Добрый день. Хочу поделиться своей историй и услышать мнение со стороны.
Забегая вперед скажу, что на форум я набрела еще несколько лет назад, начала немного читать, истории меня ужаснули и я просто сбежала отсюда, подумав - "нет-нет-нет, это не про нас, здесь у всех так плохо все, а у нас мелочи, он сам все понял и до такого не доведет, он же у меня такооой умный...".
И вот я снова здесь.
Мы начали встречаться 5 лет назад. О ставках я узнала через год после этого от других людей. До этого мне все казалось идеальным, ведь он такой добрый, внимательный, нежный, ласковый.. Ну и что что нет цветов, каких-то сюрпризов, развлечений кроме редкого кино, подарки только на день рождения и новый год (и с опозданиями как правило, ведь что-то приключилось и к празднику он не успел). Он убедил меня, что ничего страшного нет, что ставки были давно в прошлом, больше он их не делает, понял, что все это выманивание денег, остались только долги. Я поверила. Мне не казалось странным, что хоть он и зарабатывает не мало - видимых атрибутов этого нет, скорее наоборот - периодически просит денег у меня в долг. Как выяснилось позже - не только у меня.
Потом он ушел в армию. Я ждала, я снова верила. Узнала, что мой ноутбук, который я дала ему незадолго до армии "на время, чтобы написать диплом" на самом деле не украли, а он заложил в ломбард. И это я простила, думала, что увидит, что люблю так сильно, что верю в него и ему, что большего позора быть не может, что я принимаю его, и уже точно никогда больше не поставит...
После армии нашла у него чек из бк. Клялся, что один раз зашел по старой памяти, но еще раз убедился, что это все обман и пустое. Ну теперь точно больше никогда не будет, вот точно-преточно.
Через время он купил себе телефон, но очень скоро этот телефон оказался в ломбарде. Очередной скандал и очередное примирение.
Сколько слез, просьб было до этого с моей стороны - не счесть. Так плакала, так просила, так умоляла, так открывала свое сердце, так верила, что казалось нельзя это все прое... , что обязательно услышит.
Знаю, что после армии он обращался к врачу и принимал какие-то таблетки, это было связано с мыслями о ставках.
Решили, что теперь все с чистого листа будет.
Свадьба в конце прошлого года. Ну все, теперь же мы семья, мы столько пережили, я всегда была рядом, я подставляла свое плечо, я верила, мы выстояли, мы прошли огонь, воду и медные трубы, теперь точно он повзрослеет, теперь точно все будет хорошо...
И мне казалось, что подозрений больше нет.. А если что-то и кажется мне, то я накручиваю, надумываю, мне кажется..
История на компьютере чистилась, телефон прикрывался от меня, постоянно выключенный звук на телефоне, мелкие обманы прощались. При том обманы такие, что непонятно зачем в этом вопросе обманывать - нет смысла, мелочь же. На протяжении всего этого времени периодически давала в долг, то кредиторов старых встретил, о которых забыл, то еще что.. То на подарок мне не хватает...То зп задерживают....
Обручальное кольцо периодически забывал на работе по пятницам...Сейчас понимаю, что видимо выходные оно проводило в ломбарде. Как и телефон до этого.
Май. Время платить за съемную квартиру. Приходит с глазами побитой собаки - прости, я проиграл, я сорвался, пока ты домой уезжала, до этого держался, а без тебя не смог... В итоге заплатила я из своих собственных денег. До этого не единожды декларировала, что если будет ставить - мы расстаемся, а он убеждал что понимает и не ставит, даже обижался на такие предположения... И вот я сообщаю ему через пару дней (а ведет он себя будто ничего и не было) что мы расстаемся, что я предупреждала, что я и ищу квартиру... Итог - мой всегда сдержанный и спокойный муж в истерике с ножом колет себе руки, сует мне этот нож, чтобы я его убила, потому что у него без меня дно... Такого страха я не испытывала никогда прежде. Еле успокоила. Побежала к психологу в полной фрустрации не зная что делать и как жить теперь...
Как итог сейчас - он ходит в терапию (не читает, не проходит 12 шагов, не ходит в группы анонимных лудоманов/игроманов), только терапия. По своему желанию, не тащила туда за руку, не убеждала. Ведет себя типа все ок, работает, смотрит фильмы, играет в телефоне. Работает много (как и до этого работал много), но денег естественно не приносит в общий котел, их вообще не видно. Хотя до этого договаривались, что есть специальное место где будет их оставлять. Я хожу на группу созависимых, читаю литературу, ищу спонсора пройти 12 шагов. Не контролирую, не проверяю, про деньги не спрашиваю. Понимаю, что я созависима, отстраняюсь, никаких денег больше не даю.
Нашла на старом телефоне наши старые переписки вчера и будто совсем упали розовые очки... Я так любила, я так верила, я так ласково и нежно к нему относилась... Я столько раз говорила, что страшно за наше будущее и если он будет играть, то меня надолго не хватит. А все это время это все продолжалось, а я и не замечала будто, легко поддавалась его чарам, успокаивалась...
Сейчас я чувствую разочарование.
Я не жалею о том, что так верила, что любила.
Но я не уверена, что я хочу продолжать быть с ним дальше.
Я боюсь за свою жизнь, за то, что когда у нас будет ребенок, он может все проиграть... Вижу, что пока он играется, наши ровесники уже обзаводятся квартирами, машинами, детьми, планами на жизнь...
Сейчас я в отпуске, уехала. Думаю о нем все равно много.
Разговоры не клеятся особо. Разговаривать будто не о чем, да и желания у меня нет.
За день до отъезда поссорились. Предложила развеяться, погулять, сходить в кафе - наорал в итоге что мне дома не сидится. Сначала пол дня говорил - посмотрим, подумаем... Потом - мы недавно ели вкусно, не хочу, чтобы это было часто. Потом - тебе что дома не сидится????? Тебе лишь бы куда-то выйти???? И в ор. Раньше такого никогда не было, такого унижения, таких криков.
Неужели это конец?
