Дубль два

Больше никаких игр

Активный участник
Самой в голову мысль о том, что со мной что-то не так, пришла гораздо позже. И связано это было с отношениями с противоположным полом. Но размышлять об этом не хотелось и понять, почему я закомплексована, не умею ценить себя, выбираю «не тех» мужчин и многое другое, я пока так и не смогла. Наверное надо все-таки как-то попытаться с этим разобраться.
Что касается игры – сестра сказала «Неужели ты думаешь, что если у тебя будет много денег тебя станут больше любить и уважать?». Может быть я так и думала. Но в игре то денег нет)
Я не считаю, что мне не хватало любви в детстве. Да, в период с 10 до 14 лет моя мама улетела на заработки и мы росли в так себе атмосфере, но она же хотела как лучше, делала это от любви к нам? Может это было неправильное решение, но в чем тут вина матери, которая хотела дать детям что-то лучшее, большее?
Но вот что я думаю. Мама всегда была одна, она привыкла тащить все на себе, и я выросла такой же. Этакая «я и лошадь, я и бык» независимая. То есть я иду по ее стопам, можно сказать, за спиной два развода, а мне всего 27)
Самооценка у многих зависимых людей БЫЛА низкая или ЯВЛЯЕТСЯ низкой. Бывает, что наоборот, чрезмерно высокая.

В общем, зависимый человек не может оценить ни себя, ни ситуацию. Проходил это.

Это излечимо, это не навсегда.
 

Идиотка

Активный участник
Самооценка у многих зависимых людей БЫЛА низкая или ЯВЛЯЕТСЯ низкой. Бывает, что наоборот, чрезмерно высокая.

В общем, зависимый человек не может оценить ни себя, ни ситуацию. Проходил это.

Это излечимо, это не навсегда.
Ну у меня две крайности. То я Д`артаньян, все пи***асы, то я дерьмо, все молодцы)
 

Идиотка

Активный участник
Ох уж эти праздники. Руки не доходили что-то написать.
Да и не хочется писать лишь бы писать. Хотя это помогает. Выливать эмоции очень полезно, чем мне нравятся собрания АИ - там можно без прикрас поныть) Хотя, казалось бы, о чем ныть?
А хз, такая человеческая натура, наверное, ну или я такая, люблю жаловаться. Сколько раз твержу себе, что не стоит этого делать, а все равно. С другой стороны - часто стараюсь благодарить за то, что есть, думая о тех, у кого нет элементарного. По размышлениям - все то у меня как чаша весов, все должно делиться на инь и янь.
Тяги нет, а я ее жду подсознательно. Неспокойно без нее как-то. Чувствую ,что где-то за углом притаилась, выжидает)
Стараюсь поменьше размышлять, т.к. обычно это ни к чему хорошему не приводит. Самоанализ штука тонкая и я к нему не готова. Рано или поздно придется, думаю, но сейчас я решаю задвинуть мысли подальше, выполнять простые необходимые действия без лишних тревог.
Вчера вспомнила замечательную композицию, "Год без любви", кто не слышал - советую. А к чему вспомнила, в ней поется о том, что время без любви бессмысленно и ничего-то из этого времени не помнится. Четкая аналогия со временем в игре. Пытаюсь вспомнить что-то из этого времени и пелена. Существовала, работала, растила ребенка, ссорилась с мужем, изредка виделась с друзьями, и все смазано( Печалит мысль о таком количестве потраченного времени.
Но все впереди и нет смысла жалеть об упущенном или думать о далеком будущем. Нужно здесь и сейчас налаживать связь с реальностью, делать то, что можешь, чтобы исправить причиненное зло и по новой, как младенец, научиться жить по-другому.
Сегодня не играю.
 

Идиотка

Активный участник
Ложь и обида.
В последние дни стала много этого замечать за собой.
Понимаю, что изменить можно только себя и свое отношение к окружающим, их реакциям и поведению, но сложно научиться.
Пару ситуаций:
После собрания АИ задержалась с женщиной, чья ДПС была прилично давно, пообщались, выпили кофе. И все время я сидела на нервах и страхе, зная что сейчас дома меня ждет как минимум недовольное лицо сестры с неодобрением, а скорее придется слушать какая я херовая как мать и вообще, что так поздно возвращаюсь, вместо того, чтобы проводить время с ребенком. Вызвала такси, хотя денег особо лишних нет, ехала и тряслась, уже думая о том, что совру, скажу что долго автобус ждала и т.д. . Казалось бы - я делаю шаги на пути к выздоровлению, ребенок под присмотром бабушки, мне 27 лет и я имею право принимать решения, но страх реакции и осуждения не отпускает. Благо сестра оказалась в хорошем настроении и как-то все прошло спокойно, врать не пришлось. Надо учиться не додумывать за других и перестать беспокоиться о том, что от тебя не зависит. Не пытаться угодить всем. Не врать по поводу и без. Не стараться казаться лучше, чем ты есть на самом деле.
Обида. Вчера с той же тревогой была на собрании. Вернувшись обнаружила дома гостей, не очень довольную и раздраженную готовкой и не знаю еще чем, сестру, полный стол еды. Потом все более менее устаканилось, сели за стол. А в пироге, который сестра испекла, была спрятана монетка, у нас с детства такая традиция, добавлять в еду, кому попадется - на счастье. Ну все взяли почти по кусочку. Я откусила, но не сразу съела. И вот почти все съели свои куски, на тарелке остался один и еще одна гостья не съела. Сестра вышла курить и я сказала ее подруге, что если монетка окажется у меня - сестра меня "прибьет". Подруга посмеялась. Сейчас пишу и плачу. Потому что монетка оказалась и правда у меня, и когда сестра вернулась с балкона.. Не знаю. Я понимаю что она меня любит и желает мне счастья, но выражение ее лица. Оно быстро пропало, все обернулось в шутку "сучка крашенная", смех подруги, что я так и знала. Но осадок на душе не передать словами. Может я и вижу то, чего нет, но легче от этого не становится.

Вчера, разговаривая с мамой, сказала ей что мучаюсь выбором - собрание или домой, объяснила что мне это нужно, но и к ребенку хочется, тем более она приболела, что в принципе ничего страшного, если не схожу очередной раз, но и ничего страшного, если приду позже домой. Мама сказала "Не знаю, решай сама, как считаешь нужным". А ребенок внутри меня орал что я не хочу ничего решать, мне нужна помощь. :( Вот и как повзрослеть?

В общем пишу все это, а у самой слезы ручьем, зарядилась, блин, на день)

В целом у меня все отлично. Я молюсь и благодарна, за то, что я жива, здорова, живы и здоровы мои близкие, и я не играю. Все остальное будет!
 

Игроманище

Малоактивный
Держись 300 тыс отработаешь,это не большая сумма, главное понять для себя что ставками ты не вернёшь эти деньги про них забудь вообще!!! Устроишься на другую работу потихоньку отдал долг, не зарывайся дальше посмотри на меня 1,5 ляма долгов, все золото в ломбарде, Ты хочешь что бы у тебя было так же?????
нихрена себе - небольшая?!!! Я понимаю, так может сказать человек, который хотя бы! получает 100 а то и 150 т.р в мес. но мы, обычные работяги с зп 30-40т.р - иди поди отдай их! это 2 года работы!
 

Denzilll

Малоактивный
У меня тоже бывали такие ситуации, когда играл на чужие деньги. Правда там сумма была максимум 100 евро, и всегда подстраховка была. Представляю какие нервишки были.
 

Идиотка

Активный участник
нихрена себе - небольшая?!!! Я понимаю, так может сказать человек, который хотя бы! получает 100 а то и 150 т.р в мес. но мы, обычные работяги с зп 30-40т.р - иди поди отдай их! это 2 года работы!
Сумма больше, около 700 ныне долг. Года за три отдам, надеюсь, может раньше) Но он прав, буду играть - только увеличиться)

У меня тоже бывали такие ситуации, когда играл на чужие деньги. Правда там сумма была максимум 100 евро, и всегда подстраховка была. Представляю какие нервишки были.
Лучше не представлять))
 

Идиотка

Активный участник
Как-то не пишется особо. Но сейчас посмотрела фильм "на грани краха". Всем категорически советую посмотреть. Плакала всю дорогу. Отрезвляет до жути. Обязательно покажу родным.
Пыталась представить свою реакцию на фильм в незапамятные времена до игры, подумала бы чо там реального то..
Хоть и не играла в слоты, автоматы и остальное, вообще неважно. Эмоции и сама суть зависимости настолько ярко выражены и отзываются в каждой клеточке, ух. Страшно.


На группе часто говорят что их бог пожалел и это чудо, что они не попали в тюрьму и не померли. И я полностью согласна. Чудо, что все мы пока живы, свободны и более менее здоровы, учитывая что большинство из нас совершало противоправные поступки и в принципе по меркам морали недостойны ходить по Земле. (Не хочу никого обидеть, говорю по большей части про себя).

Поэтому берегите себя и своих близких, как говорит Малахов и прекращайте.


Сейчас такая благодарность нахлынула, ко всем, к богу, к семье, к друзьям, к админу и форумчанам, (Рич, тебе отдельное, сам знаешь), к сообществу АИ, к чатовцам. Все в совокупности повинно в том, что сегодня я не играю. Спасибо:oops:
 

Юрий_Лудик

Общительный
нихрена себе - небольшая?!!! Я понимаю, так может сказать человек, который хотя бы! получает 100 а то и 150 т.р в мес. но мы, обычные работяги с зп 30-40т.р - иди поди отдай их! это 2 года работы!
Серёга, а ты что тут забыл?
 

Сантор

Активный участник
В чем то согласен, но это тоже странно, я знаю людей живших без родителей превраившихся в отличных семьянинов и предпренимателей, знаю людей вырасших в прекрасных семьях, страдающих алкоголизмом, да семья в чем то виновата, но почему на одного это действует, а на другого нет???
Даже теоретически такого быть не может, чтобы чувак, выросший в определенном типе семьи, сам бы смог все понять и изменить без спец помощи свою жизнь. Он даже не понимает, что с ним не так.

Семья такая - это частный случай не слишком здоровой психики. Просто нездоровые люди по определению не могут создавать здоровые отношения.
 

Идиотка

Активный участник
Вторая ночь просмотра фильмов по нашей тематике, хотя в целом фильмы смотрю редко и ненавижу свой хронический небосып.
"Счастливая девочка" то, что нужно нашему брату. Концовка шикарная, а не как обычно хэппи энд.
Героиня как минимум дважды могла закончить игру, а то и все три раза, но.. но..
Ещё одно доказательство того, что никакая шоковая ситуация, никакой стыд перед близкими не остановит зависимого игрока.
Всем рекомендую!

А по состоянию - компульсивность моё всё. Мысли о заработках в Корее или вообще ПМЖ нахлынули и не отпускают, уже размечталась и головой вся там) Но это преходящее, как показывает практика.


Главное что сегодня я не играла, остается только выдохнуть и помолиться.

Удача лишь иллюзия (с)
 

Идиотка

Активный участник
Работа кипит, жизнь бьет ключом, дочь растет и радует) Сегодня не играю.
Казалось бы - что надо для счастья?
Но не отпускают какие-то мысли и тревоги, где-то на задворках сознания витают.
Хочется становиться лучше, делать больше, радовать чаще.
Мучает собственная лень и мнимая, а может и настоящая непродуктивность.
Захочется ли мне поставить снова? Наверняка. Сделаю ли я это, когда захочется? С божьей помощью надеюсь что нет.

Всем бросающим зависимым желаю осознать, что не бывает контролируемой игры, не существует для нас ставок для удовольствия, по чуть-чуть, на сумму, которую не жалко, да и бесплатные ставки - зло.
Денег в игре нет, долги не смертельные, спокойствие свое и близких - важнее всех денег на свете.
У кого в городе есть собрания АИ - не пропагандирую, ни в коем случае - но близкому зависимому обязательно посоветовала бы.
;)
 

Идиотка

Активный участник
Приветствую всех и хочу сказать всем безумным беднягам - выход есть) Не стоит отчаиваться и думать о том, как бы уйти из этой проклятой жизни. Ведь проклятой ее сделала зависимость, которую хоть и невозможно победить, но с которой можно жить. Можно сдаться, признать свое безумие, и постараться хотя бы раз в жизни дать себе разрешение быть слабым и принять тот факт, что мы беспомощны перед игрой.
Сегодня мне приснился страшный сон, в нем я то ли уже собиралась сделать депозит, то ли была у входа в контору, не помню подробностей. Только дикий ужас. Но во сне я смогла остановиться, что-то как-будто выдернуло меня из тисков и пелены и я стала звонить всем подряд, чтобы не сделать последний шаг на пути к игре. Ощущение прямо-таки не из приятных. Это второй случай. Первый был, когда мне снились мои размышления о том, что я смогу играть, после того как раздам долги. Раньше игра не снилась, либо я этого не помню. А теперь я прям чувствую как она подтачивает меня изнутри, ищет где можно пробить брешь в моей уверенности в том, что я не дам слабину)
Сегодня на карту поступили деньги с подработки. Может я испытываю себя в какой-то мере, не сказав об этом сразу сестре, например, но у меня на них планы по частичному выкупу золота из ломбарда.
Продолжаю ходить на группы. И сейчас понимаю, что собрания и работа по программе могут помочь не только не играть, но и становиться лучше в целом.
Систематизировать свои мысли, ввести в жизнь распорядок дня - это всегда оставалось только мечтами, а не целями.
Мне очень сложно разбираться со своими эмоциями, давать им волю или не стоит? Как проживать те или иные чувства? Пока я этого не знаю, но надеюсь что если я буду терпеливой, то смогу научиться этому и понять себя.
Всех обнимаю!
 

Идиотка

Активный участник
Кстати, не могу не поделиться. Данные видео как нам, игрокам, интересно будет посмотреть, так и просто родителям. Меня как мать прям многое зацепило, что касается воспитания детей и взращивания у них зависимости.



 

Идиотка

Активный участник
Приветствую всех и хочу поделиться надеждой со всеми отчаявшимися. Выход есть из любой ситуации! Нормальная, человеческая жизнь без игры возможна! Как бы не было грустно осозновать и отпускать потери, важно не забывать, и помнить о том, что с игрой все может быть хуже в разы!
Желаю всем выздоровления и развития! :)
 

rekrut

Малоактивный
Когда Саши попросили написать несколько плюсов и минусов, не знала как за это браться и с чего начать. Но решила, что главное начать, а там может и само пойдет. Первое воспоминание о лудке - ссора с мужем за его копеечные ставки. Вот и первый минус, а я ведь еще даже вне игры. Хотя ссор хватало и без этого, но это новый повод. Я не лукавила, говоря что не вспомню конкретные случаи. Я не помню первую ложь, связанную с игрой, их было такое множество. Мозг помнит в основном радости) Первый запомнившийся выигрыш за день ставок на лайве, с 5 тысяч - 18, вывод 14,5 - преподнесла подарок мужу, разблокировала его персонажа в онлайн игре, которого сама же подставила во время какой-то ссоры. И помню как подняла остаток до 19, а потом все запулила на какую-то ерунду, но не расстроилась) Выиграла же итак. Муж офигел, обрадовался. С того момента и понеслось, наверное. А следующий яркий случай – племянник хотел гироскутер, у многих уже есть, а ему обещали еще на день рождения (27 января), на дворе конец весны. Сестра в расстройстве была, что то одно, то другое, никак не купят. Ну и я герой. Выигрываю, заказываю. Для меня дарить подарки - самое приятное чувство в мире, наверное) В игре я постоянно думала о том, как я потрачу выигрыш, сколько раз мне нужно поставить на кэф 2) Было много займов у друзей, знакомых, постоянно врала на что мне это надо, сваливала на непутевого мужа (ну он правда был такой, но не в тех масштабах). Первый, как для меня казалось, , настал, когда долгов перевалило за сотку, все просроченные. И я иду к начальнице, сочиняю сказку о том, что нашу квартиру в другом государстве (единственное, что у нас есть) могут продать с молотка за многолетние долги, прошу взять кредит, обещаю отдавать с зп или с продажи этой самой квартиры (мама правда собиралась ее продавать). Думала это дно. Но что-то не улыбало постоянно отдавать из зп по 15 к. Продолжила лудить. Следующий ужас – признание мужу. Он не верил, когда поверил обматерил, орал, плакал, что я за мать, ребенку памперсы берем подешевле, а я столько проебала. Расписала ему суммы долгов. Сказал справимся, он типо будет распределять финансы. По итогу – я получаю 50 к, полностью плачу за квартиру 30 и 15 отдаю за кредит. Долги мои отдавались в час по чайной ложке. Но в это время я уже пришла на форум, один человек помог мне посмотреть на отдачу долгов по-другому и засунуть свой стыд и прочее куда подальше. Я постоянно зависала на форуме, муж не понимал глубины проблемы, говорил что ты ж не такая зависимая. Я не крала в прямом смысле этого слова, но мне кажется занимать, не зная на 100 % что сможешь отдать это то же самое воровство. Еще заложила несколько маминых украшений, когда что-то приперло, исправно платила. В тот момент я думала, что завязала, на дворе примерно ноябрь. В феврале маме требуется операция, плюс тетя, которой я должна 15 тысяч, беременна и скоро рожать, т.е. нужны бабки на операцию и долг отдать очень надо. И я снова в игре, снова занимаю, отдаю, перезанимаю. Но страха как при бросании уже нет, нет осознания что я совсем свихнулась, ощущение что игра стала неотъемлемой частью жизни, как сигареты. В какой-то момент это все очень осточертело, с мужем отношения отвратительные (не из-за лудки), призналась маме и сестре, они пожалели и простили, мама сказала что поскорее продаст квартиру и приедет и помогла уйти от мужа. Жила я вдвоем с дочкой, работала, сестра сидела с ребенком. Мне кажется ответственность дисциплинирует, тогда у меня получалось остановиться, да и ставить было особо не на что, на жизнь бы хватало. Потом случилось кое-что, не касаемо лудки, и я стала жить с сестрой, ее мужем и ребенком. Платили за квартиру на равных, но денег свободных стало оставаться больше. Я также продолжала играть, но на свои, так сказать. Долги даже частично отдавала. В августе сменила работу, на которой проработала 6 лет. На новом месте было просто охренительно много нала. Но я как-то ровно к этому относилась, а зря. Надо было отказаться иметь с ним дело вообще) Мне часто кидали на карту суммы для снятия наличных и настал момент, когда деньги остались у меня на ночь, и я стала на них ставить. Не помню, до скольки я спустила 150 к.. но оставалось совсем немного, ставки были по 20-30 к и тут лудоманский бог погладил меня по головке и дал выиграть. С 15 тысячной ставки 200+. Вернула рабочие, сверху осталось прилично. Ну и решила видимо что так будет всегда. Тут был близко совсем.. Пятница, на карте было 150к и на другой еще 290 рабочих, нужно снять и принести в субботу, плюс 30 мне дали аванс, на подарки. Но что такое 30 тысяч, хочется же хорошие подарки всем, да и почему бы не поставить 30 и не удвоить, отдать побольше долгов перед новым годом.. Я проиграла 180, пришла на работу и сказала что забыла сумку дома спросонья, т.к. проспала. Суббота была рабочая до обеда, снимаю еще 150 к, и проигрываю их также. Тут уже реально паника, как так блин, 300 к уже нет, хожу как в бреду, но с виду все норм. В воскресенье с ребенком и отцом ее нужно идти на каток, я иду переодеваться, мчусь на такси (1,5 остановки) до банкомата, снимаю с рабочей карты последние 140, кладу на свою. Едем на каток в ТЦ, там покушать, туда сюда, отхожу в туалет, ставлю, уже ясное дело бездумно и в агонии. Итог ожидаемый. Утро понедельника, пишу что заболела, выхожу из дома, иду в ломбард, закладываю по второму кругу то, что выкупила не так давно, 15 тысяч. Паспорт РФ уже есть, прописки нет. В банках машут рукой. Сделать из них 440, смешно) Сделать из них 440, смешно) Директор просит закинуть деньги снова на карту, т.к. нужны. Говорю да, конечно, попозже скину. Сижу в kfc, ставлю, максимально поднимала до 80 где-то, качалась. Директор пишет, ну что там? Скоро, скоро.. Говорит что будет в моей стороне, заедет, говорите адрес.. В общем то состояние не описать словами, думаю все вы его понимаете. Общение с директором тоже долго описывать. Попросила подождать до завтра. Возвращаюсь домой, сестра звонит, спрашивает на работе ли я ? Говорю нет, уже подъезжаю. А что, спрашивает, мне звонят, говорят ты 300 к взяла и потерялась. Говорю забей, все норм, директор придурок что ли, я с ним только что общалась. Поняла что выхода у меня нет и нужно сдаваться. Решила пообщаться с начальником и попросить дать чуток времени на оформление кредита, не сдавать меня семье. Ничего не вышло, он приехал и пообщался с ней. Теперь я презираема семьей, на грани потери работы, в долгах и с непонятками в голове, как лечиться, что делать и куда идти. Нда, получилось немного не то, что просили, но пока так.
Ты главное держись и все получится. В твоем понимании на данный момент долги, забудь про них на время и подумай как не влезть в дальнейшем в игру. долги отДадутся главное не набрать новых на это наебалово (игру) !!!
 
Сверху