История не нова

[Олег zh]

Я упоминал,что мужик - существо скоропортящееся?

 

[Lucky or not lucky]

Добрый день. Хочу поделиться своей историй и услышать мнение со стороны.
Забегая вперед скажу, что на форум я набрела еще несколько лет назад, начала немного читать, истории меня ужаснули и я просто сбежала отсюда, подумав - "нет-нет-нет, это не про нас, здесь у всех так плохо все, а у нас мелочи, он сам все понял и до такого не доведет, он же у меня такооой умный...".
И вот я снова здесь.
Мы начали встречаться 5 лет назад. О ставках я узнала через год после этого от других людей. До этого мне все казалось идеальным, ведь он такой добрый, внимательный, нежный, ласковый.. Ну и что что нет цветов, каких-то сюрпризов, развлечений кроме редкого кино, подарки только на день рождения и новый год (и с опозданиями как правило, ведь что-то приключилось и к празднику он не успел). Он убедил меня, что ничего страшного нет, что ставки были давно в прошлом, больше он их не делает, понял, что все это выманивание денег, остались только долги. Я поверила. Мне не казалось странным, что хоть он и зарабатывает не мало - видимых атрибутов этого нет, скорее наоборот - периодически просит денег у меня в долг. Как выяснилось позже - не только у меня.
Потом он ушел в армию. Я ждала, я снова верила. Узнала, что мой ноутбук, который я дала ему незадолго до армии "на время, чтобы написать диплом" на самом деле не украли, а он заложил в ломбард. И это я простила, думала, что увидит, что люблю так сильно, что верю в него и ему, что большего позора быть не может, что я принимаю его, и уже точно никогда больше не поставит...
После армии нашла у него чек из бк. Клялся, что один раз зашел по старой памяти, но еще раз убедился, что это все обман и пустое. Ну теперь точно больше никогда не будет, вот точно-преточно.
Через время он купил себе телефон, но очень скоро этот телефон оказался в ломбарде. Очередной скандал и очередное примирение.
Сколько слез, просьб было до этого с моей стороны - не счесть. Так плакала, так просила, так умоляла, так открывала свое сердце, так верила, что казалось нельзя это все прое... , что обязательно услышит.
Знаю, что после армии он обращался к врачу и принимал какие-то таблетки, это было связано с мыслями о ставках.
Решили, что теперь все с чистого листа будет.
Свадьба в конце прошлого года. Ну все, теперь же мы семья, мы столько пережили, я всегда была рядом, я подставляла свое плечо, я верила, мы выстояли, мы прошли огонь, воду и медные трубы, теперь точно он повзрослеет, теперь точно все будет хорошо...
И мне казалось, что подозрений больше нет.. А если что-то и кажется мне, то я накручиваю, надумываю, мне кажется..
История на компьютере чистилась, телефон прикрывался от меня, постоянно выключенный звук на телефоне, мелкие обманы прощались. При том обманы такие, что непонятно зачем в этом вопросе обманывать - нет смысла, мелочь же. На протяжении всего этого времени периодически давала в долг, то кредиторов старых встретил, о которых забыл, то еще что.. То на подарок мне не хватает...То зп задерживают....
Обручальное кольцо периодически забывал на работе по пятницам...Сейчас понимаю, что видимо выходные оно проводило в ломбарде. Как и телефон до этого.
Май. Время платить за съемную квартиру. Приходит с глазами побитой собаки - прости, я проиграл, я сорвался, пока ты домой уезжала, до этого держался, а без тебя не смог... В итоге заплатила я из своих собственных денег. До этого не единожды декларировала, что если будет ставить - мы расстаемся, а он убеждал что понимает и не ставит, даже обижался на такие предположения... И вот я сообщаю ему через пару дней (а ведет он себя будто ничего и не было) что мы расстаемся, что я предупреждала, что я и ищу квартиру... Итог - мой всегда сдержанный и спокойный муж в истерике с ножом колет себе руки, сует мне этот нож, чтобы я его убила, потому что у него без меня дно... Такого страха я не испытывала никогда прежде. Еле успокоила. Побежала к психологу в полной фрустрации не зная что делать и как жить теперь...

Как итог сейчас - он ходит в терапию (не читает, не проходит 12 шагов, не ходит в группы анонимных лудоманов/игроманов), только терапия. По своему желанию, не тащила туда за руку, не убеждала. Ведет себя типа все ок, работает, смотрит фильмы, играет в телефоне. Работает много (как и до этого работал много), но денег естественно не приносит в общий котел, их вообще не видно. Хотя до этого договаривались, что есть специальное место где будет их оставлять. Я хожу на группу созависимых, читаю литературу, ищу спонсора пройти 12 шагов. Не контролирую, не проверяю, про деньги не спрашиваю. Понимаю, что я созависима, отстраняюсь, никаких денег больше не даю.

Нашла на старом телефоне наши старые переписки вчера и будто совсем упали розовые очки... Я так любила, я так верила, я так ласково и нежно к нему относилась... Я столько раз говорила, что страшно за наше будущее и если он будет играть, то меня надолго не хватит. А все это время это все продолжалось, а я и не замечала будто, легко поддавалась его чарам, успокаивалась...

Сейчас я чувствую разочарование.
Я не жалею о том, что так верила, что любила.
Но я не уверена, что я хочу продолжать быть с ним дальше.
Я боюсь за свою жизнь, за то, что когда у нас будет ребенок, он может все проиграть... Вижу, что пока он играется, наши ровесники уже обзаводятся квартирами, машинами, детьми, планами на жизнь...
Сейчас я в отпуске, уехала. Думаю о нем все равно много.
Разговоры не клеятся особо. Разговаривать будто не о чем, да и желания у меня нет.
За день до отъезда поссорились. Предложила развеяться, погулять, сходить в кафе - наорал в итоге что мне дома не сидится. Сначала пол дня говорил - посмотрим, подумаем... Потом - мы недавно ели вкусно, не хочу, чтобы это было часто. Потом - тебе что дома не сидится????? Тебе лишь бы куда-то выйти???? И в ор. Раньше такого никогда не было, такого унижения, таких криков.

Неужели это конец?

Всем привет!!!)))
Давно думала, что надо написать как у меня дела и сегодня решила, что время пришло)
2 года назад свое первое письмо на этом форуме я закончила с вопросом конец ли это.
Сейчас я могу сказать, что это было началом конца.
На психотерапию муж походил недолго, стал сливаться потом. На анонимные группы для зависимых (даже онлайн) он так и не нашел времени сходить. Так и продолжал играть и пропадать на работе.
А у меня тем временем начались изменения.
Я стала больше изучать тему зависимости и созависимости, читать, ходить на живые группы для созависимых.
Как итог этому - я стала видеть что реально происходит в моей семье, мне уже не нужны были доказательства его игр или контроль его бюджета и занятости, или его обещания, все стало очевидным - что он в принципе азартный игрок еще с момента нашего знакомства, что он и не прекращал играть на протяжении всех наших отношений (от момента встречаний до развода у нас прошло 5.5 лет), и что за один день или от осознаний того, что лудомания - зло ничего не изменится.
В эмоциональном плане с ним стало тяжело, мы стали отдаляться. Мне было больно видеть, что отношения уже не те. Ему больше не было смысла скрывать свою игру, причина перепадов настроения стала очевидной.
В итоге я собрала свои вещи и съехала от него на другую квартиру. Это было сложным решением для меня. Но он даже поддержал меня в нем, обосновав это тем, что на расстоянии я увижу какой он классный и сама захочу вернуться, а еще лучше - он переедет ко мне в новую квартиру. Но этому произойти было не суждено)
Через почти пол года мы официально развелись. Он не сильно хотел, стал изображать активность в плане избавления от лудомании, но мне уже ничего не нужно было и веры ему не было, как и надежд, и иллюзий, связанных с ним... Мы спокойно по обоюдному согласию развелись (я просила его, чтобы он согласился).
Решение разъехаться с ним для меня было гораздо тяжелее морально, чем развестись.
На расстоянии все стало еще более очевидным, пока находилась рядом с ним - была очарована его сказками)

Скоро будет 1.5 года как мы официально развелись.
На днях вдруг С УЖАСОМ подумала, что могла бы прожить с ним и пробыть в отношениях гораздо дольше, чем была. И стало действительно страшно.
Мы не общаемся.
Знаю, что у него новая работа, даже руководящая должность, НО и долги. Значит, продолжает играть.
Спокойно к этому отношусь, это его путь, его выбор, его опыт.
Было легче от понимания того, что когда у него будет готовность - он знает про анонимные группы для игроков, знает, что есть там люди, которые выздоравливают годами и не играть и жить нормально жизнь возможно.


Про себя.
*Было много прочитано.
Выделю самое запавшее в сердечко, что вспомню.
1. Мелоди Битти "Спасать или спасаться"
2. Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно"
3. Валентина Москаленко "Зависимость - семейная болезнь"
4. Брошюра Зайцева "Созависимость. Умение любить"

*Было много просмотрено.
1.Очень мне нравятся ролики на ютубе Татьяны Осиной.
2.Сейчас еще смотрю на ютубе подкасты "Что будем делать?", там много про зависимые/созависимые отношения, поведение, людей.. Очень мне нравится, полезно, информативно и интересно в то же время.

*Был год психотерапии с психологом.

*Было прослушано много спикерских созависмых.

*И, может быть то самое, без чего все это бы не сработало - анонимные группы для созависимых.
Я очень благодарна на сегодняшний день уже бывшему мужу, что все сложилось так, как сложилось. Благодарна за опыт, с ним я открыла себя и пришла на группы, где увидела, что мое поведение тоже было очень нездоровым - созависимым, то есть я все думала о нем, жалела, спасала, думала, что сделаю из него человека каким он мог бы стать со своими данными, что знаю какой должна быть наша жизнь и что ему вообще делать...То есть он был центром счастья в моей жизни, мне казалось, что если с ним все хорошо и у нас между собой все хорошо - значит я счастлива, а если какие-то шероховатости - я была на дне. Другой человек определял мое состояние, мое настроение...
Но теперь я знаю, что другая жизнь в здравомыслии возможна)))) И мне она безумно нравится.
Я бы не променяла ни один самый грустный день настоящей жизни на самый счастливый день прошлой жизни.



В общем, если подытожить - все встало на свои места. Я ни о чем не жалею, я получила свой опыт. Считаю, что заложенный в ломбард мой ноутбук и деньги, потраченные на проблемы БМ - это моя инвестиция в ту жизнь, которой я живу сейчас.

Иногда захожу еще на форум, читаю истории, могу что-то написать...Но есть ощущение, что как-будто жизнь с зависимым мужем - это уже такооооое далекое прошлое...А раньше думала, что он самый идеальный мужчина в мире, у нас прекрасные отношения и мы созданы друг для друга, и если он действительно любит меня - ради нашей семьи он бросит играть. Сейчас для меня это все кажется наивным и даже незрелым.


Всем желаю счастья, радости, свободы!
Обняла всех и каждого, кто в свое время писал мне советы/рекомендации/слова поддержки.
Надеюсь, мой пост будет полезным для кого-то. Я в нем поделилась тем, что помогло мне и выело меня на новый уровень жизни, что дало мне здравомыслие и помогло жить более гармоничной и осознанной жизнью. Это просто мой опыт.

 

[АлинаВсемьеБеда]

Что вы хотите услышать выбирете из списка
1.Бегити от него он никогда не перестанет играть.
2.Все будет хорошо он завяжет, долги выплатить и вы будете жыть долго и счастливо.

Ну естественно второй вариант! Но увы и ах! Только первый.