Любой волевой запрет - он только увеличивает силу тяги. Мой мозг реагирует на запрет как на вызов. Чем больше запретов, тем сильнее возникает желание их сломать. Мозг находит сразу же миллион уловок, чтобы сломать запрет. Поэтому борьба и отрицание - не мой способ.
Понятно, но лично я сознательно включал запрет и наблюдал за своим желанием шпилить. Я сталкивал свою силу воли вместе с пониманием разрушения своей жизни в процессе игры. Мне крайне важно было победить в борьбе свой мозг, я четко понимал, что мне нужен контроль над тягой. Если в моменты игровых приступов я не смогу заткнуть тягу, то до конца своих дней я буду уязвим и буду бояться тяги. Мне нужна была серия побед. Я четко знал, что меня тяги не отпустят, я не из этих везунчиков, которые приняли один раз решение больше не курить и спокойно не курят. Мой мозг не таков. Хрен на рыло, что он мне даст такую свободу. Я все получаю в процессе битвы, борьбы.
За свободу нужно быть готовым даже умереть. И я был готовым. В первые разы все было плохо, игра оказывалась сильнее, но я пробовал вновь и вновь. Я тренировал так свое упорство. Вот некоторым помогает тема бессилия. Я бессилен перед игрой - означает лишь одно, что я пойду играть 100 процентов. Поэтому мне такое вообще на заходит.
И вот, что получалось. Наступала пора сражения. Мозг включал тягу на полную катушку. Я, мотивированный бросить, оказывался один на один со своим желанием шпилить. И это была реальная битва. Мозг говорил - давай играть. А я ему - никуда мы не пойдем. Порой по 8 часов шла эта битва между импульсом играть и моим решением не играть.
Я уже знал из изучения зависимостей, что те, кто может не колоться годами, не играть, не бухать получили власть над зависимостью, что мозг перестраивал работу свою так, чтобы не давать шанса тому, от чего в прошлом торчал человек. И мне было крайне важно, чтобы я смог давать отпор импульсам, чтобы я смог вкусить радость победы. Что я смогу заткнуть тягу к игре. Только тогда я буду свободен, что я сильнее игры. Это было необходимостью, я не могу себе позволить жить перед страхом срыва. Мне нужен был скальп игры, чтобы когда придет мое время умирать, эта победа была в списке моих достижений.
Также я знал, что все мои попытки бросить обладают аккумулирующим эффектом, что мой мозг меняется, что каждый срыв делает меня ближе к свободе. Что мне становится все проще контролировать себя. И навык реально рос. В феврале того года я сорвался. 4 дня тяга была. минус 40 000 рублей. Но я спокойно наблюдал за собой, я уже знал из опыта, что рано или поздно отпустит. И она схлынула и я уже опять принял решение не играть. За эти четыре дня срыва я отдохнул и мой уровень мотивации резко вырос.
И из меня пошло столько злости, гнева, ярости, негодования против игры, что тяга утонула в этом негативе. Мой мозг сильно тогда уже изменился. Дофамин не любит боль, мозг стремится уйти от негатива всегда. Игра стала ярким негативом. Я уже ощутил победу не только на волевом уровне, но и на уровне чувств.
Тяга появится и потом. Битва продлится и дальше. Но я становился все сильнее и сильнее. И к лету 2019 года я уже понял, что победил. Что я сильнее, что игра в прошлом. Потом было месяца 4 свободы и вновь вернулись тяги. Пара недель работы в лайтовом режиме и они исчезли. Сейчас лишь мысли мелькают.
Мысли на сроке 400 дней это нормально и хорошо. Теперь нет битвы. Теперь это просто ну совсем глупое решение играть. Просто вообще нет смысла, на кой ляд оно мне? К сроку 2 года воздержания, скорее всего, даже их не будет. Увидим и напишу.
