Всем привет!
У меня за спиной 5 месяцев без игры.
В начале этого срока как у всех было отчаяние, депрессия, сожаление, стыд, злость, расшатанная психика, подавленность, семья на грани распада, жена в истерике, кредитов 800 или 900тр, не помню уже.
Что есть сейчас.
Кредиты конечно никуда не делись, их уже поменьше, но еще есть. Но главное не сумма, главное - они уже не парят. Мне неважно когда я их закрою, до конца года или через 2 года. Через год - Ок, классно. Через 2 - ну ладно, значит через 2,ничего страшного. И это не моральная подготовка себя к новым игровым кредитам. Это взятие ответственности за свои поступки, ошибки. Кто парится долгами, кого они давят и толкают в игру, типа "как же так, 3 месяца всего поиграл, а расплачиваться теперь 5 лет
(( нет, я так не хотел, давайте все переиграем! Где там последнее сохранение, сейчас перезагружусь, и пройду уровень заново = т.е. Отыграю проигранное"
А все, ребятки, переиграть уже не получится. Лимит сохранений закончился. В инфантильном детстве еще. И на инфантильную взрослую жизнь сохранений не осталось. В детстве можно было накосячить, пожаловаться маме или бабушке, и все чудесным образом исправлялось. Или можно было накрыться одеялом и страшная тень на потолке исчезала, и было не страшно, а утром и вовсе было светло и радостно, и ночные страхи даже не вспоминались. Детство прошло. Пора брать ответственность за свои поступки. Пора принимать смирение перед последствиями этих поступков. Не пытаться вернуть все взад, а идти дальше и исправлять. Не депрессировать каждый день изза долгов, а спокойно к ним относиться и выплачивать. Год значит год. 5 значит 5.
За эти 5 месяцев я занялся своим физическим здоровьем, спортом. Сначала остервенело тренировался после игрового запоя, 2 тренировки в день, подтянул офп, скинул 7кг, сейчас просто поддерживаю форму. В первый месяц очень помогало бороться с игровыми тягами.
За это время я вместе с семьей слетал во Вьетнам на море. Потому что мои девчонки хотели на море, и я убрал со своей души еще и эту тяжесть, которая давила бы меня еще неизвестно сколько времени(что я украл у своей семьи море в этом году). Будете смеяться, но отпуск, море, креветки, холодное пиво в пляжном баре действительно перезагружают восприятие и вводят в состояние Санук.
Приехал с новыми силами, настроением, зарядом бодрости и позитива, стал работать интенсивнее и эффективнее.
Отношения с женой, разумеется, восстановились, я пересмотрел свое отношение к собственному эгоизму и лени, стал больше внимания уделять ей. Она пару раз даже высказывалась, что боится что я опять стал играть, мол такой стал хороший и заботливый. Именно так в моменты лудки выражался мой комплекс вины.
Стараемся побольше гулять, ходим в кино, кафе, выбираемся на природу, не ограничиваем себя в покупках. Ограничиваем конечно, но не радикально.
В начале июня случились проблемы на работе, неожиданно отвалились два очень хороших клиента, у меня наметился денежный провал на конец месяца. Меня это морально подкосило сильно, не ожидал от себя. Не успел закрыть кредитку до окончания льготного периода, не хватило буквально 20тр. В Итоге насчитали проценты за всю сумму кредита за 3 месяца, +12тр к долгу по карте. Понял как происходят срывы изза финансовых трудностей. К возвращению в игру я не был близок, но состояние было выбитое, мелочь, но неприятно. Могло ли оно стать тригером? Могло, для того, кто признает существование тригеров. Сейчас я понимаю, что тригерами мы называем поводы и оправдания для проявления своей слабости и эгоизма. Нам нравится играть, мы получали от Игры ни с чем несравнимые удовольствие и эмоции, и мозг через подсознание и мысли пытается любыми способами вернуть нас в эту дофаминовую жижу, цепляется за любое потрясение. Но если ты твердо решил не возвращаться в игру, никакие потрясения тебя не раскачают.
Часто в последнее время в темах встречаю такую мысль, "нет никакой неизлечимой болезни, это я сам дурак".
Я согласен, болезни нет. Но и дураком себя не считаю, не осуждаю и не кляну. Я не знал о такой особенности своего организма, что он может плотно подсесть на игровые гормоны. Что собственный мозг может меня обманывать ради получения этих гормонов. Теперь знаю. Я увидел на себе, что последствия этих гормонов могут быть серьезными, из других историй узнал, что они и вовсе могут быть ужасающими и смертельными. Был выбор - полный отказ от игры или продолжение саморазрушения. Нельзя быть наполовину беременной, и я выбрал отказ от игры. И выполнил все действия для отказа от игры, которые мне советовали здесь же на форуме.
- Отказался от просмотра спортивных трансляций и результатов игр и чемпионатов. Хотя я очень люблю спорт. Временно отказался, но если бы это нужно для выздоровления, я бы отказался навсегда.
- Заблокировался в Цуписе и на сайте БК
- Стал заниматься спортом
- Изучал механизмы зависимости, прочитал Дневник Лудомана авторства Александра Hansalex - на самом деле ценнейшее пособие по изучению лудомании, настоящая энциклопедия, особенно с комментариями Сантора. Никакой психотерапевт с дипломом не даст такую базу.
- регулярно смотрел видеоблог Игоря Ведека, все видеоролики, все их совместные стримы с Александром Hansalex. Они реально молодцы, механизмы лудомании разжевывают до буковки. Все их объяснения и примеры идеально ложатся на личный опыт лудомана, сразу начинаешь понимать истинную мотивацию своих идиотских поступков и решений.
- вел письменную работу на форуме, не в форме ежедневного дневника в своей теме, а в форме советов в других темах. В начале как ретранслятор для советов от опытныз давно не играющих лудоманов, затем уже собственным опытом делился. И это помогло. Я не играю. И сейчас я могу сказать, что больше я не буду играть.
Есть такие, кто скажет "Конечно тебе легко было бросить, полгодика всего поиграл, ты и не лудоман вовсе, зависимости нет". Это все очень субъективно, лудоман-не лудоман, болезнь- не болезнь, давайте поспорим если хотите.
Лудоман ли я. Думаю да. Поигрывал по мелочи в 2008-2009 по студенчеству, выигрывал, проигрывал, нравилось играть, примерно в 0. Потом была череда, выигрышей, выводов, полоса проигрышей, попытка отыграться, минус, минус. Уехал в родную деревню на каникулы, депать негде было, не играл. Потом влюбился, диплом, работа, свадьба, скучать некогда было про игру не вспоминал. До июля 2018. Стало скучно, зарегистрировался, катал пару недель по мелочи, 1-2тр, в ноль. Потом крупно выиграл, вывел, потратил, и улетел в игровой запой. Играл круглосуточно, каждую ночь просыпался по несколько раз чтобы проверить исходы и раскидать банк по новым ставкам, свои деньги заканчиваются, кредиты, кредитки, уже в сентябре-октябре ставки по 40-50-100тр, максимальная 172тр, это был полный аут оф контрол. В ноябре уже долгов 700, в декабре 800, вся зп там, в начале января знакомство с форумом, каминг-аут жене, попытка завязать. Осознание невозможности выиграть, 3 недели попытки держаться на силе воли, неотпущенные долги, продолжение просмотров трансляций и результатов видов спорта, на которые ставил. Я оставил себе лазейки. Не заблокировал карты, не заблокировал цупис, не отказался от спорта, поверил в тригеры - и за пару дней спустил еще 140тр. Общий минус за 6 месяцев миллион двести, 900тр долгов.
Лудоман я? Безусловно.
Но я принял решение отказаться от игры.
Для чего я остаюсь на форуме, если болезни нет и лечиться уже не надо?
1. Привычка. Просто привык за это время, форум прочно врос в мое инфополе. Но в последнее время стал заметно меньше времени тратить на форум. Сегодня вот вдохновение что то накрыло, время нашлось, решил написать.
2. Все таки стараюсь немного помогать форуму, начинающим выздоравливающим. Форум в свое время дал мне, надо отдавать в ответ.
3. В последнее время на форуме стал часто встречать мнение, что форум не помогает выздоравливать, а провоцирует на еще более катастрофические замазки и сливы, типа до форума играл реже, проигрывал меньше, форум виноват. Старички, которые всех вдохновляли, посрывались, а в них все верили и на них ориентировались. А они, значит, своими срывами спровоцировали новичков. Один негатив.
Ну вот вам тема позитива, живой пример как запойный лудоман, конченый дофаминовый торчок без АИ, без реабилитации, без психотерапевта, без церкви, без платных книг Юрия Шапкина - вышел из Игры. Только форум, только доступный контент. Преодолел свою лень и занялся спортом. Поборол свою жадность и отпустил проигрыш, принял и смирился с игровыми долгами.
Вот вам список действиий, которые привели к этому результату. Все просто, пользуйтесь, делайте, все бесплатно, единственное что придется сделать - наступить на горло собственной лени.
Что теперь скажете? Форум не помогает? Так может просто Игра вам дороже нормальной жизни?
Всем хорошего начала рабочей недели!