Лер, максимум что Вы можете сделать - это взять с него пример: не париться по жизни! Штука на самом деле хорошая и очень облегчает жизнь! Ну не парится человек, живет в свое удовольствие, и ждет, что все вокруг должны принимать его таким, какой он есть. Вы и так написали уже не раз, что он и раньше транслировал Вам свою волю, в этом плане люди не меняются, это его характер, его образ жизни, его мироустройство. И с приходом лудомании для него это не изменилось, изменилось для Вас, Вы наконец-то это поняли, потому что раньше все это списывали за розовыми очками построения "доброго и вечного", а теперь это стало откровенно разрушать семью и тут уже не признать очевидные факты не возможно, Вы же не Джен Псаки, Вы нормальная.
Доброе утро!
Да, вы правы, в нем ничего не изменилось и пришло это не с приходом лудомании. Это было всегда, просто все это время мы оба надеялись и пытались друг друга переделать. И я его хотела сделать таким, каким мне хотелось его видеть. А так как нормально диалога не было (кто что хочет) получилось то, что получилось.
Итог - для него не изменилось ничего, изменилось для Вас. Кроме того, думаю Ваш приезд так или иначе он расценил как Вашу капитуляцию, а романтические отношения (ну не как соседи же Вы это время жили, встречаясь только на кухне, что-то да было, хоть на уровне поцелуев) как добровольную капитуляцию. Ну а раз сама приперлась (выражаясь простым языком), будь бодра сама и терпеть меня (его) таким каков есть... Не нравится - определяйся и двери открыты. Он на своей территории и в этом он прав. Сама решила - сама уехала, сама решила - сама развелась. Сама решила - сама бросила, когда было плохо. Теперь сама вернулась и что-то там опять ждет и хочет. Не жирно ли???? Это его логика. И в этом с ним не поспоришь...
Не могу сказать, что все так жестко, как вы описали. Скорее он просто смирился - ну приехала искать квартиру, ок. Принимаю твой выбор. Ему кстати свойственно принимать выбор другого, он не будет спорить и доказывать, как это делаю я, например. Чтобы все было по-моему.
Он скорее согласится и переживет и пережует это внутри себя. И даже виду не подаст. Опять же это и до лудомании было. Для меня это был не секрет совсем.
На расстоянии от него эти пол года у меня получилась быть более независимой, опираться на себя, а рядом с ним ,будто, созависимость оживает и растет.
Ну а Вы просто в очередной 100-505ый раз поверили в чудо и ухватились за соломинку, кто ж вас за это осудит? Точно ни одна женщина, которая была в Вашей ситуации: когда тебе не 18, и твоя семья, которую ты годами строишь на глазах рушится, а ты ничего сделать не можешь....
Спасибо за понимание. Не то чтобы поверила - нет. Скорее появились мысли, что возможно это возможно. Хотя , наверное, это тоже самое)
1) Он-то что от Вас хочет? И хочет ли чего-то вообще, по его фразам (написанным Вами), ощущение что ему в общем-то все равно, типа - хочешь - оставайся, так и быть разрешу, но на моих условиях. Не хочешь - нет проблем, завтра найду кого положить на край кровати, чтоб с балкона не дуло...
Я ,к счастью или сожалению, не могу залезть в голову в другому человеку. У меня тоже есть черта утрировать слова , сказанные мне. Возможно я вчерашнее сообщение написала с таким посылом, что ему совсем плевать, от того, что мне сильно обидно было.
Условий он мне не ставит, да и какие могут быть условия , если мы даже не обозначаем статус друг друга.
Про найти другую - думаю, нет. Не думаю, что ему кто то нужен сейчас. Да и сам он говорит об этом. Как я поняла из слов слов, что он говорит мне это (что легко бы нашел кого то другого, если бы ему было это так нужно), когда я говорю, что он меня использует в плане близости.
2) Он Вас как человека уважает? Опять таки по его словам (вашему описанию) - нет. Говорить своей женщине (жене, любимой, статус не важен), что она не дает общаться с другими бабами, ну очень странные вещи. Если так чешется с кем-то где-то погулять, всегда найдутся методы и средства. Но нормальный человек не будет этого озвучивать, как говорится и волки сыты и овцы целы. Он не может не понимать что такие сравнения и аргументы Вас унижают и растаптывают как личность. А значит он ровно этим и занимается, пытаясь отвоевать себе как можно больше территории и возможностей. По его логике раз пришла сама, значит готова уступать, поэтому надо пытаться выторговать побольше преференций, на что сейчас согласитесь, так дальше в жизни и будет. Простая манипуляция.
Про баб - это уже я делаю уточнение. Он говорит, что хочет общаться с людьми и девушки тоже входят в категорию "Люди". Коллеги, например. Я не то чтобы запрещала общаться, просто обычно мы из-за этого ругались, я обижалась и тд. Здесь уже моя неадекватная реакция. Да, я бы может и хотела, чтобы он вообще не общался с женским полом и все время только мне посвящал, но это же не нормально. Я и сама могу общаться с коллегами мужчинами и просто с друзьями. Тут вопрос границ - как именно общаться. Вчера он снова попытался мне объяснить, что общение - это просто человеческое дружеское общение. Он человек такой, лидер, в кругу внимания и работа у него с людьми, проекты всякие и тд. И я это понимаю, но хочу, чтобы все было по-моему. И даже себе позволяю больше в чем то, чем хочу, чтобы позволял он. (Я могу с кем то пообщаться знакомым, но не хочу, чтобы так делал он).
В плане верности я в нем уверена. Просто мне всегда трудно делить его внимание с кем то.
А про уважение. Он не оскорблял меня ни разу, не могу сказать, что не считался с моими чувствами. Кроме полугода, когда мы не жили вместе, конечно. Я в целом говорю. Всегда пытается вести диалог, а со мной его трудно , наверное, вести. Сами видите, сама не знаю чего хочу и ни к какому выводу не прихожу. Злюсь, если у человека другое мнение. А он склонен принимать чужое мнение, даже если оно ему не нравится.
В этом во всем меня скорее не факт его общения с кем то обижает, а то, как прямо он это говорит. И как преподносит. Будто я что-то запрещаю. Будто нет какого то компромисса, либо я сама это так вижу
3) ну и самое банальное - он Вас любит - слишком громко, он к Вам хоть что-то чувствует? Он Вас как женщину хочет, не подстилку ради "перепихона", а именно женщину? По Вашему же сообщению создается ощущение, что Ваш разрыв и уход он давно пережил и прожил и в голове уже все со всеми себе разрешил, а Ваш приезд для него уже так, короткая история,которая погоды в общей картине жизненных ценностей не сделает.
Я опять же не могу залезть к нему в голову. Он мне помогает, поддерживает, во многом шел на встречу. Я тоже не идеал. Внимание сейчас проявляет больше он ко мне. Я этого не делаю, он обижается. А не делаю, наверное, потому что хочется, чтобы все делал он. Или удобно так, не знаю.
А взгляд на жизненные ценности у нас действительно разный. Но это не значит , что у кого то из нас он плохой. Просто мы не умеем договариваться и совершенно разные.
4) Его ответы в стиле "поступаю как хочу", "куда дел деньги -мое дело", говорят о том, что он сейчас на коне, даже если он не играет, то его дела идут явно не плохо, отсюда и самоуверенность, скорее всего пик долговой пройдет и кара над ним не давлеет, долги распиханы по родне (матери), никто звонками не долбит, с работы не гонят, в общем жить можно, + командировки и симпатичные девчули на работе подрасслабили, ему сейчас нормально, поэтому не парится. Поэтому не понимает Ваших наездов. У него нет проблем, все проблемы в Вашей голове. Зачем ему АИ? Вы ж в разводе, а кроме Вас эти АИ никому не нужны.....
Ответы на эти вопросы тоже знает только он.
1. Вы боритесь за семью, которая еще есть, или Вы боретесь за семью, которая есть только в Вашей голове?
Да дело в том, что я не могу сказать, что я борюсь. Скорее хочу, чтобы он что-то делал, но по факту что я сделала сама? Какая была такая и осталась. Мне над созависимостью необходимо работать. И менять свое отношение ко всему этому, а не пытаться изменить и убедить его, что он должен измениться.
2. Все его качества и поступки, которые Вы описываете (отношения к семье, к жизни, к Вам, манера поведения, его доминирование, шантаж, уловки, манипуляции и пр.)не новы и к лудомании не имеют отношения. Он не был другим и не будет. Другим он был только в Вашей голове. Даже перестав играть он не перестанет унижать и подчинять. Он действительно нужен Вам такой?
Вы не достойны и не хотите большего - любви, уважения, ласки, нежности, заботы?
Достойна. Но и не могу сказать,что этого не было. Но также и плохого было много
Про унижать и подчинять - я не согласна. Такого не было. Скорее он не окажется никогда от своих принципов видения жизни и от того, как он это приподносит.
Ну и живите, для себя, что бы ни происходило -жизнь продолжается. Ваш муж это очень хорошо понимает, он себя любит и ни в чем не ущемляет, жизнь идет, а он получает удовольствие - молодец! А Вы в это время страдаете о каких-то там непонятных ему вещах... Барите с мужа пример - здоровый эгоизм еще не повредил ни одной даме в самом расцвете сил, не обремененной мужем и детьми)))))
Да, это точно! Муж уж точно себя любит, а я все пытаюсь ему что-то доказать)) Мне бы этой любви к себе у него поучиться
Спасибо вам.
p.s Я сама за собой замечаю, как в гневе и обиде пишу что -то здесь про мужа, про то, как он сказал. Что-то , возможно, эмоционально приукрашивая. А что-то переделываю, как мне удобно (это и родители замечают, что в ссоре я могу переделать фразу , сказанную человеком ,хотя он сказал немного по-другому). А потом сама же в ответных сообщениях его будто оправдываю.
В общем, в голове каша. Сама не знаю чего хочу и от него и от себя и от жизни. Будто рядом с ним снова пропала способность принимать самостоятельные решения.
Мне очень нравится фраза, которую моя подруга услышала на группах - "пока так". Вот у меня "пока так". Я не хочу сейчас ничего решать и не могу, живу в настоящем моменте, не вношу определенность в свою жизнь, потому что не хочу и устала. Но при этом требую что-то от мужа.
Наверное, это не правильно. Но пока у меня вот так.
