Да, я согласен, предыдущее письмо мое, приводило в отчаяние, просто бесило, но кого винить, кроме себя? (это волчья западня, каззино, карточный домик, привело меня, отбросило, на 20 лет назад, когда я также лежал, как первокурсник, без денег, бесило то, что счас трудно разбогатеть, можно, но дюже трудно( для богатства нужно здоровье, выдержка и тп, о5 запахивать по 48 часов, в сутки и тп, => результат, дикое отчаяние( но я его гнал прочь, мысленно вгонял себя в ступор, чтобы, прежде всего моск, не реагировал, это помогло, потому что отчаяние это и есть тоска, безнадега, такие мысли круто разрушают все, легче, наверное, покурить чего нить, или снова поставить, или еще чего! (((поэтому я как бы замораживал себя, вытормаживал, вымораживал и вот сегодня, мне приснился вот, такой ЧУдесный сон,) Я БЕЗУСЛОВНО ТАЛАНТЛИВ, ЧЕРТОВСКИ ВЕЗУЧ, ДО БЕЗУМИЯ)) просто, счас, я подумал, хоть я почти на дне и живу, как диоген в бочке, более менее питаюсь, и тп, я вне разрущающих лучей зависти людей, а это значит, что, можно выйти, сконцентрироваться, и нанести пространству еще один рывок, вверх, теперь уже без игр, вчистую пахать, пахать пока силенок хватит, копить, еще раз копить, пахать, чтобы оставить какой то след, на этой Земле, это долг перед предками, все!! Теперь это задача и минимум и максимум!!) А дно, это осознанный шаг, это цена билета в мир вне игры, в мир трезвости, отчаянный, до безумия шаг, потому что разум находится, в полубесознательном состоянии, полу пограничном, он может даже покончить с собой, и только вера в ВС и кое какой духовный опыт помогает себя сдерживать, и я не согласен в корне, с теми братьями, которые до сих пор в фазе активной игры, ну это логично, если я вышел из игры, всухую, да даже не на зубах)! То мне трудно понять тех, кто счас долбит, продолжу свою идею, мысль-вот уважаемый, опп pro bono, говорит, люди играют до некойей меры, пока не проиграют некую планку, ту меру, которую типо запрограммировал ихний моск, ну я проиграл много, учитывая, что с 2004, регулярно, проигрывал всю зарплату, но я тогда не боялся, были финансовые подушки, смело катал зарплату, раз в полгода, или 3 месяца, стреляло, хорошо, + -, но настоящая катастрофа, возникла, в 2011 г, она пришла параллельно с мнимой победой любого лудососа, это ловля джек пота на свои кровные, когда я стал китом, это спец термин каззи, когда я куярил по макс бету, если бы аппараты не подкручивались бы на черную, то неплохо бы стреляло, и на тот момент сразу моно было бы начать покерр карьеру, в принципе, я мог и отбить свое, был такой шанс, но что то, толи чуйка, предупредила, что я тогда буду конченным лудососом, залезу в огромные кредиты, стану рабом и тп, так что сейчас духи помощники прям лазерным скальпелем или светодиодом стерли те участки мозга, которые связаны, с игорными эндорфинами, хотя и счас они есть, в крови) в виде, молекул, переносящих кровь, это они и никто не сможет очистить, то если Я приду в клубб, и будут денежки, то обяз захочу покатать любимые шары и пр, но теперь, когда я осознаю, и духи помощники поработали са мной и тп, я стал дико боятся этого, как огня и тп, было со мной такое, я бью по макс бету, разогретый аппарат, и он выплевывает ровно 13%, норма прибыли так то считается нормальной, а я тупо пробиваю эту сумму три раза и не снимая, кручу бещенно дальше, в результате, сумма исчезает в аппарате, вот что такое коварная лудка, бррр, чур меня чур!!! (
Играть в принципе, можно, допустим, если у вас есть такой запас денег, как фед резерв, но у вас его нету, а есть мфо, кредиты и тп, то есть есть некая сумма, которую вы обязательно туда запихаете, но не снимите, вы же чертов, лудик, если вы выиграете супер гигантскую сумму, то наверное покатаете где то десятину а остальное снимите, и будет у вас подушка до конца жизни, сладкая мячта влажная любого игромана, но, Но, но, наверное, это шанс 1 из миллиарда, каззино жадные, они не дают стока, каждому встречному, такому, как Вы, увы, тут есть люди очень прошаренные, которые ставили, долбили, во все азартные игры, кено там, баккара, ставки, для меня темный, лес и слава Богу, но вот, баккару, я чуть ли не открыл для себя, но Бог миловал, не попал я в тот зал, воспоминания одолели, и моск по тихой кайфует, прокуренный антураж, зеленые, красные тона, света солнечного нету, чур меня чур, Рич, а может я все таки реали на зубах все это?? (Но написал я много, значит так нужно было, для самоанализа, о5 таки, охота ваще стать трезвым, как трезвая девственность, чтобы все эти джек плутты ушли, навсегда, и эмоции, все были здоровыми, и главное, вот эти пороки и отчаяние, исчезло, ушло раз и навсегда, главный +кредиты небольшие, гасятся по тихоньку, они не душат, и кое какие перспективы есть, главное, так понял, здоровые положительные эмоции, а то я так понял, все таки с 2017, с дпс гружу себя всякой ерундой, ну а что жэ мы хотели? Это цена трезвости, так что норма, думаю) но всю чернуху надо рубить на корню, как в магии, малейшая победа, удача, должна быть похвалена, отмечена плюсиком) никакой матерщины, курения, алкоголя, вранья, и тогда) внутри вырастает колоссальное Я) и тп, ну, вроде все, получилось о5 таки, слишком философски, кто понял тому спасибо, может и чтото посоветуете, еще, того, что я не знаю)
