Какой удивительный сегодня день получился. И неожиданный. Неожиданный, потому как задав в теме Hansalexa безобидный вопрос, что же важнее для игрока, деньги или эмоции, что приводит его в игру, мы постепенно пришли в тему созависимости. Меня вообще это слово коробит. СОзависимость? Что это? Кто только придумал-то его?! Наверное, те же психиаторы, которые шифр к игромании присвоили (шутка). Я могу понять СОзаемщик - вместе кредит берут. А СОзависимый - он-то не играет, а ответственность вроде бы из-за приставки солидарная получается. Но главное для меня не это, а где грань и в чем разница между любовью и созависимостью. Потому как сама в этом хочу разобраться, что это за любовь такая или это болезнь, которую лечить надо. И что тогда лечить, в чем причины моей созависимости, если она есть. Что за ерунда со мной происходит в те моменты, когда я готова забыть о всех косяках и помочь, и когда ну совсем не хочу и думаю - так тебе и надо. Я киплю от злости, что его проблемы с банком достают меня, и в мыслях нет оплатить его долги - сам вляпался, сам и разгребай. Но проходит всего два дня и мне начинают говорить, что его нигде нет, и ватсапп, в котором он "живет" не активен двое суток, а последний заход в него в 4 утра!!! Все. От моей злости и следа нет. Мозг уже думает, куда звонить с начала - в морг или в больницы!!! Что это, Карл? Ну откуда? Еще вчера жила своей жизнью и говорила себе - гори все синим пламенем, сам такую жизнь выбрал. У меня своя жизнь. А сегодня опять в его жизнь окунулась. А на третий день оказывается, что он жив, здоров, шифруется просто, такое вот решение проблемы нашел ))). И опять его уже прибить охота за такой "детский", пофигистический подход. И я уже ненавижу себя за свою любовь или созависимость (не поняла), а его за то, что ему не только по фиг на саму проблему, но и на меня, мои переживания. Он о них даже не знает. Мне претит роль "костылей". Она мне не нравится, от слова "совсем". И ему, это я четко уяснила она только мешает. Хотя речь не об этом. Я четко понимаю, что пока я не разберусь, в каких ситуациях меня штормит и я, как Чип и Дейл ( а в переводе на русский - полная дура) стремлюсь стать матерью Терезой, а когда мне все абсолютно ровно - радуюсь жизни и думать о нем не думаю, и кошки на душе не скребут. Стала на себя "примерять", что же меня больше всего не отпускает в этой истории. Потеря "мужниных штанов"? Да нет, говорила уже, что если б дело было бы только в этом, выбрала бы роль соседей, так и жили бы вместе, создавая видимость семьи. Да и времени много прошло, можно было сто раз нового найти. Но - точно не мое, потому как дело не в простом наличии мужа, чтоб постель не остывала. Страх одиночества (он кстати у людей один из базовых)?. Тоже нет. Мне комфортно "одной". Да и не одна я - семья большая, друзья есть. Нелюбовь к себе и отсюда такая готовность к самопожертвованию. Да ничего подобного. Одно то, что легко без всякого макияжа могу "в люди" выдти и буду чувствовать себя очень комфортно даже в окружении более "защищенных" подруг, говорит о том, что и с самооценкой уже более менее все в порядке. Вот и получилось у меня методом исключения, прислушавшись к себе, что моим "канатом" стало чувство долга, ответственности и заботы, которое прививалось с детства с рождения моего младшего брата. И разница с ним была такой, что вместо отдыха на школьной дискотеке, я была сиделкой, пока родители были на корпоративе. А вместо гулек - променад с коляской. Ну и постоянно - ты должна, надо заботиться, думай не только о себе и т.д. Вот так -вроде и здорово, да кто бы знал, что все оно так выстрелит во взрослой жизни, да еще в таких гипертрофированных масштабах, что забота о ближнем вредить будет не только ему, а себе в-первую очередь. Мораль сей басни такова. Любовь переходит в созависимость, когда идет во вред как любящему, так и любимому. А потому, как в моем случае, помощь и поддержку надо оказывать по просьбе и не в ущерб себе - оба угробятся. И даже когда запрос о помощи идет - прислушаться к себе. Если может навредить или тебе, или просящему - ищи другой способ помочь. Кстати, подход "денег игроку не давать, долги за него не платить", очень хорошо сюда ложится. Вред и одному, и другому. Вот такие вот дела. Простой вопрос человека здесь на форуме дал мне возможность поработать со своей созависимостью. А значит - это можно и нужно контролировать по принципу - не навреди себе, ну и любимому, конечно. Написано много, потому как для себя, любимой, старалась. А кто дочитал - может такой поиск отмычки, и неважно, к зависимости или созависимости и вам поможет. У каждого свои тараканы. А дальше в путь - или с болезнью и с зависимостью, или с созависимостью и с любовью.
P. S. Спасибо "соавторам" моего самокопания - Саше (Hansalex), Игорю Ведеку, Ричарду, Георгию, Максу и Сантору, как автору ключевого вопроса
. И как вас вообще сюда занесло? Вопрос риторический
