Ну, и где оно - это "дно"???

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

KuzmaKiev

Активный участник
Ведек, как и обещала - душевный стриптиз.

Итак, паззл сложился. Страх? Отвращение? Обида? Ничего подобного. Такое облегчение. Я все поняла. И откуда срывы, и та истерика, агрессия, холод, апатия, потеря интереса к семье, почему постоянно в телефоне, почему смотрит ютуб, стримы онлайнеров. Да, да, все это было. Но каждый раз он мне показывал это и говорил - вот дебилы, "поднимают" под лям, а потом сливают, почему не выводят? Пыталась ему объяснять, что в момент таких эмоций люди уже себя не контролируют, мозг отключается, тормоза не срабатывают, один азарт. Откуда я это знала? Моя прежняя работа немного было связана с психологией. Сама вела группы от 15 до 80 человек, сама много училась. Как ведет себя человек "в эмоциях" понимала. Но говорила ему об этом, как о чем-то отстраненном, ведь я была уверена, что он понимает, какой это бред. И было это до того, как все узнала. И вот сижу, смотрю в экран монитора, читаю все его сливы и думаю, что же делать. Как поговорить? Как объяснить ему, что слитые им деньги - ерунда. Что теперь, когда я все знаю, и ему ничего не надо скрывать, бояться последствий, мы сможем все исправить. Ведь тогда на самом деле я и не понимала, с чем столкнулась, и что деньги - это лишь верхушка айсберга. Вы знаете, он как будто почувствовал что-то, позвонил, пока я сидела за компьютером и тупо пыталась вникнуть в масштабы происходящего. Чего мне стоило тогда по телефону спокойно рассказать, как устанавливается стрелялка. ТРИ дня я готовилась к разговору. Мне казалось, что все так просто, проигранное заработает, долги, если есть - раздаст. Главное - больше никаких тайн, никакой игры и наша с ним жизнь наконец-то наладится. Святая простота. История МОЕГО падения была еще только в самом начале, как оказалось. Мне еще предстояло узнать, как глупо человек может врать и изворачиваться, когда его хватают за руку. Итак, 5 января 2018 года. Прошло больше года после нашего первого разговора. Он как всегда "стреляет", рядом телефон, планш - стримы. Спокойно подхожу, сажуcь напротив и, вопрос в лоб: "Ты сам играешь?". Ответ в его обычной манере: "Да я что, дурак что ли?". Тогда я также спокойно прошу его открыть его почту. И вот только тогда, потянувшись рукой к "мышке", он все понял. У него прямо на лбу все было написано. Я предложила ему свою помощь. Так и сказала:"Забудь про деньги, отработаешь - отдашь. Я помогу тебе справиться со всем этим,если хочешь. Мы выкарабкаемся. Главное, что мы вместе." Длинная пауза. А после нее. До сих пор не верю. - "Я не думал, что ты такая *****, что будешь читать мою почту, какое ты имела право и т.д. и т.п." Мой лепет, что все вышло случайно, что почта была открыта, что я сама не смогла бы в нее войти, не зная пароля, все это роли не играло. Он жил в своем мире. И тут его окончательно прорвало. Такая ненависть, презрение, отвращение ко мне. Все то же - как не хочет со мной жить, как все обрыдло, как хочет есть халву и пряники, когда захочет, как надоел дом и работа. И самое главное - какое Я никчемное существо, что держусь за него, потому что боюсь остаться одна, что никому не буду нужна, что я чудовище, не женщина. И все это он говорит абсолютно спокойным голосом, глядя в глаза, наблюдая, как уничтожает меня. И все это абсолютно точно доставляет ему удовольствие. Я не знаю, что со мной тогда произошло. Какое-то чувство раздвоения. Я как будто посмотрела на эту сцену со стороны. Увидела его - нечесанного, обросшего, с грязными ногтями, абсолютно спокойного и уверенного в себе и поливающего меня с ног до головы. Увидела себя со стороны, трясущуюся и, главное, верящую каждому его слову. И в тот момент я вдруг подумала, а кому же я действительно нужна в этой жизни. К чему мои два высших, прекрасная карьера (до него), прекрасная квартира и дом (до него), машина (до него), все это у меня уже было и до встречи с ним. К чему все это, и кто же я есть, если вот даже ему, такому, в таком вот неприглядном неухоженном обличьи я не нужна. Я поверила окончательно, что я никто. Он добил меня. Я плохо помню, что было потом. Сознание куда-то ушло. Сил бороться дальше у меня уже не осталось. Очнулась я от того, что он вырывал веревку из моих рук (я как-то очутилась в сарае). О чем думала тогда - помню плохо. Просто безумно устала и хотела, чтобы все закончилось. Я действительно была на дне СВОЕЙ личности. От меня ничего не осталось. Я сама позволила себя растоптать. Вот так, постепенно, день за днем, капля за каплей. В голове один вопрос - а зачем жить дальше? Одна пустота. Да, он успел вовремя. Наверное понял, что я дошла до точки. Притащил меня в дом. Я в шоке. Казалось бы вот сейчас, в нем должно наконец-то проснуться что-то человеческое, ведь еще пара минут. И уже ничего нельзя было бы исправить. Это я сейчас понимаю. А тогда услышала его слова: "Только не здесь и не при мне. Не хочу, чтобы твои родные меня обвиняли". ППЦ. Слов не было и нет до сих пор. В чем была - в легком спортивном костюме, в тапочках, без документов и телефона села в машину и уехала. Лишь бы не быть с ним рядом. Уехала в лес. На улице минус десять, Практически босиком по снегу. Выла, орала в голос от боли и бессилия. Хотелось только одного - сесть под дерево и уснуть навсегда. Очевидно холод и время помогли. Я вдруг вспомнила о своей маме, о двух дочерях. Маму бы я точно забрала с собой вот таким исходом. Дочери бы всю жизнь жили с таким клеймом. Вот так, постепенно, сидя на морозе в машине, я начала приходить в себя. В прямом смысле слова. Я поняла, что во всем, что произошло за весь этот долгий и страшный год моей вины нет. Что я ни никчемное ничего нестоящее существо. Просто мой муж стал другим. И поменяла его игра. А я должна встать и бороться, и жить дальше. Вот так я оттолкнулась от своего "дна". И все стало по-другому. Я вернулась домой. Абсолютно спокойно сказала ему, что у меня все будет хорошо, больше со мной ничего не случится, а он может уходить. Вместе нам делать нечего. С этого момента я стала разделять разум и чувства. Он уехал на такси - единственное, что забрал - свой компьютер, ведь бросать игру он не собирался. Пока его не было, мой мозг усиленно работал. Я подобрала пароли к его почте, стала успешно входить в его игру и наблюдать. Зачем? Теперь я точно хотела знать масштабы, чтобы понимать, чем мне это может грозить. От друзей узнала, что его приютили в каком-то гараже, где он чуть не угорел от печки, успел с кем-то подраться. А в ночь Старого нового года позвонил и сказал, что хочет домой. Приехал, заплатила за его такси. Замерзший, больной. Отсыпался, отогревался 3 дня. Ну думала, тряхнуло. Все. Теперь и он наверх. Хахаха. Чуть=чуть осталось. Перекур.
Ника, читаю и с Вами мысленно переживаю тот кошмар, который с Вами произошел...
Я еще не дочитал всю историю до конца, но чувствую что Вы очень сильный духом человек и личность...
Желаю Вам от чистого сердца здоровья, счастья и всего наилучшего Вашим 2-ум дочуркам!!!
 

Nika

Общительный
Любимый танец на граблях. Показания к применению – для тех, кто еще не наигрался и для тех, кто еще не «наспасался». Ко второй категории, конечно же, отношу себя.

Все началось в конце января. Внезапная болезнь моего рабочего, срыв предоплаченных заказов, полное отсутствие денег на аренду и кредиты. Каюсь, бывший муж был крайним в списке тех, к кому я обратилась с просьбой помочь. Но… именно он оказался единственным, кто приехал, все доделал быстро и в срок. В тот момент он практически спас меня от первой просрочки по кредитам. К слову сказать, все было по-честному. Его работу я ему оплатила. Потом еще один заказ. И еще. И все с оплатой. Наши отношения перешли на абсолютно странный для меня, да и для окружающих уровень – бывший муж стал…наемным работником. Сейчас вспоминаю все это и до сих пор не верится, что и такое бывает. Я всегда знала, что это закончится с возвращением моего заболевшего рабочего. Но… рабочий вышел, а муж никуда не ушел. Глаза горят, работа делается (правда уже свои заказы), перечинил, перенастроил все станки, провел новое освещение и т.д., и т.п. Смотрела на все это и глазам своим не верила. В душе не то, чтобы надежда на возврат прошлой совместной счастливой жизни. Нет. Почувствовала, что надоела, наверное, ему его «свобода», игра, ее последствия, невозможность нормально зарабатывать в человеческих условиях. Подумала (в очередной раз), что теперь-то уж точно наверх. В очередной раз задвинула свои переживания куда подальше и… решила – пусть так, пусть назад дороги нет, главное, что не играет, значит выкарабкается. Так и жили чуть больше трех месяцев – целый день вместе на работе, все как раньше – вместе общаемся с клиентами, обсуждаем какие-то заказы, помогаю ему с расчетами по его заказам. А вечером – каждый из нас садится в свою машину и едет своей дорогой. Чтобы он мог брать любую работу, привезла ему из дома весь необходимый инструмент. Работай, зарабатывай. Такими темпами до конца этого сезона он мог закрыть все свои долги, а главное, долги по алиментам почти за полтора года. Конечно, не все было гладко. Все так же иногда подвисал в телефоне. Старалась не показывать виду, как напрягает меня один его вид с телефоном в руках. Морально – очень тяжело ни словом, ни взглядом не упрекать за все его косяки, не напоминать об игре и ее последствиях. Вроде бы и получилось. Но только у меня. Давно заметила, что когда все более-менее успокаивается и налаживается, он сразу расслабляется. Все чаще стали наступать перерывы в работе – 5 минут работы, 30 минут «перерыв». Молчала, потому как в конце концов, это его жизнь, его заказы, и влезать мне туда со своим уставом, пусть и на моей территории, как-то неуместно. Но червячок сомнений и подозрений никуда не девался – ему постоянно нужны были именно безналичные деньги на карте, иногда судорожно закрывал страницы в телефоне, если я близко подходила. Старалась делать вид, что ничего не замечаю. При этом понимала, что сколько веревочке не виться… Недаром говорят, где тонко, там и рвется. БМ взял хороший, но тяжелый заказ. За две-три недели мог заработать и как минимум полностью закрыть долги по кредиткам. Подвело здоровье. Стало плохо за рулем, успел позвонить. Не задумываясь попросила добраться до дома. Отвезла в скорую, там помогли, откачали, сбили давление и… прочитали мне (как жене, в чем они не сомневались), целую лекцию о том, что мужа мне категорически надо беречь, с работой этой завязывать, всех денег не заработаешь, хватит на муже ездить, а сейчас – домой и постельный режим. Покивала головой в ответ, думая про себя – знали бы вы… какая я «жена». Приехали от врачей, муж молча…пошел в дом, в наш бывший общий дом. Два дня постельного режима. Он в одной комнате, я в другой. На работу не ездила. Пятиразовое питание на подносе в постель и т.п. Обзвонил всех друзей, клиентов – заболел, лечусь дома, «жена» помогает (!!!). Даже друг приехал навестить … А что я? А ничего. Ничего кроме любопытства – надолго ли, и что все это значит? Забегая вперед скажу – я ни на что не надеялась, ни о какой совместной жизни не думала. От слова совсем. Принцип «решать проблемы по мере их поступления» не подвел и на этот раз.

Лекарства и уход помогли. С чистой совестью на третий день уехала на работу. Он тоже собирался – клиенты ждут. Весь день до половины девятого вечера никаких вестей. Ну значит, точно выздоровел. Потом телефонный разговор – нет, сегодня я не работал, с машиной у друга возился. Сейчас едем с ним по делам, потом… приеду. Что это, Карррррл?! Я ведь уже не жена. Куда приедешь? Зачем? Это ведь необязательно. Да и дома у нас вроде разные уже давно. Промолчала. Но, положив трубку, точно поняла, что дальше продолжать этот почти четырехмесячный марафон не хочу и не могу. Дала себе слово – дать ему возможность выполнить этот заказ (инструмент, помещение – пожалуйста), но на этом все. Устала. Каждый день чувствовать себя палочкой-выручалочкой устала. Не знаю, как объяснить, но чувство, что меня просто используют, не покидало ни на минуту. Ни в тот момент, ни на протяжении его такого вот затяжного возвращения в мою жизнь. Приехал он аж в 11ть вечера – «гостиница» открыта. Зашел, спросил, как дела. У меня внутри, скажу честно, все уже кипело, я понимала, что маски сорваны. Но. Должна была убедиться. А дальше – все ожидаемо – «Сегодня не работал, завтра – нет, тоже не буду. Я там деньги сегодня из сейфа брал. А, и до этого брал, забыл сказать. Потом отдам. Я возьму велосипед? Хотим завтра покататься. А послезавтра – едем с другом на рыбалку. Заказ? – Нет, пока его заканчивать не буду. Попозже. И вообще, в своей жизни менять ничего не хочу – а если не нравится, хоть сейчас могу уехать…» Кааа-юююсь! С огромным облегчением предложила ему уехать немедленно. Мало того, забрала ключи он базы. Мой мозг уже четко понимал, что от него можно ожидать все что угодно. И пустого сейфа, и отсутствия инструмента наутро и т.п. Ключи отдал спокойно, велосипед загрузил и уехал в ночь, в свою жизнь, оставив в очередной раз кучу *ерьма посреди гостиной. А я – также спокойно закрыла дверь и… легла спать. А на следующее утро также спокойно поехала на работу. Потому как моя жизнь с этим эпизодом не изменилась – я давно уже перестала жить с оглядкой и надеждой на него и его присутствие.

Вот так неожиданно, но закономерно закончилась моя очередная попытка помочь человеку выбраться из последствий игры. Что это было? Что двигало им эти четыре месяца, когда он постепенно на моих глазах (как мне казалось) приходил в нормальную жизнь? Что случилось в этот день, что вот так запросто отбросило его назад? Что сподвигло его наплевать в очередной раз на всех и на всё, я не знаю. Как-то мне сказали, что мозг игромана играет с ним злую шутку – он подчас сам не отдает отчета в своих действиях. Всё понимаю и принимаю. Но. Не хочу больше даже думать об этом. Не хочу в очередной раз пытаться вразумить, что игра разрушила его жизнь и изменила до неузнаваемости. Не хочу учить взрослого мужика прописным истинам, которым учат в детстве – не укради, не кидай, не подставляй людей, которые на тебя рассчитывают, не предавай, не гадь там, где ешь, живешь и работаешь. А главное – не плюй в колодец, из которого пьешь. В этот раз он плюнул еще и против ветра…

У человека когда-то было все – семья, дом, бизнес. Он всё разрушил из-за какой-то блажи. У него сейчас представилась, просто с неба свалилась, возможность постепенно наладить свою жизнь – бери любые заказы, у тебя есть все условия для этого, все станки, инструмент в твоем распоряжении, только работай. Выплати свои долги, не бегай больше от приставов из-за неоплаченных алиментов. При этом всем, щука-жена помогает тебе, чем может, ничего не требуя взамен – ни совместной жизни, быта, помощи в кредитах, ни участия в оплате аренды помещения – ни-че-го!!! Живи для себя, помогай себе, иди вперед из того болота, в котором оказался. Но мы же не ищем легких путей – нам надо, чтобы потруднее, чтобы все знакомые в очередной раз офигели, узнав, что он опять уже «не дома» и уже «не в бизнесе». Нам надо, чтобы заказчики выясняли у бывшей жены, где он, и когда же будет сделана их работа. Нам надо опять думать, как без необходимого инструмента закончить заказ, на который клиент уже потратил 100+ тыс. руб. Пусть теперь клиент не спит…

Вы до сих пор мне будете говорить, что игра – это про деньги или про эмоции? Для меня игра – это про людей. Про потерю личности. Про смену ценностей, про (простите за мой френч) мерзкие, аморальные поступки, про деградацию личности, про грязную одежду и многое другое, на что мой муж, бывший муж, попросту забивает в полном смысле этого слова. Про то, что можно спокойно взять деньги у бывшей жены (ну мне же надо, раньше же она давала, значит и спрашивать не нужно, а она и так справится). Про то, что можно не платить алименты сыну – его мама хорошо зарабатывает. Про то, что клиент подождет, и неважно, что я сделаю работу месяца через два, а не через три недели – я устал и хочу на рыбалку. Про то, что надо брать, когда тебе надо и ничего не давать взамен. Про потребительское отношение к людям и этому миру.

Можно сколько угодно обвинять родственников, бывших жен за отсутствие поддержки, за «переобувание» и т.п. Любому желанию помочь, любому терпению, любому стремлению поддержать когда-то приходит конец. У любой когда-то просто любящей, а ныне созависимой женщины эти границы свои. В моем случае – я больше не могу закрывать глаза на те вещи и поступки, от которых меня выворачивает, которые прямо противоположны моим внутренним установкам. Уж простите. Это те «красные линии», за которые идти за этим человеком я не хочу. И оправдывать это его «болезнью» тоже больше не могу и не хочу. Я сделала для него все, что могла – и в браке, и уже после развода. Я хочу жить своей жизнью. Счастливой жизнью. Имею право. Это мой выбор. У него тоже есть выбор.

Свои грабли я надежно спрятала…

P. S. Пока я собиралась с мыслями и «готовила к выпуску» этот материал прошло почти две недели. Все причины, по которым я решила прекратить наше общение ему объяснила. Тема была закрыта. А сегодня, как ни в чем ни бывало… он приехал на работу. На его лице не дрогнул ни один мускул – он опять сказал, что ему нужен инструмент. Ни «прости» или «извини, был не прав…» - таких слов в его словаре не существует.
В этот момент, я почувствовала себя рыбой, выброшенной на берег – никак не могла вежливо спросить: «Дядя Петя, ты – дурак?» (с). Мой взгляд был красноречивей меня. Он все понял и ушел со словами – куплю себе сам. Вот так первый раз в жизни, за все 11ть лет нашего знакомства, мне удалось ему отказать. Пусть и молча.
 
Последнее редактирование:

Nika

Общительный
Эта притча мне помогает не зацикливаться на прошлом, не думать о том, что уже нельзя изменить...

Возвращались два монаха из дальнего странствия в свой монастырь: один был молодой, другой уже в возрасте.
Путь их пересекала река, которая из-за дождей сильно разлилась. Подойдя к реке, монахи увидели, что на берегу грязевого потока стоит удивительной красоты молодая девушка и боится перейти через быструю бурную реку… Молодой монах, заметив женщину, демонстративно отвернулся. Тогда пожилой монах подошел к ней, взял ее на руки и, не спеша, перенес на другой берег. Девушка поблагодарила путника, и оба монаха пошли дальше своей дорогой.

Они долго шли молча, но подойдя к дверям своего монастыря, молодой монах не выдержал и спросил пожилого спутника: «Я иду и всю дорогу думаю о твоем поступке. Ведь нам же нельзя ни думать, ни приближаться к женщинам… а ты так смело ее взял на руки и перенес через грязный ручей… Как ты мог прикоснуться к этой девушке!? Ты же давал обет!». На что пожилой монах ответил: «Послушай, я оставил эту ношу давно, еще там, на берегу реки, ты же несешь ее в своих мыслях до сих пор…»
 
С

Сергей Ф

Guest
Браво, Валерия!
Приятно читать умную женщину, "мать терезу" своего рода. Но всё закончилось, все твои иллюзии по поводу выздоровления БМ рухнули.
А ведь он хотел сделать как раньше, под крыло к тебе и голова не болит, но не получилось. Ты уже не тот маяк, ждущий заблудшие корабли.
Жизнь продолжается дальше, без него и его проблем, живи и радуйся!
 

Nika

Общительный
Браво, Валерия!
Приятно читать умную женщину, "мать терезу" своего рода. Но всё закончилось, все твои иллюзии по поводу выздоровления БМ рухнули.
А ведь он хотел сделать как раньше, под крыло к тебе и голова не болит, но не получилось. Ты уже не тот маяк, ждущий заблудшие корабли.
Жизнь продолжается дальше, без него и его проблем, живи и радуйся!
Собираюсь в отпуск))) Счастье есть!!!
 

Сони

Общительный
Каждый выбрал, идёт-пошёл своей дорогой, так сказать.
И ты, конечно, можешь поити в ту же сторону...-Но оно тебе надо там!?..)
 

Nika

Общительный
@Сони, Сонь, а ведь ты был одним из тех, кто поддержал меня в ту первую ночь, когда я рассказала свою историю. И было это больше года назад. Спасибо вам всем за помощь и поддержку. Даже не знаю, как бы я со всем этим справлялась в одиночку :whistle:(y)
 

Андрей Васин

Активный участник
Эта притча мне помогает не зацикливаться на прошлом, не думать о том, что уже нельзя изменить...

Возвращались два монаха из дальнего странствия в свой монастырь: один был молодой, другой уже в возрасте.
Путь их пересекала река, которая из-за дождей сильно разлилась. Подойдя к реке, монахи увидели, что на берегу грязевого потока стоит удивительной красоты молодая девушка и боится перейти через быструю бурную реку… Молодой монах, заметив женщину, демонстративно отвернулся. Тогда пожилой монах подошел к ней, взял ее на руки и, не спеша, перенес на другой берег. Девушка поблагодарила путника, и оба монаха пошли дальше своей дорогой.

Они долго шли молча, но подойдя к дверям своего монастыря, молодой монах не выдержал и спросил пожилого спутника: «Я иду и всю дорогу думаю о твоем поступке. Ведь нам же нельзя ни думать, ни приближаться к женщинам… а ты так смело ее взял на руки и перенес через грязный ручей… Как ты мог прикоснуться к этой девушке!? Ты же давал обет!». На что пожилой монах ответил: «Послушай, я оставил эту ношу давно, еще там, на берегу реки, ты же несешь ее в своих мыслях до сих пор…»
Великолепная притча!!!!!!!!!!
 

Влада

Общительный
@Nika, плохо твоему мужу стало, первая мысль, которая возникает, что здоровье как раз и потратил на этой игре, то выигрыши, то проигрыши, скачки давления, скачки настроения. Может он перед этим как раз ставку сделал и от результата ему поплохело)) Моему тоже как-то плохо стало, прошлым летом, что ему чуть ли не скорую вызывать пришлось, в итоге сам в больницу поехал. Хотя молодой и по идее должен быть здоровый, с чего бы? Да и так вспоминаю, ещё раньше, тоже бывало плохо, за сердце хватался, скорую вызывали.
Линия поведения у них всех одна, схожая, он, видимо, вашу помощь расценил как возможность возврата к вам... как ни в чем не бывало прийти в ваш дом, как раньше, и взять деньги из сейфа... будто и не было этого годового перерыва в ваших отношениях и вообще, всего этого не было. Мы вот третий месяц как разошлись, он звонит на той неделе, я в метро была, с работы ехала, он потом сказал, что мимо работы моей ехал, думал подвезти, с фига ли??? Надоело болтаться и жить с мамой? Думает не уронив своё достоинство по-тихонько опять сойтись?
Ну ты пообщалась с ним поближе, убедилась, что ничего не изменить, между вами уже пропасть, можешь со спокойной душой ехать в отпуск и наслаждайся жизнью))
Мой бывший алименты платит абы как, при этом, качает права, что ему нужно видеться с ребёнком)) говорит, что другие вообще не платят, много знакомых таких. Я конечно поражаюсь, что он ориентируется и в пример ставит всякое г... это всегда так было. Нет стремления быть лучше.. На мои доводы, что я же нахожу на что мне ребёнка содержать, он говорит, значит у меня деньги есть, а у него их нет)) при этом Лексус-то он взял и рассчитывается за него, значит есть возможности финансовые. А ребёнка вырастят за него, он просто видеться будет:D
 

Fedy

Общительный
Девчонки,. радуюсь за вас. Не играю третий месяц.. Но вчера с другом напились коньяка. Машина вдребезги. Сам не знаю как живой...
 

Muratovna

Активный участник
Любимый танец на граблях. Показания к применению – для тех, кто еще не наигрался и для тех, кто еще не «наспасался». Ко второй категории, конечно же, отношу себя.

Все началось в конце января. Внезапная болезнь моего рабочего, срыв предоплаченных заказов, полное отсутствие денег на аренду и кредиты. Каюсь, бывший муж был крайним в списке тех, к кому я обратилась с просьбой помочь. Но… именно он оказался единственным, кто приехал, все доделал быстро и в срок. В тот момент он практически спас меня от первой просрочки по кредитам. К слову сказать, все было по-честному. Его работу я ему оплатила. Потом еще один заказ. И еще. И все с оплатой. Наши отношения перешли на абсолютно странный для меня, да и для окружающих уровень – бывший муж стал…наемным работником. Сейчас вспоминаю все это и до сих пор не верится, что и такое бывает. Я всегда знала, что это закончится с возвращением моего заболевшего рабочего. Но… рабочий вышел, а муж никуда не ушел. Глаза горят, работа делается (правда уже свои заказы), перечинил, перенастроил все станки, провел новое освещение и т.д., и т.п. Смотрела на все это и глазам своим не верила. В душе не то, чтобы надежда на возврат прошлой совместной счастливой жизни. Нет. Почувствовала, что надоела, наверное, ему его «свобода», игра, ее последствия, невозможность нормально зарабатывать в человеческих условиях. Подумала (в очередной раз), что теперь-то уж точно наверх. В очередной раз задвинула свои переживания куда подальше и… решила – пусть так, пусть назад дороги нет, главное, что не играет, значит выкарабкается. Так и жили чуть больше трех месяцев – целый день вместе на работе, все как раньше – вместе общаемся с клиентами, обсуждаем какие-то заказы, помогаю ему с расчетами по его заказам. А вечером – каждый из нас садится в свою машину и едет своей дорогой. Чтобы он мог брать любую работу привезла ему из дома весь необходимый инструмент. Работай, зарабатывай. Такими темпами до конца этого сезона он мог закрыть все свои долги, а главное, долги по алиментам почти за полтора года. Конечно, не все было гладко. Все так же иногда подвисал в телефоне. Старалась не показывать виду, как напрягает меня один его вид с телефоном в руках. Морально – очень тяжело ни словом, ни взглядом не упрекать за все его косяки, не напоминать об игре и ее последствиях. Вроде бы и получилось. Но только у меня. Давно заметила, что когда все более-менее успокаивается и налаживается, он сразу расслабляется. Все чаще стали наступать перерывы в работе – 5 минут работы, 30 минут «перерыв». Молчала, потому как в конце концов, это его жизнь, его заказы, и влезать мне туда со своим уставом, пусть и на моей территории, как-то неуместно. Но червячок сомнений и подозрений никуда не девался – ему постоянно нужны были именно безналичные деньги на карте, иногда судорожно закрывал страницы в телефоне, если я близко подходила. Старалась делать вид, что ничего не замечаю. При этом понимала, что сколько веревочке не виться… Недаром говорят, где тонко, там и рвется. БМ взял хороший, но тяжелый заказ. За две-три недели мог заработать и как минимум полностью закрыть долги по кредиткам. Подвело здоровье. Стало плохо за рулем, успел позвонить. Не задумываясь попросила добраться до дома. Отвезла в скорую, там помогли, откачали, сбили давление и… прочитали мне (как жене, в чем они не сомневались), целую лекцию о том, что мужа мне категорически надо беречь, с работой этой завязывать, всех денег не заработаешь, хватит на муже ездить, а сейчас – домой и постельный режим. Покивала головой в ответ, думая про себя – знали бы вы… какая я «жена». Приехали от врачей, муж молча…пошел в дом, в наш бывший общий дом. Два дня постельного режима. Он в одной комнате, я в другой. На работу не ездила. Пятиразовое питание на подносе в постель и т.п. Обзвонил всех друзей, клиентов – заболел, лечусь дома, «жена» помогает (!!!). Даже друг приехал навестить … А что я? А ничего. Ничего кроме любопытства – надолго ли, и что все это значит? Забегая вперед скажу – я ни на что не надеялась, ни о какой совместной жизни не думала. От слова совсем. Принцип «решать проблемы по мере их поступления» не подвел и на этот раз.

Лекарства и уход помогли. С чистой совестью на третий день уехала на работу. Он тоже собирался – клиенты ждут. Весь день до половины девятого вечера никаких вестей. Ну значит, точно выздоровел. Потом телефонный разговор – нет, сегодня я не работал, с машиной у друга возился. Сейчас едем с ним по делам, потом… приеду. Что это, Карррррл?! Я ведь уже не жена. Куда приедешь? Зачем? Это ведь необязательно. Да и дома у нас вроде разные уже давно. Промолчала. Но, положив трубку, точно поняла, что дальше продолжать этот почти четырехмесячный марафон не хочу и не могу. Дала себе слово – дать ему возможность выполнить этот заказ (инструмент, помещение – пожалуйста), но на этом все. Устала. Каждый день чувствовать себя палочкой-выручалочкой устала. Не знаю, как объяснить, но чувство, что меня просто используют, не покидало ни на минуту. Ни в тот момент, ни на протяжении его такого вот затяжного возвращения в мою жизнь. Приехал он аж в 11ть вечера – «гостиница» открыта. Зашел, спросил, как дела. У меня внутри, скажу честно, все уже кипело, я понимала, что маски сорваны. Но. Должна была убедиться. А дальше – все ожидаемо – «Сегодня не работал, завтра – нет, тоже не буду. Я там деньги сегодня из сейфа брал. А, и до этого брал, забыл сказать. Потом отдам. Я возьму велосипед? Хотим завтра покататься. А послезавтра – едем с другом на рыбалку. Заказ? – Нет, пока его заканчивать не буду. Попозже. И вообще, в своей жизни менять ничего не хочу – а если не нравится, хоть сейчас могу уехать…» Кааа-юююсь! С огромным облегчением предложила ему уехать немедленно. Мало того, забрала ключи он базы. Мой мозг уже четко понимал, что от него можно ожидать все что угодно. И пустого сейфа, и отсутствия инструмента наутро и т.п. Ключи отдал спокойно, велосипед загрузил и уехал в ночь, в свою жизнь, оставив в очередной раз кучу *ерьма посреди гостиной. А я – также спокойно закрыла дверь и… легла спать. А на следующее утро также спокойно поехала на работу. Потому как моя жизнь с этим эпизодом не изменилась – я давно уже перестала жить с оглядкой и надеждой на него и его присутствие.

Вот так неожиданно, но закономерно закончилась моя очередная попытка помочь человеку выбраться из последствий игры. Что это было? Что двигало им эти четыре месяца, когда он постепенно на моих глазах (как мне казалось) приходил в нормальную жизнь? Что случилось в этот день, что вот так запросто отбросило его назад? Что сподвигло его наплевать в очередной раз на всех и на все, я не знаю. Как-то мне сказали, что мозг игромана играет с ним злую шутку – он подчас сам не отдает отчета в своих действиях. Все понимаю и принимаю. Но. Не хочу больше даже думать об этом. Не хочу в очередной раз пытаться вразумить, что игра разрушила его жизнь и изменила до неузнаваемости. Не хочу учить взрослого мужика прописным истинам, которым учат в детстве – не укради, не кидай, не подставляй людей, которые на тебя рассчитывают, не предавай, не гадь там, где ешь, живешь и работаешь. А главное – не плюй в колодец, из которого пьешь. В этот раз он плюнул еще и против ветра…

У человека когда-то было все – семья, дом, бизнес. Он все разрушил из-за какой-то блажи. У него сейчас представилась, просто с неба свалилась, возможность постепенно наладить свою жизнь – бери любые заказы, у тебя есть все условия для этого, все станки, инструмент в твоем распоряжении, только работай. Выплати свои долги, не бегай больше от приставов из-за неоплаченных алиментов. При этом всем, щука-жена помогает тебе, чем может, ничего не требуя взамен – ни совместной жизни, быта, помощи в кредитах, ни участия в оплате аренды помещения – ни-че-го!!! Живи для себя, помогай себе, иди вперед из того болота, в котором оказался. Но мы же не ищем легких путей – нам надо, чтобы потруднее, чтобы все знакомые в очередной раз офигели, узнав, что он опять уже «не дома» и уже «не в бизнесе». Нам надо, чтобы заказчики выясняли у бывшей жены, где он, и когда же будет сделана их работа. Нам надо опять думать, как без необходимого инструмента закончить заказ, на который клиент уже потратил 100+ тыс. руб. Пусть теперь клиент не спит…

Вы до сих пор мне будете говорить, что игра – это про деньги или про эмоции? Для меня игра – это про людей. Про потерю личности. Про смену ценностей, про (простите за мой френч) мерзкие, аморальные поступки, про деградацию личности, по грязную одежду и многое другое, на что мой муж, бывший муж, попросту забивает в полном смысле этого слова. Про то, что можно спокойно взять деньги у бывшей жены (ну мне же надо, раньше же она давала, значит и спрашивать не нужно, а она и так справится). Про то, что можно не платить алименты сыну – его мама хорошо зарабатывает. Про, что клиент подождет, и неважно, что я сделаю работу месяца через два, а не через три недели – я устал и хочу на рыбалку. Про то, что надо брать, когда тебе надо и ничего не давать взамен. Про потребительское отношение к людям и этому миру.

Можно сколько угодно обвинять родственников, бывших жен за отсутствие поддержки, за «переобувание» и т.п. Любому желанию помочь, любому терпению, любому стремлению поддержать когда-то приходит конец. У любой когда-то просто любящей, а ныне созависимой женщины эти границы свои. В моем случае – я больше не могу закрывать глаза на те вещи и поступки, от которых меня выворачивает, которые прямо противоположны моим внутренним установкам. Уж простите. Это те «красные линии», за которые идти за этим человеком я не хочу. И оправдывать это его «болезнью» тоже больше не могу и не хочу. Я сделала для него все, что могла – и в браке, и уже после развода. Я хочу жить своей жизнью. Счастливой жизнью. Имею право. Это мой выбор. У него тоже есть выбор.

Свои грабли я надежно спрятала…

P. S. Пока я собиралась с мыслями и «готовила к выпуску» этот материал прошло почти две недели. Все причины, по которым я решила прекратить наше общение ему объяснила. Тема была закрыта. А сегодня, как ни в чем ни бывало… он приехал на работу. На его лице не дрогнул ни один мускул – он опять сказал, что ему нужен инструмент. Ни «прости» или «извини, был не прав…» - таких слов в его словаре не существует.
В этот момент, я почувствовала себя рыбой, выброшенной на берег – никак не могла вежливо спросить: «Дядя Петя, ты – дурак?» (с). Мой взгляд был красноречивей меня. Он все понял и ушел со словами – куплю себе сам. Вот так первый раз в жизни, за все 11ть лет нашего знакомства, мне удалось ему отказать. Пусть и молча.
Спасибо Ника. Как ты узнаешь прохожу сейчас нечто подобное. Было полезно почитать твою историю с свойственной , тебе манерой изложения , которая освещает гораздо больше нюансов «помощи и попытки выздоровления».
Мне вот осталось интересно , за все это время он совсем ничего не говорил про свои намерения бросить игру , вернуться в нормальное русло жизни ? Просто все молча ?
 

Nika

Общительный
Игроманы мы есть такие.Психика расшатана,здоровье подорвано.Жить с нами тяжело.После минусовых игровых сессий бывало,что думал всё,сдохну.Но жена проявила мудрость,за что ей спасибо.Правда мучилась она со мной не так много.Вместе мы третий год только.Сейчас я на лечебных травах,пью регулярно для сна и центральной нервной системы.Помогает.Ника,наверно,пришёл момент,когда надо заканчивать определённый этап в жизни.Правда,сделать его ох как тяжело!Удачи во всём!Хотя,что-то мне подсказывает,что история ещё не закончена!
Тьфу на тебя! Так хорошо начал.... :ROFLMAO:
 

Влада

Общительный
Спасибо Ника. Как ты узнаешь прохожу сейчас нечто подобное. Было полезно почитать твою историю с свойственной , тебе манерой изложения , которая освещает гораздо больше нюансов «помощи и попытки выздоровления».
Мне вот осталось интересно , за все это время он совсем ничего не говорил про свои намерения бросить игру , вернуться в нормальное русло жизни ? Просто все молча ?
Я На примере своего мужа могу сказать, что сколько не сходились, расходились, всё так получалось как бы само собой-воссоединялись, он даже особо не старался. По поводу игры, так он типа и не играл после того, как пролечился (а это 2,5 года после лечения) по крайней мере он делал такой вид. когда разошлись в последний раз, он так и не признался, что продолжает играть, хотя есть и доказательства и улики. Я думаю его устраивает сейчас положение, в котором он находится, устраивает быть в игре. Даже его родственники, спрашивают: «ты играешь?». Что он, что мать его всем говорят: «нет». Хотя мне вот мать сказала, да играет, а мне он так и не признался.
Я так понимаю у Ники тоже муж бывший как-то так странно и молча пришёл в их дом. Не ведя никаких разговоров, типа давай начнём сначала, мне нужна помощь. Идут по течению.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
LUDOMAH.COM
Сверху