Ну вот и моя история лудоманства

golubeva.r2016 написал(а):
Наверно вот и настал тот момент, когда хочется по-настоящему "выговориться" тут. В моей прошлом игровом пути была точка невозврата - долги, МФО и прочая жесть, которая сопровождается лудоманские приключения. С той точки невозврата я и начал постепенно возвращаться к нормальной жизни. Это был светлый путь, по моим постам на форуме чувствовалось мое воодушевление и отличный настрой. Потихоньку я стал уходить от темы лудомании. С 2018 года я воспринимал это всё как отголоски темного прошлого. Во время всяких карантинов у меня и мысли не было сыграть. Дальнейшие потрясения в масштабах нашей страны тоже не привели меня к игре. За это время я женился, с работой всё было хорошо, ну полная идиллия. В 22 году полностью, кроме одного человека, разорвал отношения с сестрой и ее семьей. Считаю, что никакой моей вины в том не было, однако осадок, конечно, остался. Мне бы хотелось общаться как раньше... Но это ни в коем случае не триггер. Триггером были: а) мощнейшая ссора между моей мамой и моей женой. Мы живем в разных городах, но им хватило пару дней летом, когда я приехал в родной город с супругой, чтобы начать этот семейный ад. На это через несколько месяцев наложилась онкология у мамы. У меня постоянно стали возникать проблемы со здоровьем.. В январе этого года жена предложила сыграть в лотерейку, до это у нас об этом и мыслей не было. А я сказал, что в лотерейке невозможно выиграть, не то, что в ставках - там более реально, главное играть без фанатизма. Такая мелочь на фоне общего депрессивного состояния привели меня в игру. Мир, именно мой мир, начал рушиться прямо на глазах. Тут бы надо взять волю в кулак и не опускать руки. Но как-то череда всех этих событий сложилась в пазл, который меня надломил. Даже сейчас, когда пишу этот текст, ругаюсь с женой в переписке. На неделю вот приехал к маме. Да, умом всё это время я понимал, что качусь в пропасть. Но реальность в жизни всё равно казалась настолько мерзкой, что даже в игровой мне было лучше. То есть в моей случае лудоманский наркотик принял и дальше можно проживать этот ужас. В августе мы уже были на грани развода, но решили всё же попробовать наладить всё. Получается пока плохо, но я не теряю надежду. Еще определенную роль играет то, что я не играю на долговые деньги, проигрываю честно заработанные. Ну и то - его часть. Вот именно сегодня в этой точке, я нащупал точку невозврата. Дальше я вернусь в мрак 15-16 годов со всеми прелестями - игра в долг, неоплата кредитов и прочее. Буду пытаться искать точку опоры в новой реальности. С женой, к сожалению, мы только зачем-то тянем время, и так всё понятно. Самое главное я соскучился по нормальной жизни, которая у меня была, и которую я иногда ругал за пресность. Нет, покатался на аттракционе. Теперь этот аттракцион разбираю и в вечный утиль. Состояние ужасное, конечно, сейчас, но именно из этой точки я начну выбираться. Ничего, ошибки учтены, новый путь будет совсем другим. Для себя решил, что будет писать тут хоть немного пару раз в неделю.
Всем добра!
Нажмите для раскрытия...
Никогда не поздно начать все заново!В любой ситуации!Пока ты жив-все решаемо!Сил и терпения!!!
 
Такое вдохновляющее начало темы в далеких 2016 годах .. я прям был уверен, что последнее сообщение будет , не играю уже 7 лет . Уже хотел брать эту тему за гарант стабильного выхода из игры , но ничего , опыт что , даже спустя 6 лет можно напускать пыли в глаза самому себе и зайти снова в это русло , тоже хороший опыт .
Не советчик автору , но всё же , нужно было хотя бы раз, каждый месяц отписываться на форуме . Не знаю как у вас , но у меня почему то с момента написания как таковой «ДПС» дикая боязнь «обосраться»перед незнакомыми мне форумчанами .
 
Добрый день! Ну что, новый срыв... Проиграл немного, но ощущение... Ну все кто на этом форуме находится, знают, что это за ощущение.
ДПС - 18.11.23, 14-00. В жизни всё успокоилось, относительное благополучие. Сейчас понять не могу, что меня тянет в игру. Радует разве некая инерционность моего возврата в игру. То есть сейчас я для своего мозга поставил точку - ни одной копейки возвращать не собираюсь. С потерей денег смирился полностью. Понятно, что все мои обещания сейчас не играть кажутся бредом, но в первый раз с 2016 года у меня есть некий оптимизм. Играть не буду. Очень хорошо понимаю, что с продолжением игры очень подставлю близких мне людей. Ну и для себя всё уже решил. В общем, проиграл, но оптимизма много)) Раз в неделю дал себе обещание писать тут процесс выздоровления. Всем большой удачи!
 
golubeva.r2016 написал(а):
В общем, проиграл, но оптимизма много)
Нажмите для раскрытия...
Ну это после игровой отходняк, тебе ли не знать старичек.

Обнуление баланса приводит к облегчению, т.к. нервная система уже не выдерживает перегрузку.

На самом деле ты продолжаешь сам себя обманывать.
 
golubeva.r2016 написал(а):
Добрый день! Ну что, новый срыв... Проиграл немного, но ощущение... Ну все кто на этом форуме находится, знают, что это за ощущение.
ДПС - 18.11.23, 14-00. В жизни всё успокоилось, относительное благополучие. Сейчас понять не могу, что меня тянет в игру. Радует разве некая инерционность моего возврата в игру. То есть сейчас я для своего мозга поставил точку - ни одной копейки возвращать не собираюсь. С потерей денег смирился полностью. Понятно, что все мои обещания сейчас не играть кажутся бредом, но в первый раз с 2016 года у меня есть некий оптимизм. Играть не буду. Очень хорошо понимаю, что с продолжением игры очень подставлю близких мне людей. Ну и для себя всё уже решил. В общем, проиграл, но оптимизма много)) Раз в неделю дал себе обещание писать тут процесс выздоровления. Всем большой удачи!
Нажмите для раскрытия...
***** ты в дерьме старик. А я наткнулся на первые сообщения темы твоей 2016 года. У меня похожая ситуация сейчас, по ощущениям и финансовым проблемам, вдохновился так, а оказывается есть сообщения в 2023 году. Не уже ли за 6 лет ситуация не могла разрешиться? Похоже и меня ждут трудности с завязкой ибо ты старик давно уже бы бросил это галимое дело.
 
Всем привет! И снова я здесь, чтобы зафиксировать новый срыв. Новый год пока не стал для меня новым в части игры. Достаточно долго держался, однако неделю назад срыв случился. Самое любопытное, что сейчас у меня все отлично. Не было ни одного повода для того, чтобы вернуться в игру. Однако это произошло. Моя главная ошибка - это то, что я не стал отписываться на форуме. Уверен, что это надо было делать. Тогда бы могло и не случиться этого кошмара. Проиграл немного, но ощущения сквернейшие. Тем не менее, верю, что именно сейчас начну долгий путь к выздоровлению. Это звучит нелепо сейчас, конечно, со стороны, но я верю. Искренне верю. Каждую неделю буду здесь писать.
 
Это тема уникальна. Её необходимо прочитать всем кто находится уже в долгой ремиссии, и думает, что болезнь ушла. С этим "врагом" нельзя помириться. Когда ты не в игре, конечно трудно понять человека, который проделал такой огромный путь и опять вернулся в этот ад, однако уже завтра сам можешь оказаться на его месте, это лудомания.
 
Да, возможно и стоило поменять ник.. ибо опять случился срыв.. опять проигрыш по мелочи, но это не имеет значения. Триггеров для возвращения в игру у меня все так же и не появилось.. честно говоря, хотелось бы сейчас тут написать огромную телегу, которая была бы наполнена моими фейлами, клятвами о том, что игры больше не будет и прочее-прочее. Это действует по одной и той же схеме, но потом повторяется. Сейчас, мне кажется, я нашел ответ на вопрос о том, почему я играл. Играл я в периоды своего несчастья. Мы все создаем периодически иллюзию счастья, хорошей семьи, например, притом что по факту этого может и близко не быть. А есть моменты искреннего счастья и тогда человек не думает, как уйти от реальности, которая его окружает.. Мои травмы связаны с отношениями - когда мне казалось, что я нашел того человека, которого искал, меня настигало тяжелое разочарование. Механизм таков - вот оно счастье, тут, совсем рядом, но потом оказывается, что это мираж, а пустота в душе остается. Ну и заполняется этой чертовой игрой. В любом случае игра это способ ухода от реальности. И сейчас я, конечно, от этой реальности убегаю. Предыдущий год перепахал меня в эмоциональном плане, это было тяжелое испытание, которое я с виду выдержал. В реальности же игра была самой примитивной анестезией, которой я пользовался. Но она мне уже не помогает, поэтому любое возвращение в игру для меня бессмысленно. Вчера я не спал почти всю ночь, долго думал и понял, что очень люблю свою жизнь, ценю ее и дорожу ей. И я буду бороться. Да, вокруг всего безумно много плохого, я это понимаю и принимаю. Но что бы ни случилось, какой бы мрак не творился, я буду пытаться искать счастье в простых вещах. Повторюсь, сначала надо учиться быть счастливым в любой ситуации, тогда игра никогда не заманит и не привлечет. Понимаю, вещи банальные, но так чувствую...
 
И я буду бороться.
Нажмите для раскрытия...
Зачем бороться? С кем? Ради чего?
С жизнью бороться? С игрой?


Один близкий говорил, что жизнь красива и замечательна; другой близкий говорил, что жизнь груба и несправедлива. И собственно и один человек и другой правы. От себя скажу, что ты прав, жизнь нужно любить, жизнь кисуля, кошка.
 
Соглашусь с Андрэ.
Не стоит мучительно бороться с Лудо движем.
Он не проблема, не он делает тебя несчастным, дружище.
Даже не представляешь, насколько ты светлый чувак и как же хочется, чтобы у тебя всё было ок.
Так и будет.
 
Нет ни какой у тебя ДПС, как и срывов. У тебя нет желания бросить, Прошло 8 лет с момента первого сообщения, так что просто играй и не мучай себя попытками бросить.
 
Ну что же, я снова вернулся сюда.. За это время я по советам участников форума продолжил играть, все время варился в этом адском котле. Не знаю, чего мне не хватало.. Но за это время были постоянные эмоциональные качели. Набирал МФО и тут же их гасил, одно время был даже в отличном плюсе. Но итог всегда один. Конечно же я понимал бесполезность игры, конечно понимал, что слив это дело гарантированное. Однако я продолжал играть. Сейчас опять много МФО - 14, которые я закрою с доходов, которые буду поступать. Сейчас есть четкое осознание, что надо закрыть эти долги именно со своих денег, а не когда отыгрался на ставках. Слов поддержки, конечно, не жду. Понимаю, что вы напишете - что все безнадежно, что надо дальше играть. Но у каждого свой путь, свое дно я точно нашел. Пишу здесь для самодисциплины. Задача - отписываться каждую неделю. Мне это точно поможет.. Сейчас я предмет для шуток и стеба. Но сейчас чувствую, что у меня сложилась в голове полная картина того мрака, в который я попал. Путь из этого ****** долгий и трудный, но я его пройду. Всем искренне желаю удачи и не играть никогда!
 
Селтик, спасибо тебе огромное за поддержку!
 
golubeva.r2016 написал(а):
.. За это время я по советам участников форума продолжил играть, все время варился в этом адском котле.
Нажмите для раскрытия...
Надеюсь, это неудачная шутка, а то выглядит как перекладывание ответственности )

А если по теме — вы этот путь уже проходили. Пусть в этот раз будут, наконец, не просто «прозрения» и обещания в пустоту

Как дела с женой, кстати?
 
soulmate написал(а):
Надеюсь, это неудачная шутка, а то выглядит как перекладывание ответственности )

А если по теме — вы этот путь уже проходили. Пусть в этот раз будут, наконец, не просто «прозрения» и обещания в пустоту

Как дела с женой, кстати?
Нажмите для раскрытия...
Да конечно это шутка) виноват только я само собой.. просто сами по себе советы были так себе тогда)
С женой все в целом нормально, каких-то крупных ссор не были, все спокойно)
 
golubeva.r2016 написал(а):
Ну что же, я снова вернулся сюда.. За это время я по советам участников форума продолжил играть, все время варился в этом адском котле. Не знаю, чего мне не хватало.. Но за это время были постоянные эмоциональные качели. Набирал МФО и тут же их гасил, одно время был даже в отличном плюсе. Но итог всегда один. Конечно же я понимал бесполезность игры, конечно понимал, что слив это дело гарантированное. Однако я продолжал играть. Сейчас опять много МФО - 14, которые я закрою с доходов, которые буду поступать. Сейчас есть четкое осознание, что надо закрыть эти долги именно со своих денег, а не когда отыгрался на ставках. Слов поддержки, конечно, не жду. Понимаю, что вы напишете - что все безнадежно, что надо дальше играть. Но у каждого свой путь, свое дно я точно нашел. Пишу здесь для самодисциплины. Задача - отписываться каждую неделю. Мне это точно поможет.. Сейчас я предмет для шуток и стеба. Но сейчас чувствую, что у меня сложилась в голове полная картина того мрака, в который я попал. Путь из этого ****** долгий и трудный, но я его пройду. Всем искренне желаю удачи и не играть никогда!
Нажмите для раскрытия...
Надеюсь у тебя все получится, береги себя. Если ты понимаешь, что можешь разрулить, останови свою игру. Дальнейшая игра это выкапывание еще глубже ямы, я вот попал в такую ситуацию, что немного надо потерпеть. Но я залез дальше в дерьмо, Пожалуйста не повторяй этого. Можно и не вернуться потом…..
 
Камбек в люди ну почти написал(а):
Надеюсь у тебя все получится, береги себя. Если ты понимаешь, что можешь разрулить, останови свою игру. Дальнейшая игра это выкапывание еще глубже ямы, я вот попал в такую ситуацию, что немного надо потерпеть. Но я залез дальше в дерьмо, Пожалуйста не повторяй этого. Можно и не вернуться потом…..
Нажмите для раскрытия...
Спасибо огромное за слова поддержки! Сейчас четко понимаю, что в данный момент я могу вылезти из этой ямы с наименьшими потерями. По сути, это последний шанс. И последствия вижу, если вернусь в игру. Главное сейчас, в случае неприятных и сложных моментов в жизни, не вернуться в ставки...
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху