Когда Саши попросили написать несколько плюсов и минусов, не знала как за это браться и с чего начать. Но решила, что главное начать, а там может и само пойдет. Первое воспоминание о лудке - ссора с мужем за его копеечные ставки. Вот и первый минус, а я ведь еще даже вне игры. Хотя ссор хватало и без этого, но это новый повод. Я не лукавила, говоря что не вспомню конкретные случаи. Я не помню первую ложь, связанную с игрой, их было такое множество. Мозг помнит в основном радости) Первый запомнившийся выигрыш за день ставок на лайве, с 5 тысяч - 18, вывод 14,5 - преподнесла подарок мужу, разблокировала его персонажа в онлайн игре, которого сама же подставила во время какой-то ссоры. И помню как подняла остаток до 19, а потом все запулила на какую-то ерунду, но не расстроилась) Выиграла же итак. Муж офигел, обрадовался. С того момента и понеслось, наверное. А следующий яркий случай – племянник хотел гироскутер, у многих уже есть, а ему обещали еще на день рождения (27 января), на дворе конец весны. Сестра в расстройстве была, что то одно, то другое, никак не купят. Ну и я герой. Выигрываю, заказываю. Для меня дарить подарки - самое приятное чувство в мире, наверное) В игре я постоянно думала о том, как я потрачу выигрыш, сколько раз мне нужно поставить на кэф 2) Было много займов у друзей, знакомых, постоянно врала на что мне это надо, сваливала на непутевого мужа (ну он правда был такой, но не в тех масштабах). Первый, как для меня казалось, ******, настал, когда долгов перевалило за сотку, все просроченные. И я иду к начальнице, сочиняю сказку о том, что нашу квартиру в другом государстве (единственное, что у нас есть) могут продать с молотка за многолетние долги, прошу взять кредит, обещаю отдавать с зп или с продажи этой самой квартиры (мама правда собиралась ее продавать). Думала это дно. Но что-то не улыбало постоянно отдавать из зп по 15 к. Продолжила лудить. Следующий ужас – признание мужу. Он не верил, когда поверил обматерил, орал, плакал, что я за мать, ребенку памперсы берем подешевле, а я столько проебала. Расписала ему суммы долгов. Сказал справимся, он типо будет распределять финансы. По итогу – я получаю 50 к, полностью плачу за квартиру 30 и 15 отдаю за кредит. Долги мои отдавались в час по чайной ложке. Но в это время я уже пришла на форум, один человек помог мне посмотреть на отдачу долгов по-другому и засунуть свой стыд и прочее куда подальше. Я постоянно зависала на форуме, муж не понимал глубины проблемы, говорил что ты ж не такая зависимая. Я не крала в прямом смысле этого слова, но мне кажется занимать, не зная на 100 % что сможешь отдать это то же самое воровство. Еще заложила несколько маминых украшений, когда что-то приперло, исправно платила. В тот момент я думала, что завязала, на дворе примерно ноябрь. В феврале маме требуется операция, плюс тетя, которой я должна 15 тысяч, беременна и скоро рожать, т.е. нужны бабки на операцию и долг отдать очень надо. И я снова в игре, снова занимаю, отдаю, перезанимаю. Но страха как при бросании уже нет, нет осознания что я совсем свихнулась, ощущение что игра стала неотъемлемой частью жизни, как сигареты. В какой-то момент это все очень осточертело, с мужем отношения отвратительные (не из-за лудки), призналась маме и сестре, они пожалели и простили, мама сказала что поскорее продаст квартиру и приедет и помогла уйти от мужа. Жила я вдвоем с дочкой, работала, сестра сидела с ребенком. Мне кажется ответственность дисциплинирует, тогда у меня получалось остановиться, да и ставить было особо не на что, на жизнь бы хватало. Потом случилось кое-что, не касаемо лудки, и я стала жить с сестрой, ее мужем и ребенком. Платили за квартиру на равных, но денег свободных стало оставаться больше. Я также продолжала играть, но на свои, так сказать. Долги даже частично отдавала. В августе сменила работу, на которой проработала 6 лет. На новом месте было просто охренительно много нала. Но я как-то ровно к этому относилась, а зря. Надо было отказаться иметь с ним дело вообще) Мне часто кидали на карту суммы для снятия наличных и настал момент, когда деньги остались у меня на ночь, и я стала на них ставить. Не помню, до скольки я спустила 150 к.. но оставалось совсем немного, ставки были по 20-30 к и тут лудоманский бог погладил меня по головке и дал выиграть. С 15 тысячной ставки 200+. Вернула рабочие, сверху осталось прилично. Ну и решила видимо что так будет всегда. Тут ****** был близко совсем.. Пятница, на карте было 150к и на другой еще 290 рабочих, нужно снять и принести в субботу, плюс 30 мне дали аванс, на подарки. Но что такое 30 тысяч, хочется же хорошие подарки всем, да и почему бы не поставить 30 и не удвоить, отдать побольше долгов перед новым годом.. Я проиграла 180, пришла на работу и сказала что забыла сумку дома спросонья, т.к. проспала. Суббота была рабочая до обеда, снимаю еще 150 к, и проигрываю их также. Тут уже реально паника, как так блин, 300 к уже нет, хожу как в бреду, но с виду все норм. В воскресенье с ребенком и отцом ее нужно идти на каток, я иду переодеваться, мчусь на такси (1,5 остановки) до банкомата, снимаю с рабочей карты последние 140, кладу на свою. Едем на каток в ТЦ, там покушать, туда сюда, отхожу в туалет, ставлю, уже ясное дело бездумно и в агонии. Итог ожидаемый. Утро понедельника, пишу что заболела, выхожу из дома, иду в ломбард, закладываю по второму кругу то, что выкупила не так давно, 15 тысяч. Паспорт РФ уже есть, прописки нет. В банках машут рукой. Сделать из них 440, смешно) Сделать из них 440, смешно) Директор просит закинуть деньги снова на карту, т.к. нужны. Говорю да, конечно, попозже скину. Сижу в kfc, ставлю, максимально поднимала до 80 где-то, качалась. Директор пишет, ну что там? Скоро, скоро.. Говорит что будет в моей стороне, заедет, говорите адрес.. В общем то состояние не описать словами, думаю все вы его понимаете. Общение с директором тоже долго описывать. Попросила подождать до завтра. Возвращаюсь домой, сестра звонит, спрашивает на работе ли я ? Говорю нет, уже подъезжаю. А что, спрашивает, мне звонят, говорят ты 300 к взяла и потерялась. Говорю забей, все норм, директор придурок что ли, я с ним только что общалась. Поняла что выхода у меня нет и нужно сдаваться. Решила пообщаться с начальником и попросить дать чуток времени на оформление кредита, не сдавать меня семье. Ничего не вышло, он приехал и пообщался с ней. Теперь я презираема семьей, на грани потери работы, в долгах и с непонятками в голове, как лечиться, что делать и куда идти. Нда, получилось немного не то, что просили, но пока так.