Ну, и где оно - это "дно"???

Мурзик

Участник
То есть прощения он все таки не просил?
Я, скорее, хочу убедиться в вашей правоте, а не вас убедить. Мне не хочется думать, что я г-но, недостойное прощения, но пока не получается. То есть сначала я так и думала, выла от боли, обиды, но спустя три года после того, как мой бывший мужественный муж сказал - с меня хватит и ушел, я думаю, как же он был прав и почему он не оставил меня раньше. Страдают, естесственно, дети, их трое несовершеннолетних, себя (теперь) мне вообще не жаль, все, что со мной происходит, я полностью заслужила. Изменилась ли я? Нет, конечно. Пытаюсь меняться? Пытаюсь. Изменилась бы я, если бы действительно захотела? Конечно. Хотя бы к батарее себя привязала для начала. Но нет.. Простите за лирическое отступление)
 
Последнее редактирование:

Nika

Общительный
То есть прощения он все таки не просил?
Я, скорее, хочу убедиться в вашей правоте, а не вас убедить. Мне не хочется думать, что я г-но, недостойное прощения, но пока не получается. То есть сначала я так и думала, выла от боли, обиды, но спустя три года после того, как мой бывший мужественный муж сказал - с меня хватит и ушел, я думаю, как же он был прав и почему он не оставил меня раньше. Страдают, естесственно, дети, их трое несовершеннолетних, себя (теперь) :LOL: мне вообще не жаль, все, что со мной происходит, я полностью заслужила. Изменилась ли я? Нет, конечно. Пытаюсь меняться? Пытаюсь. Изменилась бы я, если бы действительно захотела? Конечно. Хотя бы к батарее себя привязала для начала. Но нет.. Простите за лирическое отступление)
Еще один камушек нашли))). Там ведь в том саду у каждого свой смысл и... каждый человек испытывает разные чувства, мысли, свои состояния при этом.
Так вот и здесь. В том-то и дело, что попросил. Только вопрос уже ко мне. А что МНЕ от этого?))) Ти-ши-на. И не потому, что так вот шаблонно эти вопросы решаются - прощенье попросил, галочку поставили, можно жить дальше (неважно - вместе или нет). Это во-первых. А во-вторых. Только не удивляйтесь. По факту - муж имел лишь опосредованное отношение к моему срыву. Последней каплей что ли в переполненную чашу. Это ведь МОЯ психика не справилась со всем тем масштабом реальной жизни, что накопился. Вот это, пожалуй, когда его лудомания со всеми её прелестями в плане абсолютного беспредела возникла как чёрт из табакерки и легла на "благодатную" почву. Я еще раз говорю. Его действия к моим реакциям имели лишь косвенное отношение. Тогда это лишь на мгновение сошлось в одной точке. Потому я и рассказывая всё это в начале истории, сделала акцент - вы никогда не сможете точно знать, как отреагирует ваш близкий на вашу игру и её "бесплатное" приложение ввиде закидонов, манипуляций, лжи, депрессий, агрессий, далее по списку.
Только и в этом я не сразу разобралась, а (в том числе) и после общения с психотерапевтом. Мне удалось развести, где был он с его игрой и где была я и почему. Почему, например, я не отреагировала так, как отреагировала бы в других отношениях (причём всегда!!!, каюсь), как @Маруся говорит - разговор короткий - не нравится, тапки с пляжа и попутного ветра в спину :LOL:. Ведь это действительно было реальное состояние аффекта, а не осознанное действие с трагичными записками, когда тебе действительно плевать на близких... Ужас какой. И потому от Ваших слов - сначала довёл, а потом "вытащил из петли" аж дёрнулась. Где я такое говорила?! :unsure:. Умеем мы страшные картинки дорисовывать...
Теперь о том, что он тогда сказал, а потому это ещё раз доказывает, что "он конченый е*лан" (с) . Я сейчас странные вещи скажу, но (уверена, что также неосознанно) он сказал именно то, что надо было в той конкретной ситуации именно для меня. Ведь именно эти слова меня тогда и выдернули назад в реальность. Никакие там - милая, дорогая, прости, что я наделал... Это лишь удержало бы меня в мире иллюзий. И его тоже. Такая вот шоковая терапия. Правда он об этом и не знал, он же под дофамином. Простите, не могу удержаться от стёба, щука ещё та :love:.
И вот теперь еще раз на новые камушки глянем. Кого и за что прощать? Что дурак за красивыми картинками побежал, профукав всё по дороге?! Так он сам понял, что дурак))) Сам себя "наказал", пусть и не предполагая к чему первая ставка приведёт. Но это его выбор, что ни говори. И его жизнь. Дальше. Что мне слов плохих сказал, обидел?! Ну сказал. Прощенья попросил. Дальше-то что?! Ведь моё отношение к этому - это моё отношение. И уже мне выбирать, зацикливаться ли на этом, обижаться, презирать, злорадствовать или разобраться во всем, чтобы спокойно жить дальше. Принять ВСЮ ситуацию, его, себя и идти дальше. Жить нормальной жизнью. Как в той притче - я уже оставила свою ношу на берегу.
Вот, наверное, главная проблема созависимых именно в смешении своей жизни и своих возможностей, желаний с реальными возможностями - того на что они могут влиять, а на что ну никак. И в чём их реальная помощь и поддержка заключается - в самопожертвовании и сплошных потерях для себя или в пресловутом "отстранении с любовью" (с).
Тогда и шаблонное мышление типа "и в горе, и в радости" или "беги, Лола, беги" мешать не будут ;).
P. S. Если Вы спросите меня, стоит ли верить в чудо или давать второй шанс - Я НЕ ЗНАЮ. Сорвется ли снова - Я НЕ ЗНАЮ. Это выбор каждого. Лудомания - это навсегда? - Я НЕ ЗНАЮ. 10 процентов, говорят "выздоравливают". Что оставшиеся 90 делают не так и почему - я тоже не знаю. Это их выбор ;)
 

Nika

Общительный
Пишите, пишите. Потом издадим. Получим Нобелевскую премию.-Две.
И закроем все долги. Ещё останется..) :D :cool::)
Леш, ну ты свой орден давно заслужил))) Биг респект за всё, что ты здесь сделал и продолжаешь делать (y):whistle::love:
 

Мурзик

Участник
Не ищу я камни) Просто сам факт был интересен, попросил ли он прощения. Вы в первых сообщениях писали, что не просил ( правда, не просил за то, что избил). Фраза
Да, он успел вовремя. Наверное понял, что я дошла до точки. Притащил меня в дом
Я так поняла, что он вытащил вас из петли (простите за эту неприятную фразу). Получается, что вы ее сами сняли, а тут как раз и он, в дом вас тащит?

Конечно, что вам его просьба о прощении уже ничего не меняла, столько нахлебались. Мой бывший от меня шарахается,как черт от ладана, и правильно делает. Да и не о чем нам общаться, дети сами с ним общаются, я только в самых крайних случаях. Поэтому и непонятно ваше общение. Просьба его вам не нужна, из мужей его вы выгнали, но общение продолжаете.

Абсолютно согласна.
 

Nika

Общительный
@Мурзик, да, общаемся. Может потому, что не избивал, и петлю я сама не снимала))). Чессссно слово, не хочу к цитатам возвращаться, не было там такого. Это всё домысливание)))
А еще может и легко мне потому что лишь одна я "пострадала". Мне не надо ни детей, ни родителей, никого вокруг в чём-то убеждать или успокаивать. А с собой-то я всегда договорюсь :LOL: .
А о прощении Вы правы - не сразу это было. Теме-то сто лет, у меня и мысли не было, что придётся возвращаться. Да и маразм у меня старческий - подзабыла да и значения архиважного не придала (выше сказала почему). Думаю, мне это можно в мои-то шышдесят восемь ;):ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO:
 

Nika

Общительный
Если вы окончательно расстались с мужем,смысл вам вести столько времени тему на форуме, посвящать свое время форуму?Начинайте новую жизнь,живите своей жизнью.
Сколько времени? Почему окончательно расстались? Мы оба еще живы. Или для Вас "расстались" - это печать о разводе и разное место жительства? Тогда в себе разберитесь, чего же Вы на самом деле хотите. Чтобы муж не играл и жил с Вами? Или просто чтобы не играл? Или Вам важна его неигра только чтобы семья не распалась и всё? Тогда здесь больше эгоизма, страха одиночества или неизвестности, чем любви. Потому и мантры про "новую жизнь". Жизнь у нас одна и на всю жизнь. У каждого человека жизнь одна. Новой не будет. Не обманывайте себя мыслями о реаинкарции ещё при этой жизни. Если бы Вы знали чем и как я живу Вы бы удивились до какой степени она у меня своя. При этом и дом тот же, и работа, и уклад, и общение, и друзья.
Не загоняйте Вы себя сами в эти качели эмоциональные. Понимаю, тяжело. Но справляются же другие. Почему Вы думаете, что надо сделать что-то сверхестественное, кардинально изменить свою жизнь?! Чтобы что? Амнезия наступила? Новая жизнь началась? Как-будто это ночной кошмар был? Не обманывайте себя. Это было. Точка. Просто примите этот факт. Как и то, что ни вернуть время вспять или сделать вид, что этого не было. Или изменить то, что Вы не в силах изменить. Себя можете. Другого - нет. Меня в том числе. Я делаю то, что мне хочется в данный момент времени. Или не делаю, если не хочется. Это моя жизнь. Не сразу, но получилось. И форум в этом помог и помогает. Если кому-то нет - значит цели не те, в которых он мог бы помочь. Например, мужу-игроку не поможет, если здесь вместо него его жена. Ей - возможно, если разберётся, а что действительно ей самой нужно.
 

Mapycя

Общительный
Капец, прикопались же ж.) Захотела- сошлась, захотела-разошлась. Не, надо ещё оправдаться перед всей честной компанией зачем она с ним общается)))
Подытожу мыслю:
1. Если человек тихо ненавидит кого-либо, или живёт в обиде на ближнего, значит - не отпустил ситуацию. Значит до сих пор травит себя изнутри, и окружающим достаётся в том числе (и не дай бог это родные дети), поскольку этот негатив в любом случае должен каким-то образом найти выход. Отсюда вот эти все "твой папаша козёл, лишу его родительских прав, запрещу видеться с ребёнком и тд". Условно говоря, если ты не умеешь выбирать мужчин, которых потом ещё и ненавидишь в придачу, то кто тебе доктор? Таким образом: понимать/прощать/переступать через произошедшее это ЗДОРОВАЯ, адекватная реакция человека, в отличии от "запоминать/обижаться/злиться/мстить"...
2. По поводу действий в виде пойти повеситься. Ну как бэ, пардон, но если я иду вешаться из-за слов или действий другого человека, то в чём его вина? Это чисто моя эмоциональная реакция на его слова, или действия. Поддалась эмоциям, попустило, поняла, что сглупила и всё, тема закрыта. То, что пишут, что якобы муж довёл до этого, то это чистой воды созависимое мышление. Не нужно преувеличивать роль второй половины в жизни человека, наделяя её - даже мысленно, возможностью влиять на то, жить тебе на этой земле или умереть.
3. Выражали здесь мнение, что надо рассчитывать только на себя. Вообще не спорю. Рассчитывать то можно, но желание иметь рядом сильное плечо никто не отменял. Я, если честно, всегда думала, что так природой задумано... Но природа, видимо, сходит с ума)) И бабы ламинаторы скоро будут править миром))))
P. S. @Nika, уже почти закономерность - как не приходит на почту оповещение о новых сообщениях в твоей теме, сразу можно рассчитывать на какого-нибудь нЭрвного))) или - очередной срач.
 

Nika

Общительный
Капец, прикопались же ж.) Захотела- сошлась, захотела-разошлась. Не, надо ещё оправдаться перед всей честной компанией зачем она с ним общается)))
Подытожу мыслю:
1. Если человек тихо ненавидит кого-либо, или живёт в обиде на ближнего, значит - не отпустил ситуацию. Значит до сих пор травит себя изнутри, и окружающим достаётся в том числе (и не дай бог это родные дети), поскольку этот негатив в любом случае должен каким-то образом найти выход. Отсюда вот эти все "твой папаша козёл, лишу его родительских прав, запрещу видеться с ребёнком и тд". Условно говоря, если ты не умеешь выбирать мужчин, которых потом ещё и ненавидишь в придачу, то кто тебе доктор? Таким образом: понимать/прощать/переступать через произошедшее это ЗДОРОВАЯ, адекватная реакция человека, в отличии от "запоминать/обижаться/злиться/мстить"...
2. По поводу действий в виде пойти повеситься. Ну как бэ, пардон, но если я иду вешаться из-за слов или действий другого человека, то в чём его вина? Это чисто моя эмоциональная реакция на его слова, или действия. Поддалась эмоциям, попустило, поняла, что сглупила и всё, тема закрыта. То, что пишут, что якобы муж довёл до этого, то это чистой воды созависимое мышление. Не нужно преувеличивать роль второй половины в жизни человека, наделяя её - даже мысленно, возможностью влиять на то, жить тебе на этой земле или умереть.
3. Выражали здесь мнение, что надо рассчитывать только на себя. Вообще не спорю. Рассчитывать то можно, но желание иметь рядом сильное плечо никто не отменял. Я, если честно, всегда думала, что так природой задумано... Но природа, видимо, сходит с ума)) И бабы ламинаторы скоро будут править миром))))
P. S. @Nika, уже почти закономерность - как не приходит на почту оповещение о новых сообщениях в твоей теме, сразу можно рассчитывать на какого-нибудь нЭрвного))) или - очередной срач.
Так это ж от большой любви))) животного мира. Просто не все еще могут по "хлебным крошкам" с пары постов в разных темах понять, ху из ху, энд увай- увай,, энд фор вот))).
 

Джульет

Общительный
Мой бывший от меня шарахается,как черт от ладана, и правильно делает. Да и не о чем нам общаться, дети сами с ним общаются, я только в самых крайних случаях. Поэтому и непонятно ваше общение. Просьба его вам не нужна, из мужей его вы выгнали, но общение продолжаете.
Я тоже общаюсь с бывшим и очень хорошо. Праздники отмечаем, мемчики шлем друг другу. Ну найдет другую семью, там просмотрим, хотя я дружу с девушкой своего бывшего бывшего.
Может, дело не только в поступках. И в поведении. А в определенных людях. Кому то проще уйти с концами. А кому то попробовать понять и принять. Это не говорит о том, что все вернется. Ничего не вернется. Но...зато негатива в жизни куда меньше. И жить легче. Правда. Я просто тоже ребенком связана с бм....И ребенок маленький. Год прошел с развода. Видимо, этого мало, что б разобраться в жизни и круто ее поменять.
Если вы окончательно расстались с мужем,смысл вам вести столько времени тему на форуме, посвящать свое время форуму?Начинайте новую жизнь,живите своей жизнью
да почему людям сложно понять, что это и есть другая жизнь? Лично мне тоже все это стало интересно. А есть люди, за которых я вообще переживаю. Здесь. И за темами слежу. И Нику я понимаю.
А еще я вот не люблю незавершенность. И это сложно. Жить не понимая, что это вообще такое. И как с этим бороться. А еще у меня дети. И я переживаю даже за них. И потому углубляюсь в тему. Изучая ее, я изучаю себя. Как минимум.
Да и люди здесь интересные.
Просто пишите Нике, а я к себе применяю. Ведь я то же тусуюсь здесь. Раз в день перед сном да зайду. Тем более поддержать новых участников. Мне не сложно. Не из-за мужа давно я сюда захаживаю.
Да уж, столько Лере пришлось писать. Но я понимаю о чем ты. Ибо сама себя от бм отрезала. Но он и эта ситуация и есть моя жизнь. Ее история. То, с чем я иду. И буду идти. Передо мной сын с его лицом. И как можно вычеркнуть человека, видя его каждый день в сыне. Может, я найду новые отношения. Но общаться и переживать по человечески я точно буду. Как бы сильно он мне не бесил =Р родной же.
 
Последнее редактирование:

Мурзик

Участник
@Mapycя, Маруся, если вы меня имели ввиду, то я никого не ненавижу вообще, даже свои поступки, а следовало бы. Таких слов детям никогда не говорила, так как дети - половина моего бывшего мужа. Отрицая его, они будут отрицать часть себя.
Мне это общение с бывшим кажется каким-то нежеланием рвать отношения, отпустить человека и дать ему возможность строить его жизнь. Потому что по законам физики, пока что то от тебя не ушло, новое к тебе не придет. Надо дать человеку и самой себе шанс на новую жизнь.

@Джульет, у вас ребенок еще маленький, вам еще долго придется с ним общаться. И мало времени прошло. Ко мне осознание того, что человека надо отпустить, пришло на третий год после развода. Я поняла, что ему не нужны мои звонки, моя забота, беспокойство, поздравления. Что все это он вежливо терпит. Что у него есть друзья, родственники, которые его поддержат в трудную минуту, без меня он справится)) И что это все тормозит и меня саму. Для того, чтобы это понять, понадобилось три года(

Так это ж от большой любви))) животного мира.
Можно было просто сказать, что вы не хотите это обсуждать. Я думала, раз тема на публичном форуме, все могут поучаствовать в разговоре.
 

Джульет

Общительный
Ко мне осознание того, что человека надо отпустить, пришло на третий год после развода. Я поняла, что ему не нужны мои звонки, моя забота, беспокойство, поздравления.
у меня наоборот скорее. Он меня не отпустит больше, чем я его. Мне иногда кажется, что я уже отпустила. Есть весточки. Мое отношение в некоторых вопросах. А он обижается на многое. Но принимает пока, ключевое слово. Я такой человек. Если б не ребенок, вычеркнула бы его скорее всего, что б больно не было. Мне. Но для того, что б все было хорошо для малыша, я его приняла. И хоть подбешивает именно рассуждениями, но мне с ним легко и давно не больно. Я все жду, когда он из ранга злодея в жертву перейдет. А я буду вот той бабой ламинатором. Которая сама виновата. Загнобила бедного. Хотя он играть начал в 17 лет, а я с ним в его 24 познакомилась. Но кого это будет волновать? Не увидела. Не исправила. Не приняла обратно. Вот о чем речь. Я с ним в очень хороших отношениях. Но мне без него в разы лучше. Увы. Хотя и тут соглашусь. Кто знает. Кто знает. Сложно отрицать что либо. Будущее закрыто. Вам интересно понять отношение созиков, а все разное, у всех. Я полностью разочаровалась в человеке. Для меня он умер, точнее мой образ о нем, который я же и создала, мужа, защитника, опору. Вот тот, кого я любила. Но появился другой человек. С ним я и общаюсь. Я на него не рассчитываю. Не верю ему. Такой скользкий типчик. Но что есть то есть. Как раз я думаю, что для него я то все та же , я неизменна. И когда он поймет, что вот....все ю. И тогда ко мне отношение поменяется, вот это снисхождение И вечное желание помочь пропадет, ибо я даю меньше, чем он хочет, всего лишь дружбу. Я почувствую. Неприятно будет. Так что у нас то обратная, естественно, картина от вашей.
 

Мурзик

Участник
у меня наоборот скорее.
Нет, вроде все так же. У вас же муж лудоман? Вот он и цепляется за вас , как и я за бывшего и бывший муж Ники за Нику, как за спасательный круг, не хочет отпускать. А в ситуации Ники сошлись коса да камень - лудоман и баба-ламинатор))))Извините, не удержалась)))
 

Джульет

Общительный
я никого не ненавижу вообще, даже свои поступки, а следовало бы. Таких слов детям никогда не говорила, так как дети - половина моего бывшего мужа.
тут Маруся о том, как ваш муж, а не вы относитесь, про ненависть со стороны родни. Что часто эмоции и обиды на игроков так сильны....А это значит не отпустило. Отпускает, когда нет злости. Когда тишина. Естественно, вы и не должны ненавидеть. Не он же накосячил. Он же давал шансы. Хотя со временем....можно уже начать обвинять созика ибо кто то должен быть виноватым.

А про спасательный круг. Нет. Не так. Он уже не цепляется. Я про своего. Сложно все. В общем, мы ж расстались я беременная была. Он на столько глубоко в себя,ушел и проблемы, что несколько месяцев не писал, не звонил. Я уже в общем то готова была матерью одиночкой стать. Но все ж вернули кое как общение. Но это время многое изменило для меня. Он привык, что я как раз вот руку протяни. Год поддерживала, спасала. Открылись глаза у меня. Беременной женщине требуется особое внимание. Все ж. А я его не то, что не получила...Я разумно мыслить пыталась, как, почему, за что. И норм. Но даже это в итоге я ему простила. Потому что все. Как я выше написала. Тишина. И мне жить лучше без обид. А он не знаю. Он с одной стороны смирился. С другой как я и писала, обижается на меня за высказывания определенные. И не хочет говорить о будущем не вместе. Но это и дураку ясно. Сложно и просто одновременно. Просто печально, что вот я уверена, что когда он поймет, что нечего ему с меня получить, то неприятно будет. Мне опять же. Ибо я буду все таким же ему другом, а ему моя дружба нафиг сдалась.
И отношения Я могу строить с другими. Но мне оно надо? С младенцем, декретом и грудным вскармливание? Да Фу пока. Меня от всех мужчин воротит. Спасибо природе матушке..надеюсь, не на всегда. Но ребенку 7 месяцев , а у меня все так вот. Хочу быть одна. И подольше. Как в анекдоте. У меня были отношения где любили меня и у меня были отношения, где любила я. Но лучше всего было между этими отношениям, когда я сидела одна и попивала винишко=D опять же. Ничего не отрицаю. А и да, главное, Я ни от куда его не вытягиваю. Финансами не интересуюсь, где шляется особо не знаю. Сам говорит тока если. Не пишу, не звоню. Алименты приходят от его бухгалтерии. В общем, я не спасательный круг. Я мать его ребенка и человек, с которым можно потусить, попить пивка, в субботу вечером под шоу танцы. Пока у него много работы, много долгов и тп ему деваться некуда. Кроме ребенка развлекух нет. А, в хоккей играет еще. Живет в общем, сам по себе. Нашел отдушину в сыне. Вот кто его круг сейчас. Я бесплатное приложение. =)
Ой, нафлудили мы тут. Извиняюсь. Просто, я понимаю, что вам реально интересно это. Но люди разные. Не думаю, что ВСЕ так же. Все по разному. И у вас, и у нас, и у Ники.
 

Nika

Общительный
Можно было просто сказать, что вы не хотите это обсуждать. Я думала, раз тема на публичном форуме, все могут поучаствовать в разговоре.
@Мурзик, только прочитав это поняла, что вот этот мой пост прозвучал обобщающе. Вы правильно поняли, что ник имела ввиду, только конкретного человека, который аппнул тему - его ник ведь из животного мира. И есть у меня... фантазии :LOL: , что это не один его ник, и животный мир там тоже присутствовал. Откуда фантазии? Гретель и Гензель, хлебные крошки.
Так что, сорри, даже и не думала Вас как собеседника цеплянуть. Честное слово.

Так это ж от большой любви))) животного мира. Просто не все еще могут по "хлебным крошкам" с пары постов в разных темах понять, ху из ху, энд увай- увай,, энд фор вот))).
 

Nika

Общительный
Ко мне осознание того, что человека надо отпустить, пришло на третий год после развода. Я поняла, что ему не нужны мои звонки, моя забота, беспокойство, поздравления. Что все это он вежливо терпит. Что у него есть друзья, родственники, которые его поддержат в трудную минуту, без меня он справится)) И что это все тормозит и меня саму. Для того, чтобы это понять, понадобилось три года(
@Мурзик , Вы свою историю полностью по-моему не выкладывали. Поэтому могу только по каким-то моментам картинку составить, так что скорее всего во многом ошибусь))). Насколько я поняла, Вы сами играли, и в итоге, муж не выдержал и ушёл.
Все-таки мне кажется, что поведение мужей-созависимых отличается от поведения созависимых жен. Мужчины (с одной стороны) могут быть более терпеливы или снисходительны к "шалостям" жены, а с другой - как любят говорить семейные психологи - мужчина легче уходит от женщины, легче начинает новые отношения, т.к. такой "опыт" у него уже был, причём в отношениях с самым родным человеком - собственной мамой, и, как минимум дважды. Первый раз когда от груди оторвался, второй - когда женился. Так что, разрыв с женщиной для них легче что-ли. И к Вам лично это имеет отношение только в плане игры. Вы сами себя за это не прощаете (что понятно), и всё это накладываете на то, что не выдержал и ушёл, и сейчас ваше общение ему может быть в тягость. Может быть, а может и не быть. Там у него в голове может быть такой коктейль - от отвращения к "недостойной" (самый крайний уровень у нарциссиков, например) до беспомощности и мужской несостоятельности, вины, что не справился с блажью жены, не доглядел, не уберег и т.д.
Потому и речь, что не надо пытаться влезть в голову другого человека. Пусть сам с собой разбирается. Вы можете только собой заниматься. "Работать" над принятием себя и ситуации - ведь Вы пока в игре, как я поняла, смирились с тем, что Вы такая, что всё из-за этого развалилось, в том числе и семья. Но ведь смирение в данном случае не= принятию. Это немного разные пласты. Смирение точно не даст Вам возможности найти выход. Принятие себя со всеми плюсами и минусами, приведшими к данной ситуации даёт толчок, возможность все-таки выход искать.
На эту тему ооочень интересно Ялом рассказал в своих психотерапевтических новеллах "Лечение от любви"))). Пусть Вас не смущает название (любит он броско и оригинально формулировать мысли). На самом деле книга - это истории 10ти его пациентов с абсолютно разными проблемами. Там как раз очень много и о принятии себя, и других, и о наших ложных убеждениях о себе самом, а главное - в отношении других людей, к чему приводят наши попытки влезть к ним в голову, что-то домыслить, нарисовать свою картинку, подстроить под эти домыслы даже свою жизнь. А потом увидеть, почему, в чём ошибался и к чему это привело.
Если найдёте эту книгу и время почитать - что-то мне кажется может дать пищу для размышлений. Ведь там лишний раз очень ярко показано, например, как человек может 8 лет жизни медленно убивать себя, выстроив у себя в голове теорию о своих взаимоотношениях с другим человеком, на своей теории о мотивах другого человека. А по итогу - 8 лет самообмана.
ХЗ. Может Вы там и про себя в игре что-то увидите. Удачи)
 
Последнее редактирование:

ГОГА

Участник
@Мурзик , Вы свою историю полностью по-моему не выкладывали. Поэтому могу только по каким-то моментам картинку составить, так что скорее всего во многом ошибусь))). Насколько я поняла, Вы сами играли, и в итоге, муж не выдержал и ушёл.
Все-таки мне кажется, что поведение мужей-созависимых отличается от поведения созависимых жен. Мужчины (с одной стороны) могут быть более терпеливы или снисходительны к "шалостям" жены, а с другой - как любят говорить семейные психологи - мужчина легче уходит от женщины, легче начинает новые отношения, т.к. такой "опыт" у него уже был, причём в отношениях с самым родным человеком - собственной мамой, и, как минимум дважды. Первый раз когда от груди оторвался, второй - когда женился. Так что, разрыв с женщиной для них легче что-ли. И к Вам лично это имеет отношение только в плане игры. Вы сами себя за это не прощаете (что понятно), и всё это накладываете на то, что не выдержал и ушёл, и сейчас ваше общение ему может быть в тягость. Может быть, а может и не быть. Там у него в голове может быть такой коктейль - от отвращения к "недостойной" (самый крайний уровень у нарциссиков, например) до беспомощности и мужской несостоятельности, вины, что не справился с блажью жены, не доглядел, не уберег и т.д.
Потому и речь, что не надо пытаться влезть в голову другого человека. Пусть сам с собой разбирается. Вы можете только собой заниматься. "Работать" над принятием себя и ситуации - ведь Вы пока в игре, как я поняла, смирились с тем, что Вы такая, что всё из-за этого развалилось, в том числе и семья. Но ведь смирение в данном случае не= принятию. Это немного разные пласты. Смирение точно не даст Вам возможности найти выход. Принятие себя со всеми плюсами и минусами, приведшими к данной ситуации даёт толчок, возможность все-таки выход искать.
На эту тему ооочень интересно Ялом рассказал в своих психотерапевтических новеллах "Лечение от любви"))). Пусть Вас не смущает название (любит он броско и оригинально формулировать мысли). На самом деле книга - это истории 10ти его пациентов с абсолютно разными проблемами. Там как раз очень много и о принятии себя, и других, и о наших ложных убеждениях о себе самом, а главное - в отношении других людей, к чему приводят наши попытки влезть к ним в голову, что-то домыслить, нарисовать свою картинку, подстроить под эти домыслы даже свою жизнь. А потом увидеть, почему, в чём ошибался и к чему это привело.
Если найдёте эту книгу и время почитать - что-то мне кажется может дать пищу для размышлений. Ведь там лишний раз очень ярко показано, например, как человек может 8 лет жизни медленно убивать себя, выстроив у себя в голове теорию о своих взаимоотношениях с другим человеком, на своей теории о мотивах другого человека. А по итогу - 8 лет самообмана.
ХЗ. Может Вы там и про себя в игре что-то увидите. Удачи)
От куда вы только все это берете?)))
Какие то дебри....
Себялюбие,личный интерес и страсть - этими тремя вещами можно объяснить все человеческие взаимоотношения....
И не важно муж это с женой,партнеры в бизнесе или просто друзья....
Если мужчина испытывает страсть к женщине,он не смотря на свой ужасный опыт "расставания со своей мамой дважды" будет с ней и все равно ему до того,играет она или нет....Тоже самое касается и женщин....
Если страсть мужчины - азартная игра,превосходит по силе страсть к женщине,он без вопросов выберет первое....
Если мужчина удовлятворяет например денежные потребности(интерес),то женщине будет плевать на весь коктейль недостатков....И наоборот....
Если задето человеческое себялюбие,то человеку будет глубоко все равно хороший вы или нет,он будет против вас и без вас....
Вот и все...
Если есть проблемы в отношениях,проблема в одном из пунктов в 100 случаях из 100....А может и во всех сразу...
0,2 книги по психологии надо прочитать,что бы понять как все работает....
А от этого вашего анализа у Мурзика помоему крыша поедет после,прочтения)))
 

Nika

Общительный
От куда вы только все это берете?)))
Какие то дебри....
Себялюбие,личный интерес и страсть - этими тремя вещами можно объяснить все человеческие взаимоотношения....
И не важно муж это с женой,партнеры в бизнесе или просто друзья....
Если мужчина испытывает страсть к женщине,он не смотря на свой ужасный опыт "расставания со своей мамой дважды" будет с ней и все равно ему до того,играет она или нет....Тоже самое касается и женщин....
Если страсть мужчины - азартная игра,превосходит по силе страсть к женщине,он без вопросов выберет первое....
Если мужчина удовлятворяет например денежные шо потребности(интерес),то женщине будет плевать на весь коктейль недостатков....И наоборот....
Если задето человеческое себялюбие,то человеку будет глубоко все равно хороший вы или нет,он будет против вас и без вас....
Вот и все...
Если есть проблемы в отношениях,проблема в одном из пунктов в 100 случаях из 100....А может и во всех сразу...
0,2 книги по психологии надо прочитать,что бы понять как все работает....
А от этого вашего анализа у Мурзика помоему крыша поедет после,прочтения)))
Фрейд отдыхает от Вашей новой теории мотивации.
Вы только чуть потерялись - речь шла о том, чтобы в другом человеке не ковыряться, и себя не винить и *овном не считать (как это Мурзик делает), а только собой заниматься. Потому как только это может дать пользу самому себе.
Про страсть вообще забавно, особенно здесь, где говорят об импотенции, онанизме, выполнении супружеского долга под аккомпанемент мыслей "зашла или не зашла ставка" (с) или полном отсутствии партера из-за замкнутости, когда уже и до социопатии не далеко и т.п.
Улыбнуло)))
 
Сверху