Как использовать идею беспомощности для созависимых?
Для созависимого очень важно принять свою беспомощность перед болезнью близкого человека. Именно с этого начнется исцеление от нездоровых отношений. Когда ты признаешься себе, что живешь с больным человеком, этому человеку нельзя помочь, то обретаешь покой. Ты, который еще недавно спасал своего зависимого, то есть выплачивал долги, закрывал глаза на его косяки, прощал его, понимаешь и принимаешь, что потерял контроль, что ты не можешь его спасти, что чуда не будет, он не исправится. И твои мысли о нем - это пустое. Ты не можешь помочь тому, кто должен помогать себе сам. Ты понимаешь вдруг, что пора своему зависимому установить рамки. Это вот его проблемы, а это твои или общие. Беспомощность наносит всесокрушающий удар по твоей тревоге за него. Как только ты прекращаешь врать себе, что в состоянии контролировать его жизнь, то быстро понимаешь многое. Тебе больше не нужно врать себе и другим, что у вас все нормально. Ты спокойно можешь больше не пытаться делать что-то ради него, а прямо говорить, что он опять играл, что деньги потрачены в никуда. Ты понимаешь, что в браке двое и у него есть обязанности, который ты за него делала или делал. И ты вправе требовать, чтобы он выполнял свои обязательства.
Признание всесокрушающего поражения. Позволит тебе разъединить себя и его. Тебе станет ясно, что есть твоя жизнь, а есть его. И ты не можешь жить и страдать за него. Потом придет понимание, что если все твои мысли о нем наполнены гневом, болью, ощущением предательства, то разве в этом хаосе чувств есть любовь? Да и, честно говоря, как можно любить того, кто не любит ни тебя, ни себя, ни ваших детей, ни своих родителей, чья жизнь начинается и продолжается каждый день со лжи, с сокрытия от своих кредиторов? Ты начнешь видеть его без прикрас. Беспомощность обладает просто неизмеримым потенциалом. Она сорвет все маски, сокрушит всю систему лжи. Твой зависимый станет виден перед тобой без прикрас. И ты сможешь видеть правду. Что этот человек идет в бездну и тебе предлагает туда же пойти. И ты спросишь себя рано или поздно, а готов ли я идти туда вмести с ним?
Потом ты станешь наблюдать за ним без оценок и увидишь, что у него масса проблем. Если у вас есть ребенок, то потом также придут мысли о том, а чему способен научить такой отец? Если он враль, безответственный, эмоционально зажатый, трусливый, то что он сможет дать? И готова ли я дать ему возможность передавать свой плохой опыт нашим детям? Потом у тебя будут вопросы возникать, а какая я мать или отец, если все мои мысли посвящены тому, а не сорвется ли он опять?
Беспомощность даст возможность впервые начать думать о себе. И ты станешь спрашивать себя - а удовлетворен ли я в сексе, нравится ли мне спать с этим человеком в одной кровати, готовить ему, стирать? Безопасно ли с ним? Заботится ли он обо мне? Любима ли я? И ответы, я уверяю, будут ужасные.
А потом придут мысли, а готова ли я жить дальше в таком кошмаре? Готова ли я простить и принять его? Готова ли я разрушать свою жизнь и жизнь наших детей вместе с ним? Разве я родилась для того, чтобы быть жертвой? Пока я буду жить с ним я буду всегда в тревоге, что он вновь сорвется, что он вновь пойдет ко дну. Готова ли ко всем этим чувствам?
Ты станешь свободной от него. И обнаружишь, что у тебя есть масса заблокированных потребностей. Ты не чувствуешь, что тебя любят и ценят. Тебе достаются какие-то объедки с барского стола. Суррогат, а не что-то реальное и настоящее.
И теперь твои желания станут первичными. Ты поймешь, что, честно говоря, тебе нужно удовлетворять свои потребности. А они простые и понятные. Иметь надежного и верного мужчину рядом, который будет с тобой пока ты будешь беспомощна во время беременности и потом, первые годы. Который станет тебе надеждой и опорой. С которым ты будешь испытывать покой, а не тревогу, страх и прочие неприятные чувства.