Доброго времени суток!
Сегодня прошло 10 месяцев с даты моей последней ставки.
Я решил создать эту тему в разделе "Моё выздоровление" потому что с недавних пор(последние 3-4 недели) я почувствовал, что со мной стало происходить чудо - навязчивые мысли о ставках практически перестали меня беспокоить. Но пишу я эти строки не для того, чтобы похвастаться, а для того, чтобы помочь другим. Эта тема в принципе не появилась бы на форуме, если бы я не был в себе уверен. К счастью, я наконец-то стал обретать уверенность в себе.
Но обо всём по порядку.
Самую большую ошибку в жизни я сделал 16 сентября 2014 года - сделал свою первую ставку(играли Бенфика и Зенит). Я возжелал денег на халяву. Теперь то я понимаю, что я пошёл против неписаных законов мироздания. Но тогда - в 14 году я этого не понимал и был в последствии жестоко наказан, вернее - сам себя наказал.
После 16.09.14 я сделал ещё несколько ставок и к ноябрю 14 года залез в минус на 23 тысячи. После этого я впервые решил завязать с этим дерьмом - и это получилось у меня вообще без проблем, я не играл долгих 9 месяцев - до августа 15 года, при этом игровой зависимости у меня не было, все эти 9 месяцев я жил нормальной жизнью, о ставках не думал. А потом мне вдруг стало жалко эти 23 тысячи и я решил их "вернуть" обратно. И вот тут то я и попался на крючок по полной программе. За пару дней я "отыграл" эти деньги и даже вышел "в плюс" на 10 тысяч. Испытав эйфорию, я вывел эти 10 тысяч на карту и не играл один день, а на второй день мне, естественно, пришла в голову мысль - "А ведь так можно и ещё 10 тысяч выиграть, а можно и 100 и так далее". И начался мой первый настоящий игровой запой - каждодневные ставки - где то через месяц я осознал, что со мной происходит что-то не то, что я уже не могу жить без ставок. Так как ставил я только со своей зарплаты и суммы были небольшие, то к новому 16 году я пришёл с минусом "всего лишь" в 100 тысяч. Я думал - 100 тысяч за 5 месяцев - ничего страшного, отыграю. Но в следующие 5 месяцев азарт в крови увеличился и размер ставок увеличивается, начинается игра на деньги, взятые в долг у знакомых. И вот в мае 16 года я проигрываю половину получки - 30 тысяч в день её получения - общий минус уже составляет 500 тысяч. А мне сына надо везти на операцию. И тут у меня щёлкает в голове - "Что ты творишь? Остановись." И я останавливаюсь - во второй раз на длительный срок, знакомлюсь с форумом лудоманов, читаю истории, нахожу информацию о том, что нужно отпустить проигранные деньги, вдалбливаю себе в голову, что надо забыть про эти пол-лимона, не думать про них.
Но, к сожалению, не получается. Сейчас я понимаю, почему не получилось тогда закончить со всем этим. А потому что, при уже приобретённой зависимости, тот факт, что 1)никто не знает про то, что я натворил(для меня было самое главное, что жена не знает), 2) то, что проиграна вроде бы и большая сумма - но не фатальная 3) нет долгов и кредитов - всё это было почвой для того, чтобы спустя 3 месяца навязчивые мысли об игре победили - с августа 16 года начинается мой второй игровой запой, ставки ещё увеличиваются, проигрывается уже 70% зарплаты. Закончился этот запой в феврале 17 года, к тому времени минус составляет уже 1 миллион.
И вот в феврале 17 года я даю клятву Богу, что больше никогда не притронусь к ставкам. Какой я был наивный дурачок. Думал меня это остановит. Тогда же я стал испытывать первые сильные ломки, но вспоминая о своей клятве, я обращался к "демону" своего азарта, посылал его на 3 весёлых буквы и на силе воли выходил. Так продолжалось полгода. Но в августе 17 эта третья серьёзная попытка вырваться из инфернального круга потерпела крах.
Снова подействовали 3 выше перечисленных пункта, а что касается клятвы Богу, то тут начинаются игры разума - "А Бог тебя просил давать ему клятву?". Вообщем, я переступил через этот психологический барьер.
И начинается АД!!! Я теряю разум. Говорят, что если Бог хочет кого-то наказать, то он лишает разума. А я считаю, что Бог никого ничего не лишает, и не наказывает.
Люди сами себя наказывают, когда идут против Божьего промысла - неписаных законов мироздания.
Я решаю
сыграть по-крупному - сделать депозит на 100 тысяч. А так как ждать зарплаты долго, то иду в сбербанк, оформляю первый кредит на игру, затем второй, третий. Зарплаты проигрываются уже на 80-90%, начинается чудовищная ложь жене, которая ждёт от меня второго ребёнка. С апреля 18 года безумие усиливается - кредиты берутся уже через день новые. Я узнаю, что можно оформить кредит не выходя из дома - через сбербанк онлайн и тут же оформляю на 400 тысяч, которые проигрываются за 3 часа.
В мае рождается моя красавица-дочка, ну хотя бы ради неё надо бросить, но нет, руки опустились, я плыву по течению. Со мной происходят приступы - рыдаю из-за того, сто не могу с собой ничего поделать, бьюсь головой об стенку, смотрю из окна 5 этажа на землю и представляю как лечу из окна(но слава Богу не воплотил эти мысли в жизнь). Руки трусятся как у алкоголика, когда делаю очередной депозит.
К июлю набираю кредитов на 2,5 миллиона и наступает день когда, всей семьёй надо ехать в отпуск на юг. Завтра выезжать, пора идти покупать билеты, а денег то нет. Я в очередной раз вру жене, что надо куда-то сходить по делу, сам бегом в сбербанк, дайте 100 тысяч(а я там уже постоянный клиент) и тут бац - ОТКАЗ(первый раз), что делать? Денег нигде не взять, ну у меня ком в горле, думаю пришла пора сознаться, по дороге домой захожу в цветочный магазин, оплачиваю 11 роз(последние деньги в кошельке), остаётся 5 минут до признания и тут ЗВОНОК из сбера, вам вдруг ОДОБРИЛИ 100 тысяч. Что это было? Я сам до сих пор не понимаю, что же тогда произошло? Кто вмешался - Бог, сатана? Конечно, я дико обрадовался, говорю продавщице "за розами чуть позже приду", бегом в сбер, потом за розами, домой, на вокзал за билетами, на следующий день мы уезжаем на месяц на юг к родственникам, там я не играю.
В середине августа мы возвращаемся и начинается
АГОНИЯ. Если до этого я набрал кредитов на 2,5 ляма за год, то теперь я набираю ещё столько же за 1,5 месяца(тут мне "помогают" работники сбербанка, которые с моих слов записывают в анкете при подаче заявки на кредит несуществующие "дополнительные источники дохода"). Попутно я ещё влезаю в МФО, в одном МФО я 10 раз брал займ - беру, выигрываю, закрываю займ, проигрываю, опять беру. За эти 1,5 месяца происходят и дикие выигрыши, после которых крыша вообще едет, эйфория неземная. Только это всё
самообман, все эти многосоттысячные выигрыши тут же проигрываются.
И вот наступает
развязка. 1 октября иду на работу во вторую смену, а к тому времени я уже начал играть на работе. Череда выигрышей, проигрышей, в итоге время 2 часа ночи 2 октября, на балансе
НОЛЬ. Денег больше взять негде, сбербанк и другие банки больше не дадут, в четырёх МФО набрано на 80 тысяч, 60 тысяч должен брату. Я как загнанный зверь метаюсь, заламываю руки и принимаю решение, вот теперь точно всё - мне уже никто не позвонит в последнюю минуту, не предложит ещё денег.
Прихожу домой, бужу жену, идём ко мне в комнату. Я начинаю дико рыдать, через несколько минут успокаиваюсь и спокойным голосом рассказываю, какоё я
чудовище. Я больше всего в жизни боялся, что моя жена узнает всю правду обо мне, но в итоге сам всё ей рассказал - я планомерно шёл к этому разговору, с тех самых пор, как сделал первую ставку, сейчас я это прекрасно осознаю.
Сказать, что она была в шоке - это не сказать ничего. Она даже сознание теряла прошедшей зимой, когда гуляла с детьми, пока я был на работе и получила сотрясение мозга, хорошо, что всё обошлось более-менее благополучно.
Я не стал жене клясться, что не буду больше играть. Я Богу клялся, сам себе клялся и давал слово десятки раз, на тот момент времени для меня понятие клятвы обесценилось. Я лишь попросил у неё дать мне только
один шанс, он же последний. И я до сих пор пользуюсь этим шансом.
Затем на протрезвевшую от игрового запоя голову я посчитал, что же я натворил. Оказалось вот что: проиграно СЕМЬ МИЛЛИОНОВ, из них 5 лямов были взяты в кредит. Ежемесячный платёж примерно 120 тысяч и платить 5 ЛЕТ. +МФО и 60 тысяч брату.
Я схватился за голову и мысленно обратился к Богу "Боже, неужели из этой **** можно выбраться?". И попросил у Бога помощи и
попросил дать мне сил, хотя я чувствовал, что виноват перед Творцом, но что мне делать, только у Высшей Силы просить помощи оставалось.
Затем родители узнали. Они мне помогли, в тот же день были закрыты МФО. Я позвонил брату, он тоже помог, переслал моим родителям 500 тысяч.
Жена подала в суд на развод и алименты + прожиточный минимум, пока дочке не исполнится 3 года, чтобы обезопасить себя и детей. Теперь такая ситуация: з/п у меня 100 тысяч, 45 идёт на алименты, на которые мы все и живём(я, бывшая жена и дети), 55 идёт на погашение кредитов, а недостаюшие 65 берутся из части зарплат и пенсий родителей и денег брата. По такой схеме кредиты выплачиваются уже 10 месяцев и денег на выплаты хватит ещё на 10 месяцев.
Конечно, меня упрекнут, да я в принципе и согласен, я сам должен эту кашу расхлёбывать, но всё зашло слишком далеко, ежемесячная сумма неподъёмная для одного меня. И если бы я пошёл по пути отказа выплат, то коллекторы начали бы трясти всех, не знаю, чтобы с женой произошло, кончилось бы всё судом, 50% с зарплаты снимали бы в пользу банков, потом бы ещё начали трясти по поводу недвижимости - квартиры, в которой мы проживаем. Полный дурдом был бы. А с учётом того, что набежали бы штрафы, пени, то пришлось бы мне отрабатывать долги даже не 10 лет, а может быть все 15. И вот этот весь ком скорее всего привёл бы меня к срыву в первые месяцы после 2 октября. А так благодаря поддержке родственников я пережил самое страшное время после признания.
И теперь перехожу к тому, зачем я создал эту тему.
Все эти последние 10 месяцев меня часто терзали мысли об игре. Я вспоминал свои дикие выигрыши, вспоминал как я мог умножить эти выигрыши, но страшно было поставить сотни тысяч, а мысленно я ставки делал, они заходили, и теоретически я выигрывал миллионы, вспоминал как я продавал ТБ ставки, не дождавшись, а на последней минуте забивали гол и опять же, мог выиграть ещё более бешеные деньги. Вся эта кутерьма мыслей периодически в голову лезла. Один раз я даже был на грани срыва, со мной произошло нечто подобное, как в случае со срывом после клятвы Богу. После очередной психической атаки я решил, да и плевать, вот сейчас сделаю депозит и выиграю, а там видно будет(это было в марте этого года). И вот уже оставалось зайти на сайт бк и сделать депозит, НО ВДРУГ у меня проснулся
голос разума, я присел, обхватил руками голову и минут 10 думал, почему не надо совершать эту ошибку.
А теперь более подробно. Вот эти мысли - "почему не надо совершать эту ошибку" - почему не надо играть, я крутил в голове каждый божий день как только приходили мысли, связанные с игрой.
Я спрашивал себя:
1) - ты что, хочешь доконать свою жену(хоть она и бывшая, но я продолжаю называть её женой)? Ты мало ей причинил зла? Надо больше зла? А ведь она тебя не выгнала из дома, продолжает жить с тобой одной семьёй, кормит тебя.
2) - ты что, хочешь, чтобы твои родители получили инфаркт или инсульт? Хочешь побыстрее их в могилу отправить? А ведь они тебе помогают.
3) - ты хочешь, чтобы твои дети, когда они подрастут, презирали тебя?
4) - ты хочешь превратиться в вонючего бомжа и жить на помойке?
5) Допустим, ты выиграешь миллионы, закроешь кредиты, даже купишь квартиру, чтобы было где жить, потому что к тому времени семьи у тебя уже не будет. Тогда зачем нужны эти миллионы? Если семьи уже не будет. Да и вообще НЕ СУЩЕСТВУЕТ НИКАКИХ ВЫИГРЫШЕЙ, все эти гипотетические миллионы будут проиграны 100% - вопрос времени.
А мысли об игре всё-равно терзали меня, и я подумал: "Неужели так всю жизнь и буду мучиться, всё время буду выходить на силе воли. Ведь это неправильно. Можно, конечно, годами не играть, держась на силе воли, но срыв может произойти и через 10 лет. Правильно - добиться такого душевного состояния, чтобы вся эта игровая-ставочная тематика вызывала БЕЗРАЗЛИЧИЕ".
И вот, возвращаюсь к началу темы - последние 3-4 недели мысли о ставках практически меня не беспокоят. Я подумал, что случилось чудо, не иначе.
А недавно мне попалась на глаза
вот эта статья(это ссылка). Называется "Устройство психики". Я внимательно прочитал её и нашёл ответ на вопрос, что же за чудо со мной произошло.
Прежде чем читать дальше мой опус, настоятельно рекомендую ознакомиться со статьёй.
Ну что, ознакомились?
В конце статьи приводится пример про то, что "человек осознал, что нужно уступать пожилым место в автобусе, чего ранее он не делал" и как человек к этому осознанию пришёл.
Когда я прочитал этот пример, то меня осенило, ведь я проделал тоже самое со своей психикой по отношению к ставкам. С уровня сознания вот этими бесконечными каждодневными пятью вопросами самому себе, которые чуть выше выделены курсивом я создал в своей психике новое нравственное мерило, затем каждодневным волевым усилием по отказу себе в игре закрепил это мерило на практике, и наконец это всё привело к тому, что бессознательные уровни психики начали отрабатывать алгоритмику нового нравственного мерила, что выразилось в том, что мысли о ставках практически перестали меня мучить.
То есть я очень близко подошёл к решению своей самой главной проблемы в жизни - избавлению от игровой зависимости.
Возможно, кого-то заинтересует этот метод избавления от игровой зависимости. Собственно, этот форум и создан для того, чтобы игроманы делились опытом по преодолению зависимости. Если кто-то захочет пойти по этому пути, то обратите особое внимание на эти строки из статьи про работу психики: "
Количество необходимых, такого рода, осознанно волевых поступков зависит от особенностей психики каждого". Мне потребовалось 10 месяцев, при этом я не читал эту статью в начале пути и пришёл к этому результату не зная, как работает психика. Кому-то может и 2 месяцев достаточно будет, а кому-то и 2 лет мало. Я понимаю так, чтобы добиться результата нужно обязательно обладать хоть небольшой но силой воли, если воли вообще нету, то дело будет глухо. И ещё, желательно попросить у Высших Сил помощи, но это не обязательно, но лучше попросить, даже если перед Творцом есть косяк, то ничего страшного, он всё поймёт, если вы будете искренни.
Вот, собственно, и всё. Меня совесть мучила уже вторую неделю, чтобы я огласил миру своё открытие, наконец то руки у меня дошли до этого.
Надеюсь, хоть кому-то я помогу.
