Дубль два

Идиотка

Активный участник
Когда Саши попросили написать несколько плюсов и минусов, не знала как за это браться и с чего начать. Но решила, что главное начать, а там может и само пойдет. Первое воспоминание о лудке - ссора с мужем за его копеечные ставки. Вот и первый минус, а я ведь еще даже вне игры. Хотя ссор хватало и без этого, но это новый повод. Я не лукавила, говоря что не вспомню конкретные случаи. Я не помню первую ложь, связанную с игрой, их было такое множество. Мозг помнит в основном радости) Первый запомнившийся выигрыш за день ставок на лайве, с 5 тысяч - 18, вывод 14,5 - преподнесла подарок мужу, разблокировала его персонажа в онлайн игре, которого сама же подставила во время какой-то ссоры. И помню как подняла остаток до 19, а потом все запулила на какую-то ерунду, но не расстроилась) Выиграла же итак. Муж офигел, обрадовался. С того момента и понеслось, наверное. А следующий яркий случай – племянник хотел гироскутер, у многих уже есть, а ему обещали еще на день рождения (27 января), на дворе конец весны. Сестра в расстройстве была, что то одно, то другое, никак не купят. Ну и я герой. Выигрываю, заказываю. Для меня дарить подарки - самое приятное чувство в мире, наверное) В игре я постоянно думала о том, как я потрачу выигрыш, сколько раз мне нужно поставить на кэф 2) Было много займов у друзей, знакомых, постоянно врала на что мне это надо, сваливала на непутевого мужа (ну он правда был такой, но не в тех масштабах). Первый, как для меня казалось, ******, настал, когда долгов перевалило за сотку, все просроченные. И я иду к начальнице, сочиняю сказку о том, что нашу квартиру в другом государстве (единственное, что у нас есть) могут продать с молотка за многолетние долги, прошу взять кредит, обещаю отдавать с зп или с продажи этой самой квартиры (мама правда собиралась ее продавать). Думала это дно. Но что-то не улыбало постоянно отдавать из зп по 15 к. Продолжила лудить. Следующий ужас – признание мужу. Он не верил, когда поверил обматерил, орал, плакал, что я за мать, ребенку памперсы берем подешевле, а я столько проебала. Расписала ему суммы долгов. Сказал справимся, он типо будет распределять финансы. По итогу – я получаю 50 к, полностью плачу за квартиру 30 и 15 отдаю за кредит. Долги мои отдавались в час по чайной ложке. Но в это время я уже пришла на форум, один человек помог мне посмотреть на отдачу долгов по-другому и засунуть свой стыд и прочее куда подальше. Я постоянно зависала на форуме, муж не понимал глубины проблемы, говорил что ты ж не такая зависимая. Я не крала в прямом смысле этого слова, но мне кажется занимать, не зная на 100 % что сможешь отдать это то же самое воровство. Еще заложила несколько маминых украшений, когда что-то приперло, исправно платила. В тот момент я думала, что завязала, на дворе примерно ноябрь. В феврале маме требуется операция, плюс тетя, которой я должна 15 тысяч, беременна и скоро рожать, т.е. нужны бабки на операцию и долг отдать очень надо. И я снова в игре, снова занимаю, отдаю, перезанимаю. Но страха как при бросании уже нет, нет осознания что я совсем свихнулась, ощущение что игра стала неотъемлемой частью жизни, как сигареты. В какой-то момент это все очень осточертело, с мужем отношения отвратительные (не из-за лудки), призналась маме и сестре, они пожалели и простили, мама сказала что поскорее продаст квартиру и приедет и помогла уйти от мужа. Жила я вдвоем с дочкой, работала, сестра сидела с ребенком. Мне кажется ответственность дисциплинирует, тогда у меня получалось остановиться, да и ставить было особо не на что, на жизнь бы хватало. Потом случилось кое-что, не касаемо лудки, и я стала жить с сестрой, ее мужем и ребенком. Платили за квартиру на равных, но денег свободных стало оставаться больше. Я также продолжала играть, но на свои, так сказать. Долги даже частично отдавала. В августе сменила работу, на которой проработала 6 лет. На новом месте было просто охренительно много нала. Но я как-то ровно к этому относилась, а зря. Надо было отказаться иметь с ним дело вообще) Мне часто кидали на карту суммы для снятия наличных и настал момент, когда деньги остались у меня на ночь, и я стала на них ставить. Не помню, до скольки я спустила 150 к.. но оставалось совсем немного, ставки были по 20-30 к и тут лудоманский бог погладил меня по головке и дал выиграть. С 15 тысячной ставки 200+. Вернула рабочие, сверху осталось прилично. Ну и решила видимо что так будет всегда. Тут ****** был близко совсем.. Пятница, на карте было 150к и на другой еще 290 рабочих, нужно снять и принести в субботу, плюс 30 мне дали аванс, на подарки. Но что такое 30 тысяч, хочется же хорошие подарки всем, да и почему бы не поставить 30 и не удвоить, отдать побольше долгов перед новым годом.. Я проиграла 180, пришла на работу и сказала что забыла сумку дома спросонья, т.к. проспала. Суббота была рабочая до обеда, снимаю еще 150 к, и проигрываю их также. Тут уже реально паника, как так блин, 300 к уже нет, хожу как в бреду, но с виду все норм. В воскресенье с ребенком и отцом ее нужно идти на каток, я иду переодеваться, мчусь на такси (1,5 остановки) до банкомата, снимаю с рабочей карты последние 140, кладу на свою. Едем на каток в ТЦ, там покушать, туда сюда, отхожу в туалет, ставлю, уже ясное дело бездумно и в агонии. Итог ожидаемый. Утро понедельника, пишу что заболела, выхожу из дома, иду в ломбард, закладываю по второму кругу то, что выкупила не так давно, 15 тысяч. Паспорт РФ уже есть, прописки нет. В банках машут рукой. Сделать из них 440, смешно) Сделать из них 440, смешно) Директор просит закинуть деньги снова на карту, т.к. нужны. Говорю да, конечно, попозже скину. Сижу в kfc, ставлю, максимально поднимала до 80 где-то, качалась. Директор пишет, ну что там? Скоро, скоро.. Говорит что будет в моей стороне, заедет, говорите адрес.. В общем то состояние не описать словами, думаю все вы его понимаете. Общение с директором тоже долго описывать. Попросила подождать до завтра. Возвращаюсь домой, сестра звонит, спрашивает на работе ли я ? Говорю нет, уже подъезжаю. А что, спрашивает, мне звонят, говорят ты 300 к взяла и потерялась. Говорю забей, все норм, директор придурок что ли, я с ним только что общалась. Поняла что выхода у меня нет и нужно сдаваться. Решила пообщаться с начальником и попросить дать чуток времени на оформление кредита, не сдавать меня семье. Ничего не вышло, он приехал и пообщался с ней. Теперь я презираема семьей, на грани потери работы, в долгах и с непонятками в голове, как лечиться, что делать и куда идти. Нда, получилось немного не то, что просили, но пока так.
 
D

Deleted member 2754

Guest
Держись 300 тыс отработаешь,это не большая сумма, главное понять для себя что ставками ты не вернёшь эти деньги про них забудь вообще!!! Устроишься на другую работу потихоньку отдал долг, не зарывайся дальше посмотри на меня 1,5 ляма долгов, все золото в ломбарде, Ты хочешь что бы у тебя было так же?????
 

Konstantin

Активный участник
Когда Саши попросили написать несколько плюсов и минусов, не знала как за это браться и с чего начать. Но решила, что главное начать, а там может и само пойдет. Первое воспоминание о лудке - ссора с мужем за его копеечные ставки. Вот и первый минус, а я ведь еще даже вне игры. Хотя ссор хватало и без этого, но это новый повод. Я не лукавила, говоря что не вспомню конкретные случаи. Я не помню первую ложь, связанную с игрой, их было такое множество. Мозг помнит в основном радости) Первый запомнившийся выигрыш за день ставок на лайве, с 5 тысяч - 18, вывод 14,5 - преподнесла подарок мужу, разблокировала его персонажа в онлайн игре, которого сама же подставила во время какой-то ссоры. И помню как подняла остаток до 19, а потом все запулила на какую-то ерунду, но не расстроилась) Выиграла же итак. Муж офигел, обрадовался. С того момента и понеслось, наверное. А следующий яркий случай – племянник хотел гироскутер, у многих уже есть, а ему обещали еще на день рождения (27 января), на дворе конец весны. Сестра в расстройстве была, что то одно, то другое, никак не купят. Ну и я герой. Выигрываю, заказываю. Для меня дарить подарки - самое приятное чувство в мире, наверное) В игре я постоянно думала о том, как я потрачу выигрыш, сколько раз мне нужно поставить на кэф 2) Было много займов у друзей, знакомых, постоянно врала на что мне это надо, сваливала на непутевого мужа (ну он правда был такой, но не в тех масштабах). Первый, как для меня казалось, ******, настал, когда долгов перевалило за сотку, все просроченные. И я иду к начальнице, сочиняю сказку о том, что нашу квартиру в другом государстве (единственное, что у нас есть) могут продать с молотка за многолетние долги, прошу взять кредит, обещаю отдавать с зп или с продажи этой самой квартиры (мама правда собиралась ее продавать). Думала это дно. Но что-то не улыбало постоянно отдавать из зп по 15 к. Продолжила лудить. Следующий ужас – признание мужу. Он не верил, когда поверил обматерил, орал, плакал, что я за мать, ребенку памперсы берем подешевле, а я столько проебала. Расписала ему суммы долгов. Сказал справимся, он типо будет распределять финансы. По итогу – я получаю 50 к, полностью плачу за квартиру 30 и 15 отдаю за кредит. Долги мои отдавались в час по чайной ложке. Но в это время я уже пришла на форум, один человек помог мне посмотреть на отдачу долгов по-другому и засунуть свой стыд и прочее куда подальше. Я постоянно зависала на форуме, муж не понимал глубины проблемы, говорил что ты ж не такая зависимая. Я не крала в прямом смысле этого слова, но мне кажется занимать, не зная на 100 % что сможешь отдать это то же самое воровство. Еще заложила несколько маминых украшений, когда что-то приперло, исправно платила. В тот момент я думала, что завязала, на дворе примерно ноябрь. В феврале маме требуется операция, плюс тетя, которой я должна 15 тысяч, беременна и скоро рожать, т.е. нужны бабки на операцию и долг отдать очень надо. И я снова в игре, снова занимаю, отдаю, перезанимаю. Но страха как при бросании уже нет, нет осознания что я совсем свихнулась, ощущение что игра стала неотъемлемой частью жизни, как сигареты. В какой-то момент это все очень осточертело, с мужем отношения отвратительные (не из-за лудки), призналась маме и сестре, они пожалели и простили, мама сказала что поскорее продаст квартиру и приедет и помогла уйти от мужа. Жила я вдвоем с дочкой, работала, сестра сидела с ребенком. Мне кажется ответственность дисциплинирует, тогда у меня получалось остановиться, да и ставить было особо не на что, на жизнь бы хватало. Потом случилось кое-что, не касаемо лудки, и я стала жить с сестрой, ее мужем и ребенком. Платили за квартиру на равных, но денег свободных стало оставаться больше. Я также продолжала играть, но на свои, так сказать. Долги даже частично отдавала. В августе сменила работу, на которой проработала 6 лет. На новом месте было просто охренительно много нала. Но я как-то ровно к этому относилась, а зря. Надо было отказаться иметь с ним дело вообще) Мне часто кидали на карту суммы для снятия наличных и настал момент, когда деньги остались у меня на ночь, и я стала на них ставить. Не помню, до скольки я спустила 150 к.. но оставалось совсем немного, ставки были по 20-30 к и тут лудоманский бог погладил меня по головке и дал выиграть. С 15 тысячной ставки 200+. Вернула рабочие, сверху осталось прилично. Ну и решила видимо что так будет всегда. Тут ****** был близко совсем.. Пятница, на карте было 150к и на другой еще 290 рабочих, нужно снять и принести в субботу, плюс 30 мне дали аванс, на подарки. Но что такое 30 тысяч, хочется же хорошие подарки всем, да и почему бы не поставить 30 и не удвоить, отдать побольше долгов перед новым годом.. Я проиграла 180, пришла на работу и сказала что забыла сумку дома спросонья, т.к. проспала. Суббота была рабочая до обеда, снимаю еще 150 к, и проигрываю их также. Тут уже реально паника, как так блин, 300 к уже нет, хожу как в бреду, но с виду все норм. В воскресенье с ребенком и отцом ее нужно идти на каток, я иду переодеваться, мчусь на такси (1,5 остановки) до банкомата, снимаю с рабочей карты последние 140, кладу на свою. Едем на каток в ТЦ, там покушать, туда сюда, отхожу в туалет, ставлю, уже ясное дело бездумно и в агонии. Итог ожидаемый. Утро понедельника, пишу что заболела, выхожу из дома, иду в ломбард, закладываю по второму кругу то, что выкупила не так давно, 15 тысяч. Паспорт РФ уже есть, прописки нет. В банках машут рукой. Сделать из них 440, смешно) Сделать из них 440, смешно) Директор просит закинуть деньги снова на карту, т.к. нужны. Говорю да, конечно, попозже скину. Сижу в kfc, ставлю, максимально поднимала до 80 где-то, качалась. Директор пишет, ну что там? Скоро, скоро.. Говорит что будет в моей стороне, заедет, говорите адрес.. В общем то состояние не описать словами, думаю все вы его понимаете. Общение с директором тоже долго описывать. Попросила подождать до завтра. Возвращаюсь домой, сестра звонит, спрашивает на работе ли я ? Говорю нет, уже подъезжаю. А что, спрашивает, мне звонят, говорят ты 300 к взяла и потерялась. Говорю забей, все норм, директор придурок что ли, я с ним только что общалась. Поняла что выхода у меня нет и нужно сдаваться. Решила пообщаться с начальником и попросить дать чуток времени на оформление кредита, не сдавать меня семье. Ничего не вышло, он приехал и пообщался с ней. Теперь я презираема семьей, на грани потери работы, в долгах и с непонятками в голове, как лечиться, что делать и куда идти. Нда, получилось немного не то, что просили, но пока так.
Мою ситуацию с игрой в 2015г. усугубило именно то, что я работал с налом, тогда и появились основные долги! Самое зло в лудомании когда играешь на чужие
 

GAX

Активный участник
Когда Саши попросили написать несколько плюсов и минусов, не знала как за это браться и с чего начать. Но решила, что главное начать, а там может и само пойдет. Первое воспоминание о лудке - ссора с мужем за его копеечные ставки. Вот и первый минус, а я ведь еще даже вне игры. Хотя ссор хватало и без этого, но это новый повод. Я не лукавила, говоря что не вспомню конкретные случаи. Я не помню первую ложь, связанную с игрой, их было такое множество. Мозг помнит в основном радости) Первый запомнившийся выигрыш за день ставок на лайве, с 5 тысяч - 18, вывод 14,5 - преподнесла подарок мужу, разблокировала его персонажа в онлайн игре, которого сама же подставила во время какой-то ссоры. И помню как подняла остаток до 19, а потом все запулила на какую-то ерунду, но не расстроилась) Выиграла же итак. Муж офигел, обрадовался. С того момента и понеслось, наверное. А следующий яркий случай – племянник хотел гироскутер, у многих уже есть, а ему обещали еще на день рождения (27 января), на дворе конец весны. Сестра в расстройстве была, что то одно, то другое, никак не купят. Ну и я герой. Выигрываю, заказываю. Для меня дарить подарки - самое приятное чувство в мире, наверное) В игре я постоянно думала о том, как я потрачу выигрыш, сколько раз мне нужно поставить на кэф 2) Было много займов у друзей, знакомых, постоянно врала на что мне это надо, сваливала на непутевого мужа (ну он правда был такой, но не в тех масштабах). Первый, как для меня казалось, ******, настал, когда долгов перевалило за сотку, все просроченные. И я иду к начальнице, сочиняю сказку о том, что нашу квартиру в другом государстве (единственное, что у нас есть) могут продать с молотка за многолетние долги, прошу взять кредит, обещаю отдавать с зп или с продажи этой самой квартиры (мама правда собиралась ее продавать). Думала это дно. Но что-то не улыбало постоянно отдавать из зп по 15 к. Продолжила лудить. Следующий ужас – признание мужу. Он не верил, когда поверил обматерил, орал, плакал, что я за мать, ребенку памперсы берем подешевле, а я столько проебала. Расписала ему суммы долгов. Сказал справимся, он типо будет распределять финансы. По итогу – я получаю 50 к, полностью плачу за квартиру 30 и 15 отдаю за кредит. Долги мои отдавались в час по чайной ложке. Но в это время я уже пришла на форум, один человек помог мне посмотреть на отдачу долгов по-другому и засунуть свой стыд и прочее куда подальше. Я постоянно зависала на форуме, муж не понимал глубины проблемы, говорил что ты ж не такая зависимая. Я не крала в прямом смысле этого слова, но мне кажется занимать, не зная на 100 % что сможешь отдать это то же самое воровство. Еще заложила несколько маминых украшений, когда что-то приперло, исправно платила. В тот момент я думала, что завязала, на дворе примерно ноябрь. В феврале маме требуется операция, плюс тетя, которой я должна 15 тысяч, беременна и скоро рожать, т.е. нужны бабки на операцию и долг отдать очень надо. И я снова в игре, снова занимаю, отдаю, перезанимаю. Но страха как при бросании уже нет, нет осознания что я совсем свихнулась, ощущение что игра стала неотъемлемой частью жизни, как сигареты. В какой-то момент это все очень осточертело, с мужем отношения отвратительные (не из-за лудки), призналась маме и сестре, они пожалели и простили, мама сказала что поскорее продаст квартиру и приедет и помогла уйти от мужа. Жила я вдвоем с дочкой, работала, сестра сидела с ребенком. Мне кажется ответственность дисциплинирует, тогда у меня получалось остановиться, да и ставить было особо не на что, на жизнь бы хватало. Потом случилось кое-что, не касаемо лудки, и я стала жить с сестрой, ее мужем и ребенком. Платили за квартиру на равных, но денег свободных стало оставаться больше. Я также продолжала играть, но на свои, так сказать. Долги даже частично отдавала. В августе сменила работу, на которой проработала 6 лет. На новом месте было просто охренительно много нала. Но я как-то ровно к этому относилась, а зря. Надо было отказаться иметь с ним дело вообще) Мне часто кидали на карту суммы для снятия наличных и настал момент, когда деньги остались у меня на ночь, и я стала на них ставить. Не помню, до скольки я спустила 150 к.. но оставалось совсем немного, ставки были по 20-30 к и тут лудоманский бог погладил меня по головке и дал выиграть. С 15 тысячной ставки 200+. Вернула рабочие, сверху осталось прилично. Ну и решила видимо что так будет всегда. Тут ****** был близко совсем.. Пятница, на карте было 150к и на другой еще 290 рабочих, нужно снять и принести в субботу, плюс 30 мне дали аванс, на подарки. Но что такое 30 тысяч, хочется же хорошие подарки всем, да и почему бы не поставить 30 и не удвоить, отдать побольше долгов перед новым годом.. Я проиграла 180, пришла на работу и сказала что забыла сумку дома спросонья, т.к. проспала. Суббота была рабочая до обеда, снимаю еще 150 к, и проигрываю их также. Тут уже реально паника, как так блин, 300 к уже нет, хожу как в бреду, но с виду все норм. В воскресенье с ребенком и отцом ее нужно идти на каток, я иду переодеваться, мчусь на такси (1,5 остановки) до банкомата, снимаю с рабочей карты последние 140, кладу на свою. Едем на каток в ТЦ, там покушать, туда сюда, отхожу в туалет, ставлю, уже ясное дело бездумно и в агонии. Итог ожидаемый. Утро понедельника, пишу что заболела, выхожу из дома, иду в ломбард, закладываю по второму кругу то, что выкупила не так давно, 15 тысяч. Паспорт РФ уже есть, прописки нет. В банках машут рукой. Сделать из них 440, смешно) Сделать из них 440, смешно) Директор просит закинуть деньги снова на карту, т.к. нужны. Говорю да, конечно, попозже скину. Сижу в kfc, ставлю, максимально поднимала до 80 где-то, качалась. Директор пишет, ну что там? Скоро, скоро.. Говорит что будет в моей стороне, заедет, говорите адрес.. В общем то состояние не описать словами, думаю все вы его понимаете. Общение с директором тоже долго описывать. Попросила подождать до завтра. Возвращаюсь домой, сестра звонит, спрашивает на работе ли я ? Говорю нет, уже подъезжаю. А что, спрашивает, мне звонят, говорят ты 300 к взяла и потерялась. Говорю забей, все норм, директор придурок что ли, я с ним только что общалась. Поняла что выхода у меня нет и нужно сдаваться. Решила пообщаться с начальником и попросить дать чуток времени на оформление кредита, не сдавать меня семье. Ничего не вышло, он приехал и пообщался с ней. Теперь я презираема семьей, на грани потери работы, в долгах и с непонятками в голове, как лечиться, что делать и куда идти. Нда, получилось немного не то, что просили, но пока так.
Могли бы и посадить за такие движухи. Начальник-просто подарок ...
 

Идиотка

Активный участник
Могли бы и посадить за такие движухи. Начальник-просто подарок ...
Посадить не могли, допустим. Но это и неважно. У меня хоть и где-то глубоко внутри есть совесть и я не забью на этот долг в любом случае.
 

GAX

Активный участник
Мою ситуацию с игрой в 2015г. усугубило именно то, что я работал с налом, тогда и появились основные долги! Самое зло в лудомании когда играешь на чужие
Когда играешь на чужие деньги,а маленькие ставки тебя не торкают-это уже 3-ья ,последняя стадия лудомании. Тут уже всё очень и очень серьёзно..
 

Идиотка

Активный участник
Мою ситуацию с игрой в 2015г. усугубило именно то, что я работал с налом, тогда и появились основные долги! Самое зло в лудомании когда играешь на чужие
Мне кажется нет "самого зла". Да, это поступок глубоко опустившегося человека. Но играть на свои ничуть не лучше.
 

Konstantin

Активный участник
Мне кажется нет "самого зла". Да, это поступок глубоко опустившегося человека. Но играть на свои ничуть не лучше.
Играть на свои обозначает лишь то, что финансовых потерь будет меньше и проблем с долгами, соответственно
 

GAX

Активный участник
Играть на свои обозначает лишь то, что финансовых потерь будет меньше и проблем с долгами, соответственно
Где свои-там следом и чужие. У игромана притупляется чувство вины и стыда во время игры. Но затем,после игры, начинается угрызение совести. Игромания ведь наркотик. Это как алкоголь может девушку сделать более сговорчевой...
 

Konstantin

Активный участник
Где свои-там следом и чужие. У игромана притупляется чувство вины и стыда во время игры. Но затем,после игры, начинается угрызение совести. Игромания ведь наркотик. Это как алкоголь может девушку сделать более сговорчевой...
У игромана есть супер способность - это найти деньги, в "лучшие времена" количество людей, банков и МФО которым я торчал достигало 30 шт(((, Эту бы способность да на благие дела!Ведь можно было уговорить кого хочешь))) В период лудки ты другой человек вообще,не отвечающий ни за слова ни за поступки!
 

Идиотка

Активный участник
Ребята много говорят о проблемах дисфункциональных семей и глубоких психологических проблемах, связанных с этим и толкающих нас в игру. Я пока не могу смириться с тем, что это не я тупая конченная эгоистка, а семья виновата, но думаю какое-то зерно в этом есть. Вспоминала все, что есть в моей голове о психологии, и на память пришел случай из университета. На паре психологии преподаватель давала какие-то задания на общение и прочее. Среди остальных был момент когда все садились в круг и рассказывали о себе. Когда очередь дошла до меня, чуть ли не после первой фразы и на основе моих комментариев и поведения, преподаватель сказала что по ее мнению у меня какое-то расстройство, не помню названия. Тогда подумала что неэтично с ее стороны такое заявлять, да и сама то себя считала вполне здоровой, ну и что, что очень громко и нервно ржу, быстро говорю, волнуюсь и остальное)
Самой в голову мысль о том, что со мной что-то не так, пришла гораздо позже. И связано это было с отношениями с противоположным полом. Но размышлять об этом не хотелось и понять, почему я закомплексована, не умею ценить себя, выбираю «не тех» мужчин и многое другое, я пока так и не смогла. Наверное надо все-таки как-то попытаться с этим разобраться.
Что касается игры – сестра сказала «Неужели ты думаешь, что если у тебя будет много денег тебя станут больше любить и уважать?». Может быть я так и думала. Но в игре то денег нет)
Я не считаю, что мне не хватало любви в детстве. Да, в период с 10 до 14 лет моя мама улетела на заработки и мы росли в так себе атмосфере, но она же хотела как лучше, делала это от любви к нам? Может это было неправильное решение, но в чем тут вина матери, которая хотела дать детям что-то лучшее, большее?
Но вот что я думаю. Мама всегда была одна, она привыкла тащить все на себе, и я выросла такой же. Этакая «я и лошадь, я и бык» независимая. То есть я иду по ее стопам, можно сказать, за спиной два развода, а мне всего 27)
Еще один момент, который позволяет мне думать что я какая-то не такая – я очень люблю когда меня хвалят, просто мед на душу. Похвалили – и я расцветаю, даже если это любая незначительная мелочь. Не оценили – расстраиваюсь. Думаю что я сущий ребенок в душе, несмотря на то, что у самой уже ребенок. И что пора бы уже позврослеть…
 

Konstantin

Активный участник
Ребята много говорят о проблемах дисфункциональных семей и глубоких психологических проблемах, связанных с этим и толкающих нас в игру.
Вы представляете сколько таких семей в нашей стране??? Большая часть детей росла или в неполных или проблемных семьях. Это конечно хорошая причина чтобы играть, но играет 1-2% населения, а дисфункциональных семей в России больше половины, че тогда половина людей не играет?
 

GAX

Активный участник
Ребята много говорят о проблемах дисфункциональных семей и глубоких психологических проблемах, связанных с этим и толкающих нас в игру. Я пока не могу смириться с тем, что это не я тупая конченная эгоистка, а семья виновата, но думаю какое-то зерно в этом есть. Вспоминала все, что есть в моей голове о психологии, и на память пришел случай из университета. На паре психологии преподаватель давала какие-то задания на общение и прочее. Среди остальных был момент когда все садились в круг и рассказывали о себе. Когда очередь дошла до меня, чуть ли не после первой фразы и на основе моих комментариев и поведения, преподаватель сказала что по ее мнению у меня какое-то расстройство, не помню названия. Тогда подумала что неэтично с ее стороны такое заявлять, да и сама то себя считала вполне здоровой, ну и что, что очень громко и нервно ржу, быстро говорю, волнуюсь и остальное)
Самой в голову мысль о том, что со мной что-то не так, пришла гораздо позже. И связано это было с отношениями с противоположным полом. Но размышлять об этом не хотелось и понять, почему я закомплексована, не умею ценить себя, выбираю «не тех» мужчин и многое другое, я пока так и не смогла. Наверное надо все-таки как-то попытаться с этим разобраться.
Что касается игры – сестра сказала «Неужели ты думаешь, что если у тебя будет много денег тебя станут больше любить и уважать?». Может быть я так и думала. Но в игре то денег нет)
Я не считаю, что мне не хватало любви в детстве. Да, в период с 10 до 14 лет моя мама улетела на заработки и мы росли в так себе атмосфере, но она же хотела как лучше, делала это от любви к нам? Может это было неправильное решение, но в чем тут вина матери, которая хотела дать детям что-то лучшее, большее?
Но вот что я думаю. Мама всегда была одна, она привыкла тащить все на себе, и я выросла такой же. Этакая «я и лошадь, я и бык» независимая. То есть я иду по ее стопам, можно сказать, за спиной два развода, а мне всего 27)
Еще один момент, который позволяет мне думать что я какая-то не такая – я очень люблю когда меня хвалят, просто мед на душу. Похвалили – и я расцветаю, даже если это любая незначительная мелочь. Не оценили – расстраиваюсь. Думаю что я сущий ребенок в душе, несмотря на то, что у самой уже ребенок. И что пора бы уже позврослеть…
Ребята много говорят о проблемах дисфункциональных семей и глубоких психологических проблемах, связанных с этим и толкающих нас в игру. Я пока не могу смириться с тем, что это не я тупая конченная эгоистка, а семья виновата, но думаю какое-то зерно в этом есть. Вспоминала все, что есть в моей голове о психологии, и на память пришел случай из университета. На паре психологии преподаватель давала какие-то задания на общение и прочее. Среди остальных был момент когда все садились в круг и рассказывали о себе. Когда очередь дошла до меня, чуть ли не после первой фразы и на основе моих комментариев и поведения, преподаватель сказала что по ее мнению у меня какое-то расстройство, не помню названия. Тогда подумала что неэтично с ее стороны такое заявлять, да и сама то себя считала вполне здоровой, ну и что, что очень громко и нервно ржу, быстро говорю, волнуюсь и остальное)
Самой в голову мысль о том, что со мной что-то не так, пришла гораздо позже. И связано это было с отношениями с противоположным полом. Но размышлять об этом не хотелось и понять, почему я закомплексована, не умею ценить себя, выбираю «не тех» мужчин и многое другое, я пока так и не смогла. Наверное надо все-таки как-то попытаться с этим разобраться.
Что касается игры – сестра сказала «Неужели ты думаешь, что если у тебя будет много денег тебя станут больше любить и уважать?». Может быть я так и думала. Но в игре то денег нет)
Я не считаю, что мне не хватало любви в детстве. Да, в период с 10 до 14 лет моя мама улетела на заработки и мы росли в так себе атмосфере, но она же хотела как лучше, делала это от любви к нам? Может это было неправильное решение, но в чем тут вина матери, которая хотела дать детям что-то лучшее, большее?
Но вот что я думаю. Мама всегда была одна, она привыкла тащить все на себе, и я выросла такой же. Этакая «я и лошадь, я и бык» независимая. То есть я иду по ее стопам, можно сказать, за спиной два развода, а мне всего 27)
Еще один момент, который позволяет мне думать что я какая-то не такая – я очень люблю когда меня хвалят, просто мед на душу. Похвалили – и я расцветаю, даже если это любая незначительная мелочь. Не оценили – расстраиваюсь. Думаю что я сущий ребенок в душе, несмотря на то, что у самой уже ребенок. И что пора бы уже позврослеть…
Прочитал и подумал,что каша какая-то у тебя в голове (или борщ). Всё до кучи приплела...
 

Идиотка

Активный участник
Вы представляете сколько таких семей в нашей стране??? Большая часть детей росла или в неполных или проблемных семьях. Это конечно хорошая причина чтобы играть, но играет 1-2% населения, а дисфункциональных семей в России больше половины, че тогда половина людей не играет?
Я об этом и пишу. В моей голове не укладывается, что причина в этом и я не считаю это "отмазкой". Расскажите мне, в чем причина игры? В слабости? В моральном разложении?
 

Sportsmen

Общительный
Я об этом и пишу. В моей голове не укладывается, что причина в этом и я не считаю это "отмазкой". Расскажите мне, в чем причина игры? В слабости? В моральном разложении?
Да разные причины,у каждого свои-алчность,глупость,лень,уход от проблем,непонимание что такое игра на деньги и т.д.
 

Сантор

Активный участник
Вы представляете сколько таких семей в нашей стране??? Большая часть детей росла или в неполных или проблемных семьях. Это конечно хорошая причина чтобы играть, но играет 1-2% населения, а дисфункциональных семей в России больше половины, че тогда половина людей не играет?
Ха. Они играют в азартные игры. Они бухают будь здоров, колятся. Трудоголизмом страдают. Они нашли свой наркотик.
 
Последнее редактирование:

Konstantin

Активный участник
Ха. Они играют в азартные игры. Они бухают будь здоров, колятся. Трудоголизмом страдают. Они нашли свой наркотик.
В чем то согласен, но это тоже странно, я знаю людей живших без родителей превраившихся в отличных семьянинов и предпренимателей, знаю людей вырасших в прекрасных семьях, страдающих алкоголизмом, да семья в чем то виновата, но почему на одного это действует, а на другого нет???
 

Идиотка

Активный участник
Решила выделить пару минут на то, чтобы облечь свои чувства и мысли в слова. Вчера была на собрании АИ, спасибо большое Ричарду. Может кому будет интересно. Первая мысль "Куда я попала, что я тут делаю, кто эти люди". Потом приходит осмысление небольшое. Могу сказать что собрания точно имеют терапевтический эффект. Проговаривая свои эмоции и слушая высказывания других сложнее отнекиваться от понимания того, что ты болен и не в состоянии контролировать себя и свою жизнь. Возможно какие-то техники излишни, но в целом все очень неплохо, разрядка какая-то, буду ходить, однозначно. Ведь я хочу прекратить игру, неважно какими способами.
Что хочу выделить отдельно из собрания - главной нитью их образа жизни является аксиома, что данная болезнь смертельна и что это на всю жизнь. Страшно. Страшно осозновать, что тебе всегда придется быть в напряжении и помнить о том, что ты под прицелом. Что ты никогда не сможешь забыть все это как страшный сон и никогда не вспоминать. Я не хочу через 15 лет быть той, что я есть сейчас, и тем более не хочу падать глубже. Но мне нравится идея жить сегодняшним днем, во многих аспектах жизни я так и поступала, поэтому сегодня я не играю и слава богу.
Сестре сказала о своем походе уже после. Думаю она обрадовалась данному факту. Разговаривали с ней полночи. В очередной раз услышала что меня любят и помогут. Нет приятнее и ужаснее чувства. Мысль о том, что у меня есть то, чего нет у большинства зависимых - поддержка, придает неимоверные силы, а мысль о том, что я подвожу и заставляю седеть дорогих мне людей - убивает. Осталось найти баланс между этими состояниями.
Об игре я не думаю, "тяги" нет. Но я понимаю что это вопрос времени и сколько еще мозг не будет воспроизводить мысли об игре неизвестно. Я очень рада что сейчас их нет и прошла апатия и отрицание первых дней. Мне хочется переделать кучу всего и сразу, но я понимаю, что Москва не сразу строилась и буду планомерно идти к поставленным целям. Пока так.
 

Идиотка

Активный участник
Не была вчера у компа, а с телефона не пишутся мысли.. Но они крутятся как мошкара в голове, не успеваю иногда зацепиться за них, одна сменяет другую То мне страшно, кажется что все слишком хорошо, то я рада и летаю, что у меня есть вера и надежда и тяга отсутствует хотя бы сегодня. Ходила еще два раза на АИ. В чем-то согласна со скептиками, мне не очень приятна мысль о том, что ходить мне туда для стойкой ремиссии часто и долго, может всю жизнь, но вот что я думаю - даже если и так, такая ли это высокая плата за выздоровление? Если поможет, я готова стоять коленками на горохе, лишь бы не возвращаться в игру, не чувствовать тот ужас, не видеть разочарование во мне близких.. Так АИ ведь намного приятнее. Ты можешь высказать то, в чем тебя не поймут здоровые, ты можешь слушать истории и видеть в них себя, эти напоминания мне кажется очень полезны, тебя поддержат и не осудят. В конце концов ты сам можешь поддержать таких же больных, как и ты.. Не знаю кто как, а мне жаль всех зависимых, я плачу от историй на форуме и от историй на собраниях. В общем для тех кто спрашивает - стоит ли сходить - да, стоит, у кого есть возможность - сходите обязательно. Но это только для тех, кто действительно хочет бросить и кто уже пытался бросить сам, но понял что он бессилен.
Это что касается АИ. Что касается меня - то ли предновогодняя суета, то ли мое желание занять все свободное время, то ли моя компульсивность, что-то из этого толкает меня переделать все дела сразу, решить все проблемы, которые я в состоянии решить до Нового года. Вчера отдернула себя, сказала что нельзя решить долго копившиеся проблемы в одночасье. Не хватает часов в сутках и сил в организме.
Тревожит то, что после последнего срыва я не поговорила как следует с мамой. Она в курсе ситуации, а я звоню и говорю что все нормально, не попросила прощения.. Вчера только затронула вскользь данную тему, когда звонила, сказала что по банкам мотаюсь и "лечиться" еду. С другой стороны - "прости, мам, я натворила делов" уже было, важнее действия, направленные на выздоровление и исправление ситуации.
Очень расстраиваюсь что мало вижу ребенка, буквально по паре часов в день последние три дня. Жду выходных, как манну небесную.
Пытаюсь ограничить залипание в телефоне, т.к. он сросшийся с моей рукой, саму уже бесит, привычка хуже неволи, даже когда надо делать дела и в принципе все прочитано, просмотрено, отвечено, листаешь этот гребанный кусок металла, тратя время впустую.
По поводу финансовой стороны - хочется, конечно, скорее закрыть вопрос основной с долгом в 450 к, но здравый смысл говорит что не стоит пороть горячку, успеется.
Ну и как и у большинства, наверное, расстраивает что на Новый год не получится всем сделать подарки. Ну и хрен с ним) Лучший подарок будет не играть)
Сегодня я не играю.
 
Сверху