Ну, и где оно - это "дно"???

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Сони

Общительный
Разбавлю, а то все очень возбуждены..)
Игроман-он по факту что сделал,то что понастоящему вас гложет.!? Вогнал всех в долги,потерял работу, бизнес Стал неадекватом.
Куча народа, допустим, врут, изменяют друг другу. Это очень серьёзно с моральной точки зрения для семьи, как по мне. Но для некоторых пофиг.
Вы уж разберитесь конкретно, за что вы перестали любить своего лудомана!?
:D :cool::)
 
  • Like
Реакции: Nika

Nika

Общительный
@Мурзик, насчёт оправдания - это не так. Хотя. Он-то в чём виноват? Что его жена, ничего не соображая, не думая НИ О ЧЁМ, потому как это не было сознательным решением, чуть не сорвалась? Он думаете целенаправленно это делал, а я как овца на заклании пошла?! Я вот сама до сих пор не понимаю как такое могло произойти. А Вы говорите - оправдание. Скажу больше - я эту тему для себя закрыла. Что бы там ни казалось. Зачем мне доказывать, что он хороший? Или плохой? Зачем мне знать играет или будет играть, обманывает или нет? Поймите, его игра, есть она или в прошлом, будет она или нет, ко мне не имеет никакого отношения. У меня прям ступор, не знаю как мысль донести. Вот когда убегаешь, игноришь (осознанно), обвиняешь и т.п. - это говорит об обратном - ты не отпустил человека, на эмоциональном уровне тебя это держит до сих пор - будь то любовь или ненависть - ты НЕ равнодушен. А вот когда ты действительно всё отпускаешь - вот тогда уже гармония с собой, как мне сказал один из участников в личном общении - наступает "внутренняя тишина". Всё разложено по полочкам. У каждой вещи своё место, если можно так сказать - где была психология, где тараканы, где химия в мозгу (причём у обоих). Это как ребус решить. Когда ответ найден - уже не возвращаешься туда поискать еще что-то. Это бессмысленно.
А теперь по-поводу отношений в семье вообще. Что прощать, когда бежать.
У меня перед глазами каждый день семья моей подруги. Пару раз я о ней говорила - во многом ей я признательна за поддержку, столько со мной натерпелась... Так вот. Как оказалось, она всегда моего мужа своему в пример ставила - как дом построить, как семью ценить и т.п. Только тогда я их не знала, муж с ними общался. Речь не о том. Её муж попал в страшнейшую аварию, сказали - не жилец, калека, навечно парализован от пояса и ниже. Она поделилась, через что ЕЙ пришлось пройти, когда он это узнал. Там было всё - вся его боль физическая и отчаяние психологическое вылились на неё. Месяцами она, убирая его судна, слушала какая она мр*зь, тв*рь, что всё из-за неё (он разбился по дороге к ней), терпела, когда он гнал её на ... с глаз, из жизни в прямом смысле - чтоб ты с*дохла и т.д. Однажды врачи, не выдержав это, выставили её ночью (она была сиделкой) на улицу. И это Москва, а не наш город... тогда и у неё руки опустились. Опущу подробности. Уже догадываюсь, о чём думаете. Вытащила. Из *ерьма, в прямом и переносном смысле слова, забыв весь ужас и обиды, от которых только глухая не сбежала бы. По документам - у него 1я группа, лежачий. По факту - построили дом, строит другим, завёл пасеку, работает, родили двоих детей. Было бы всё это, если б слушала весь его бред?! Вопрос риторический. Чувствует ли её муж, что его жена - баба-ламинатор, когда помогает ему дрова колоть или мешок с цементом перевозит. Вопрос риторический.
Вы слишком зациклены на игре, и сами того не подозревая, ставите разницу и клеймо на игроке. Даже независимый может, причём осознанно, делать те вещи, которые по идее простить нельзя (я много деталей опустила) и которые другого человека приводят к тем же последствиям.
Только как раз это нам здесь проще всё на игру списать и сказать - "такое унижение". А на деле - тут или крестик снять или трусы надеть. Двойные стандарты. А как по мне - "мр*зь" в любой ситуации звучит одинаково. Вот и что тогда? Оправдать? Простить? Пожалеть? Сбежать? Сам хотел...
Оооох, чую опять в дебри залезла, ну да ладно
 

Мурзик

Общительный
Пользователь заблокирован
Интересно, не в первый раз уже на форуме читаю, как лудоманов-наркоманов сравнивают с тяжелобольными, онкобольными. С чего хоть? Любим мы себя жалеть, нянчить. Построже надо быть с собой и близким это не надо позволять.
Вот и что тогда? Оправдать? Простить? Пожалеть? Сбежать? Сам хотел...
Человек болен и не хочет обременять близкого, гонит от себя, ругается от боли и обиды ... далеко не равно человеку-лудоману, все беды которого от него самого. Что делать? Сделать выводы о человеке и исключить из круга общения. Интересно, он просил у вас прощения? За все, и в частности за то, что вам говорил, когда из петли вытащил?
 

Nika

Общительный
Интересно, не в первый раз уже на форуме читаю, как лудоманов-наркоманов сравнивают с тяжелобольными, онкобольными. С чего хоть? Любим мы себя жалеть, нянчить. Построже надо быть с собой и близким это не надо позволять.
Вот и что тогда? Оправдать? Простить? Пожалеть? Сбежать? Сам хотел...
Человек болен и не хочет обременять близкого, гонит от себя, ругается от боли и обиды ... далеко не равно человеку-лудоману, все беды которого от него самого. Что делать? Сделать выводы о человеке и исключить из круга общения. Интересно, он просил у вас прощения? За все, и в частности за то, что вам говорил, когда из петли вытащил?
Действительно любим. Любим интерпретировать по-своему, приписывать негатив или позитив, мыслить шаблонами, а по итогу - делать выводы и подстраивать свои решения под свои идеи. А если вводные изначально неполные, добавляются новые, и вот уже найдутся новые версии, а отношение к ситуации будет меняться. Так мы устроены))).
Вот сейчас я скажу, что сел за руль он пьяным, потому влетел в остановку... Сочувствия и понимания поубавится? Также однозначно будете говорить, что его понять можно и пожалеть, и оправдать? Или мелькнёт мысль, что поделом ему и радоваться тогда должен, что такая женщина ему досталась... Что по факту сам виноват, а она помочь то могла, а вот терпеть такое ни за что да ещё и замуж за него идти, детей рожать, всю жизнь за его "дурь" расплачиваться...
А я продолжу, оправдаю его - он бы и не сел за руль, если б она по телефону не поругалась с ним и не порвала... И тогда опять наше отношение к ситуации может меняться. И он - дэбил, и она тех слов заслужила, вот пусть оба всю жизнь теперь и расплачиваются.
Любопытно, правда?! Как по-другому мы уже воспринимаем случившееся. И она не героиня, и он не жертва. Вот и с лудоманией примерно также. Что там, где там было осознанно, а что под дофамином? Где был "человек", а где оболочка? Какая из жен должна "понять и простить", а какая бежать? Слова-то и переживания по факту одни и те же. Вот только это и надо учитывать, а не делать поправку на "смягчающие" обстоятельства. Это мне напомнило "Филадельфию" с Томом Хэнксом (основано на реальных событиях). Там он судился со своими работадателями, оспаривая своё увольнение. Он был уверен, что уволили его из-за того, что он болен СПИДом. Они говорили - СПИД не причём, и в качестве доказательства привели еще одну сотрудницу, которую не уволили при этом же диагнозе - её заразили при тяжелых родах с переливанием крови. Казалось бы, всё чистенько. Но... дьявол в деталях. Они уволили его ведь не только из-за СПИДа, а из-за гомофобии - герой был геем - "он принёс СПИД в нашу раздевалку" (с). Такие вот отягчающие обстоятельства. И отношение к одному и тому же по факту вдруг абсолютно другое.
Я ведь именно это и говорила. Слова, дела одни и те же, а реакция должна быть другой?! Как так?
Но мы ведь мастера - лудоман - конченый, это неизлечимая болезнь, лудоман лудоману рознь, а такое прощать нельзя))). Кто сказал?! Кому-то и разбросанные носки - удар в самооценку и признак неуважения с последующим разводом :LOL: .
Сейчас может сложиться впечатление, что я опять пытаюсь оправдать и строю иллюзии:unsure:
В знаменитом японском саду камней есть своя фишечка. С какой бы точки террасы вы не смотрели на камни, вы всегда будете видеть лишь 14. При том, что их там 15ть. Какой-нибудь один всегда будет "прятаться". Опустим дзен))), но смысл ясен - только поменяв точку, получив взгляд сверху, вы увидите всю картинку.
Так и с игрой, игроком, родственниками, отношениями. Мы всегда видим не все "камни". Кто-то говорит - болезнь (а значит, не осознает), кто-то - распизд*ство (а значит, по морали пройтись самое то). А некоторые - начинают сомневаться и ищут, и находят - где психология с её ложными убеждениями, "дефектами" характера, мотивами и т.д., где кривое мышление, где дофамин и иже с ними, где нейронные связи - изучает весь механизм, а не довольствуется лишь частью каменного сада. И тогда... (как в моём случае, например), приходит чёткое понимание, где он (бм) в этой истории, где я. Что можно было бы отнести на свой счёт, а что нет. Откуда его действия, откуда мои реакции... Отсюда и моё отношение ко всему и в целом. И это не значит, что за таким пониманием идёт оправдание, ожидание, иллюзии))). За этим идёт ти-ши-на ;).
P. S. И хватит убеждать меня, что это не зеленое, а квадратное. Вся прелесть в том, что квадрат может быть зелёным, а что-то зелёное - квадратным. А может и не быть:ROFLMAO:
P. P. S.
Все дополнительные вводные в историю семьи моих друзей - исключительная выдумка автора для наглядности смены мышления и отношения
 
Последнее редактирование:

Мурзик

Общительный
Пользователь заблокирован
То есть прощения он все таки не просил?
Я, скорее, хочу убедиться в вашей правоте, а не вас убедить. Мне не хочется думать, что я г-но, недостойное прощения, но пока не получается. То есть сначала я так и думала, выла от боли, обиды, но спустя три года после того, как мой бывший мужественный муж сказал - с меня хватит и ушел, я думаю, как же он был прав и почему он не оставил меня раньше. Страдают, естесственно, дети, их трое несовершеннолетних, себя (теперь) мне вообще не жаль, все, что со мной происходит, я полностью заслужила. Изменилась ли я? Нет, конечно. Пытаюсь меняться? Пытаюсь. Изменилась бы я, если бы действительно захотела? Конечно. Хотя бы к батарее себя привязала для начала. Но нет.. Простите за лирическое отступление)
 
Последнее редактирование:

Nika

Общительный
То есть прощения он все таки не просил?
Я, скорее, хочу убедиться в вашей правоте, а не вас убедить. Мне не хочется думать, что я г-но, недостойное прощения, но пока не получается. То есть сначала я так и думала, выла от боли, обиды, но спустя три года после того, как мой бывший мужественный муж сказал - с меня хватит и ушел, я думаю, как же он был прав и почему он не оставил меня раньше. Страдают, естесственно, дети, их трое несовершеннолетних, себя (теперь) :LOL: мне вообще не жаль, все, что со мной происходит, я полностью заслужила. Изменилась ли я? Нет, конечно. Пытаюсь меняться? Пытаюсь. Изменилась бы я, если бы действительно захотела? Конечно. Хотя бы к батарее себя привязала для начала. Но нет.. Простите за лирическое отступление)
Еще один камушек нашли))). Там ведь в том саду у каждого свой смысл и... каждый человек испытывает разные чувства, мысли, свои состояния при этом.
Так вот и здесь. В том-то и дело, что попросил. Только вопрос уже ко мне. А что МНЕ от этого?))) Ти-ши-на. И не потому, что так вот шаблонно эти вопросы решаются - прощенье попросил, галочку поставили, можно жить дальше (неважно - вместе или нет). Это во-первых. А во-вторых. Только не удивляйтесь. По факту - муж имел лишь опосредованное отношение к моему срыву. Последней каплей что ли в переполненную чашу. Это ведь МОЯ психика не справилась со всем тем масштабом реальной жизни, что накопился. Вот это, пожалуй, когда его лудомания со всеми её прелестями в плане абсолютного беспредела возникла как чёрт из табакерки и легла на "благодатную" почву. Я еще раз говорю. Его действия к моим реакциям имели лишь косвенное отношение. Тогда это лишь на мгновение сошлось в одной точке. Потому я и рассказывая всё это в начале истории, сделала акцент - вы никогда не сможете точно знать, как отреагирует ваш близкий на вашу игру и её "бесплатное" приложение ввиде закидонов, манипуляций, лжи, депрессий, агрессий, далее по списку.
Только и в этом я не сразу разобралась, а (в том числе) и после общения с психотерапевтом. Мне удалось развести, где был он с его игрой и где была я и почему. Почему, например, я не отреагировала так, как отреагировала бы в других отношениях (причём всегда!!!, каюсь), как @Маруся говорит - разговор короткий - не нравится, тапки с пляжа и попутного ветра в спину :LOL:. Ведь это действительно было реальное состояние аффекта, а не осознанное действие с трагичными записками, когда тебе действительно плевать на близких... Ужас какой. И потому от Ваших слов - сначала довёл, а потом "вытащил из петли" аж дёрнулась. Где я такое говорила?! :unsure:. Умеем мы страшные картинки дорисовывать...
Теперь о том, что он тогда сказал, а потому это ещё раз доказывает, что "он конченый е*лан" (с) . Я сейчас странные вещи скажу, но (уверена, что также неосознанно) он сказал именно то, что надо было в той конкретной ситуации именно для меня. Ведь именно эти слова меня тогда и выдернули назад в реальность. Никакие там - милая, дорогая, прости, что я наделал... Это лишь удержало бы меня в мире иллюзий. И его тоже. Такая вот шоковая терапия. Правда он об этом и не знал, он же под дофамином. Простите, не могу удержаться от стёба, щука ещё та :love:.
И вот теперь еще раз на новые камушки глянем. Кого и за что прощать? Что дурак за красивыми картинками побежал, профукав всё по дороге?! Так он сам понял, что дурак))) Сам себя "наказал", пусть и не предполагая к чему первая ставка приведёт. Но это его выбор, что ни говори. И его жизнь. Дальше. Что мне слов плохих сказал, обидел?! Ну сказал. Прощенья попросил. Дальше-то что?! Ведь моё отношение к этому - это моё отношение. И уже мне выбирать, зацикливаться ли на этом, обижаться, презирать, злорадствовать или разобраться во всем, чтобы спокойно жить дальше. Принять ВСЮ ситуацию, его, себя и идти дальше. Жить нормальной жизнью. Как в той притче - я уже оставила свою ношу на берегу.
Вот, наверное, главная проблема созависимых именно в смешении своей жизни и своих возможностей, желаний с реальными возможностями - того на что они могут влиять, а на что ну никак. И в чём их реальная помощь и поддержка заключается - в самопожертвовании и сплошных потерях для себя или в пресловутом "отстранении с любовью" (с).
Тогда и шаблонное мышление типа "и в горе, и в радости" или "беги, Лола, беги" мешать не будут ;).
P. S. Если Вы спросите меня, стоит ли верить в чудо или давать второй шанс - Я НЕ ЗНАЮ. Сорвется ли снова - Я НЕ ЗНАЮ. Это выбор каждого. Лудомания - это навсегда? - Я НЕ ЗНАЮ. 10 процентов, говорят "выздоравливают". Что оставшиеся 90 делают не так и почему - я тоже не знаю. Это их выбор ;)
 

Сони

Общительный
Пишите, пишите. Потом издадим. Получим Нобелевскую премию.-Две.
И закроем все долги. Ещё останется..) :D :cool::)
 

Nika

Общительный
Пишите, пишите. Потом издадим. Получим Нобелевскую премию.-Две.
И закроем все долги. Ещё останется..) :D :cool::)
Леш, ну ты свой орден давно заслужил))) Биг респект за всё, что ты здесь сделал и продолжаешь делать (y):whistle::love:
 

Мурзик

Общительный
Пользователь заблокирован
Не ищу я камни) Просто сам факт был интересен, попросил ли он прощения. Вы в первых сообщениях писали, что не просил ( правда, не просил за то, что избил). Фраза
Да, он успел вовремя. Наверное понял, что я дошла до точки. Притащил меня в дом
Я так поняла, что он вытащил вас из петли (простите за эту неприятную фразу). Получается, что вы ее сами сняли, а тут как раз и он, в дом вас тащит?

Конечно, что вам его просьба о прощении уже ничего не меняла, столько нахлебались. Мой бывший от меня шарахается,как черт от ладана, и правильно делает. Да и не о чем нам общаться, дети сами с ним общаются, я только в самых крайних случаях. Поэтому и непонятно ваше общение. Просьба его вам не нужна, из мужей его вы выгнали, но общение продолжаете.

Абсолютно согласна.
 

Nika

Общительный
@Мурзик, да, общаемся. Может потому, что не избивал, и петлю я сама не снимала))). Чессссно слово, не хочу к цитатам возвращаться, не было там такого. Это всё домысливание)))
А еще может и легко мне потому что лишь одна я "пострадала". Мне не надо ни детей, ни родителей, никого вокруг в чём-то убеждать или успокаивать. А с собой-то я всегда договорюсь :LOL: .
А о прощении Вы правы - не сразу это было. Теме-то сто лет, у меня и мысли не было, что придётся возвращаться. Да и маразм у меня старческий - подзабыла да и значения архиважного не придала (выше сказала почему). Думаю, мне это можно в мои-то шышдесят восемь ;):ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO:
 

Василёк

Пользователь
Если вы окончательно расстались с мужем,смысл вам вести столько времени тему на форуме, посвящать свое время форуму?Начинайте новую жизнь,живите своей жизнью.
 

Nika

Общительный
Если вы окончательно расстались с мужем,смысл вам вести столько времени тему на форуме, посвящать свое время форуму?Начинайте новую жизнь,живите своей жизнью.
Сколько времени? Почему окончательно расстались? Мы оба еще живы. Или для Вас "расстались" - это печать о разводе и разное место жительства? Тогда в себе разберитесь, чего же Вы на самом деле хотите. Чтобы муж не играл и жил с Вами? Или просто чтобы не играл? Или Вам важна его неигра только чтобы семья не распалась и всё? Тогда здесь больше эгоизма, страха одиночества или неизвестности, чем любви. Потому и мантры про "новую жизнь". Жизнь у нас одна и на всю жизнь. У каждого человека жизнь одна. Новой не будет. Не обманывайте себя мыслями о реаинкарции ещё при этой жизни. Если бы Вы знали чем и как я живу Вы бы удивились до какой степени она у меня своя. При этом и дом тот же, и работа, и уклад, и общение, и друзья.
Не загоняйте Вы себя сами в эти качели эмоциональные. Понимаю, тяжело. Но справляются же другие. Почему Вы думаете, что надо сделать что-то сверхестественное, кардинально изменить свою жизнь?! Чтобы что? Амнезия наступила? Новая жизнь началась? Как-будто это ночной кошмар был? Не обманывайте себя. Это было. Точка. Просто примите этот факт. Как и то, что ни вернуть время вспять или сделать вид, что этого не было. Или изменить то, что Вы не в силах изменить. Себя можете. Другого - нет. Меня в том числе. Я делаю то, что мне хочется в данный момент времени. Или не делаю, если не хочется. Это моя жизнь. Не сразу, но получилось. И форум в этом помог и помогает. Если кому-то нет - значит цели не те, в которых он мог бы помочь. Например, мужу-игроку не поможет, если здесь вместо него его жена. Ей - возможно, если разберётся, а что действительно ей самой нужно.
 
M

Mapycя

Guest
Капец, прикопались же ж.) Захотела- сошлась, захотела-разошлась. Не, надо ещё оправдаться перед всей честной компанией зачем она с ним общается)))
Подытожу мыслю:
1. Если человек тихо ненавидит кого-либо, или живёт в обиде на ближнего, значит - не отпустил ситуацию. Значит до сих пор травит себя изнутри, и окружающим достаётся в том числе (и не дай бог это родные дети), поскольку этот негатив в любом случае должен каким-то образом найти выход. Отсюда вот эти все "твой папаша козёл, лишу его родительских прав, запрещу видеться с ребёнком и тд". Условно говоря, если ты не умеешь выбирать мужчин, которых потом ещё и ненавидишь в придачу, то кто тебе доктор? Таким образом: понимать/прощать/переступать через произошедшее это ЗДОРОВАЯ, адекватная реакция человека, в отличии от "запоминать/обижаться/злиться/мстить"...
2. По поводу действий в виде пойти повеситься. Ну как бэ, пардон, но если я иду вешаться из-за слов или действий другого человека, то в чём его вина? Это чисто моя эмоциональная реакция на его слова, или действия. Поддалась эмоциям, попустило, поняла, что сглупила и всё, тема закрыта. То, что пишут, что якобы муж довёл до этого, то это чистой воды созависимое мышление. Не нужно преувеличивать роль второй половины в жизни человека, наделяя её - даже мысленно, возможностью влиять на то, жить тебе на этой земле или умереть.
3. Выражали здесь мнение, что надо рассчитывать только на себя. Вообще не спорю. Рассчитывать то можно, но желание иметь рядом сильное плечо никто не отменял. Я, если честно, всегда думала, что так природой задумано... Но природа, видимо, сходит с ума)) И бабы ламинаторы скоро будут править миром))))
P. S. @Nika, уже почти закономерность - как не приходит на почту оповещение о новых сообщениях в твоей теме, сразу можно рассчитывать на какого-нибудь нЭрвного))) или - очередной срач.
 

Nika

Общительный
Капец, прикопались же ж.) Захотела- сошлась, захотела-разошлась. Не, надо ещё оправдаться перед всей честной компанией зачем она с ним общается)))
Подытожу мыслю:
1. Если человек тихо ненавидит кого-либо, или живёт в обиде на ближнего, значит - не отпустил ситуацию. Значит до сих пор травит себя изнутри, и окружающим достаётся в том числе (и не дай бог это родные дети), поскольку этот негатив в любом случае должен каким-то образом найти выход. Отсюда вот эти все "твой папаша козёл, лишу его родительских прав, запрещу видеться с ребёнком и тд". Условно говоря, если ты не умеешь выбирать мужчин, которых потом ещё и ненавидишь в придачу, то кто тебе доктор? Таким образом: понимать/прощать/переступать через произошедшее это ЗДОРОВАЯ, адекватная реакция человека, в отличии от "запоминать/обижаться/злиться/мстить"...
2. По поводу действий в виде пойти повеситься. Ну как бэ, пардон, но если я иду вешаться из-за слов или действий другого человека, то в чём его вина? Это чисто моя эмоциональная реакция на его слова, или действия. Поддалась эмоциям, попустило, поняла, что сглупила и всё, тема закрыта. То, что пишут, что якобы муж довёл до этого, то это чистой воды созависимое мышление. Не нужно преувеличивать роль второй половины в жизни человека, наделяя её - даже мысленно, возможностью влиять на то, жить тебе на этой земле или умереть.
3. Выражали здесь мнение, что надо рассчитывать только на себя. Вообще не спорю. Рассчитывать то можно, но желание иметь рядом сильное плечо никто не отменял. Я, если честно, всегда думала, что так природой задумано... Но природа, видимо, сходит с ума)) И бабы ламинаторы скоро будут править миром))))
P. S. @Nika, уже почти закономерность - как не приходит на почту оповещение о новых сообщениях в твоей теме, сразу можно рассчитывать на какого-нибудь нЭрвного))) или - очередной срач.
Так это ж от большой любви))) животного мира. Просто не все еще могут по "хлебным крошкам" с пары постов в разных темах понять, ху из ху, энд увай- увай,, энд фор вот))).
 

Джульет

Общительный
Мой бывший от меня шарахается,как черт от ладана, и правильно делает. Да и не о чем нам общаться, дети сами с ним общаются, я только в самых крайних случаях. Поэтому и непонятно ваше общение. Просьба его вам не нужна, из мужей его вы выгнали, но общение продолжаете.
Я тоже общаюсь с бывшим и очень хорошо. Праздники отмечаем, мемчики шлем друг другу. Ну найдет другую семью, там просмотрим, хотя я дружу с девушкой своего бывшего бывшего.
Может, дело не только в поступках. И в поведении. А в определенных людях. Кому то проще уйти с концами. А кому то попробовать понять и принять. Это не говорит о том, что все вернется. Ничего не вернется. Но...зато негатива в жизни куда меньше. И жить легче. Правда. Я просто тоже ребенком связана с бм....И ребенок маленький. Год прошел с развода. Видимо, этого мало, что б разобраться в жизни и круто ее поменять.
Если вы окончательно расстались с мужем,смысл вам вести столько времени тему на форуме, посвящать свое время форуму?Начинайте новую жизнь,живите своей жизнью
да почему людям сложно понять, что это и есть другая жизнь? Лично мне тоже все это стало интересно. А есть люди, за которых я вообще переживаю. Здесь. И за темами слежу. И Нику я понимаю.
А еще я вот не люблю незавершенность. И это сложно. Жить не понимая, что это вообще такое. И как с этим бороться. А еще у меня дети. И я переживаю даже за них. И потому углубляюсь в тему. Изучая ее, я изучаю себя. Как минимум.
Да и люди здесь интересные.
Просто пишите Нике, а я к себе применяю. Ведь я то же тусуюсь здесь. Раз в день перед сном да зайду. Тем более поддержать новых участников. Мне не сложно. Не из-за мужа давно я сюда захаживаю.
Да уж, столько Лере пришлось писать. Но я понимаю о чем ты. Ибо сама себя от бм отрезала. Но он и эта ситуация и есть моя жизнь. Ее история. То, с чем я иду. И буду идти. Передо мной сын с его лицом. И как можно вычеркнуть человека, видя его каждый день в сыне. Может, я найду новые отношения. Но общаться и переживать по человечески я точно буду. Как бы сильно он мне не бесил =Р родной же.
 
Последнее редактирование:

Мурзик

Общительный
Пользователь заблокирован
@Mapycя, Маруся, если вы меня имели ввиду, то я никого не ненавижу вообще, даже свои поступки, а следовало бы. Таких слов детям никогда не говорила, так как дети - половина моего бывшего мужа. Отрицая его, они будут отрицать часть себя.
Мне это общение с бывшим кажется каким-то нежеланием рвать отношения, отпустить человека и дать ему возможность строить его жизнь. Потому что по законам физики, пока что то от тебя не ушло, новое к тебе не придет. Надо дать человеку и самой себе шанс на новую жизнь.

@Джульет, у вас ребенок еще маленький, вам еще долго придется с ним общаться. И мало времени прошло. Ко мне осознание того, что человека надо отпустить, пришло на третий год после развода. Я поняла, что ему не нужны мои звонки, моя забота, беспокойство, поздравления. Что все это он вежливо терпит. Что у него есть друзья, родственники, которые его поддержат в трудную минуту, без меня он справится)) И что это все тормозит и меня саму. Для того, чтобы это понять, понадобилось три года(

Так это ж от большой любви))) животного мира.
Можно было просто сказать, что вы не хотите это обсуждать. Я думала, раз тема на публичном форуме, все могут поучаствовать в разговоре.
 

Джульет

Общительный
Ко мне осознание того, что человека надо отпустить, пришло на третий год после развода. Я поняла, что ему не нужны мои звонки, моя забота, беспокойство, поздравления.
у меня наоборот скорее. Он меня не отпустит больше, чем я его. Мне иногда кажется, что я уже отпустила. Есть весточки. Мое отношение в некоторых вопросах. А он обижается на многое. Но принимает пока, ключевое слово. Я такой человек. Если б не ребенок, вычеркнула бы его скорее всего, что б больно не было. Мне. Но для того, что б все было хорошо для малыша, я его приняла. И хоть подбешивает именно рассуждениями, но мне с ним легко и давно не больно. Я все жду, когда он из ранга злодея в жертву перейдет. А я буду вот той бабой ламинатором. Которая сама виновата. Загнобила бедного. Хотя он играть начал в 17 лет, а я с ним в его 24 познакомилась. Но кого это будет волновать? Не увидела. Не исправила. Не приняла обратно. Вот о чем речь. Я с ним в очень хороших отношениях. Но мне без него в разы лучше. Увы. Хотя и тут соглашусь. Кто знает. Кто знает. Сложно отрицать что либо. Будущее закрыто. Вам интересно понять отношение созиков, а все разное, у всех. Я полностью разочаровалась в человеке. Для меня он умер, точнее мой образ о нем, который я же и создала, мужа, защитника, опору. Вот тот, кого я любила. Но появился другой человек. С ним я и общаюсь. Я на него не рассчитываю. Не верю ему. Такой скользкий типчик. Но что есть то есть. Как раз я думаю, что для него я то все та же , я неизменна. И когда он поймет, что вот....все ю. И тогда ко мне отношение поменяется, вот это снисхождение И вечное желание помочь пропадет, ибо я даю меньше, чем он хочет, всего лишь дружбу. Я почувствую. Неприятно будет. Так что у нас то обратная, естественно, картина от вашей.
 

Мурзик

Общительный
Пользователь заблокирован
у меня наоборот скорее.
Нет, вроде все так же. У вас же муж лудоман? Вот он и цепляется за вас , как и я за бывшего и бывший муж Ники за Нику, как за спасательный круг, не хочет отпускать. А в ситуации Ники сошлись коса да камень - лудоман и баба-ламинатор))))Извините, не удержалась)))
 

Джульет

Общительный
я никого не ненавижу вообще, даже свои поступки, а следовало бы. Таких слов детям никогда не говорила, так как дети - половина моего бывшего мужа.
тут Маруся о том, как ваш муж, а не вы относитесь, про ненависть со стороны родни. Что часто эмоции и обиды на игроков так сильны....А это значит не отпустило. Отпускает, когда нет злости. Когда тишина. Естественно, вы и не должны ненавидеть. Не он же накосячил. Он же давал шансы. Хотя со временем....можно уже начать обвинять созика ибо кто то должен быть виноватым.

А про спасательный круг. Нет. Не так. Он уже не цепляется. Я про своего. Сложно все. В общем, мы ж расстались я беременная была. Он на столько глубоко в себя,ушел и проблемы, что несколько месяцев не писал, не звонил. Я уже в общем то готова была матерью одиночкой стать. Но все ж вернули кое как общение. Но это время многое изменило для меня. Он привык, что я как раз вот руку протяни. Год поддерживала, спасала. Открылись глаза у меня. Беременной женщине требуется особое внимание. Все ж. А я его не то, что не получила...Я разумно мыслить пыталась, как, почему, за что. И норм. Но даже это в итоге я ему простила. Потому что все. Как я выше написала. Тишина. И мне жить лучше без обид. А он не знаю. Он с одной стороны смирился. С другой как я и писала, обижается на меня за высказывания определенные. И не хочет говорить о будущем не вместе. Но это и дураку ясно. Сложно и просто одновременно. Просто печально, что вот я уверена, что когда он поймет, что нечего ему с меня получить, то неприятно будет. Мне опять же. Ибо я буду все таким же ему другом, а ему моя дружба нафиг сдалась.
И отношения Я могу строить с другими. Но мне оно надо? С младенцем, декретом и грудным вскармливание? Да Фу пока. Меня от всех мужчин воротит. Спасибо природе матушке..надеюсь, не на всегда. Но ребенку 7 месяцев , а у меня все так вот. Хочу быть одна. И подольше. Как в анекдоте. У меня были отношения где любили меня и у меня были отношения, где любила я. Но лучше всего было между этими отношениям, когда я сидела одна и попивала винишко=D опять же. Ничего не отрицаю. А и да, главное, Я ни от куда его не вытягиваю. Финансами не интересуюсь, где шляется особо не знаю. Сам говорит тока если. Не пишу, не звоню. Алименты приходят от его бухгалтерии. В общем, я не спасательный круг. Я мать его ребенка и человек, с которым можно потусить, попить пивка, в субботу вечером под шоу танцы. Пока у него много работы, много долгов и тп ему деваться некуда. Кроме ребенка развлекух нет. А, в хоккей играет еще. Живет в общем, сам по себе. Нашел отдушину в сыне. Вот кто его круг сейчас. Я бесплатное приложение. =)
Ой, нафлудили мы тут. Извиняюсь. Просто, я понимаю, что вам реально интересно это. Но люди разные. Не думаю, что ВСЕ так же. Все по разному. И у вас, и у нас, и у Ники.
 

Nika

Общительный
Можно было просто сказать, что вы не хотите это обсуждать. Я думала, раз тема на публичном форуме, все могут поучаствовать в разговоре.
@Мурзик, только прочитав это поняла, что вот этот мой пост прозвучал обобщающе. Вы правильно поняли, что ник имела ввиду, только конкретного человека, который аппнул тему - его ник ведь из животного мира. И есть у меня... фантазии :LOL: , что это не один его ник, и животный мир там тоже присутствовал. Откуда фантазии? Гретель и Гензель, хлебные крошки.
Так что, сорри, даже и не думала Вас как собеседника цеплянуть. Честное слово.

Так это ж от большой любви))) животного мира. Просто не все еще могут по "хлебным крошкам" с пары постов в разных темах понять, ху из ху, энд увай- увай,, энд фор вот))).
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
LUDOMAH.COM
Сверху