Ну, и где оно - это "дно"???

Marissa

Активный участник
Да, это как на силе воле (не принимая лекарств) пытаться от воспаления лёгких вылечиться.
Даже за мужем наблюдаю.он ,например, не играет неделю ,не знаю что он там опробовует.По крайней мере не говорит мне.Так потом срывается на неделю капитально,потом вроде успокаивается.Вобщем не знаю когда до него дойдет.Однажды говорит мне,что все-равно ему придется бросить.Интресно когда он собирается это делать)))
 

Ричард

Общительный
Даже за мужем наблюдаю.он ,например, не играет неделю ,не знаю что он там опробовует.По крайней мере не говорит мне.Так потом срывается на неделю капитально,потом вроде успокаивается.Вобщем не знаю когда до него дойдет.Однажды говорит мне,что все-равно ему придется бросить.Интресно когда он собирается это делать)))
Мда, можете дать ему мой вотсап, когда созреет, есть небольшой опыт...+79264222148. Писать в вотсап.
 

Marissa

Активный участник
Мда, можете дать ему мой вотсап, когда созреет, есть небольшой опыт...+79264222148. Писать в вотсап.
у него телефон кнопочный)он такой не заводит,что бы на работе не играть.и я ему говорила о форуме ,показывала-но заходить сюда не хочет.Он сам.-любимая его фраза ,я сам разберусь,я сам справлюсь,я сам)
 

Ричард

Общительный
у него телефон кнопочный)он такой не заводит,что бы на работе не играть.и я ему говорила о форуме ,показывала-но заходить сюда не хочет.Он сам.-любимая его фраза ,я сам разберусь,я сам справлюсь,я сам)
Ну захочет, дайте знать. Большинство из нас думали, что сами справятся )
 

Nika

Общительный
Возможно. Всё равно на охоту не пойдет - интересы теперь другие. Да и Уазик теперь уже решил продать. Вот так, по чуть всё уходит в никуда, а уж сколько адреналина от покатушек хапал, как радовался, когда всё это покупалось. Десять лет труда псу под хвост. Насколько же надо себя не любить. И ведь не понимает ни хр.на
 
Поймёт. Локотки потом рядом будут, а укусить то не получится. Я вот уже не знаю где себе место найти, после того как понял что меня тупо развели. Всё в стране продажные. Сын в отца стреляет за деньги, брат брата убивает, а вы говорите спортсмены честные. Ахаха. Честный спорт во дворе. И он бесплатный. А там деньги и большие деньги. И все продажние...честных там нет, иначе им платить никто не будет бешеные зарплаты.
 

лена37)

Малоактивный
Здравствуйте все! Очень надеюсь, что в ваших ответах получу ответ на этот свой вопрос: "И где же оно - дно? Есть ли оно вообще?!" А пока начну по-порядку.
В ноябре 2016 года на мой вопрос мужу : "Что происходит у нас в отношениях? Почему мы отдаляемся друг от друга?", - я вдруг услышала спокойное и холодное: "Я тебя больше не люблю, разве ты еще этого не поняла? Я больше не хочу так жить. Мне не нужен ни этот наш дом, ни все, что нас связывает. Я хочу жить один. Без тебя." Вот так. Просто. Ни больше и ни меньше. К тому моменту вместе мы прожили уже 8 лет. Как мне казалось, были счастливейшей парой на свете. Вместе добились очень многого - с нуля построили совместный бизнес, с фундамента своими руками - большой 2-х этажный дом, меняли машины, покупали "игрушки" мужу - квадроцикл, ружье для охоты, делали ему тату и т.д, и т.п. Мы были вместе 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году, и нам этого было мало. Мы никогда не надоедали друг другу. И вдруг услышать такое от любимого человека. Сказать, что это был шок? Да нет, не был. Потому что не поверила. В это невозможно было поверить. Ведь еще вчера, до этого моего вопроса, все было как всегда - шутки, смех, любовь. Вот и решила (сама не понимаю почему), что ляпнул что-то не подумав, зачем не понятно. Разговор свернули, как-то замяли и не возвращались к нему. А дальше все как всегда, и семья, и любовь, и секс (правда еще всего пару месяцев). Стала обо всем забывать. Подумала - померещилось. Через какое-то время опять почувствовала холодок с его стороны, а мысли о том, первом нашем разговоре никуда не уходили. Тот же мой вопрос - что происходит? И вдруг, как плотину прорвало. Я узнала о себе столько, сколько я не смогла бы сказать злейшему врагу. Что живет со мной "Через силу", что заел быт, надоела ответственность, дом надоел, семья надоела, эта нескончаемая стройка надоела, работа достала, отсутствие денег на развлечения. В общем, перечислять устанешь. А потом слова, которые я запомню на всегда: "Я уже никогда не буду таким, как раньше, и любить тебя не буду. Ты сама во всем виновата". Вспоминал какие-то мелкие обиды, случившиеся пару-тройку, пять лет назад. И постоянно твердил - это ты виновата, ты перестала уделять мне внимание, я подумал, что ты меня разлюбила, вот и я постепенно остыл. Говорил так горячо, убедительно, с такой болью и разочарованием, с таким сожалением за свои несбывшиеся мечты о счастливой семейной жизни, что я в этот раз поверила. Поверила в то, что САМА разрушила нашу жизнь. Сама сделала несчастным любимого человека. И, конечно же, сама решила все исправлять. Всеми силами доказать, что муж по-прежнему для меня самый лучший и единственный. Понимаю, кто-то сейчас подумает - она не на тот форум пришла, тебе надо к "бывшим женам". Прошу вас, потерпите еще. И все поймете. Что делает женщина, когда понимает, что теряет мужа - дурдом. Читает сайты и советы психологов "Как вернуть любовь мужа", "Кризис среднего возраста" и тому подобное. А там все об одном - сделайте новую прическу, займитесь спортом, купите сексуальное белье. Какое белье, если он даже не смотрит в вашу сторону?!!! И каждый день - ты во всем виновата, я больше никогда не стану прежним. А потом у него случился срыв, страшный. Я его такого в своей жизни никогда не видела. Это было похоже на приступ эпилепсии, он рыдал в голос, катался по полу, не мог ничего конкретного сказать, объяснить, что случилось. Вот тогда я поняла, увидела, поверила, насколько ему больно, и все это из-за меня. Пытаясь ему помочь, отпоила водой, как могла успокаивала, пыталась докричаться, чтобы поговорил со мной, чем вызвала обратную реакцию - дикую агрессию. Он очнулся только тогда, когда душил меня, лежащую на полу. Еще чуть-чуть и все кончилось бы, и мои мучения тоже. Сопротивлялась ли я? Да нет. Я вдруг почувствовала, что в нем накопилось столько злобы и агрессии, что если это не найдет выход, пусть и на мне, то случится что-то еще страшнее - может пострадать кто-то еще, посторонний. Когда он понял, что натворил, испугался, я уехала и попросила по телефону его мать забрать его. Вот так мы разошлись в первый раз. Ненадолго. Через какое-то время он вернулся. Прощения не просил. Да, если честно, мне это уже было не нужно. Тогда я еще не понимала, что уже качусь вниз. Не знаю в какой момент ему удалось сломать меня полностью, подчинить себе, идее во что бы то ни стало спасти семью, "загладить" свою вину перед ним, о которой он мне напоминал каждый раз при удобном случае. Вот так, методом кнута и пряника он меня воспитывал. А я просто тупела и теряла себя от своей беспомощности, бессилия, что-либо исправить, гнобила себя каждую минуту за то, что отвернула своего мужа от себя. Я стала безропотной. Как это произошло и почему во мне уже не срабатывал инстинкт самосохранения и самоуважения я не знаю. Но его каждодневные манипуляции сыграли свою роль. Моя самооценка опустилась до минус ноль. Слезы, боль. Постоянно. Надо ли говорить, что параллельно шла жизнь. Он работал, но за весь сезон (за год) не принес домой ни копейки. Постоянно забирал из выручки из бизнеса деньги. При этом я выкручивалась и оплачивала наши счета, потреб кредиты, полученные на меня для нашей с ним семейной жизни. И тут добавилась новая мысль -у него кто-то есть, и все деньги уходят туда. И все мои усилия спасти семью бесполезны. Так, в этом аду я прожила больше года. Я поставила себе срок - до февраля 2018. На этом точка. Ничего не исправить. И вдруг чудо - 30 декабря перед самым праздником он куда-то срывается рано утром, приезжает через пару часов и достает из куртки малюсенького щенка - мой новогодний подарок. Надо ли говорить, что я тогда почувствовала - это означало, что весь кошмар позади, мы справились, кризис прошел. Мое терпение и желание сохранить семью сыграли свою роль. И мой муж наконец-то вернулся ко мне. А дальше - праздники, семья, новогодний салют, почти как раньше, но конечно осадок еще не прошел. Но я верила, что все будет хорошо. 2 января 2018г. муж поехал в город, а меня попросил установить на его компьютер "стрелялки". Шло медленно. Чтобы не скучать, решила залезть в интернет. Щелкнула Оперу. И вдруг. Дальше рассказывать? Весь год ужаса промелькнул перед глазами за секунды и сложился в один огромный паззл - опера открылась на закладке его почты. Минимум 10 страниц (уже точно не помню) - "успешное пополнение счета", "ваш личный кабинет азино,,, зарегистрирован", куча учеток в 7 или 8 онлайн казино, отправленные сканы документов, выводы денег, переписки с менеджерами и т.д. Надо ли говорить по датам, когда было первое письмо от казино? По-моему и так все понятно. Вот и мне стало понятно все. И слова - быт заел, работа надоела, стройка замучила, деньги только на нее уходят, никаких удовольствий, ты достала, ответственности не хочу, хочу жить один, никогда не буду таким как раньше и далее по списку (см. выше). Вот так я все узнала и поняла, почему мой муж исчез, а на его месте оказался кто-то другой. Если вы не возражаете, я сейчас прервусь. Так как следуюшая часть о нашей жизни уже "После прозрения"
Какой он жестокий ...не понимаю зачем на тебя всю ответственность переложил..оказывается с обратной стороны медали еще страшной жизнь чем с нашей игровой...я вот сама мужа в игру втянула и чувствую себя омерзительно.но ты дорогая ни в чём не виновата.хочеться сказать беги..А может именно ты его и спасешь
 

лена37)

Малоактивный
Ведек, как и обещала - душевный стриптиз.

Итак, паззл сложился. Страх? Отвращение? Обида? Ничего подобного. Такое облегчение. Я все поняла. И откуда срывы, и та истерика, агрессия, холод, апатия, потеря интереса к семье, почему постоянно в телефоне, почему смотрит ютуб, стримы онлайнеров. Да, да, все это было. Но каждый раз он мне показывал это и говорил - вот дебилы, "поднимают" под лям, а потом сливают, почему не выводят? Пыталась ему объяснять, что в момент таких эмоций люди уже себя не контролируют, мозг отключается, тормоза не срабатывают, один азарт. Откуда я это знала? Моя прежняя работа немного было связана с психологией. Сама вела группы от 15 до 80 человек, сама много училась. Как ведет себя человек "в эмоциях" понимала. Но говорила ему об этом, как о чем-то отстраненном, ведь я была уверена, что он понимает, какой это бред. И было это до того, как все узнала. И вот сижу, смотрю в экран монитора, читаю все его сливы и думаю, что же делать. Как поговорить? Как объяснить ему, что слитые им деньги - ерунда. Что теперь, когда я все знаю, и ему ничего не надо скрывать, бояться последствий, мы сможем все исправить. Ведь тогда на самом деле я и не понимала, с чем столкнулась, и что деньги - это лишь верхушка айсберга. Вы знаете, он как будто почувствовал что-то, позвонил, пока я сидела за компьютером и тупо пыталась вникнуть в масштабы происходящего. Чего мне стоило тогда по телефону спокойно рассказать, как устанавливается стрелялка. ТРИ дня я готовилась к разговору. Мне казалось, что все так просто, проигранное заработает, долги, если есть - раздаст. Главное - больше никаких тайн, никакой игры и наша с ним жизнь наконец-то наладится. Святая простота. История МОЕГО падения была еще только в самом начале, как оказалось. Мне еще предстояло узнать, как глупо человек может врать и изворачиваться, когда его хватают за руку. Итак, 5 января 2018 года. Прошло больше года после нашего первого разговора. Он как всегда "стреляет", рядом телефон, планш - стримы. Спокойно подхожу, сажуcь напротив и, вопрос в лоб: "Ты сам играешь?". Ответ в его обычной манере: "Да я что, дурак что ли?". Тогда я также спокойно прошу его открыть его почту. И вот только тогда, потянувшись рукой к "мышке", он все понял. У него прямо на лбу все было написано. Я предложила ему свою помощь. Так и сказала:"Забудь про деньги, отработаешь - отдашь. Я помогу тебе справиться со всем этим,если хочешь. Мы выкарабкаемся. Главное, что мы вместе." Длинная пауза. А после нее. До сих пор не верю. - "Я не думал, что ты такая *****, что будешь читать мою почту, какое ты имела право и т.д. и т.п." Мой лепет, что все вышло случайно, что почта была открыта, что я сама не смогла бы в нее войти, не зная пароля, все это роли не играло. Он жил в своем мире. И тут его окончательно прорвало. Такая ненависть, презрение, отвращение ко мне. Все то же - как не хочет со мной жить, как все обрыдло, как хочет есть халву и пряники, когда захочет, как надоел дом и работа. И самое главное - какое Я никчемное существо, что держусь за него, потому что боюсь остаться одна, что никому не буду нужна, что я чудовище, не женщина. И все это он говорит абсолютно спокойным голосом, глядя в глаза, наблюдая, как уничтожает меня. И все это абсолютно точно доставляет ему удовольствие. Я не знаю, что со мной тогда произошло. Какое-то чувство раздвоения. Я как будто посмотрела на эту сцену со стороны. Увидела его - нечесанного, обросшего, с грязными ногтями, абсолютно спокойного и уверенного в себе и поливающего меня с ног до головы. Увидела себя со стороны, трясущуюся и, главное, верящую каждому его слову. И в тот момент я вдруг подумала, а кому же я действительно нужна в этой жизни. К чему мои два высших, прекрасная карьера (до него), прекрасная квартира и дом (до него), машина (до него), все это у меня уже было и до встречи с ним. К чему все это, и кто же я есть, если вот даже ему, такому, в таком вот неприглядном неухоженном обличьи я не нужна. Я поверила окончательно, что я никто. Он добил меня. Я плохо помню, что было потом. Сознание куда-то ушло. Сил бороться дальше у меня уже не осталось. Очнулась я от того, что он вырывал веревку из моих рук (я как-то очутилась в сарае). О чем думала тогда - помню плохо. Просто безумно устала и хотела, чтобы все закончилось. Я действительно была на дне СВОЕЙ личности. От меня ничего не осталось. Я сама позволила себя растоптать. Вот так, постепенно, день за днем, капля за каплей. В голове один вопрос - а зачем жить дальше? Одна пустота. Да, он успел вовремя. Наверное понял, что я дошла до точки. Притащил меня в дом. Я в шоке. Казалось бы вот сейчас, в нем должно наконец-то проснуться что-то человеческое, ведь еще пара минут. И уже ничего нельзя было бы исправить. Это я сейчас понимаю. А тогда услышала его слова: "Только не здесь и не при мне. Не хочу, чтобы твои родные меня обвиняли". ППЦ. Слов не было и нет до сих пор. В чем была - в легком спортивном костюме, в тапочках, без документов и телефона села в машину и уехала. Лишь бы не быть с ним рядом. Уехала в лес. На улице минус десять, Практически босиком по снегу. Выла, орала в голос от боли и бессилия. Хотелось только одного - сесть под дерево и уснуть навсегда. Очевидно холод и время помогли. Я вдруг вспомнила о своей маме, о двух дочерях. Маму бы я точно забрала с собой вот таким исходом. Дочери бы всю жизнь жили с таким клеймом. Вот так, постепенно, сидя на морозе в машине, я начала приходить в себя. В прямом смысле слова. Я поняла, что во всем, что произошло за весь этот долгий и страшный год моей вины нет. Что я ни никчемное ничего нестоящее существо. Просто мой муж стал другим. И поменяла его игра. А я должна встать и бороться, и жить дальше. Вот так я оттолкнулась от своего "дна". И все стало по-другому. Я вернулась домой. Абсолютно спокойно сказала ему, что у меня все будет хорошо, больше со мной ничего не случится, а он может уходить. Вместе нам делать нечего. С этого момента я стала разделять разум и чувства. Он уехал на такси - единственное, что забрал - свой компьютер, ведь бросать игру он не собирался. Пока его не было, мой мозг усиленно работал. Я подобрала пароли к его почте, стала успешно входить в его игру и наблюдать. Зачем? Теперь я точно хотела знать масштабы, чтобы понимать, чем мне это может грозить. От друзей узнала, что его приютили в каком-то гараже, где он чуть не угорел от печки, успел с кем-то подраться. А в ночь Старого нового года позвонил и сказал, что хочет домой. Приехал, заплатила за его такси. Замерзший, больной. Отсыпался, отогревался 3 дня. Ну думала, тряхнуло. Все. Теперь и он наверх. Хахаха. Чуть=чуть осталось. Перекур.
Блокбастер
 

27.09.2020

Активный участник
Ну и где оно это дно??? Твой заголовок темы. Ответ - это полное доверия и признание что зависим. Долги помагают осознавать что, что-то не так. А признания что есть зависимость и работа над слабой в её избавлении это колоссальный труд.
 

Nika

Общительный
Ну и где оно это дно??? Твой заголовок темы. Ответ - это полное доверия и признание что зависим. Долги помагают осознавать что, что-то не так. А признания что есть зависимость и работа над слабой в её избавлении это колоссальный труд.
Да я уже раз 20ть говорила: - мой бм - исклю-чи-тельный!!! У него дна (осознания) нет и не будет. Игра игрой. Развод разводом. Выиграл - герой на коне. Проиграл - забыл. Долги - с работой напряженка. А то, что бомжом стал и потерял всё - так это с игрой (в его мыслях) вообще не связано. Бомжом стал не потому что сначала возомнил себя через пять минут миллионером с помощью игры, а потому и жена-обуза (таких сотни у его ног будут) и работа-каторга (не барское это дело пахать) на х.. не нужны ; и не потому, что из-за таких думок в монстра превратился, а потому что ... "благороден до кончиков пальцев на ногах" - все любимой жене оставил при разводе (включая долги, но об этом вслух не говорят, не камильфо). Так в каком месте должно быть осознание, если мухи и котлеты - игра и последствия - вообще никак не связаны???!!! Да мне ли вам объяснять какой там холодец в голове. Так что осознание - это для тех, у кого в думалке связи есть. А здесь - игра и жизнь - две параллельные никогда непересекающиеся линии
 
Последнее редактирование:

27.09.2020

Активный участник
Да я уже раз 20ть говорила: - мой бм - исклю-чи-тельный!!! У него дна (осознания) нет и не будет. Игра игрой. Развод разводом. Выиграл - герой на коне. Проиграл - забыл. Долги - с работой напряженка. А то, что бомжом стал и потерял всё - так это с игрой (в его мыслях) вообще не связано. Бомжом стал не потому что сначала возомнил себя через пять минут миллионером с помощью игры, а потому и жена-обуза (таких сотни у его ног будут) и работа-каторга (не барское это дело пахать) на х.. не нужны ; и не потому, что из-за таких думок в монстра превратился, а потому что ... "благороден до кончиков пальцев на ногах" - все любимой жене оставил при разводе (включая долги, но об этом вслух не говорят, не камильфо). Так в каком месте должно быть осознание, если мухи и котлеты - игра и последствия - вообще никак не связаны???!!! Да мне ли вам объяснять какой там холодец в голове. Так что осознание - это для тех, у кого в думалке связи есть. А здесь - игра и жизнь - две параллельные никогда непересекающиеся линии
При каких обстоятельствах мужчина повернётся к тебе. Когда простишь за прошлое и будет у него шанс. Спать в одном доме?
 
Сверху