Что ж, прошло 7 месяцев с момента, как узнала о лудомании мужа. За это время пробовали многое: жить раздельно, жить вместе, ходить к семейному психологу, я ходила на группы созиков, пришлось прибегнуть к антидепрессантам, были свидания, попытки сблизиться и тд.
Поначалу я испытывала злость, агрессию, обиду на мужа, но спустя время эти гневные чувства утихли и я перестала винить мужа, попыталась взглянуть на ситуацию со стороны и более менее трезвым взглядом (возможно помогли антидепрессанты).
И я не боялась взглянуть правде в глаза - а готова ли я прожить жизнь с лудоманом, пусть даже в ремиссии? Утихнет ли со временем моя тревога? Перестанет ли муж чувствовать вину и этот тяжелый груз внутри? И на все вопросы ответ - нет.
Я не хочу жить в страхе, не хочу контролировать его деньги, не хочу прожить с человек жизнь и держать в голове мысль «а вдруг?», не хочу быть беременной и переживать, а не сорвется ли человек в такой кризисный момент?
Итог: подали на развод
И впервые за долгое время мы смогли честно поговорить, без обвинений, без злости, а просто по душам, чего мне очень очень не хватало в отношениях. Да со слезами на глазах, но это были слезы искренности и внутренней боли, который каждый из нас держал внутри.
Я стала меньше бояться одиночества, просто для себя сравнила жить в страхе или жить в «одиночестве»? Зато я сама себе предоставлена, я готова работать над собой, над своей созависимостью. Вот например узнала про себя, что я очень часто жалею людей, даже когда им это не надо. Еще часто отодвигаю свои границы и слишком сильно люблю и эта любовь сильно затуманивает мой разум. Мне надо с этим поработать.
В общем взяла курс на себя, планирую слезть с антидепрессантов, восстановить ментальное и физическое здоровье и извлечь урок из ситуации, чтобы он не повторился.
И да, читая истории родственников, я стала более трезво смотреть на свои поступки. Когда женщины говорят «я же не виновата, я не давала денег, я давала шансы, не переступала через его личные границы и тд». Это все оправдания себя, проявление жалости к себе, я тоже поначалу так мыслила, а потом прокручивая моменты в прошлом, понимаю, где и на что я закрывала глаза от страха столкнуться с жестокой реальностью. И посудите сами, почему вам «нельзя» переступить личные границы (там брать его телефон в руки, спрашивать про его финансы и тд), а ему можно переступать через ваши границы? Почему мы терпим то, что для нас не приемлемо?
Главное смотреть правде в глаза, хоть очень очень больно, неприятно и страшно, но только так можно вытащить себя из такой ситуации.
