Поверьте, Ольга, мы вас прекрасно понимаем, и жены игроков прекрасно понимают ваше состояние, и мы сами игроки - мужья, жены, сыновья, дочери - хорошо понимаем состояние своих близких людей, которым причиняем боль и разрушаем жизнь.
Сразу осознайте для себя истину - здесь никто не решит за вас вашу проблему, никто не примет за вас правильное решение - уходить или не уходить, верить или не верить. Здесь помогут советом, поддержат, научат, но не укажут то единственно верное для вас решение.
У вас какие то чересчур радикальные варианты решения проблемы - либо уйти изза постоянного страха, либо научиться не думать об этом.
Первое - ошибка, второе - тоже ошибка.
По первому. У вас не самый безнадежный случай, ваш муж признает болезнь, как уже до этого сказали, пытается бросить, потому что любит вас и детей, потому что как и вы хочет жить нормальной жизнью. Он срывается не потому что эгоист и любит только себя и свои игрульки, и думает только о себе и не думает о будущем своих детей, нет, я уверен это не так. Просто Он угодил в ловушку, самую страшную ловушку - своего же разума, своей зависимости , из которой очень сложно выбраться. Он не хотел, чтобы так получилось, в какой то момент ему стало скучно и он решил поиграть на какую то несерьезную мелочь, и незаметно для себя увяз в болоте, из которого невозможно вылезти самостоятельно одним волевым решением. Мы, лудоманы, изначально к этому предрасположены. Если случай такого человека никогда не сведет с игрой - значит ему повезло, значит он никогда не узнает о своем недостатке. Если не повезло и такой человек пересекся с игрой - он оказывается в беде, он проиграет все до чего сможет дотянуться и даже больше. Причины этой предрасположенности могут быть разные - проблемы самооценки, неуверенность, плохая наследственность, различные комплексы и психологические травмы. Но итог один - человеку не повезло, имея предрасположенность к игровой зависимости, он пересекся с игрой. Понятно, что вы как супруга такого человека, ни в чем не виноваты, что у вас были свои планы, свои мечты, но вдруг счастливая жизнь в одно мгновенье превращается в ад и вы каждый день спрашиваете Бога за что это вам. Ни за что. Вы ни в чем не виноваты. В ваш дом просто пришла эта беда, не спрашивая. И этого уже не изменить и не повернуть. И чтобы справиться с этой бедой, придется потрудиться. И бросив мужа, начав новую жизнь, за свое счастье придется побороться. И оставшись с ним, потрудиться придется еще больше, чтобы помочь ему вернуться в нормальную жизнь, стать тем человеком которого вы когда полюбили и доверились, научиться жить на протяжении долгого времени практически в нищете, во всем себе отказывая. Научиться жить с осознанием возможного риска - не со страхом срыва, а с решительной готовностью его предотвратить. Научиться вместе разбираться в себе, в своих мыслях, эмоциях, потребностях. Ваш случай не безнадежный. Ваш муж хочет бросить игру, просто пока не знает как. Просто поверьте - это не так легко, как кажется. Здоровый от пагубных зависимостей человек никогда не поймет больного. Здоровый человек рассуждает просто "вот я понимаю, что биться головой об стену это больно и вредно, и я не бьюсь, что тут сложного". Я так же рассуждал раньше, я не мог понять мотивацию зависимого человека. У меня отец алкоголик, просто спитый до полной потери самоконтроля. Он жив сегодня только благодаря силе воли моей героической мамы, которая все эти годы вытаскивала его с того света. Отец пока трезвый - добрейшей души человек, работящий, ответственный, заботливый, любящий, веселый. Но его всегда тянет выпить. Он сдерживается на одной силе воли, до какого то момента. Может держаться месяц, два, четыре, потом срывается в жесточайший запой, и в этом состоянии он превращается в животное, которому нет никакого дела ни до семьи, ни до работы, ни до ответственности перед другими людьми. Причем в очередной раз чудом выбравшись из запоя на системах и нитроглицерине, он искренне верит, что это в последний раз. Еще будучи подростком я пытался его увещевать, уговорить завязать:
"Батя, ну бросай, пожалуйста
- Сынок, если бы это было так просто
- Что тут сложного, просто не пей и все.
Тогда я не мог его понять, что тут сложного - просто не пьешь. Теперь я сам оказался в его шкуре, я зависим, для меня оказалось сложно не играть.
Что я вижу изнутри этой шкуры? Я вижу, что с зависимостью можно бороться и даже можно ее победить, если понять ее механизм, ее биохимию и психологию. На пути к окончательному выздоровлению можно научиться избегать срывов в игру, какие периодически случались у Вашего мужа и какой случился у меня пару дней назад, если научиться понимать механизм их возникновения. Но для этого нужен подробный самоанализ, полный разбор под микроскопом всех мыслей, эмоций, побуждений.
Ольга, для начала начните разговаривать с мужем об этой проблеме, начните аккуратно расспрашивать, как он начал играть, что этому предшествовало, какие мысли толкали его в игру в начальной фазе и в момент срывов после завязки. Не бойтесь как то обидеть, напомнить или спровоцировать. Муж поймет, что вы хотите ему помочь, что вам самой так будет спокойнее, если вы будете это проговаривать с ним. В общем, не отчаивайтесь. Придется хорошо потрудиться, разобраться в его мыслях и своих, но у вас все получится. И тащите его к нам на форум. Пусть анонимно подробно опишет свою историю, свои мысли, переживания, это помогает увидеть свою проблему с непривычного ракурса