Ну, и где оно - это "дно"???

[Nika]

Ника, я сейчас отвечу вам, но сразу попрошу прощения за то что то, что вам возможно не понравится, но раз вы написали это на всеобщее обозрение, тогда слушайте. История вашего мужа ничем не отличается от моей, я проиграл все что можно, лишь только что сам заработал, итак по порядку. 1 Вы сами допустили такую ситуацию в вашей семье, позволив вашему мужу вести себя как капризному ребёнку, квадроцикл хочешь деточка? Пожалуйста! Ружьё охотничье? Пожалуйста! А он не оценил этого? Да потому что вы сами взрастили эгоиста на своей шее. И никогда женщина в браке, не должна допускать чтоб её унижали до такой степени как вы описываете, не рукоприкладством, даже словом плохим. Вы дали слабину, он сразу запрыгнул вам на загривок.

СПАСИБО!!! Все знаю, ни на что не обижаюсь. Сейчас уже РЖУНИМАГУ над собой, а значит выздоравливаю. И еще над его историей про 58 тыс. То же - РЖУ НИ МАГУ. Там ведь, похоже турнир начинался. На вход нужно было .

 

[Buran]

Признать факт, что это Я сейчас проигрываю алименты ребенка, потому что я вот так искорежился из-за игры, мои ценностные ориентиры, мораль сблись напрочь, на их место встали другие, а не ругать, например, маму, которая чего-то там в детстве не додала и не привила семейные ценности. Или школу в рыночной перестроечной экономике, где каждый сам за себя, где не ****...шь не проживешь. И так далее. В этом и есть защита игромана - виноват не я, а окружение. Поможет это ему? Вопрос риторический.

Я, когда проиграл впервые семейные деньги (никто об этом, кстати, не узнал, потому что сумел потом восстановить) - на коленях ночь простоял, молясь, хотя считал себя неверующим. Сам себе я казался последним подонком, сволочью, моя мораль ниже плинтуса и т.д. Ну и что? Как только все более-менее устаканилось, я опять проиграл, потом больше и больше, потом... В общем, самое страшное - что я прекрасно осознавал, что я подонок, козел и сволочь, но ничего с этим поделать не мог.

 

[Георгий]

В общем, самое страшное - что я прекрасно осознавал, что я подонок, козел и сволочь, но ничего с этим поделать не мог.

Вот это ключевое у лудоманов.

 

[Nika]

А про детей - вот тут на днях была история с ТРЕМЯ детьми, один ребенок с инвалидностью. В чем разница - итог один. Идут к разводу. Ничего не влияет на мозг игромана. Ценности поменялись. Про себя написала просто ту ужасную правду, которой до конца может поделиться одна-две из сотни. Многие постараются замалчивать, боясь слов, как это можно вытерпеть? Так унижаться. Но себя то не обманешь. Это было. У кого-то это происходит сейчас. Но не признаются, а коротко напишут - "начал проявлять агрессию, стал чужим". Я сделала это для себя, для тех, кто молчит и носит все в себе (а это может привести к такому же или другому срыву), но главное - я это сделала для тех, кто сейчас борется с соблазном. Может быть вчера, кто-то хотел сделать ставку, а потом зачитался (букв много) и отвлекся. На кого-то история вообще не произвела впечатления, он просто покрутил у виска и забыл. Но. Если хоть кто-то уже сейчас вдруг посмотрит на игру вот с этой стороны, или, когда-нибудь через месяц-два, ставя ставку вдруг вспомнит мою историю и его "тряхнет" наконец-то, значит все было не зря.

 

[Лидия]

Все верно про розовые очки, и про самооценку. Только поняла я это уже после "прозрения", что билась с ветряными мельницами, искала там, где искать не надо было. Другая женщина? Да, думала. Но, блин, не складывалось. Сам не уходил и не хотел. Каждый день давал понять, что все наладится. Надо только переждать этот "кризис". Села, что называется, на короткий поводок. Сама того не заметив. Сейчас то понимаю, что лудоманский мозг уже тогда защищал его от больших потерь - ведь это было так удобно - играть, сидя в уютном креслице, после сытного ужина, спать в чистой постельке, не работать и не думать ни о чем, кроме игры. Сейчас, когда узнала в чем на самом деле причина его ЛИЧНОСТНЫХ изменений, все быстро и жестко стало по-другому. Он действительно вынужден выживать, заботиться о себе сам. Даже разговоры его кредиторов я игнорирую. Не буду это решать. Честно, уже и не переживаю за это. Я же сказала - я научилась разделять разум и чувства. А вот по-поводу "держаться за штаны". Честно, стало смешно. Вы повторили слова моего мужа, который всегда говорил, что в мою любовь и переживания за него не верит, что я просто боюсь остаться одна. Сейчас скажу бред, но я каждый день теперь, стиснув зубы, иду вперед, работаю, отдаю НАШИ долги. Мне некогда расслабляться, его "штаны" мне не помогут. Практика показала - после того, как я сама постелила 70 квадратов ламината и обшила цоколь вокруг дома мне уже ничего не страшно. Как можно потерять самооценку и перестать себя любить, как вы пишите? Можно. Вода камень точит. Даже столетний дуб в ураган может упасть, просто сто лет его корни постепенно ослабевали. Именно эту мысль я и пыталась донести. Не пожаловаться на горькую судьбу или мужа лудомана. Боже упаси. Я дала возможность, увидев чужую маленькую историю, задуматься о своих близких, которые сейчас знают или не знают о вашей игре. Никто из нас не знает не сорвется ли ваш близкий человек. В какой момент он или она сломается. И как это будет. Ведь и мне кто-нибудь сказал бы когда-то, что я через это пройду - никогда бы не поверила. И все, кто меня хорошо знает, тоже не поверили бы. Однако случилось. Не пытайтесь меня поругать - не получится. Я сама все о своем срыве поняла, разложила по полочкам. Потому и очухалась так быстро. И вернулась в прежнюю жизнь, но уже без него.

Молодец! Ну нафик его, не большая потеря, всё будет хорошо, а он сам выбрал, что ему сейчас важнее, когда одумается (если одумается), то жалеть будет.

 

[Лидия]

Я, когда проиграл впервые семейные деньги (никто об этом, кстати, не узнал, потому что сумел потом восстановить) - на коленях ночь простоял, молясь, хотя считал себя неверующим. Сам себе я казался последним подонком, сволочью, моя мораль ниже плинтуса и т.д. Ну и что? Как только все более-менее устаканилось, я опять проиграл, потом больше и больше, потом... В общем, самое страшное - что я прекрасно осознавал, что я подонок, козел и сволочь, но ничего с этим поделать не мог.

Бывало такое, муж стоял передо мной и с жалостливыми глазами говорил "да, я дурак, дибил... Сам всё про....****,и семью, и деньги. Ну вот так"

 

[Nika]

Я, когда проиграл впервые семейные деньги (никто об этом, кстати, не узнал, потому что сумел потом восстановить) - на коленях ночь простоял, молясь, хотя считал себя неверующим. Сам себе я казался последним подонком, сволочью, моя мораль ниже плинтуса и т.д. Ну и что? Как только все более-менее устаканилось, я опять проиграл, потом больше и больше, потом... В общем, самое страшное - что я прекрасно осознавал, что я подонок, козел и сволочь, но ничего с этим поделать не мог.

Я тоже не знаю, не знаю, что с этим делать. Знала бы - своему мужу бы помогла. При этом, уверена в одном. Если бы я сейчас продолжала, как вы ругать себя, что я никто, не человек, не женщина и т.д., я до сих пор неделями валялась бы в постели с зареванными глазами или как сумашеддшая искала бы мужа и умоляла его вернуться. Понимаете о чем я? "Ругание" себя равно жалости к себе. А это точно не поможет никогда. Вы думает мне сейчас легко? Думаете сверлить перфоратором бетонные стены - это женское дело? Но это Я так решила для себя. Я возвращаюсь к себе. Я выздоравливаю и становлюсь сильнее. Назло букам. Они меня не сломали. Чего и вам советую.
P. S. Кстати, два бура по бетону сломала - дураку стеклянное на час (ржунимагу))

 

[Георгий]

два бура по бетону сломала

Помощник найдется. Какие Ваши годы.

 

[Buran]

Я тоже не знаю, не знаю, что с этим делать. Знала бы - своему мужу бы помогла.

Вроде как говорится у созависимых, что помочь можно только тем, что отстраниться. Не знаю, как там у родственников, но если бы мои мне не помогали в свое время ("догнать и оказать помощь"), то осознание пришло бы быстрее. Пока мне помогают, сохраняется иллюзия, что еще есть какая-то опора и все не так уж плохо. Под помощью я имею в виду покрытие долгов, поиск врачей, помощь деньгами, и слезы, уговоры, жалобы, угрозы...

 

[Лидия]

Вроде как говорится у созависимых, что помочь можно только тем, что отстраниться. Не знаю, как там у родственников, но если бы мои мне не помогали в свое время ("догнать и оказать помощь"), то осознание пришло бы быстрее. Пока мне помогают, сохраняется иллюзия, что еще есть какая-то опора и все не так уж плохо. Под помощью я имею в виду покрытие долгов, поиск врачей, помощь деньгами, и слезы, уговоры, жалобы, угрозы...

Согласна! Тоже поняла, что с самого начала надо было уходить

 

[Deleted member 784]

Я не считаю что игра искалечила его душу до такой степени, она лишь обнажила его пороки, которые дремали в нем. Знаете, я уверен на все 100 процентов, что он вас не любит. Потому как если мужчина любит женщину, он сделает все чтобы вернуть её. Я пообещал жене не играть, не играю. Потому что люблю её. А у вас какой то мужик овощной, ещё и на вас все валит, все ваши проблемы. И чего вы так печётесь о нем? Да хер с ним, пусть спит на теплотрассе, он же сильный, сам со всем справится. А вы научились ценить, любить, и уважать себя. Ещё один момент, у вас нет общих детей, дети скрепляют брак, и никакие дома, машины, квартиры здесь не удержат людей вместе. Имеет быть место у мужика кризис среднего возраста, когда моча пизданула в голову, он и кинулся в Азино от пресной и заевшей его семейной жизни с вами.

Набор штампов и стереотипов. Твоя история это твоя, и если ты себе не позволял что то, это не означает что другой не может. Один не берет деньги у родных, другой всю семью по миру пустит. Лудомании похер, нужны деньги для игры и они ищутся. Так что твоя бравада о твоих морально деловых качествах мимо.
p.s мнение автора может не совпадать с реакцией.

 

[Александр1983]

Я тоже не знаю, не знаю, что с этим делать. Знала бы - своему мужу бы помогла. При этом, уверена в одном. Если бы я сейчас продолжала, как вы ругать себя, что я никто, не человек, не женщина и т.д., я до сих пор неделями валялась бы в постели с зареванными глазами или как сумашеддшая искала бы мужа и умоляла его вернуться. Понимаете о чем я? "Ругание" себя равно жалости к себе. А это точно не поможет никогда. Вы думает мне сейчас легко? Думаете сверлить перфоратором бетонные стены - это женское дело? Но это Я так решила для себя. Я возвращаюсь к себе. Я выздоравливаю и становлюсь сильнее. Назло букам. Они меня не сломали. Чего и вам советую.
P. S. Кстати, два бура по бетону сломала - дураку стеклянное на час (ржунимагу))

Почему рабочих не пригласите?

 

[Nika]

Вроде как говорится у созависимых, что помочь можно только тем, что отстраниться. Не знаю, как там у родственников, но если бы мои мне не помогали в свое время ("догнать и оказать помощь"), то осознание пришло бы быстрее. Пока мне помогают, сохраняется иллюзия, что еще есть какая-то опора и все не так уж плохо. Под помощью я имею в виду покрытие долгов, поиск врачей, помощь деньгами, и слезы, уговоры, жалобы, угрозы...

Буран, согласна почти со всем. Кроме того, что не считаю себя созависимой. Моя жизнь и поведение до и после "узнавания" причины резко изменилась. Я не пытаюсь ему помочь практически никак. Отстранилась - да. Даже позвонить он мне не может, заблокировала. Жестко? Может быть. Но в тот и в этот момент я себя собираю по кусочкам. Какая уж тут помощь. К врачу хожу сама, не плачу, не прошу, не уговариваю - не вижу его и не знаю, что с ним. Так иногда какие-то слухи. Общих знакомых много. Правда разговоры у них, в основном, кого он подвел пустыми обещаниями или кому что-то должен. Деньгами да, зимой помогала - переводила тысячу, просто потому что ему (простите) пожрать не на что было и заправиться, а спал в машине. Сейчас помочь ему вряд ли кто-то может, ведь все кто с ним обсуждает наш разрыв (не зная о его игре), думают, что все утрясется, о чем ему и говорят. В ответ одно и то же - меня все устраивает, мне и так хорошо. Я верю в это. Ему хорошо. Только глаза пустые. Искра пропала. Но давайте все же не обо мне и не о нем конкретно. Мне все-таки хочется теперь говорить просто об этой проблеме, о способах ее решения. Здесь много опыта, разного, успешного и неуспешного. Много советов, в том числе и для родственников. В частности, по-поводу помощи в отдаче долгов. Да, это здорово, не надо бегать самой, встречаться с кредиторами. Пусть сам. Все правильно. Только не кажется ли вам, что все-таки в этом есть некое лукавство, самообман, если хотите. Ведь так или иначе ваши жены участвуют в возврате ваших долгов - ведь вы возращаете их из своих заработков = из семейного бюджета. А значит, косвенно, и родственники там, в ваших долгах. Да, жена не отдает ваш долг напрямую кредитору, но не "внеся" эти деньги в дом, вы подключили ее к вашим расплатам. Вы вместе отказываете себе от поездки в отпуск, или от покупки лишнего мороженого для ребенка и т.п. Мысль понятна? Не надо, мне кажется, себя обманывать, вешая "медаль" на грудь - я сам вляпался, сам и разгребусь. Мне кажется, что как раз осознание того, что ВЫ включили свои семьи в игру и повляли на их жизни и продолжаете влиять с каждой новой ставкой, поможет вам осознать весь масштаб проблемы. И второе, не превращайтесь в жертву, прекратите винить себя. Из чувства вины переформатируйте все в чувство ответственности, из долга и обязанности в желание и намерение. Тогда ваш мозг (поверьте на слово) начнет жить и думать по-другому. Мысль материальна. Это точно. Она программирует наше поведение.

 

[Nika]

Почему рабочих не пригласите?

Все банально - мне остался не только дом, но и наши семейные потреб. кредиты почти на 600 тыс. . Он сказал, что они мои, а не смогу платить. Не надо. Форума видно начитался и понял все прямо "в лоб". А это очень опасно - "безнаказанность" и "легкое" отношение к фин. бремени (МФО) и банкам кому-то оказывает медвежью услугу. Завтра кто-то из "неокрепших", паникующих может так же начитаться и сказать, а возьму-ка еще, ведь можно и не отдавать, взять то с меня нечего. Вот такие дела. Есть еще над чем подумать.

 

[Nika]

А потом - физический труд меня еще больше морально укрепил. Мысли дурные перестали в голову лезть. Стала думать уже не только о нем

 

[Buran]

Не надо, мне кажется, себя обманывать, вешая "медаль" на грудь - я сам вляпался, сам и разгребусь. Мне кажется, что как раз осознание того, что ВЫ включили свои семьи в игру и повляли на их жизни и продолжаете влиять с каждой новой ставкой, может вам осознать весь масштаб проблемы.

- Не знаю. Мне это не помогло. Это как раз вызывало депрессию и жуткое чувство вины (о чем вы пишите внизу), а это - в свою очередь - моментальное желание забыться. Что касается помощи окружения, то я (как и любой зависимый) - неплохой манипулятор, и могу убедить и себя, и окружающих, что мне эта помощь нужна во благо...

И второе, не превращайтесь в жертву, прекратите винить себя. Из чувства вины переформатируйте все в чувство ответственности, из долга и обязанности в желание и намерение.

Ладно)

 

[Александр1983]

А потом - физический труд меня еще больше морально укрепил. Мысли дурные перестали в голову лезть. Стала думать уже не только о нем

Я тоже люблю физическую работу, когда устанешь, ни о чем думать не хочется

 

[Сони]

Извените, хотел ответить, но что то напился.. и всётаки отвечу, что думаю. Но Димосфен не прав.. Любит-не любит. И Вы нефига не правы. Хотя возможно, что это всё иллюзия и факты говорят об обратном..)

 

[bug]

Хозяйка темы, Вы так хорошо пишите, браво!!
А то что время провели возвращаясь к нему и прощая так в этом ничего страшного нет. Без любви и сострадания тоже нельзя, спасибо Вам женщины за это.
Удачи и всех благ!! Надеюсь и бывший справится хоть когда-нибудь.

 

[bug]

Извените, хотел ответить, но что то напился.. и всётаки отвечу, что думаю. Но Димосфен не прав. Любит-не любит. Вы нефига не правы. Хотя возможно, что это всё иллюзия и факты говорят об обратном..)

Ништяк у Тебя, Сони, день проходит, на обед champagne