Наверно вот и настал тот момент, когда хочется по-настоящему "выговориться" тут. В моей прошлом игровом пути была точка невозврата - долги, МФО и прочая жесть, которая сопровождается лудоманские приключения. С той точки невозврата я и начал постепенно возвращаться к нормальной жизни. Это был светлый путь, по моим постам на форуме чувствовалось мое воодушевление и отличный настрой. Потихоньку я стал уходить от темы лудомании. С 2018 года я воспринимал это всё как отголоски темного прошлого. Во время всяких карантинов у меня и мысли не было сыграть. Дальнейшие потрясения в масштабах нашей страны тоже не привели меня к игре. За это время я женился, с работой всё было хорошо, ну полная идиллия. В 22 году полностью, кроме одного человека, разорвал отношения с сестрой и ее семьей. Считаю, что никакой моей вины в том не было, однако осадок, конечно, остался. Мне бы хотелось общаться как раньше... Но это ни в коем случае не триггер. Триггером были: а) мощнейшая ссора между моей мамой и моей женой. Мы живем в разных городах, но им хватило пару дней летом, когда я приехал в родной город с супругой, чтобы начать этот семейный ад. На это через несколько месяцев наложилась онкология у мамы. У меня постоянно стали возникать проблемы со здоровьем.. В январе этого года жена предложила сыграть в лотерейку, до это у нас об этом и мыслей не было. А я сказал, что в лотерейке невозможно выиграть, не то, что в ставках - там более реально, главное играть без фанатизма. Такая мелочь на фоне общего депрессивного состояния привели меня в игру. Мир, именно мой мир, начал рушиться прямо на глазах. Тут бы надо взять волю в кулак и не опускать руки. Но как-то череда всех этих событий сложилась в пазл, который меня надломил. Даже сейчас, когда пишу этот текст, ругаюсь с женой в переписке. На неделю вот приехал к маме. Да, умом всё это время я понимал, что качусь в пропасть. Но реальность в жизни всё равно казалась настолько мерзкой, что даже в игровой мне было лучше. То есть в моей случае лудоманский наркотик принял и дальше можно проживать этот ужас. В августе мы уже были на грани развода, но решили всё же попробовать наладить всё. Получается пока плохо, но я не теряю надежду. Еще определенную роль играет то, что я не играю на долговые деньги, проигрываю честно заработанные. Ну и то - его часть. Вот именно сегодня в этой точке, я нащупал точку невозврата. Дальше я вернусь в мрак 15-16 годов со всеми прелестями - игра в долг, неоплата кредитов и прочее. Буду пытаться искать точку опоры в новой реальности. С женой, к сожалению, мы только зачем-то тянем время, и так всё понятно. Самое главное я соскучился по нормальной жизни, которая у меня была, и которую я иногда ругал за пресность. Нет, покатался на аттракционе. Теперь этот аттракцион разбираю и в вечный утиль. Состояние ужасное, конечно, сейчас, но именно из этой точки я начну выбираться. Ничего, ошибки учтены, новый путь будет совсем другим. Для себя решил, что будет писать тут хоть немного пару раз в неделю.
Всем добра!
