Наигрался, пора разгребать результаты

[cardis]

Жму руку. Всё под копирку и у меня.Те же мысли были, как завязывал. Не играю почти 9 месяцев. Важно САМОМУ захотеть бросить играть...

 

[Борис Карлов]

Приветствую всех временно заблудших.
У меня прошло полгода с момента последней ставки. 6 месяцев. По распространенному мнению я продолжаю оставаться в игре, если считаю дни и месяцы, то есть это отсчет до следующего срыва. Но вся фишка в том, что предположения, мнения и утверждения значения не имеют. Имеют значение только факты. Факт первый: я не играю и не тянет. Факт второй: я не играю полгода.

Главное в отказе от зависимости, любой деструктивной зависимости - это осознанная четкая мотивация.

Все эти ваши попытки по быстрее рассчитаться, поскорее выплатить, перемотать пленку и вернуть все взад - это проявление все того же детского инфантилизма, который и привел нас к нашим результатам. Получить все и сразу.

По моему опыту считать время полезно. Когда переставал курить - первые 5 лет считал. Позволяет ежедневно
помнить про задачу и мотивацию . И большинство наркологов сходятся, что стойкая ремиссия это 5-10 лет.

Про мотивацию +1 .

Про быстрее выплатить - спасибо за ценное наблюдение.

Респект, и только вперед.

 

[Андрей Васин]

Приветствую всех временно заблудших.
У меня прошло полгода с момента последней ставки. 6 месяцев. По распространенному мнению я продолжаю оставаться в игре, если считаю дни и месяцы, то есть это отсчет до следующего срыва. Но вся фишка в том, что предположения, мнения и утверждения значения не имеют. Имеют значение только факты. Факт первый: я не играю и не тянет. Факт второй: я не играю полгода.
Хочу в своей теме обратиться к комрадам, с которыми вместе начинали бросать и поддерживали связь, и которые сейчас буксуют на одном месте, все равно мою тему вы читаете, чтобы мне одну и ту же мысль не копипастить в 10 темах.
Ваш Кэп, очень приятно. Буду говорить банальные вещи. Главное в отказе от зависимости, любой деструктивной зависимости - это осознанная четкая мотивация. Нужно очень сильно захотеть перестать разрушать свою жизнь. А потом успокоиться, принять одно твердое решение, собрать себя развалившегося на куски, разложившегося на плесень и мед, соскрести с дивана всю эту растекшуюся желейную из соплей и жира жижу, и жить дальше с четким осознанием для чего и для кого ты живешь. Хватит этих депрессий, хватит этой тоски по проигранным миллионам и годам, хватит себя жалеть. Это в прошлом, года и деньги уже не вернуть. Ты сам виноват. Не виновата ни болезнь, ни дисфункциональные родители, ни долги, ни низкая зарплата, только ты сам. Ты сам сделал этот результат и сам неси ответственность за него. Спокойно, без детских психов и истерик, с чувством собственного достоинства. Спокойно живешь дальше, любишь и заботишься о жене, воспитываешь детей, работаешь, каждый месяц в течение N-лет выплачиваешь свой игровой долг. И не надо себя гнобить, наказывать и истязать дошираками и катаргами по 20ч в сутки. Для выздоровления необходимо внутреннее равновесие, семье ты нужен отдохнувший и с хорошим настроением, а не отжатая печальная психованная лошадь, которую из жалости хочется пристрелить. Все эти ваши попытки по быстрее рассчитаться, поскорее выплатить, перемотать пленку и вернуть все взад - это проявление все того же детского инфантилизма, который и привел нас к нашим результатам. Получить все и сразу. И исправить хочется все и сразу. Так не бывает.
Почему у меня получилось бросить. Я этого очень сильно захотел. Когда бросал первый раз, я делал это процентов на 30. Поиграл еще, подошел к краю поближе. Край это не когда ты проиграл много денег и когда у тебя месячный платеж в два раза превышает зарплату, потеряна репутация и корячится уголовное дело. Край это когда тебе все уже пох*й. Семья, дети, родители, ты сам, будущее. И я после скандала с женой почувствовал в себе этот край, я за него заглянул, благо историй на форуме из-за этого края достаточно. И мне стало так обидно за себя, за семью, за ребенка, за то что буквально за полгода из преуспевающего молодого специалиста-мужа-отца с счастливым будущим я превратился в ничто, в пыль под чужими ногами, и так что-то захотелось еще пожить. До зубной боли захотелось. И я решил, что я сделаю все, чтобы бросить эту зависимость. Не на 40%, не на 70%, а на 120%. И я это делал, реально, не ленился. И результат есть. Может быть для кого то спорный, пока несерьезный, но для меня это пропасть. Лудка осталась на том берегу, а я уже на этом, и дальше я пойду один.
Хочешь бросить, но не получается? Значит ты недостаточно сильно этого хочешь. Что ты готов сделать для этого? Если есть градация "вот это готов, а вот это для меня сложно/лениво/нет времени", ну тогда играй и не мучайся.

Супер!!!!!.......Просто реально добавить нечего, молодец, успехов во всем!!!!!!

 

[Prizrak]

Слишком много букаф. Самоуспокоение и самоистязание, это конечно хорошо, а иногда и полезно. 6 месяцев - наивный. У наркоманов есть отличнейшая поговорка : "Героин умеет ждать". Я 10 Лет Не Играл, и вот я тут. Намёк понятен?

Расскажи плиз, что привело обратно в игру, спустя 10 лет?? Как это произошло?

 

[Борис Карлов]

Слишком много букаф. Самоуспокоение и самоистязание, это конечно хорошо, а иногда и полезно. 6 месяцев - наивный. У наркоманов есть отличнейшая поговорка : "Героин умеет ждать". Я 10 Лет Не Играл, и вот я тут. Намёк понятен?

А разве 10 лет без игры это не счастье? Пол года не счастье? Месяц?

Зачем обесценивать длительный период здоровой, хорошей жизни. Тем более доставшийся трудом.
Чисто по понятиям Лев Толстой прожив 82 года и ни разу не играв (или какой-либо Стивен Хокинг
привязанный до смерти к креслу и без мобилы с майскоре) все равно нас уделают по длительности ДПС.

 

[Raining Man]

Расскажи плиз, что привело обратно в игру, спустя 10 лет?? Как это произошло?

Полагаю, что самым сильным и распространенным фактором, которым можно опять затянуть в это болото является стрессовая ситуация, какое-либо негативное потрясение в жизни. Пойти поиграть, снять стресс, это как пойти напиться с горя или что-то в этом духе. Что со мной собственно и произошло. Но и имел место быть второй фактор , я встретил товарища, такого же игрока, с которым играли вместе те 10 лет назад. Ну и всё, Радужные перспективы получения адреналина, а если это еще подкрепляется материальным выигрышем, то уже не имеет значения сколько по времени вы в завязке. Мозг то помнит тот кайф, мало с чем сравнимый. Нужно осознавать, что после какого-то периода игры, ваш мозг меняет свою структуру, видоизменяется, и вернуть его в былое прежнее (трезвое) состояние не удастся ни при каких обстоятельствах. Вы должны отдавать себе отчет, если решили прекратить играть, что это ежедневная борьба до конца ваших дней, а взять и просто поХерить или завязать на раз-два, называйте как хотите, не получится Никогда!

 

[Raining Man]

А разве 10 лет без игры это не счастье? Пол года не счастье? Месяц?

Зачем обесценивать длительный период здоровой, хорошей жизни. Тем более доставшийся трудом.
Чисто по понятиям Лев Толстой прожив 82 года и ни разу не играв (или какой-либо Стивен Хокинг
привязанный до смерти к креслу и без мобилы с майскоре) все равно нас уделают по длительности ДПС.

Если вы имеет

А разве 10 лет без игры это не счастье? Пол года не счастье? Месяц?

Зачем обесценивать длительный период здоровой, хорошей жизни. Тем более доставшийся трудом.
Чисто по понятиям Лев Толстой прожив 82 года и ни разу не играв (или какой-либо Стивен Хокинг
привязанный до смерти к креслу и без мобилы с майскоре) все равно нас уделают по длительности ДПС.

Если вы имеете ввиду месяц или пол-года сразу после прекращения игры, то вряд ли можно назвать это счастьем, скорее я назову это так - Зомби на карантине Что касается 10-и лет, то да, счастье, хотя сам того и не осознавая. Касательно вопроса "зачем обесценивать", сюда можно приплести 1000 отмазок, но конкретного ответа я вам дать не могу, не буду лукавить.

 

[LuckyLoser]

Слишком много букаф. Самоуспокоение и самоистязание, это конечно хорошо, а иногда и полезно. 6 месяцев - наивный. У наркоманов есть отличнейшая поговорка : "Героин умеет ждать". Я 10 Лет Не Играл, и вот я тут. Намёк понятен?

Ожидание смерти - хуже самой смерти. Когда говорят, что надо жить одним днем, то, по моему мнению, именно это "ожидание смерти" и имеют в виду!Согласитесь, что формулировка " я все равно заиграю будь-то сейчас или через 10 лет ибо игра умеет ждать" и подход "да хрен игра меня дождется в своих лапах снова" немного отличаются. Даже если я заиграю через 10 лет, то эти 10 лет я буду жить, а не ждать срыва! Так что не пугайте нас))) сорвемся, значит сорвемся! Но ждать ту, что умеет ждать, не собираемся.

 

[Raining Man]

Ожидание смерти - хуже самой смерти. Когда говорят, что надо жить одним днем, то, по моему мнению, именно это "ожидание смерти" и имеют в виду!Согласитесь, что формулировка " я все равно заиграю будь-то сейчас или через 10 лет ибо игра умеет ждать" и подход "да хрен игра меня дождется в своих лапах снова" немного отличаются. Даже если я заиграю через 10 лет, то эти 10 лет я буду жить, а не ждать срыва! Так что не пугайте нас))) сорвемся, значит сорвемся! Но ждать ту, что умеет ждать, не собираемся.

Ожидание смерти - хуже самой смерти. Где-то я уже это слышал и видел Это из ряда: один сказал, другие повторяют. Кто-то знает что такое смерть, сомневаюсь. Гамма чувств при ожидании намного ярче и богаче, чем при получении ожидаемого, ну, или, Не получении Никого не пугал, и не собираюсь, ибо осознаю весь тот ужас, к которому может привести эта чума. На своем примере показал, что ни в чем нельзя быть уверенным на все 100, и ни от чего нельзя зарекаться, и что в жизни может возникнуть ситуация, которая вам будет не подвластна, либо вами не контролируема. Всех благ вам и НЕ играйте.

 

[Нарком Ежов]

Ожидание смерти - хуже самой смерти. Где-то я уже это слышал и видел Это из ряда: один сказал, другие повторяют. Кто-то знает что такое смерть, сомневаюсь. Гамма чувств при ожидании намного ярче и богаче, чем при получении ожидаемого, ну, или, Не получении Никого не пугал, и не собираюсь, ибо осознаю весь тот ужас, к которому может привести эта чума. На своем примере показал, что ни в чем нельзя быть уверенным на все 100, и ни от чего нельзя зарекаться, и что в жизни может возникнуть ситуация, которая вам будет не подвластна, либо вами не контролируема. Всех благ вам и НЕ играйте.

Ну то есть ты уже 10 лет назад плотно подсел на игру, набрал неподъемных долгов, осознал в себе зависимость, оказался на краю и на грани разрушения семьи, сделал выбор в пользу здоровья, приложил максимум усилий по выходу из игры, работал над собой и мышлением, изучил механизмы своей зависимости, вел письменную работу? Или ты по студенчеству проиграл много (по студенческим меркам) мамкиных денег, разозлился и перестал играть? Ну так я тоже 10 лет назад играл, проиграл и перестал. Это разные вещи, дорогой мой опытный игрок

 

[NikStrike]

А разве 10 лет без игры это не счастье? Пол года не счастье? Месяц?

Зачем обесценивать длительный период здоровой, хорошей жизни. Тем более доставшийся трудом.
Чисто по понятиям Лев Толстой прожив 82 года и ни разу не играв (или какой-либо Стивен Хокинг
привязанный до смерти к креслу и без мобилы с майскоре) все равно нас уделают по длительности ДПС.

Толстой играл

 

[Tugarinzmej]

Вот. Интересный факт заметил. Сейчас начал перечитывать темы людей, кто уже здесь относительно давно. И понял, что когда я был в игре, я это все тогда вообще не воспринимал.
Мне глубоко до лампочки были все их советы, еще что-то. Я жил в своей игровой матрице.
А сейчас это все совсем по другому выглядит.
Очень круто когда ты имеешь возможность посмотреть на ситуацию с разных углов.

 

[Нарком Ежов]

Вот. Интересный факт заметил. Сейчас начал перечитывать темы людей, кто уже здесь относительно давно. И понял, что когда я был в игре, я это все тогда вообще не воспринимал.
Мне глубоко до лампочки были все их советы, еще что-то. Я жил в своей игровой матрице.
А сейчас это все совсем по другому выглядит.
Очень круто когда ты имеешь возможность посмотреть на ситуацию с разных углов.

Быть может, это и есть "менять мышление". А то все друг другу талдычат эту мантру, а вживую этого зверя никто и не видывал

 

[Prizrak]

Нарком, как твои дела? Куда пропал?

 

[Нарком Ежов]

Нарком, как твои дела? Куда пропал?

Привет! Нормально все. Никуда не пропадал, читаю.
Сам как?

 

[Prizrak]

Привет! Нормально все. Никуда не пропадал, читаю.
Сам как?

Все по плану . Не тянет в игру?

 

[Нарком Ежов]

Все по плану . Не тянет в игру?

Тянет.
Лудомания штука коварная. Ровно год назад как раз в это время, конец лета-начало осени, у меня были крепкие подъемы, самое увязание в игре, каждый день по 20-30тр плюсовал "по системе" - сильные эмоции, покупки, эндорфины. В мозгу это отложилось. Сейчас на ассоциативных связях с погодой/временем года память подсовывает воспоминания о выигрышах. Если бы я не знал, что это игровые тяги и как их распознавать, я бы уже был в игре. Так возвращаются в игру те, кто завязывают с игрой на волевом решении, изза больших проигрышец, но не пытаются разобраться в механизмах зависимости.
Поэтому такая ерунда меня не сковырнет. Наоборот я кайфую оттого, что год назад в это же время я сам себя топил, не осознавая этого, а сейчас у меня этот кризис позади и все идет по плану, доход растет по немногу, кредит гасится с опережением, откладываются деньги на отдых. Все как у "нормальных людей", а не как у инвалидов по уму от лудомании

 

[Tugarinzmej]

Все как у "нормальных людей", а не как у инвалидов по уму от лудомании

Мой совет, будь осторожен в высказываниях. Ты же сам сюда пришел с проблемой.
Я, например, считаю себя реально инвалидом по лудомании, масштабы разрушений - Карфаген.
Что вкладывать в понятие нормальности никто не знает. С моей точки зрения, и это еще до игры было - родился - получил вышку - взял ипотеку и умер, это тоже не нормально.
Почему от меня не сбежала жена, а потому что кандидат философских наук, училась в МГУ и прочитано уйма литературы, и наверное понимает как там голова работает. Любая другая бы уже свалила. Да и свалила моя бж как только поняла, что столкнулась с нетипичным случаем.
Для меня показателен фильм На игле, в конце первого, что мы видим "я выбираю посудомоечную машину". В продолжении главный герой вернулся в Эдинбург, к друзьям, чтобы опять вмазаться.
И это нормально, мы не инвалиды, нам нужно другое, не совсем обычная жизнь.
Нужно заменить лудку на бизнес, развитие, еще что-то. Силы то есть. А жить как нормальный обычный чел я лично не смогу.
Поэтому только бизнес, философская литература, нетривиальные вещи.

 

[Юрий_Лудик]

Мой совет, будь осторожен в высказываниях. Ты же сам сюда пришел с проблемой.

Зазвездился Нарком, думает, не найдется на него свой Берия

 

[Odinizvas]

С Новым Годом, Охотники за Удачей!
(Сразу говорю - букв будет ой как много, но пишу я для себя и для тех, кому нужно это прочитать. Я к примеру читаю сейчас тут все, все темы подряд, и мне это помогает.)
Решил я больше не гоняться за этой стервой. Хорошо поиграл. Пусть и нет за плечами 3-4-5-летней истории зависимости, но своего днища я достиг довольно эффективно. За 5 месяцев прое бал все, до чего мог дотянуться - все что было на руках, 800 тыр кредиты и кредитки, долги по коммуналке, 50 тыр рабочих денег(которые перезанял у отца под нелепым до омерзения предлогом), весь предновогодний аванс и премию (любимая жена и доча - извините, подарки Дед Мороз вам не принес в этом году, папа у вас конченный уе бок). потом еще минус 70 тыр рабочих денег в отчаянной попытке отыграться, и 02.01.2019 - ДПС - 10тыр и Саснович от Элины Свитолиной, дай Бог ей здоровья и успехов в спортивной карьере. Уже в процессе игры и тумана стало накатывать тяжелое осознание, что отыграться не получится. Удача ушла. Она не любит, когда ее пытаются использовать в корыстных целях. Не получится ни полностью отыграть прое банный лям, продав машину за 500тыр и вкинув все деньги на счет, как планировал до этого, ни по мелочи наигрывать на обязательные платежи по кредитам. Получится только все глубже и глубже тонуть. Немного "протрезвел", голова чуть прояснилась. Задумался - что со мной, зачем я это делаю - исключительно в практических целях или это уже зависимость? Какая зависимость, я ведь здоровый, все контролирую. Есть хоть один наркоман или алкоголик, который сам себе без посторонней помощи признался, что он зависимый? Нет конечно, все мы не зависимые и в любой момент можем остановиться. Просто пока рано. Щас отыграюсь и завяжу. Ну ну. Где то в каком то сериале слышал термин лудомания, загуглил. Нашел этот форум. Почитал. Оху ел. Истории все как одна и как моя - скучно было, решил поиграть по маленькой, 500 рублей, 1000. Выиграл, понравилось, потом понеслась по кочкам. Долги, кредиты, ад для семьи, потеря любимых, родителей, друзей, себя, воровство, уголовные дела. Хочу я так? Сам себе твердо ответил, что не хочу. Проанализировав несколько историй, я понял что я еще не на самом дне, но близко к нему. Что мне сейчас нужно, чтобы вылезти ? Нужна помощь, поддержка, это факт. Легко ли это признавать взрослому 30-летнему мужику, отцу семейства, надежде и опоре? Нелегко. Но результаты штука такая, с ними спорить трудно.
Кстати, не раз тут встречал в историях и в советах от "товарищей по несчастью" такую гниль, типа "Ни в коем случае нельзя признаваться родным, их это не должно касаться, я сам накосячил, сам и исправлю. Мужчина сам должен решать свои проблемы". Не спорю, в самом начале мотивация молчания именно такая, пока проблема еще мелкая и решаемая. А когда она принимает масштабы пиз деца, игрок по прежнему оправдывает свое молчание первой причиной, хотя причина уже другая. Самолюбие. Игрок не хочет терять лицо, уважение. Сейчас, пока никто не знает - в глазах других людей он прежний. Любящий надежный муж и отец(у которого сейчас просто временные трудности на работе, но скоро все наладится), заботливый и успешный сын, гордость папы и мамы, не то что другие сыновья, алкаши и наркоманы, мой то вон какой молодец, не пьет, семья, детки, работа хорошая. И только Игрок сам знает, какое он ничтожество. И ему хочется до последнего оставаться в этой иллюзии счастливой жизни, когда все хорошо - ну еще денечек. Ну последний. Она сегодня такая счастливая, ну не могу же я сегодня разрушить ее счастье, не чудовище ведь я. А сегодня поставлю в последний раз последние 10 тысяч, вдруг отыграюсь и все будет хорошо, и вообще удачная полоса начнется. Тогда и вовсе признаваться не надо будет, она и не узнает. А если проиграю, то через три дня ЗП будет, дотяну, и больше не буду ставить, никогда. Так что те, кто не признается близким людям, в какое ***** он их загнал, под предлогом, что мужчина сам должен решать проблемы и близкихэто не должно касаться - вы ребята уверенно идете на дно. Не врите хотя бы себе. Когда врешь самому себе - это все, пиз дец.
...В общем, задумался я что со мной, почитал форум. И понял что у меня два пути. Первый - врать. Врать всем - жене, родителям, друзьям, себе, что завязал и больше ни-ни, опускаться дальше, занимать у друзей и знакомых, обойти все мфо, уничтожить жизни близких самых дорогих людей, обречь жену и дочь на нищету на всю жизнь, потерять родителей, друзей, начать бомжевать по вокзалам.
И с радостью узнал, что есть второй путь, которым пошли Дистрич и golubeva.r2016
Если бы на этом форуме не было этих историй, а только рассказы как люди пробивают очередное дно и теряют все, и только перебирают варианты - петля или балкон, я бы решил, что мне тоже ****** и из этого ***** уже выбраться нереально.
А их истории меня вдохновили, дали надежду. Как они день за днем искали смысл в жизни без игры, как находили в себе силы платить миллионные долги ни за что, сидя на роллтоне(Это наверное самое тяжелое, мне это только предстоит). Я для себя решил, что если они смогли и то и я смогу.
Не раз встречал мнение, что чтобы начать выздоравливать надо признаться близким, что если продолжать скрываться - это 100% продолжение
И решил признаться жене. Это было самое тяжелое. Как же это СТЫДНО. Это чувство стыда, такое же сильное, - это обратная черная сторона чувства эйфории, когда твоя команда при счете 2-2 по сетам на тайбрейке отыгрывается с 9-13 и побеждает со счетом 19-17.
Жена в очередной раз ночью насела: "Я же вижу, у тебя какие то проблемы, расскажи мне. Что с тобой?"
Страшно. Жутко. Как можно сказать ТАКОЕ любимому человеку, который в тебя верил все эти годы. И как это сказать. "Зайчик, я прое бал 5 наших незабываемых поездок на море. Или 1 новую машину, о которой ты мечтала"
Но надо говорить. Спазм в горле, холодный пот по всему телу.
-Говори, что случилось
-Все ху ево
-Что? Ты болен? Рак?
-Нет
-Ты убил кого то?
-Нет
-А что тогда?
-Я все прое бал
-Как? Играл во что-то? На ставках?
-Да
-Сколько? 5 миллионов? 8?
-Один
-Ну Слава богу. Я уже подумала, что умираешь. Миллион фигня. Справимся. Ты главное больше не играй.
Сказать, что стало легче - это ничего не сказать. Понятно, что тяжесть никуда не ушла, не исчезла. Просто часть этой тяжести я эгоистично переложил с себя на нее. Но если это единственный способ не топить глубже себя и заодно ее - значит это было нужно. Проговорили пол ночи. У меня открылись глаза - как все таки мне с ней повезло. Что я должен ценить ее в миллион раз больше, чем я это делал раньше.
Друзья, не бойтесь признаться своим близким. Скрывая и держа в себе вы не сможете с этим справиться в одиночку, это 100%. Не уходите в точку невозврата, когда еще можно что то изменить. Потерянные деньги не самое страшное. Самое страшное, что в одиночку с этим точно не справиться.
Сравнивал свою ситуацию с другими - думаю, моя еще не такая страшная. Я осознал, что отыграться невозможно, играть в плюс невозможно, значит играть смысла нет. Я не назанимался у друзей, я не ходил в МФО. Мой доход вполне покрывает обязательные платежи по кредитам. Я не заложил ни машину ни квартиру. Так получается я не конченный, зависимости нет? - думал я спустя два дня с момента крайней ставки. Но было конечно немного тревожно, когда читал истории, про то, как люди, все осознав, пройдя 9 кругов ада, спустя месяцы и годы все равно срывались, как они рассказывали истории Беса, который в тебе живет и время от времени нашептывает, что можно отыграться. И вот я тоже его в себе услышал. Это не шиза, нет, и не галлюцинации. Твердо для себя решив больше не играть, каждую свободную минуту я читал форум, искал слабые точки, в которых я в будущем могу споткнуться, желания играть не было. Пролистывая ленту новостей в телефоне, не открывал новости о результатах матчей, тошнило от упоминания о них. Все, думаю, очнулся. Уже проваливаясь в сон, находясь в пограничном состоянии, когда сознание угасает, но еще не спишь - как то сами собой потянулись мысли "Завтра Хьюстон играет, Харден щас на пике, всех уничтожает, чистый верняк. Сабаленка тоже разыгралась, мертвую Шарапову порвет 100%. Если на всякую хуе ту не ставить, то можно отыграться" - сон как рукой сняло, сердце заколотилось. Вот ты, думаю, ***** рогатая, и попался. Шепчет, су ка, как люди и рассказывали. Иди ка ты *** уй, животное копытное, вместе с Бородатым и Сабаленкой, больше ни копейки от меня не получишь. Все таки зависимость? Значит так и есть. Значит все серьезнее, чем я думал. Надо быть осторожнее.
Днем в ленте новостей промелькнули два события - Хьюстон все таки победил и Сабаленка действительно обыграла Шарапову. Но на удивление вместо разочарования, что не поставил на них, пришло ясное понимание, что если бы я на них поставил, то они обязательно бы проиграли
Вчера вечером перед провалом в сон опять мысль, как будто моя, "ну можно же просто по 20 рублей ставить, не обязательно по 10тыр". - Иди *** уй, *** рогатое, даже 20 рублей не получишь, подумал я, спокойно засыпая. А ночью снилось, что выигрываю, легко и много.
Утром подумал - хорошая попытка, но мне ты это больше не впаривай. Проходили. Хватит, наигрался. Было скучно, сейчас зато весело.

Дак вот кто мне нашёптывает постоянно)) спасибо за вашу историю! Я ещё не рассказал жене, после прочитанного в серьез об этом задумался.