Юрий_Лудик
Общительный
Ну наконец-то вы пришли к пониманию, что прохожей место только в игноре, Юленька))
Моя обычно-необычная история
- Автор темы Джульет
- Дата начала
@Юрий_Лудик, ну я долго в людей верю. Это моя ошибка, видимо=Р надо что-то с этим делать.
Прохожая
Активный участник
Как скажите.Вольному воля.Я даже думаю этой лучший конец нашей Вашей беседы с Вами.Главное сами не становитесь *игрушкой* в руках мужчин.
Переходящим призом.Здоровья Вам и Вашим деткам.
Вы очень ошибаетесь.Но Вам это знать и не положено.
M
Mapycя
Guest
Думаю сволочью он точно не будет))) Будет отцом не таким каким бы Вам хотелось, но не сволочью. Тем более мы женщины всегда найдём к чему придраться))) И лишать его отцовства понятное дело не нужно. Я честно говоря вот этих приколов не понимала никогда. (Сейчас в общем говорю, а не конкретно о Вашей ситуации.) Этими лишениями женщина только показывает свою неспособность и несостоятельность в плане выбора мужчины и отца для своего ребенка. Даже если отец ребёнка не особо адекват,как она считает, то в процессе взросления ребёнок сам это поймёт и разберётся что к чему. У меня яркий пример своей семьи. Даже не смотря на то, что папа с мамой разошлись (причина- не в зависимостях), мама никогда кривого слова не сказала в сторону отца и уже сейчас я сама понимаю, что они два совершенно несовместимых человека- каждый со своими приколами, и каким образом они поженились - загадка)).
Насчёт размышлений по поводу того какие ваш БМ, как отец, сможет вложить моральные ценности в голову ребёнка. Зря заморачиваетесь. Особенно сейчас. Решайте вопросы по мере поступления. Если хочет присутствовать на родах-пусть идёт, и совсем не страшно, если он не прочитал перед этим ни одной книги. По своему опыту говорю))
Захочет быть рядом после рождения - помочь, пусть будет. А прививать моральные ценности будет потом, когда время придёт.
Вам нужна сейчас поддержка, пусть даже от человека, который не особо в состоянии сам с собой справиться. Единственное что нужно сделать это 1. Перестать ожидать от него чего-то, в том числе и изменений. 2. Перестать инициировать какие-то его действия, советовать или вносить предложения. Пусть плывёт по течению. Всё равно это игровое течение в океан офигенных жизненных возможностей его явно не вынесет, максимум- в болото. А пока он вот так себя ведёт, у Вас будет меняться мнение по поводу него и явно - не в лучшую сторону. Сейчас Вы ещё обращаете внимание на его слова, что он там хочет что-то поменять, обещания какие-то. А со временем, я Вам даю гарантию, эти все его слова будут только общий фон создавать, не более.
Человек тонет и он не понимает этого. А пока не понимает он не сбросит тот груз в виде зависимости, который собственно и тянет его ко дну. Захочешь вытянуть его вот такого неосознающего-потонешь сама к чертям.
Я тоже пыталась что-то донести, думала все-таки увидит как это ВСЁ негативно влияет на него и на семью, и что если ничего не предпринимать, то развалится на фиг всё.
А потом прям осенило и поняла одну штуку, от которой меня попустило. Он просто тупо не в состоянии делать что-то по-другому. Не потому что он какой-то плохой, а потому что он вот такой. Такой, который никогда не позволит мне чувствовать себя защищённой и слабой и на которого я не смогу положиться. Он просто не даст мне уверенности, что в случае проблем он вместо помощи - не поддастся своей слабости и не уйдёт в себя/в игру. А с появлением ребенка это очень остро ощущается. От этого разочарования становится грустно, но зато легко. Потому что появляется определённость. Определённость того, что мне это не нужно.
В общем к чему веду-не задумывайтесь сейчас глобально о своём будущем и будущем своих детей. Главное, что Вы осознаете проблему зависимости и созависимости, чётко понимаете последствия и не потакаете этой зависимости. Дальнейшие Ваши действия и поведение пусть зависят только от внутреннего ощущения, которое должно давать чувство спокойствия и комфорта. Без оглядки на то обижается ли БМ или нет, каким он будет отцом и чему сможет научить ребёнка, бросит игру или нет. Лучше обратите внимание на своего маленького двоечника))), потому что ему сейчас наверно несладко приходится от маминой нервотрёпки. А великовозрастный подросток, который никак не наиграется пусть заботится о себе сам.
Я тоже так считаю.
А что касается ожиданий, так я и не ждала и не жду. А он именно говорит много. Про книги, что прочтет....никто за язык не тянул. Подарила, ок, читай ты...изучай, но он обещает зачем то. И не выполняет. Зачем говорить лишние слова? Проблема как раз в этом, почему я послала в игнор. Уж лучше молчать на фиг тогда. И вот эти все фразы выводят из равновесия. Я как бы смирилась. Нашла свой определенный путь. А выхожит, будто хочу учить. Он, кстати, очень часто советовать меня просит ему. Я удивляюсь. Даже на простейшие вопросы...погуглить самому? Не не слышали. Можно ко мне обратиться. Я ведь гуру поиска =Р и знаю все на свете .
От того и игнор. Надоело быть советчиком .
А второклашка моя как раз внимания с избытком получает))) я д мужа то бывшего ну раз в неделю видела от силы все это время. И у нас теперь все вечера за уроками. Бедолага в шоке от повышенного внимания. На самом деле со стороны нервотрёпки нет . Я очень спокойна и достаточно весела и общительна. А мысли в голове да. Гуляют,но я читаю интересную литературу, веду блог о беременности и тому подобном, встречаюсь с друзьями, я не страдаю прям, особенно со стороны. Вечерком вот думы думаю =Р размышляю. Как раз нужна определенность. Для той самой лёгкости. От туда эти мысли и появляются.
Читаю книгу сейчас: женщины, которые любят слишком сильно. Вроде б понимаешь, что все банально описано. Давно это все видела в себе. Но в голове раскладываешь по полочкам. Полезно. Это как после первой книге о созависимости..понимаешь все лучше и лучше причины .
Цитата, в которой я нашла себя:
Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности – все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, – только они смогут облегчить ему жизнь.
В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья – источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха – следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности – все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, – только они смогут облегчить ему жизнь.
В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья – источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха – следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
M
Mapycя
Guest
Одно из двух, либо пока не понимает к чему всё идёт (у меня так БМ даже прикалывался, когда из суда вышли после развода), либо лишний раз напоминает о себе, чтоб удостовериться, что ничего не изменилось по отношению к нему и всё под контролем. Ну или есть ещё третий вариант, который называется: "охренел по полной программе" )))
Нет, ну с таким раскладом под это описание можно подогнать почти всё мужское население планеты)))) Выходит все ущербные)))
Думаю нет здоровых людей, у каждого свои заё... А суть семейного счастья наверно и состоит в сочетании и дополнении этих мужских и женских заездов. И самое главное ,чтобы оба человека чувствовали себя при этом взаимодействии своих ненормальностей комфортно)))
@Mapycя, об этом и речь, что какой именно зае***мы и выбираем сами исходя из обстоятельств. И терпим. И хотим помочь им. В определенном вопросе. Не все женщины такие. Далеко не все горят желанием изменять своих партнёров, а вообще плохо именно крайности)))))
Но отрицать в себе это как раз не стоит. Я реально готовая помочь всегда и в этом моя проблема. Перебор.
И тут то и есть ответ на тему, что бм охренел, он скорее привык.
Но отрицать в себе это как раз не стоит. Я реально готовая помочь всегда и в этом моя проблема. Перебор.
И тут то и есть ответ на тему, что бм охренел, он скорее привык.
M
Mapycя
Guest
У меня пример знакомой: второй муж- абсолютная противоположность первому. Первый- псих, не особо смышлённый, а второй толковый и спокойный как удав. Как раз такой, который сможет вынести её эмоциональность и чёкнутость, в хорошем смысле слова))) Так она и этому умудряется мозг вынести, пытаясь подкорректировать поведение. Женщины в принципе - народ доставучий))) Всегда найдут что надо подрихтовать и "улучшить". Без этого ведь скучно жить.
@Mapycя, я первому мужу мозг не выносила особо, только в последний год. Но он тоже был особенный. Как раз замкнутый, молчаливый, социофоб. Хотя со мной более менее. Потом через 6 лет сказал, извини, я врал, хотел тебе понравится(как раз я истерила, почему он стал таким?). Сказал, больно ты хороша была, хотел подстроится. =Р а я то тогда реально в 23 года на крыльях летела, со всеми бука, а со мной такая лапочка)))) забавно вспоминать. Он и сейчас бука, хотя со мной весьма хорошо общается, но не изменился. Но его женщина не летает в облаках и знает какой он. Что ему всегда хорошо дома перед ноутом и люди не нужны. А мне люди нужны, как раз. Я очень общительная и компанейская. Хотя причина расставания не в такой мелочи, конечно. Но это не на этом форуме обсуждать надо =Р я не жалею, что с ним рассталась. Потому что он сейчас намного счастливее. И ему не надо притворяться и живёт он в честности с самим собой. Да и я тоже.
Со вторым вот совсем не ясно. Он сам в себе не разобрался, какой он. Потому и дала ему время на раздумья. Все думает. Ну его дело. Его жизнь. Может, он впервые за долгий период представлен сам себе. Фишка в том была, что я обсуждая с ним темы философские или о целях в жизни думала, что это диалог. А судя по всему монолог был. И я вот будто старалась навязать свои мысли и улучшить его. Он говорил мне за 5 лет пару раз, что со мной он лучше и это звучало приятно даже. Только сейчас вот во что вылилось. Выходит, давила так на него. Печально, что сама этого не знала. Потому что он только соглашался и молчал. Жаль, я не телепат =Р доулучшалась)))) теперь вот.
Конечно, сейчас обидно, что совсем одна и поддержки нет. Не привыкла я к такой жизни. Ну значит тут даже больше мне урок, чем ему. Учись быть сильной, не рассчитывать...не навязывать. Я знаю, что сейчас мне довольно одного слова и он примчится. Так было всегда. После любой ссоры. Намек, что он мне нужен. И ведь ни разу не было такого, что б он сам чего решал, все ждал, когда я скажу, как дальше жить. Надо рвать эту тенденцию. Мальчик должен повзрослеть. А я успокоиться)))))
От таких мыслей реально спокойнее.
Со вторым вот совсем не ясно. Он сам в себе не разобрался, какой он. Потому и дала ему время на раздумья. Все думает. Ну его дело. Его жизнь. Может, он впервые за долгий период представлен сам себе. Фишка в том была, что я обсуждая с ним темы философские или о целях в жизни думала, что это диалог. А судя по всему монолог был. И я вот будто старалась навязать свои мысли и улучшить его. Он говорил мне за 5 лет пару раз, что со мной он лучше и это звучало приятно даже. Только сейчас вот во что вылилось. Выходит, давила так на него. Печально, что сама этого не знала. Потому что он только соглашался и молчал. Жаль, я не телепат =Р доулучшалась)))) теперь вот.
Конечно, сейчас обидно, что совсем одна и поддержки нет. Не привыкла я к такой жизни. Ну значит тут даже больше мне урок, чем ему. Учись быть сильной, не рассчитывать...не навязывать. Я знаю, что сейчас мне довольно одного слова и он примчится. Так было всегда. После любой ссоры. Намек, что он мне нужен. И ведь ни разу не было такого, что б он сам чего решал, все ждал, когда я скажу, как дальше жить. Надо рвать эту тенденцию. Мальчик должен повзрослеть. А я успокоиться)))))
От таких мыслей реально спокойнее.
Нарком Ежов
Общительный
Вот только не надо себя винить, давила она, улучшала. Это как раз нормальное состояние жены - улучшать мужа.
Его вины в обретении зависимости тоже нет.
Его вина лишь в том, что не хочет ее признавать и не хочет выздоравливать
@Нарком Ежов, спасибо за поддержку))) правда, но и себя надо менять и улучшать всегда, понимая где и что делал не верно)))) Хотя как я и писала, для какого-то результата в этой жизни, работа должна идти обязательно с двух сторон.
Да, зависимость то у него появилась куда раньше знакомства со мной. Он ещё в 18,19 лет в автоматы играл. Пока их не закрыли. В этом я точно вины не ощущаю. И от чего она у него, тут только он сам может понять.
Да, зависимость то у него появилась куда раньше знакомства со мной. Он ещё в 18,19 лет в автоматы играл. Пока их не закрыли. В этом я точно вины не ощущаю. И от чего она у него, тут только он сам может понять.
M
Mapycя
Guest
Аналогично. Так было всегда, и даже сейчас по прошествии 2-х лет после развода я понимаю, что стоит только сказать и он сразу будет рядом. А я, как только представлю, что всё может вернуться на круги своя - мне тошно делается. Единственное, что остается делать это отшучиваться, чтобы разряжать тот напряг, который иногда возникает при встрече. Мне чисто морально было бы гораздо легче, если бы он себе кого-нибудь нашёл поскорее.
У меня до абсурда доходило. Предлагаю (здесь акцент, что в основном инициатива исходила от меня) в кино сходить – сама выбирай, на концерт – сама выбирай, отдых – сама выбирай место и гостиницу. А железный аргумент с его стороны – ты (тоесть я) всё равно это лучше сделаешь. Что приготовить вкусного? – Что захочешь. Всё, что ты не сделаешь будет вкусно. Прямо мечта, а не мужчина )))))) Мне всё время надо было что-то обсудить, узнать мнение по поводу чего-угодно, начиная от какой-то фигни в виде «почему горные козлы не падают с отвесных скал и на фик они там вообще лазят)))))» заканчивая причинами политического переворота в какой-нибудь стране. А у человека интересов то и не было особо. Один интерес - как побольше денег отхватить и «осчастливить» свою семью. Печаль конечно. Сначала монстром себя ощущала, думала защимила беднягу. А оказывается он и без меня не особо то и стремиться к какому-то развитию. Единственное конечно - повышает свои доходы для оплаты долгов, постоянно упахиваясь – этого не отнять.
А насчёт отсутствия поддержки и "совсем одна" - это по началу, потом к этому меняется отношение.
@Mapycя, ну что я могу сказать, у меня та же картина. Я рада была б, что б за меня решали хотя б иногда. Да человеку не надо было.
Я по-началу, кстати, после уже того как узнала о завистмости,возлагала обязанности. Такие как оплата коммуналки, например...мелочь, а что б ответственность была. Увы, потом посмотрев даты оплаты за год...электричество платил раз в пол года. Как и остальное. Пени его не страшили. Так и со всем на что я возлагала ответственность, сейчас говорит, что ему реально было по барабану на коммуналку точно, типа не важно. На самом деле он эти деньги проигрывал, а потом платил, когда поднимал нормальные суммы сразу за несколько месяцев. Для меня, которая в жизни ни одной просрочки не было нигде(да и кредиты я брала 2 раза в жизни: на кухонный гарнитур в новую квартиру, и то рассрочку беспроцентную+ипотеку без которой квартиры б и не было), это не нормально, я в долг в жизни ни у кого не брала. Такой человек, все в срок по-жизни. Принципиальная, моралистка, вечно филосовствую(жизнь, смерть, воспитание детей, цели и т.п., зануда, короче). На фига ему со мной такой правильной было мучаться? Это же мазахизм с какой то стороны, нет что б найти такую же(он просто пол года мозг мне имел и добивался и потом ещё год не отставал и добился таки своего). Или он рядом со мной становился лучше? Я не знаю мотивов. =Р Зато, если что было сказано четко: сделай то и то всегда выполнялось. Почти бесприколсловно. Главное, что б отстали)) он с мамой один в один вел себя всегда.
И самое ужасное во всем этом, что он этого не замечал, наверно. Устраивало. Но повторюсь, важно увидеть в себе такие моменты и начать меняться, конечно, если тебе это надо. Не говорить о том, что постараюсь и давать одни обещания. А начинать работать над собой. Тогда есть вероятность, что получится))) но это долгий, сложный путь, на который решиться далеко не каждый. Нужно терпение и труд.
Я по-началу, кстати, после уже того как узнала о завистмости,возлагала обязанности. Такие как оплата коммуналки, например...мелочь, а что б ответственность была. Увы, потом посмотрев даты оплаты за год...электричество платил раз в пол года. Как и остальное. Пени его не страшили. Так и со всем на что я возлагала ответственность, сейчас говорит, что ему реально было по барабану на коммуналку точно, типа не важно. На самом деле он эти деньги проигрывал, а потом платил, когда поднимал нормальные суммы сразу за несколько месяцев. Для меня, которая в жизни ни одной просрочки не было нигде(да и кредиты я брала 2 раза в жизни: на кухонный гарнитур в новую квартиру, и то рассрочку беспроцентную+ипотеку без которой квартиры б и не было), это не нормально, я в долг в жизни ни у кого не брала. Такой человек, все в срок по-жизни. Принципиальная, моралистка, вечно филосовствую(жизнь, смерть, воспитание детей, цели и т.п., зануда, короче). На фига ему со мной такой правильной было мучаться? Это же мазахизм с какой то стороны, нет что б найти такую же(он просто пол года мозг мне имел и добивался и потом ещё год не отставал и добился таки своего). Или он рядом со мной становился лучше? Я не знаю мотивов. =Р Зато, если что было сказано четко: сделай то и то всегда выполнялось. Почти бесприколсловно. Главное, что б отстали)) он с мамой один в один вел себя всегда.
И самое ужасное во всем этом, что он этого не замечал, наверно. Устраивало. Но повторюсь, важно увидеть в себе такие моменты и начать меняться, конечно, если тебе это надо. Не говорить о том, что постараюсь и давать одни обещания. А начинать работать над собой. Тогда есть вероятность, что получится))) но это долгий, сложный путь, на который решиться далеко не каждый. Нужно терпение и труд.
M
Mapycя
Guest
М-да уж, у меня первый и последний на даный момент кредит в жизни - это для БМ. А чтоб взять денег у кого-то в долг - как по мне это вообще унизительно и позорно. Такая же зануда и моралистка в плане рассуждений, ответственности, сроков... В общем всё сводится к тому, что это тоже распространённый диагноз, который требует лечения)))
Да не меняются люди по сути своей. А если и меняются, то думаю только в условиях принудительной смены окружающих условий жизни и людей, которые находятся рядом. Если знаешь, что для получения воды можно просто зайти в ванную и открыть кран, то на фик спрашивается с вёдрами тащиться к колодцу и напрягаться, чтобы набрать эту воду?Тоесть если рядом находится человек, в данном случае- жена, которая обо всём позаботится и примет решение, то опять же- зачем напрягаться и шевелиться? По аналогии и лудоманы- пока они не ощущают изменений в виде потерь: перекрыт доступ к деньгам, потерял машину/квартиру/работу/семью/уважение и доверие окружающих... и далее по списку, то смысла что-либо менять в жизни по сути и нет. Зона комфорта не нарушена.
А чтобы меняться РАДИ кого-то...не знаю, мне кажется это в принципе возможным только на каком-то начальном этапе развития отношений, когда ощущаешь эйфорию от присутствия другого человека и хочешь ради него меняться в лучшую сторону. При чём сам хочешь, а не он заставляет, или просит об этом.
Может быть)))))) я не привыкла жить в долг, я даже в универе на дневном учась, работала, что б у мамы денег не брать, при чем кем только не работала, официанткой, маляром, оператором, менеджером, за любую работу хвасталась. И даже не могу вспомнить, что б я на жизнь хоть раз в долг у кого брала. Никогда. Может, этот момент привлекает как раз? Я ведь рассказывала это ему и обсуждалось все. И как отношусь к кредитам. Очень плохо. Ибо мне проще накопить, чем проценты потом платить. А уж с судами дело иметь, я точно не желаю. И тут вот такое. Странно от этих мыслей.
Ну, на данный момент мы имеем неделю необщения. Ну ему комфортно, видимо. Что уж, я для него очень веду себя не естественно. Молчу тоже. А что я могу сделать? Значит не мотиваиор, да. Пусть ищет свой мотиватор, печально, конечно. Но это его выбор.
