Доброй ночи!
Я вернулась.. Вернулась ли я другой буду верить теперь только в себя, вариантов у меня больше нет.
Кто читал меня ранее тот поймёт, итог моей зависмомти оказался для меня роковым.
23 ноября 2019г муж все таки настоял на нашем расстовании (развод это формальность) В браке прожили 12 лет, дочке 11.
Муж принял решение спустя много времени по истечении моей игры безумной. Попытки меня вразумить были, помощь оказана была мне максимально, ничего я это не оценила, край наступил у него. Выгнал... Выгнал к родителям в квартиру без шансов восстановления отношений. Нет веры нет ничего. Все забрала игра, а я ей успешно отдала свою семью.
Мужа я очень любила все эти года, для меня все это было шоком.
Общение на 0, раздражаю нахожусь в блоке.
Даже спустя месяц. Шансов все вернуть я думаю уже нет.
Долгов у меня около 1 млн. Из них 16 МФО и 2 кредита. В ноябре я подала заявление на банкротство в марте жду суд.
Не помогло ничего, человек устал бороться за меня, просто отказался. Его право.
Работа у меня есть, жить можно впереди все самое тяжёлое. Это мне все испытания. Еще месяц уйдя от него я продолжала безудержно играть и в один миг поняла что мне это не нужно. Для чего это делать. Деньги не вернуть, мужа скорей всего тоже, веры нет. Всегда одни обманы.
В голове просто встало то что если дальше буду играть, то и может от этого погибнуть мой ребенок. Она ушла со мной и ждёт маму дома всегда.
Нет смысла дальше жить прежней жизнью, играя.....
Всё проиграно. Всё по моей вине.
Надеялась что подав на банкротство, долги будут списаны и можно жить с чистого листа, муж не стал дожидаться моего выхода и прекратил все.
Мне надо быть сильной, я реально наигралась, дальше тупо смерть. Выживать придётся 9 мес где то, жить на копейки, но это будет мне уроком, сделать переоценку жизни.
Первое время я находилась в жуткой депрессии, пошли проблемы на работе и проблемы с самой собой.
Я устала быть слабой, и зависеть от цифр...
Я ни разу не бросала искренне играть. Для себя. Всегда всем врала... Тяги были сильные и как только приходил зп или аванс то пулей сливать, потом жить на копейку во всем экономя.
Больше такой жизни я не хочу, и не имею права так себя вести рядом с моей дочкой.
У меня нет борьбы больше, у меня нет эмоций к игре. Она меня предала!!!!!
И от этого идет полное отторжение к ней. Муж не простил меня, я не прощаю игру.
Это мой принцип.
Морально очень тяжело, я осталась один на один с собой. Помощи никакой нет. Я одна. Родители давно разочаровались, их я давно предала, родственников почти нет, только сестра. И тоже во мне разочарована.
Беру себя в руки ноги, и живу дальше.
Я выбираю жизнь!!!! Чистую.
Думаю никогда не поздно, ведь свое дно я пробила хорошо. Проиграла семью.....
Теперь работа над ошибками, исправление самой себя а своих глазах!
У меня должно получится. В этом я себе верю!
Мои обещания теперь стали никому не нужны, меня никто не ждёт и мне никто не верит. Всем стало плевать.
Я нужна только самой себе. А я хочу жить, любить и радоваться жизни.
Печально все....
Решила отписаться спустя месяц как все это произошло, дабы с холодной головы....
Не играйте, не пускайте эту убийцу в свои семьи через ваши руки.
Спустя 16 лет это того не стоило.
Осознание пришло.
