Да, я написала в феврале 2019 года с серьезными намерениями выйти из игры после очередного крупного слива. Но уже в апреле 2019 случился срыв, который показал мне, что ту сумму, которую я проиграла за предыдущий год "осторожной игры", я могу спустить за 1 ночь "игры с риском". Играла по высокой ставке, по которой раньше никогда не играла. Могу заметить, что в эту ночь игра была более рискованной и даже какой-то отчаянной. Контроль отсутствовал напрочь. У меня закончились деньги и я остановилась. В МФО и в кредиты не влезала. Заняла денег у друзей. Знала, что отдам. У меня сезонный бизнес: с мая по октябрь. С мая по октябрь работала и заработала за сезон - отдала долги. Во время работы летом, в июле на мой д.р мне пришел "бонус" в размере 35т.р от казино - типа подарок. Причем я могла его просто вывести без вейджера. Но я не вывела, а проиграла их за час. Опять играла по крупной ставке, но не по max бетт. Сожалений о проигрыше не было, так как это типа деньги не мои и т.д. и т.п. Но за этот час играла в один и тот же слот и он не дал мне бонуску. И это мысль, дебильная, что бонуска будет меня ждать и мне даст в следующий раз - она засела в моей голове. Сейчас я уже понимаю, что именно этот "подарок" от казино врубил во мне это иррациональное убеждение, что я могу сыграть по большой ставке в следующий раз и мне насыпит. Поэтому с июля по октябрь я работала в состоянии "предвкушения" игры. Т.е., могу сказать, что тогда меня было как бы 2 человека: один разумный - говорил, что "ты же решила бросить, зачем ты вообще думаешь об игре", а второй "вот в октябре раздашь долги, отложишь на жизнь и на остаток можно проверить предположение о бонуске и тогда все, точно - 100% брошу игру". В общем так и получилось: В октябре раздала долги, и решила, что есть некая сумма - условно Х, на которую я могу поиграть. "Проверка" закончилась проигрышем ВСЕГО заработанного и новым займом у друзей, так как на жизнь до мая у меня денег не было. После проигрыша была апатия - пару недель просто тупо как овощ существовала. Потом опять активно принялась изучать литературу по зависимости. В ноябре 2019 мама (у меня пожилая мама) попросила продать ее квартиру (хруща, как говорит
@Leen ) в провинции, так она уже два года просто пустовала. Маму 2 года назад я перевезла в тот регион, в котором живу сейчас. У нее отдельная квартира, которую построила я на свои деньги в 2017 году. Слава Богу, мама живет в комфортных условиях. В ноябре я полетела и продала мамину квартиру. Раздала с вырученных денег долги друзьям, остальное положила на счет в банке. Через месяц я взяла первые 100 и проиграла за день. в очередной раз "разочаровалась в игре", но не вышла из нее. Еще оставалось что-то, что меня в игру тянуло. А именно, мои иллюзии по поводу того, что игра мне что-то дает. Что пока я играю, у меня адреналин и прочее и вот это будоражащее меня состояние - это так круто, что типа хрен с ними с деньгами, "еще заработаю". Сейчас понимаю, что в игру меня тянули ложные убеждения, что игра мне дает сильные эмоции, а если повезет, то еще и денег даст. И еще, что я проигрываю не потому, что я обречена на проигрыш, а потому что ... и тут варианты: "денег не хватило на последнюю ставку, которая бы принесла бонус", "не то казино, нужно играть в проверенных, в лицензионных", "нужна продуманная стратегия ставок, гарантирующая выигрыш" и т.д. и т.п. Короче, всякая лудоманская херьня, засирающая мозги. В общем, все эти ложные убеждения толкали меня в игру и были мною проверены на все, что осталось от квартиры в банке. Играла с перерывами с разной степенью вовлеченности. Но даже , когда была вне игры, мысли об игре были постоянно. и сны о выигрышах. Под конец уже совсем была дурь: Помню, что в какой-то момент я зарегистрировалась в 30 разных казино и пробовала играть в них, играла по max бету. Также был такой толчок в игру: мозг решил проверить "на слабо" - что тоже уловка. В марте 2020 года у меня был 0 по всем счетам и я взяла кредит в Сбербанке (так как у друзей занимать мне было уже стыдно). И с марта 2020 я ни копейки больше не спустила в игру. Кредит выплатила в октябре 2020. Сейчас есть деньги на жизнь и я потихоньку стараюсь небольшими суммами возвращать деньги на счет, на котором должны лежать деньги от продажи маминой квартиры. Думаю, что за 2 года я их верну. Саша, на вопрос что у меня сейчас с игрой скажу так: ничего. я четко для себя поняла, что игра мне больше ничего не дает и у меня к игре пропал интерес. Вот реально исчезло то самое состояние "предвкушения игры", которое так будоражило меня и заставляло сердце выскакивать. Да, реальная жизнь мне никогда не даст таких сильных эмоциональных состояний - да и хрен с ними. Я это понимаю и принимаю. Выводы такие: денег в игре нет, эмоции есть, но они разрушительные и ты на них реально "сидишь", как на дозе. А так, как получение эмоций завязано на деньгах, то в какой-то момент платить за"игровые" эмоции будет нечем и нахрена тогда весь этот процесс? С марта 2020 был 1 момент тяги (стрессовая ситуация в жизни) - мозг просигналил по старинке, что "сходи в игру - подними настроение". Но я исключила для себя возможность менять свое эмоциональное состояние с помощью игры. Нашла другие варианты)) Если говорить о стадиях отношения к игре, то наверное могу охарактеризовать это так:
1) Решение выйти из игры, потому что устала от эмоциональных качелей и фин. проблем. Эмоции: страх, злость, отчаяние; Что сделала: отпустила проигранное; ограничила доступ к деньгам в моменты тяги; пришла на форум; начала изучать механизмы зависимости; Что НЕ сделала: не проработала ложные убеждения своего мышления об игре: а именно: а) считала, что проигрываю, потому что "не доработала" стратегию; б) считала, что могу выйти из игры, получив "большой бонус" как сатисфакцию за всю сумму проигранного. ВЫВОДЫ: а) выигрышных стратегий нет, лудоманский мозг использует эту лазейку только для того, чтобы сделать первую ставку, придумывая каждый раз новую, "на этот раз железобетонную" стратегию. б) выйти из игры на плюсе нереально. Выигрыш - это задел для следующей ставки. Если закончил игру на плюсе рано или поздно будет сделана следующая ставка.
2) Решение выйти из игры, потому что игра мне больше не интересна. Эмоции: равнодушие; Что сделала: Осознала, что в игре для меня больше ничего нет. Разобрала механизмы, толкающие меня в игру из-за некоторых установок в детстве. Стала отслеживать иррациональные мысли и наблюдать за компульсивными поступками в жизни, анализировать их. Что делаю: пытаюсь жить осознанно.
Саша,
@Hansalex , спасибо тебе за вопрос. Писала сумбурно, но было полезно вспомнить события) В своей теме продолжу писать про РЭПТ, так как именно РЭПТ мне помог справиться с многими ложными убеждениями.
