Добрый день!
Я пишу впервые на форуме, мне 33 года, мужу 36, есть сын. Вместе с 2014 года, все эти годы муж делает ставки. Начал ещё до знакомства со мной. Первый год примерно после знакомства он скрывал, что ставит. Мы уже начали жить вместе, когда я узнала. Мне не нравилось, что он ставит, но казалось все не так уж плохо. Я не знаю, сколько он ставил и проигрывал или выигрывал, но во всяком случае долгов или проблем с деньгами не было, мы путешествовали, платили аренду квартиры, покупали все необходимое в то время, он тратил свои заработанные деньги на свое усмотрение и общие наши потребности были закрыты. Тем не менее психологический фон точно страдал, ставки были у него идеей фикс, он тратил на них много времени, много смотрел спортивных событий и были смены настроения, связанные со ставками. Но мне казалось, что он себя контролирует и в целом адекватный человек.
Хуже стало когда родился ребёнок, он говорил что нам не хватает денег, сколько он ставил и в плюс или минус, я не знаю. Но 100 процентов времени после работы он был в ставках, был агрессиынй и неадекватный. Недавно он рассказал что примерно в с года ребёнка у него был крупный выигрыш, то ли миллион, то ли два, то ли три. Но выигрыш он в итоге проиграл. Дальше у нас сложилась договорённость, что все деньги, то есть его зарплату я получаю и трачу на расходы семьи и личные, он оставляет немного на свои расходы, на этот остаток он и ставил. около года по его словам он зарабатывал и вывел около миллиона. Точно не знаю точно ли это заработок, так как учёт финансов был не совсем прозрачный для меня. Но около миллиона он действительно мне перевёл. Это был 2021 год. Но в 2022 году полоса удач закончилась, в конце 2021 мы купили квартиру в ипотеку. В 2022 Было два серьёзных эпизода, муж дважды оформлял на себя кредитку. Первый раз на текущие расходы хотели потратить, но он её проиграл, потом долго не мог закрыть, только клал на неё деньги, сразу бежал ставить. Вторую кредитку он оформил через месяц после закрытия первой, по просьбе брата, но и с неё проиграл около 150 тысяч, в итоге к концу года закрыли её. С начала года он продолжает ставить, но суммы ставок снизились, от 1000 до 5000, но за три месяца этого года минус 50 тысяч. Со слов мужа он продолжает ставить потому что может на этом заработать, так как раньше это получалось. Хотя долгий период минусов зародил в нем сомнения. Я сейчас хочу понять, что мне лучше делать дальше. Как вести себя.
@Glory, добрый день!
Прочитала вашу тему, у меня МЧ тоже ставил, пишу для того, чтоб Вы послушали "своих", раз не хотите слушатьТУ сторону.
Сразу скажу, что я согласна с большинством реплик в Ваш адрес. Вы пока что сама не понимаете что с вашим мужем происходит и главное - не готовы это понимать. Ровно как и он сам! Вы меня извините за такие слова, на Ваши ответы порой напоминают барана с новыми воротами - вы уперлись в ваши "вводные данные" и не хотите от них отступиться, чтоб реально посмотреть на ситуацию и понять что вообще происходит. Точно также как этого не хочет и Ваш муж упершись лбом в зарабатывание на ставках. Говорю я Вам все это не для того, чтоб обидеть или унизить, ровно как и все другие, кто Вам отвечает. Именно потому, что по Вашим ответам видно - вы еще ничего не поняли про зависимость и Вашего супруга. Вы мыслите и судите стандартными клише, которые увы развенчиваются только очередным дер*мом и подставой со стороны лудомана.
Вы задаете порой странные вопросы, но не хотите принять те ответы, которые Вам дают. Вы верите мужу и не хотите заглянуть за "горизонт событий", но вы же пришли на форум лудоманов - на форум больных людей, таких же как Ваш муж. Вы же не пошли на форум зарабатывающих онлайн или зарабатывающих на ставках? Значит на подсознательном уровне Вы понимаете, что Ваш муж не зарабатывает, а про*бывает. Так извольте принять и услышать правду, даже если она Вам не нравится. Вы же просите взгляд со стороны - с понимающей и знающей стороны.
Вы задаете вопросы лудоманам, они вам отвечают - Вы не соглашаетесь. Это конечно Ваше право, но Вы ошибаетесь. Лудоманы судят и меряют вашего мужа своими мерками, им очевидны и понятны его поступки, его вранье, его мотивации поведения, они судят по себе. Вы его судите по себе - мерками здорового человека, вы его судите как мужчину, хорошего мужа, который возил вас отдыхать, как партнера, как любимого, но никак не зависимого игрока. В этом ваша ошибка, пока вы будете о нем так думать, будете совершать ошибки и помогать совершать их ему. Каждая сфера жизни имеет свои категории. Когда Ваш муж работает -судите его как наемного сотрудника, когда Ваш муж играет с ребенком - судите его как отца. Но - когда он ставит ставки, когда он в игровой сессии или между ними, судите его как игрока. Тут не должно быть розовых очков и заслуг в других сферах, это обман.
Почитайте что такое лудомания - это не заработок, это неконтролируемое влечение к играм, и если Ваш супруг спускает туда все деньги, значит разум его отключен, ели он не думает что будет есть он сам и его семья, значит инстинкт самосохранения отключен. Это и есть зависимость. Все инстинкты, рефлексы, желания и внутренние убеждения и цели - все отступает, не работает, когда он в игре. Это лудомания, это зависимость. Его раздражительность, перепады настроения про которые вы пишите - это вас они удивляют, лудоманов нет, им как раз все понятно. Почитайте про механику игры и поймете, что это норма, что в зависимом теле скачут гормоны так, что иначе игрок себя не может вести, это всего лишь физиология больного организма. И лишнее доказательство наличия зависимости.
Когда игроки вам говорят про кредиты и долги, они просто понимают как он их "заработал", что вы пишите - этот миллион который он якобы заработал за год, возможно он его и вывел со ставок, но - сколько он туда спустил за это время - своих и чужих, взятых в долг, кредитных и пр. денег? Вам кажется с его слов, что он такой -ставит-ставит-ставит - и оп! миллион. На самом деле это не так, там битвы с Бк каждый день с десятками, а то и сотнями ставок, сегодня +100к, завтра -300, поэтому он и сидит там все свободное время как вы пишите, поэтому и психует, потому что там постоянно что-то где-то тянет ставку, а то и не одну, а то и не один десяток ставок сразу. Это понятно любому лудику, потому что у всех такая история, но не понятно вам, пока вы в этом не разобрались.
Что касается кредитом и кредиток - взял 1, взял 2-ую, мы в 21 веке живем, сейчас любая шарашкина контора вам онлайн выдаст и кредит и кредитку и домой и на работу ее привезут. Поэтому игроки и советуют - проверьте КИ, возможно вас ждут принеприятнейшие сюрпризы. У моего например было 4 кредита и примерно 11 кредиток, и узнавала я о них также как и остальные девушки - далеко не сразу и не про все, после сливов и скандалов, сначала про 2 кредита, потом еще про 2 кредитки))) и т.д., я даже названий банков не все знала и об их существовании в нашей стране. Ни один лудоман не признается сразу во всем, будет утаивать до последнего, потому что он же зарабатывает!
Но даже если вы не найдете следов других кредитов (чего я Вам желаю), у Вас и так налицо все признаки зависимости. А вы ведете себя как созависимый, действительно. И вопрос не только в Вашей надежде, вопрос в том, что вы себе придумали образ мужа: на ставках зарабатывает, раньше на все хватало, сейчас миллион заработал, на меня это не влияло... Вы живете в созданных вами иллюзиях, в которые хотите верить и ждете, что оно само собой решится. Но - любая зависимость, как и болезнь начинается с малого и прогрессирует по своему сценарию: рак не начинается с 4 стадии, это мы его замечаем только на этой стадии, когда он начинает на нас влиять. Так и с любой зависимостью, год назад она на жизнь не влияла, теперь влияет, балезни не развиваются в обратном направлении, не ждите что и тут оно само собой пройдет - она глубоко и прочно в голове вашему мужа и к сожалению именно то, что вы начинаете видеть и ощущать на себе ее и говорит о том, что она в нем велика.
Когда вы задаете вопрос - неужели нельзя без краха понять и избавится от зависимости, тоже говорит о том, что вам нужно в ней разобраться. Наверное есть люди, которые учатся на чужих ошибках, и избегают своих. Но их мало. Большинство понимает что наступает не туда только когда грабля прилетает в лоб. и далеко не один раз.
Ваш муж не осознает своего положения, не осознает своей зависимости, он вам прямо говорит - я там зарабатываю, я вот тогда смог, и теперь смогу. Так ответьте сама на свой вопрос - что должно произойти с вашим мужем, чтоб он перестал играть? Очевидно, он должен перестать думать, что он что-то приобретает от ставок, а должен на своей шкуре ощутить, что он постоянно отдает - деньги, время, силы, здоровье, и тут все зависит от типа личности Вашего мужа - есть люди, которые вгоняют себя в долги и понимают, что что-то не так, а есть те, кто сливает машины, квартиры, от них уходят жены и они ничего не понимают, для них мир вокруг - это враги, которые мешают, отвлекают от главной цели.
Что Вы в этой ситуации можете сделать - в сущности не много. У вас всего 2 задачи, которые вы можете себе поставить:
1) не потакать игре,
2) постараться донести до него, что он "болен" и что его зависимое и безденежное существование сейчас - это не случайный временный момент, а закономерное течение его жизни с зависимостью.
если вы сможете до него достучаться, появится хоть какая-то надежда, что он начнет с этим что-то делать, если нет - то нет, он будет тонуть дальше, раздвигая границы своего падения не только материального, но и духовной и моральной деградации личности, пока не дойдет до своего условного дна и поймет что так больше нельзя.
к п.1: чем вы потакаете его игре:
- в Вашей ситуации это молчаливое согласие. Долги, насколько я понимаю вы ему не помогали платить. Начните вести себя как взрослый человек, возможно муж последует за вами: начните называть вещи своими именами и перестаньте скрывать его зависимость. Не нужно ссор, ругами, разговоров на повышенных тонах. Делаешь ставки - ты лудоман. пришел брат узнать про кредитку - твой брат игрок, он себя не контролирует. Это сложно, это страшно, даже в какой-то мере унизительно, но самый первый шаг - начать называть все вещи, которые происходят своими именами. Взял деньги с кредитки брата - воровство. Придумал какую-то историю, чтоб занять у друга денег - врун (ведь не на игру же он занимал!) и никак иначе это не называется. Люди вокруг тоже имеют право знать, что они общаются с нездоровым человеком, чтоб не давать и не занимать деньги и не верить в его истории. Чем быстрее его ближайшее окружение узнает правду, тем меньше ресурсов на игру у него будет.
к п.2: ну тут только разговорами пытаться 1,2,3 раза донести информацию, что он зависим и не контролирует себя, показать форум, видео, объяснять. Может и поймет, может и пошлет. Что на первых порах будет агрессия и скорее всего вы услышите, что вы еба*утая, это точно, надо быть к этому готовой.
все эти финансовые ограничения, контроль денег и пр. - они безусловно помогают, они физически усложняют вход в игру в момент так называемой ломки, но они не лечат и не избавляют от зависимости. т.к. зависимость это набор химических реакций головного мозга, заученного поведения и самое главное - не правильного мышления. И с этим всем вашему супругу надо самому разбираться, т.к. в его голову вы не залезете, вы просто можете быть рядом.
