Всем привет!
расскажу свою историю, никогда об этом нигде не писал, может поможет, хз
Мне 34 года, играю с 2012 +-, начал в универе, друг показал тогда еще нелегальный онлайн сайт марафона, мне кажется, я всегда был азартным человеком, но никогда не пробовал что то подобное, даже не знал об этом до того момента. Меня затянуло не сразу, это было постепенно, поначалу как и для моих друзей это было развлечение, но постепенно я прикипел к этому делу и заходил каждый день, даже если не ставил (а тогда у студента денег было не много, родители отправляли по 1500 р в неделю, для жизни этого было более чем достаточно) , ставки были наверное как у всех начинающих небольшие по 30-100 р, самые крупные мои ставки на тот момент были максимум 500 (сейчас эта сумма кажется такой смешной), помню был момент когда у меня зашел экспресс на кф 200, я поднял 2000 с 10р, может в тот момент я почувствовал этот неописуемый кайф получить легкие деньги. Постепенно ставки росли, при этом я успевал учиться, но не работал, играл с денег которые присылали родители, помню как однажды соврал им что сломался ноут и нужно 3к на починку, конечно мне сразу отправили и я их проиграл, так это вялотекуще тянулось до окончания универа. Я уехал жить к родителям и столкнулся с грустным фактом вставания на работу каждый день и езды на автобусе час до работы и обратно, конечно я захотел быстро из этого выбраться и стал играть с первой же зп, были периоды, когда я просто не работал и как конченый ***** сидел на шее у родителей, примерно год, до сих пор стыдно за это, в то время я играл и использовал всякие скажем так, благовония (да, к этому я тоже пристрастился, но поборол как лет 6 уже), к 2019 г у меня был долг в 260000 при зп 20-30 +-, 2018 год был самым тяжелым до текущего момента, деньги у меня кончились, долг на тот момент казался мне неподъемным (опять же какая это смешная сумма), не было средств на благовония и я упал в яму депрессии, занимал у друзей, стащил 5к у бабушки и всё проигрывал, были конечно и небольшие плюсовые периоды, после которых я быстро спускал всё на развлечения и ставки. Единственным плюсом ,который можно занести себе в карму было то, что я занимался младшим братом, играл с ним, помогал с уроками, тренировал играть в футбол и учил драться, чтобы он мог за себя постоять, проводил некую скажем так психологическую подготовку к взрослой жизни, только из-за семьи и особенно из-за брата, я в тот период не покончил с собой. в 2019 г друг помог мне переехать в другой город, в котором учился и где остались почти все настоящие друзья, помог устроиться на хорошую работу и вот зп у меня уже 50-60к и я спокойно могу платить за съем и отдавать долги, казалось бы хэппи энд, но через год я встретил девушку и сразу любовь морковь (да к 2020 г у меня не было длительных настоящих отношений, мои отношения были только со ставками, комплексами и депресухой), она ничего от меня не требовала, ничего не просила, хороший человек (уверен, конечно, что не встретив её я бы всё равно пришел к краху), конечно я ничего не рассказал про свою зависимость и в голове созрел план-капкан быстро закрыть долги и покупать своей даме всякие прикольные вещи, купить наконец машину и тд тп, я взял новый кредит и конечно же постепенно за пару месяцев слил, потом еще один - результат тот же, в 2021 сходил на прием к разным психотерапевтам но больше не по причине ставок, а моего настроения ниже плинтуса, поставили диагноз тревожно-депрессивное расстройство, прописали антидепрессанты, которые я из за негативного опыта с психоактивными веществами принимать не стал, боялся что подсяду на них и тогда точно до свидания. К 2023 сумма была примерно 2 000 000, я не останавливался играть и витал в иллюзиях что я всё закрою за счет ставок, потому что бывали периоды действительно мощные, я стал вести учет ставок, были месяцы, где я поднимал по 100 - 150к, но ничего не закрывал из кредитов и самые длинные периоды длились полгода максимум, дальше шла просадка буквально за месяц, сливал всё в ноль и шел за новым кредитом. Вначале 2023 г поменял работу, работа удаленная в it и увеличил доход до 230 000 в месяц, можно потихоньку закрывать долг и готовиться к новой счастливой жизни без долгов, но конечно же нет. Мои ставки выросли кратно ЗП, ставка в 2-5к была уже несерьезной и я ставил 10-50 к, иногда и по 100к-200к . Мало того, что я сливал деньги, так еще и не высыпался, потому что матчи шли ночью и в голове сидела странная мысль: если смотреть, то всё будет ок (нет, не будет), так как работа была удаленная сидеть я мог до 4 утра, конечно же нормально выполнять свои функции у меня не получалось, в этом же году получил травму мениска и лишился еще и радости футбола (не представляю никакого другого занятия, которое приносило бы такую радость и удовольствие). Кроме кредитов стали появляться кредитные карты, с которых я снимал деньги с неадекватной комиссией и процентами при неуплате. В таком веселье я провел весь 2023г - жуткий недосып, плохое питание, отставание по работе, растущий долг, страх за то, что больше не смогу играть в футбол и отчаянное желание выбраться из этого, что приводило к еще большим долгам. Был конечно период, когда я опять выигрывал 3-4 месяца подряд, в среднем по 150к в месяц, но в итоге, всегда сливал. Каждый раз на подъеме помню эту мысль: хм, ну неужели я опять всё солью, да не может такого быть (наверное, классика лудоманов хз). За один год мы отдалились с девушкой, она говорила мне, что ей одиноко, что я отдалился и мы даже не ходим вместе элементарно в магазин, а я думал только о том, как бы мне не сдохнуть с таким режимом, не вылететь с работы и всё наладить, за год до этого я рассказал ей о своём долге и сказал, что всё будет ок, я всё контролирую и уже не зависимый человек, конечно был шок и слезы, но она не ушла и приняла. Мой график в тот период был таков, что просидев ночью до 5-6 утра за просмотром футбола и рабочими долгами, спал пару часов, затем пытался выжить в рабочее время и после 7-8 вечера отрубался, к этому времени приходила с работы девушка, я дрых и просыпался к моменту как она уже ложилась спать, я понимал что это ну полная х.йня и к весне 2024 стал понемногу стараться из этого выбраться, прислушиваться и проводить больше времени вместе, но было поздно. В апреле 2024 она решила что хочет расстаться, я к тому времени, честно говоря, тоже об этом иногда подумывал и думал, что легко переживу, но это был шок, до конца человека я отпустить не смог до сих пор, да, у меня есть девушка, но нет той близости которая была и есть страх что больше не будет (ясное дело, что скорее всего рано или поздно встретится твой человек, если не ставить на себе крест, но страх штука нерациональная). В этот момент я сдался и решил пойти к психотерапевту снова, получил рецепт и начал принимать антидепрессанты, до сих пор считаю, что это одно из лучших и правильных решений в жизни, эффект пришел постепенно, но я понял почему людям так нравится жить. К лету 2024 я закрыл все кредитки и оставался долг только по кредитам (благо в мфо никогда не ходил) примерно 2 - 2,5 млн, это был период подъема в ставках и в сознании под антидепрессантами, я даже скатался в небольшую поездку в мск на футбольный матч, пока я там был моя удача начала испаряться и я снова стал проигрывать, до лета 2025 всё шло с переменным успехом, и в тот период взял еще один кредит. В конце июля моему работодателю, видимо, поднадоело моё не всегда ответственное отношение к работе и меня сократили с хорошей выплатой в 800 к (я не брал отпуск уже год с копейками и туда были включены отпускные), воспринял я это неоднозначно и с шоком и с некоторым облегчением, потому что был близок к морально-физическому выгоранию из за большого количества незаверешенной местами работы, которую делал по ночам. С этих денег я конечно же не закрыл ни один долг (только частично тысяч на 200) для надежности я вял еще один кредит на 1.6 млн пока еще числился на работе и продолжил "инвестировать" в ставки, моментально была просадка на 600к, но за следующий месяц я отыграл их и поднял сверху еще 1 млн, в голове крутились мысли: ну всё мне больше не нужна ***.ская работа, я нашел своё призвание, в общем всё шло хорошо до начала декабря +-, потом как всегда моментальная просадка (странно, но каждый раз после просадки всех денег +- за пару недель-месяц я не могу вспомнить как это происходило, на какие матчи ставил и что вообще делал в тот период, как будто не я это был вовсе или мой мозг был в спящем режиме), в общем новый год я встретил в мягко говоря шоковом состоянии, и на текущий момент расклад такой: у меня нет работы (мониторю рынок труда и начал готовиться к собесам, но там тоже сейчас жесть, огромная конкуренция, мало вакансий и необходимость не то что пройти интервью, а вообще туда попасть хотя бы), долг кредитами 3 900 000, долг кредитками еще 700 000, я снимаю квартиру за 29 000 и у меня за душой хер да нихера. Опять же в карму могу занести себе только то, что купил брату телефон и хороший пк для учебы, оплачивал курсы и репетиторов перед егэ и он поступил на бюджет в питерский политех (горжусь оченно сильно), провожу иногда мотивационно-морально-предостерегающие созвоны, но я верю, что он никогда не пойдет по моим стопам. Из семьи знает только сестра, мне не хватало как то на платеж летом этого года и мне пришлось рассказать ,чтобы занять денег, она расплакалась и я сказал себе, что больше не буду беспокоить никого из семьи, хотя дал обещание если вдруг что обязательно обратиться к ней, но не могу, рука не поднимается набрать номер, никто не знает, что я потерял работу и до сих пор ничего не нашел (да и не искал), друзья конечно поддерживают, но и им я не рассказываю как обстоят дела сейчас, у них я тоже как то занимал приличную сумму и до сих пор еще должен 100к, но они никогда не упрекнут этим. В общем что делать, хер его знает пока, сегодня я проиграл еще 50 к и у меня осталось 5к в кармане, общий платеж 210 000 и еще 29000 за квартиру. Хз успею ли найти работу к дате первого платежа (странно это или нет, но у меня ни одной просрочки за всё время), дадут ли мне еще кредит (да, такие мысли тоже есть) или же попробовать оформить банкротство (непонятно как суд относится к лудоманам и вообще какие последствия у этого процесса, о которых не пишут в интернете и законе, помимо стыда и признания родителям, потому что по ходу переехать придется к ним минимум на полгода, если пойти по этому пути), очень надеюсь, что мой брат никогда не узнает об этом трэше, пока я не выберусь и не поправлю своё финансовое положение. Еще одно странное последствие моей зависимости, меня перестал радовать просмотр матчей без ставок, а после захода ставки интерес также пропадает, хотя раньше я получал настоящее удовольствие просто от хорошей игры. Что имеем по итогу: мне 34, у меня нет квартиры, машины, семьи, я никогда не видел море и вообще не ездил за границу, зато есть гигантский долг и непонятные перспективы по работа. В общем, как то так, хочется начать с чистого листа без этого жуткого давления кредитов и платежей, без самоедства от проигранных денег, начать строить свою жизнь уже наконец-то ,конечно в голове видится опять тот же выход - отыграться, но не с чего. Волнует вопрос, а если вот сейчас чудесным образом мои долги закроются по щелчку пальцев, перестану ли я ставить, не знаю, но с этим явно надо что-то делать, куда катиться ниже я уже не знаю. Но признаться излить это всё здесь полезно, по крайней мере, по моим текущим ощущениям. Всем спасибо ,кто продержался и смог прочитать до конца, крепитесь, если и у вас происходит подобная херь в жизни
