Любимый танец на граблях. Показания к применению – для тех, кто еще не наигрался и для тех, кто еще не «наспасался». Ко второй категории, конечно же, отношу себя.
Все началось в конце января. Внезапная болезнь моего рабочего, срыв предоплаченных заказов, полное отсутствие денег на аренду и кредиты. Каюсь, бывший муж был крайним в списке тех, к кому я обратилась с просьбой помочь. Но… именно он оказался единственным, кто приехал, все доделал быстро и в срок. В тот момент он практически спас меня от первой просрочки по кредитам. К слову сказать, все было по-честному. Его работу я ему оплатила. Потом еще один заказ. И еще. И все с оплатой. Наши отношения перешли на абсолютно странный для меня, да и для окружающих уровень – бывший муж стал…наемным работником. Сейчас вспоминаю все это и до сих пор не верится, что и такое бывает. Я всегда знала, что это закончится с возвращением моего заболевшего рабочего. Но… рабочий вышел, а муж никуда не ушел. Глаза горят, работа делается (правда уже свои заказы), перечинил, перенастроил все станки, провел новое освещение и т.д., и т.п. Смотрела на все это и глазам своим не верила. В душе не то, чтобы надежда на возврат прошлой совместной счастливой жизни. Нет. Почувствовала, что надоела, наверное, ему его «свобода», игра, ее последствия, невозможность нормально зарабатывать в человеческих условиях. Подумала (в очередной раз), что теперь-то уж точно наверх. В очередной раз задвинула свои переживания куда подальше и… решила – пусть так, пусть назад дороги нет, главное, что не играет, значит выкарабкается. Так и жили чуть больше трех месяцев – целый день вместе на работе, все как раньше – вместе общаемся с клиентами, обсуждаем какие-то заказы, помогаю ему с расчетами по его заказам. А вечером – каждый из нас садится в свою машину и едет своей дорогой. Чтобы он мог брать любую работу, привезла ему из дома весь необходимый инструмент. Работай, зарабатывай. Такими темпами до конца этого сезона он мог закрыть все свои долги, а главное, долги по алиментам почти за полтора года. Конечно, не все было гладко. Все так же иногда подвисал в телефоне. Старалась не показывать виду, как напрягает меня один его вид с телефоном в руках. Морально – очень тяжело ни словом, ни взглядом не упрекать за все его косяки, не напоминать об игре и ее последствиях. Вроде бы и получилось. Но только у меня. Давно заметила, что когда все более-менее успокаивается и налаживается, он сразу расслабляется. Все чаще стали наступать перерывы в работе – 5 минут работы, 30 минут «перерыв». Молчала, потому как в конце концов, это его жизнь, его заказы, и влезать мне туда со своим уставом, пусть и на моей территории, как-то неуместно. Но червячок сомнений и подозрений никуда не девался – ему постоянно нужны были именно безналичные деньги на карте, иногда судорожно закрывал страницы в телефоне, если я близко подходила. Старалась делать вид, что ничего не замечаю. При этом понимала, что сколько веревочке не виться… Недаром говорят, где тонко, там и рвется. БМ взял хороший, но тяжелый заказ. За две-три недели мог заработать и как минимум полностью закрыть долги по кредиткам. Подвело здоровье. Стало плохо за рулем, успел позвонить. Не задумываясь попросила добраться до дома. Отвезла в скорую, там помогли, откачали, сбили давление и… прочитали мне (как жене, в чем они не сомневались), целую лекцию о том, что мужа мне категорически надо беречь, с работой этой завязывать, всех денег не заработаешь, хватит на муже ездить, а сейчас – домой и постельный режим. Покивала головой в ответ, думая про себя – знали бы вы… какая я «жена». Приехали от врачей, муж молча…пошел в дом, в наш бывший общий дом. Два дня постельного режима. Он в одной комнате, я в другой. На работу не ездила. Пятиразовое питание на подносе в постель и т.п. Обзвонил всех друзей, клиентов – заболел, лечусь дома, «жена» помогает (!!!). Даже друг приехал навестить … А что я? А ничего. Ничего кроме любопытства – надолго ли, и что все это значит? Забегая вперед скажу – я ни на что не надеялась, ни о какой совместной жизни не думала. От слова совсем. Принцип «решать проблемы по мере их поступления» не подвел и на этот раз.
Лекарства и уход помогли. С чистой совестью на третий день уехала на работу. Он тоже собирался – клиенты ждут. Весь день до половины девятого вечера никаких вестей. Ну значит, точно выздоровел. Потом телефонный разговор – нет, сегодня я не работал, с машиной у друга возился. Сейчас едем с ним по делам, потом… приеду. Что это, Карррррл?! Я ведь уже не жена. Куда приедешь? Зачем? Это ведь необязательно. Да и дома у нас вроде разные уже давно. Промолчала. Но, положив трубку, точно поняла, что дальше продолжать этот почти четырехмесячный марафон не хочу и не могу. Дала себе слово – дать ему возможность выполнить этот заказ (инструмент, помещение – пожалуйста), но на этом все. Устала. Каждый день чувствовать себя палочкой-выручалочкой устала. Не знаю, как объяснить, но чувство, что меня просто используют, не покидало ни на минуту. Ни в тот момент, ни на протяжении его такого вот затяжного возвращения в мою жизнь. Приехал он аж в 11ть вечера – «гостиница» открыта. Зашел, спросил, как дела. У меня внутри, скажу честно, все уже кипело, я понимала, что маски сорваны. Но. Должна была убедиться. А дальше – все ожидаемо – «Сегодня не работал, завтра – нет, тоже не буду. Я там деньги сегодня из сейфа брал. А, и до этого брал, забыл сказать. Потом отдам. Я возьму велосипед? Хотим завтра покататься. А послезавтра – едем с другом на рыбалку. Заказ? – Нет, пока его заканчивать не буду. Попозже. И вообще, в своей жизни менять ничего не хочу – а если не нравится, хоть сейчас могу уехать…» Кааа-юююсь! С огромным облегчением предложила ему уехать немедленно. Мало того, забрала ключи он базы. Мой мозг уже четко понимал, что от него можно ожидать все что угодно. И пустого сейфа, и отсутствия инструмента наутро и т.п. Ключи отдал спокойно, велосипед загрузил и уехал в ночь, в свою жизнь, оставив в очередной раз кучу *ерьма посреди гостиной. А я – также спокойно закрыла дверь и… легла спать. А на следующее утро также спокойно поехала на работу. Потому как моя жизнь с этим эпизодом не изменилась – я давно уже перестала жить с оглядкой и надеждой на него и его присутствие.
Вот так неожиданно, но закономерно закончилась моя очередная попытка помочь человеку выбраться из последствий игры. Что это было? Что двигало им эти четыре месяца, когда он постепенно на моих глазах (как мне казалось) приходил в нормальную жизнь? Что случилось в этот день, что вот так запросто отбросило его назад? Что сподвигло его наплевать в очередной раз на всех и на всё, я не знаю. Как-то мне сказали, что мозг игромана играет с ним злую шутку – он подчас сам не отдает отчета в своих действиях. Всё понимаю и принимаю. Но. Не хочу больше даже думать об этом. Не хочу в очередной раз пытаться вразумить, что игра разрушила его жизнь и изменила до неузнаваемости. Не хочу учить взрослого мужика прописным истинам, которым учат в детстве – не укради, не кидай, не подставляй людей, которые на тебя рассчитывают, не предавай, не гадь там, где ешь, живешь и работаешь. А главное – не плюй в колодец, из которого пьешь. В этот раз он плюнул еще и против ветра…
У человека когда-то было все – семья, дом, бизнес. Он всё разрушил из-за какой-то блажи. У него сейчас представилась, просто с неба свалилась, возможность постепенно наладить свою жизнь – бери любые заказы, у тебя есть все условия для этого, все станки, инструмент в твоем распоряжении, только работай. Выплати свои долги, не бегай больше от приставов из-за неоплаченных алиментов. При этом всем, щука-жена помогает тебе, чем может, ничего не требуя взамен – ни совместной жизни, быта, помощи в кредитах, ни участия в оплате аренды помещения – ни-че-го!!! Живи для себя, помогай себе, иди вперед из того болота, в котором оказался. Но мы же не ищем легких путей – нам надо, чтобы потруднее, чтобы все знакомые в очередной раз офигели, узнав, что он опять уже «не дома» и уже «не в бизнесе». Нам надо, чтобы заказчики выясняли у бывшей жены, где он, и когда же будет сделана их работа. Нам надо опять думать, как без необходимого инструмента закончить заказ, на который клиент уже потратил 100+ тыс. руб. Пусть теперь клиент не спит…
Вы до сих пор мне будете говорить, что игра – это про деньги или про эмоции? Для меня игра – это про людей. Про потерю личности. Про смену ценностей, про (простите за мой френч) мерзкие, аморальные поступки, про деградацию личности, про грязную одежду и многое другое, на что мой муж, бывший муж, попросту забивает в полном смысле этого слова. Про то, что можно спокойно взять деньги у бывшей жены (ну мне же надо, раньше же она давала, значит и спрашивать не нужно, а она и так справится). Про то, что можно не платить алименты сыну – его мама хорошо зарабатывает. Про то, что клиент подождет, и неважно, что я сделаю работу месяца через два, а не через три недели – я устал и хочу на рыбалку. Про то, что надо брать, когда тебе надо и ничего не давать взамен. Про потребительское отношение к людям и этому миру.
Можно сколько угодно обвинять родственников, бывших жен за отсутствие поддержки, за «переобувание» и т.п. Любому желанию помочь, любому терпению, любому стремлению поддержать когда-то приходит конец. У любой когда-то просто любящей, а ныне созависимой женщины эти границы свои. В моем случае – я больше не могу закрывать глаза на те вещи и поступки, от которых меня выворачивает, которые прямо противоположны моим внутренним установкам. Уж простите. Это те «красные линии», за которые идти за этим человеком я не хочу. И оправдывать это его «болезнью» тоже больше не могу и не хочу. Я сделала для него все, что могла – и в браке, и уже после развода. Я хочу жить своей жизнью. Счастливой жизнью. Имею право. Это мой выбор. У него тоже есть выбор.
Свои грабли я надежно спрятала…
P. S. Пока я собиралась с мыслями и «готовила к выпуску» этот материал прошло почти две недели. Все причины, по которым я решила прекратить наше общение ему объяснила. Тема была закрыта. А сегодня, как ни в чем ни бывало… он приехал на работу. На его лице не дрогнул ни один мускул – он опять сказал, что ему нужен инструмент. Ни «прости» или «извини, был не прав…» - таких слов в его словаре не существует.
В этот момент, я почувствовала себя рыбой, выброшенной на берег – никак не могла вежливо спросить: «Дядя Петя, ты – дурак?» (с). Мой взгляд был красноречивей меня. Он все понял и ушел со словами – куплю себе сам. Вот так первый раз в жизни, за все 11ть лет нашего знакомства, мне удалось ему отказать. Пусть и молча.
