Hansalex. Дневник жизни игрока! Без флуда!

Сентябрь 2012 года.
Сейчас, в настоящем времени, меня часто спрашивают: «Ты наверное ненавидишь ставки, ведь ты проиграл столько денег». Нет друзья, я не ненавижу ставки, деньги конечно жалко, но это восполнимая потеря. Ненавижу я больше всего те дни, когда мне удавалось выигрывать, так как все эти случайные отскоки, лишь продлевали мою игровую агонию. Не страшно проиграть деньги, страшно их выиграть. Финансы - это восполнимая субстанция, а вот потерянное время, к сожалению, вернуть не удасться никогда...
Рай, в виде свадебного путешествия закончился. Началась привычная жизнь: дом, работа, ставки, совершенно ничего не поменялось. Тот самый отскок на волейболе, оставил глубокий рубец в моем мозгу, и более чем закономерно, я снова провернул точно такой же трюк через два месяца. Я позвонил арендодателю и попросил отсрочку по аренде на 3 дня. Мне пошли навстречу и отложили проплату аренды. Что же вы делаете со мной, господин арендодатель!!! Два дня игрового транса.
Очевидный итог: Баланс 0.
«Что делать? Где брать деньги? На хера я опять это сделал? Завтра нужны бабки». Я больше всего на свете ненавидел это состояние, состояние загнанного в угол зверя. Ольга, естественно, узнала обо всем и сообщила, что в ближайшее время подаст на развод, но меня это интересовало в последнюю очередь. Главной задачей сейчас, было найти деньги. Абсурдно правда? Семья вот вот рухнет, а в голове финансовый вопрос. А самое абсурдное, что после слива, так мыслит абсолютно каждый зависимый игрок, без исключения, ставя на главенствующее место финансовый аспект, а не свою болезнь...
В суде был обеденный перерыв. Я сидел в кабинете судьи Виктории Владимировны и показывал ей фотографии со свадебного путешествия. А как же ситуация с арендой? Именно для этого я приехал к ней и начал издалека:
- Вот так вот, Виктория Владимировна, моя жизнь за год поменялась кардинально. Я теперь женатый человек, ресторан я выкупил, в кредиты правда пришлось залезть, но ничего отдам. Сейчас немного жалею, что все таки в путешествие слетали. - опять из моих уст, лилось беспощадное враньё.
- Почему?
- Ну понимаете, бизнес мой ещё не окреп, а я оставил его на две недели, доверился администратору, она не финансист, и не правильно выручку распределяла, выдала людям зарплату, теперь аренду платить нечем. Кредиты мне не дают, так как под ресторан взял большой, а аренда уже завтра.
- Большая сумма то?
- Сто шестьдесят тысяч. Вы меня не можете выручить, я за 2 месяца буквально подраскручусь и отдам. Расписку напишу, можно под проценты.
- Саш, такой суммы у меня нет, но могу одолжить сто тысяч. Проценты не нужны. Вечером заедь ко мне домой. Адрес запиши...
Я попрощался с Викторией Владимировной до вечера и поехал домой. «Ещё шестьдесят. Где брать ещё шестьдесят?» думал я, но вариантов не находилось, кроме одного. Открыв сайт букмекерской конторы, я начал просматривать линию. «Один верняк за 1,6, если заходит, я клянусь, бросаю ставки навсегда. Я больше никогда не буду ставить. Это будет последний матч. Клянусь всем дорогим, что у меня есть, это последний матч». Я определился с матчем и поехал к судье за деньгами. А ведь ещё каких то полтора года назад, я себе этого позволить не мог. «Так сложились обстоятельства. Другого выхода у меня просто нет» - успокаивал я себя. Взяв деньги, я прямиком поехал в будку.
В игре!!!
Теннис. Саманта Стосур - Кристен Флипкенс. 100 000 рублей п1 1,6
Да уж, лучше ставки я найти не смог! Женский теннис. Что может быть хуже!
Но все прошло более чем уверенно.
Гейм. Сет. Матч.
6-3 6-1.
Выигрыш.
«Хорош. На аренду есть! Блин, а Виктории Владимировне отдавать надо бабки, да и сам сейчас на мели. Ещё одну ставку на 20 000 тысяч, и все!!!»
Футбол. Барселона - Эспаньол 20 000 фора 1 -1,5; 2,35
Итог: 2-1
Проигрыш
«Столько моментов запороть! Б.ять опять двадцатки не хватает!».
Ну а дальше классика: Бадминтон, пляжный волейбол, водное поло.
Время: 06-20 утра.
Баланс 0.
«Зачем я полез на Барсу, ну не дурак ли? Обещал же сам себе. Нет же. Что делать? Где брать деньги?»
Агония моя продолжалась. Я не спал всю ночь, но мне было не до сна. Через полтора часа я позвонил своему другу Максиму:
- Алло, привет Макс!
- Привет, ты чего в такую рань?
- Проблемы у меня Макс, аренду платить нечем, 160 000. Учредителям *****, они забили на ресторан, говорят выкручивайся как хочешь. Не найдёшь деньги, пусть закрывают ресторан, мы ликвидируем юр. лицо и все. Друг выручай! Я понимаю, что у тебя нет таких денег, давай на тебя кредит возьмём. Мне не дают просто из за свадебного кредита. Я за год рассчитаюсь. Обещаю. Макс пожалуйста, я не могу остаться без работы. И Оля же ещё там работает. У нас кредиты. Пожалуйста Макс, мне не к кому больше обратиться. Выручай!
- Сань, ты мне и так 70 000 три года торчишь. Я не уверен, что кредит будет платиться.
- Будет Макс, обещаю. Пожалуйста.
- Ну, не знаю.
- Я тебе клянусь буду платить, помоги мне Макс...
Макса я все таки уговорил и кредит был оформлен, а я выдохнул. Мне казалось, что я решил свою проблему, и сейчас все будет по-другому, а на самом деле, я зарывал себя все глубже, усугубляя проблемы все сильнее и сильнее...
 
Ноябрь 2012 года.
- Оля, забери заявление на развод, прошу тебя!
- Смысл в этом какой? Ты опять проиграл все деньги. Всю зарплату. Как жить с тобой можно? Сколько ты проиграл за этот месяц? 100? 150 тысяч?
- Я не хочу этого. Ты думаешь мне самому это все нравится?
- Ну а тогда зачем играешь?
- Мне Виктории Владимировне долг отдавать через неделю. Сто штук, это бльшие бабки. Где мне их брать? Денег ни рубля. Долг давит, от этого мысли игровые. Понимаешь?
- Нет, не понимаю. Саша, ты играешь уже почти 10 лет. Тебе самому не страшно?
- Я брошу! Обещаю. Мне только нужно решить проблему с долгом. И по кредитам просрочки уже.
- Саша, я устала от всего этого! Очень устала! Заявление о разводе я забирать не буду, мне некуда идти сейчас и я вынуждена продолжать жить с тобой. Когда нас разведут официально, я сниму квартиру и уйду, мое решение окончательное.
- Ты меня не понимаешь! Тебе все равно на меня! Ты мне даже помочь не хочешь и готова бросить, в трудную минуту.
- Саш, я готова быть рядом, поддерживать тебя, но ты эгоист, ты не хочешь ничего менять. Грош цена твоим всем обещаниям. Игра для тебя важнее всего. Ты обо мне подумал? Я детей хочу, например. А как я могу рожать от тебя?
- Оля я завяжу! Помоги мне с финансовой проблемой! Я брошу, клянусь тебе. Перезайми денег у Вовы (муж подруги Ольги, военный, боевой офицер, на тот момент майор). У него деньги есть. На 3 месяца 150 000, мы отдадим. Мне чтобы бросить, нужно, чтобы на меня не давили долги, я спать не могу по ночам, банки ещё на нервы действуют, трезвонят с утра до ночи. Там просрочек накапало уже на 60 тысяч.
- Ты в своём уме? Как ты себе это представляешь? Вова дай мне денег в долг, у меня муж *****, все проиграл???
- Я с ним буду разговаривать. Просто попроси, а я уже объясню. Мы же пока ещё семья. Если все получится, я клянусь брошу ставки.
- Я подумаю...
Прошла неделя. Я всеми силами пытался не играть. Давалось это с большим трудом. Каждый звонок с банка и напоминание о долге, разжигали мысли об игре. «Я так больше не могу жить, я не хочу жить вообще больше, хочу, чтобы все закончилось» - в голову мне опять полезли мысли о суициде. Чтобы хоть как то отвлечься, я с утра до ночи сидел на работе, но игровые и суицидальные мысли клевали мой мозг все сильнее. Мне казалось, что я схожу с ума. Раздался стук в дверь рабочего кабинета:
- Да, войдите. - сказал я.
В двери показалась администратор Юлия и взволнованно сказала:
- Там учредосы пришли всем составом, просят вас спуститься на разговор, вместе с Ольгой...
Впервые, за прошедший год, я увидел всех учредителей за одним столом. Втроем я их видел последний раз, когда устраивался на работу и проходил с ними собеседование. Мы с Олей присели к ним. Диалог вела от лица всех, учредитель дизайнер:
- Мы долго с компаньонами думали и пришли к выводу, что ресторан не рентабелен. Дальше этот воз тянуть смысла не имеет. Ты нам обещал прибыль через год. Прошло уже полтора. Денег, как не было, так и нет, хотя народу в ресторане, с твоим приходом стало в разы больше. Мы не на что не намекаем, в принципе видно, что ты работаешь и стараешься, живёшь рестораном. Но пойми и нас тоже. Зачем нам нужен такой бизнес?
- Ну и к чему вы клоните? Что предлагаете?
- Выкупить у нас доли. По 500 000 каждому и ты становишься единоличным владельцем.
- У меня нет таких денег. Даже если бы были, я бы не купил. Подумайте сами, кому нужен такой бизнес за полтора лимона, который работает в ноль. Из него максимум, что можно выжать в будущем, это 100, 150 тысяч в месяц. Чтобы зарабатывать нормальные деньги с ресторана, в него нужно вложить ещё миллиона два. Ремонту почти 10 лет, мебель облезлая. Нужно освежать. А так, это дохлый номер.
- В ресторане оборудования только на 1,5 миллиона. В общем, наше дело предложить. Если ты отказываешься, через неделю мы приглашаем аудиторскую проверку, чтобы сделала заключение по финансовым делам ресторана и выставляем бизнес на продажу. Подготовь все документы и закажи акты сверок у поставщиков, а вы, Ольга подготовьте всю белую бухгалтерию...
«Вот это попандос!!! Как теперь выкручиваться, это ***** всему. Но отговаривать их, тоже самоубийство, они сразу заподозрят неладное. Че делать теперь?» - попрощавшись с учредителями думал я. Ольга почему то была спокойна, ну а с другой стороны, чего ей было нервничать, в ее работе косяков и не было, выполняла она ее на отлично. Расплата за свои грехи, приближалась. Вернувшись с Ольгой в кабинет, я схватился за голову.
- Оль, что делать? Если будет аудит, мне ******!
- Ну а что аудит? С белой бухгалтерией у меня порядок. В милицию заявить они не смогут. Ноги тебе сломать только если, будут только правы. Нужно уметь отвечать за свои поступки.
- Оля, перестань! Ты видишь, что я не играю сейчас. Уже неделю. Вместо того, чтобы помочь, ещё и нагнетаешь!
- Мне и жалко тебя и ненависть со злостью. Ладно, не заморачивайся так сильно, аудит может и не прийдет. У них семь пятниц на неделе. В любом случае, есть неделя, чтобы замести следы. Действуй.
- У меня сейчас голова взорвется от всего этого. Ладно нужно успокоиться и решать проблемы по мере их поступления. Сейчас главное решить проблему номер один. Ты мне поможешь отдать долг судье и проплатить просрочки в банках? Вова мне не займёт, если позвоню я. Позвони пожалуйста ты, я тебя умоляю.
- Я позвоню, попрошу, но долг этот буду брать на тебя, на себя вешать его я не собираюсь. Это последняя помощь от меня тебе. Заявление о разводе забирать я не буду, можешь даже не надеяться...
Ольга позвонила Вове и попросила денег в долг. Как я и предполагал, он не отказал, и занял даже не 150, а 200 тысяч. Я отдал долг судье, закрыл просрочки по кредитам. На руках оставалось 40 000, но для меня уже, это были просто копейки, которые за считанные часы улетели экспрессами в карман к букмекеру. Ни сожалений, ни чувства вины, ни чувства страха, ни пустоты, абсолютно никаких эмоций. Полное отчаяние и мысли о самоубийстве. До аудиторской проверки оставалось 2 дня...
 
Hansalex написал(а):
Ноябрь 2012 года.
- Оля, забери заявление на развод, прошу тебя!
- Смысл в этом какой? Ты опять проиграл все деньги. Всю зарплату. Как жить с тобой можно? Сколько ты проиграл за этот месяц? 100? 150 тысяч?
- Я не хочу этого. Ты думаешь мне самому это все нравится?
- Ну а тогда зачем играешь?
- Мне Виктории Владимировне долг отдавать через неделю. Сто штук, это бльшие бабки. Где мне их брать? Денег ни рубля. Долг давит, от этого мысли игровые. Понимаешь?
- Нет, не понимаю. Саша, ты играешь уже почти 10 лет. Тебе самому не страшно?
- Я брошу! Обещаю. Мне только нужно решить проблему с долгом. И по кредитам просрочки уже.
- Саша, я устала от всего этого! Очень устала! Заявление о разводе я забирать не буду, мне некуда идти сейчас и я вынуждена продолжать жить с тобой. Когда нас разведут официально, я сниму квартиру и уйду, мое решение окончательное.
- Ты меня не понимаешь! Тебе все равно на меня! Ты мне даже помочь не хочешь и готова бросить, в трудную минуту.
- Саш, я готова быть рядом, поддерживать тебя, но ты эгоист, ты не хочешь ничего менять. Грош цена твоим всем обещаниям. Игра для тебя важнее всего. Ты обо мне подумал? Я детей хочу, например. А как я могу рожать от тебя?
- Оля я завяжу! Помоги мне с финансовой проблемой! Я брошу, клянусь тебе. Перезайми денег у Вовы (муж подруги Ольги, военный, боевой офицер, на тот момент майор). У него деньги есть. На 3 месяца 150 000, мы отдадим. Мне чтобы бросить, нужно, чтобы на меня не давили долги, я спать не могу по ночам, банки ещё на нервы действуют, трезвонят с утра до ночи. Там просрочек накапало уже на 60 тысяч.
- Ты в своём уме? Как ты себе это представляешь? Вова дай мне денег в долг, у меня муж *****, все проиграл???
- Я с ним буду разговаривать. Просто попроси, а я уже объясню. Мы же пока ещё семья. Если все получится, я клянусь брошу ставки.
- Я подумаю...
Прошла неделя. Я всеми силами пытался не играть. Давалось это с большим трудом. Каждый звонок с банка и напоминание о долге, разжигали мысли об игре. «Я так больше не могу жить, я не хочу жить вообще больше, хочу, чтобы все закончилось» - в голову мне опять полезли мысли о суициде. Чтобы хоть как то отвлечься, я с утра до ночи сидел на работе, но игровые и суицидальные мысли клевали мой мозг все сильнее. Мне казалось, что я схожу с ума. Раздался стук в дверь рабочего кабинета:
- Да, войдите. - сказал я.
В двери показалась администратор Юлия и взволнованно сказала:
- Там учредосы пришли всем составом, просят вас спуститься на разговор, вместе с Ольгой...
Впервые, за прошедший год, я увидел всех учредителей за одним столом. Втроем я их видел последний раз, когда устраивался на работу и проходил с ними собеседование. Мы с Олей присели к ним. Диалог вела от лица всех, учредитель дизайнер:
- Мы долго с компаньонами думали и пришли к выводу, что ресторан не рентабелен. Дальше этот воз тянуть смысла не имеет. Ты нам обещал прибыль через год. Прошло уже полтора. Денег, как не было, так и нет, хотя народу в ресторане, с твоим приходом стало в разы больше. Мы не на что не намекаем, в принципе видно, что ты работаешь и стараешься, живёшь рестораном. Но пойми и нас тоже. Зачем нам нужен такой бизнес?
- Ну и к чему вы клоните? Что предлагаете?
- Выкупить у нас доли. По 500 000 каждому и ты становишься единоличным владельцем.
- У меня нет таких денег. Даже если бы были, я бы не купил. Подумайте сами, кому нужен такой бизнес за полтора лимона, который работает в ноль. Из него максимум, что можно выжать в будущем, это 100, 150 тысяч в месяц. Чтобы зарабатывать нормальные деньги с ресторана, в него нужно вложить ещё миллиона два. Ремонту почти 10 лет, мебель облезлая. Нужно освежать. А так, это дохлый номер.
- В ресторане оборудования только на 1,5 миллиона. В общем, наше дело предложить. Если ты отказываешься, через неделю мы приглашаем аудиторскую проверку, чтобы сделала заключение по финансовым делам ресторана и выставляем бизнес на продажу. Подготовь все документы и закажи акты сверок у поставщиков, а вы, Ольга подготовьте всю белую бухгалтерию...
«Вот это попандос!!! Как теперь выкручиваться, это ***** всему. Но отговаривать их, тоже самоубийство, они сразу заподозрят неладное. Че делать теперь?» - попрощавшись с учредителями думал я. Ольга почему то была спокойна, ну а с другой стороны, чего ей было нервничать, в ее работе косяков и не было, выполняла она ее на отлично. Расплата за свои грехи, приближалась. Вернувшись с Ольгой в кабинет, я схватился за голову.
- Оль, что делать? Если будет аудит, мне ******!
- Ну а что аудит? С белой бухгалтерией у меня порядок. В милицию заявить они не смогут. Ноги тебе сломать только если, будут только правы. Нужно уметь отвечать за свои поступки.
- Оля, перестань! Ты видишь, что я не играю сейчас. Уже неделю. Вместо того, чтобы помочь, ещё и нагнетаешь!
- Мне и жалко тебя и ненависть со злостью. Ладно, не заморачивайся так сильно, аудит может и не прийдет. У них семь пятниц на неделе. В любом случае, есть неделя, чтобы замести следы. Действуй.
- У меня сейчас голова взорвется от всего этого. Ладно нужно успокоиться и решать проблемы по мере их поступления. Сейчас главное решить проблему номер один. Ты мне поможешь отдать долг судье и проплатить просрочки в банках? Вова мне не займёт, если позвоню я. Позвони пожалуйста ты, я тебя умоляю.
- Я позвоню, попрошу, но долг этот буду брать на тебя, на себя вешать его я не собираюсь. Это последняя помощь от меня тебе. Заявление о разводе забирать я не буду, можешь даже не надеяться...
Ольга позвонила Вове и попросила денег в долг. Как я и предполагал, он не отказал, и занял даже не 150, а 200 тысяч. Я отдал долг судье, закрыл просрочки по кредитам. На руках оставалось 40 000, но для меня уже, это были просто копейки, которые за считанные часы улетели экспрессами в карман к букмекеру. Ни сожалений, ни чувства вины, ни чувства страха, ни пустоты, абсолютно никаких эмоций. Полное отчаяние и мысли о самоубийстве. До аудиторской проверки оставалось 2 дня...
Нажмите для раскрытия...
Нереально золотая у тебя Оля!
 
Декабрь 2012 года.
Я сидел в зале ресторана и изрядно нервничал. А как тут не нервничать, сегодня намечена аудиторская проверка. В дверях появилась женщина пенсионного возраста, в смешной каракулевой шапке, и такой же шубе, а позади неё боязно шёл молодой человек лет 20, в очках, на вид типичный «задрот». На аудиторскую проверку эта парочка ну никак не была похожа. Но я ошибался.
- Здравствуйте, управляющий Александр Сергеевич это вы?
- Добрый день, да это я.
- Меня зовут Антонина Михайловна, мне поручено дать финансовое заключение по предприятию. Это мой внук, Андрей, он мне будет помогать.
«Что за бред??? Какой ещё внук? Что это за цирк?» подумал я, и проводил их в кабинет.
- С чего начнёте? Какие документы вам нужны? - спросил я.
- Ну давайте все счета фактуры и акты сверок.
Я выдал необходимые документы и сел за свой рабочий компьютер. Уже через два часа, вместо напряженности, на моем лице появлялась ехидная улыбка. За этим всем, действительно было очень смешно наблюдать. Бабуля смотрела на счета-фактуры, как баран на новые ворота и постоянно приговаривала своему внучку: «Андрюша, помоги найти сумму, где тут она пишется», «Андрюша, а подай мне вон тот синенький журнал». И уже через 3 часа я понял, что аудиторская проверка затянется надолго. И я не ошибся...
Прошла неделя. Отчёт не сдвинулся с места, суммы не бьются, бабулька не сдавалась, но никак не могла понять, почему не совпадают суммы, и дебет с кредитом свести ей не удавалось. Это цирковое шоу начало меня уже не просто утомлять, а реально бесить и я сам вызвал учредителей на разговор. Приехала все та же активистка дизайнер одна, а я опять применил тактику «лучшая защита, это нападение»:
- Здраствуйте, что происходит в ресторане? Прошла неделя. Мне ваша «тетя мотя» со своим внучком, запрещают закупать продукцию в ресторан, вы это дело поощряете. Половина меню на «стопе». Выручки упали в два раза. Опытный финансист проведёт аудит предприятия за 3-4 часа, мы топчемся на месте уже неделю. Кто это вообще?
- Антонина Михайловна, проработала 35 лет бухгалтером в столовой, при санатории. Она просто хочет подготовить доскональный отчёт.
- Короче, мне все понятно. Я не могу смотреть, как разрушается ресторан, который я возрождал своими руками. Я просто ухожу вместе с Ольгой. Все необходимые документы я оставил. Будут вопросы звоните. Наши заявления на увольнение задним числом, я передал вашей Антонине, отчество не помню, извините. Полный расчёт я, все таки, надеюсь получить после нового года. До свидания.
После сказанного, я встал со стула и ушёл, хлопнув дверью. В ресторан, с этого дня я больше не возвращался, а звонков от учредителей мне не поступало...
У меня, иногда в голове складывается впечатление, что все мои игровые неудачи и проигрыши, оборачивались большим везением в жизни. Есть поговорка «два снаряда в одну и ту же воронку не попадает», так вот, на мою жизнь она не распространяется. Почему вместо грамотного бухгалтера, пришла полумаразматичная бабулька с внучком? Как можно было, имея все документы, за неделю, не найти недоимку денег. По моим подсчётам, за полтора года моей работы, она составляла где то 700 000 рублей. Все это, для меня большая загадка. Я вам больше скажу, забегая вперёд, этой Антонине Михайловне доверили бразды правления, на время продажи бизнеса, и она за три месяца просто уничтожила ресторан, а хозяева ликвидировали юридическое лицо, и вывезли оборудование и всю мебель. Но, несмотря на все это, я считаю, что именно я проиграл чужой бизнес. Ведь, если бы я работал честно, ну хотя бы не так внаглую снимал бы всю прибыль себе в карман, и отдавал бы учредителям хоть какие то деньги, то никакой бабульки с внучком в ресторане не появилось бы. Но история не терпит сослагательных наклонений! Произошло то, что произошло. Ресторан закрыт, а я без работы. Расчёт я естественно никакой не получил, но было бы глупо, с моей стороны его требовать...
Ольга, в очередной раз ушла от меня, но...мне удалось ее уговорить и она продлила заявление о разводе ещё на 30 дней, что давало мне очередную надежду. Официально, мы все ещё муж и жена. Я знал, что она живет у моей мамы, и живет там тупо от безысходности, так как идти ей некуда, а снимать квартиру не на что. Мы изредка перезванивались, но до встреч дело не доходило. Мой друг Максим, на тот момент, был единственным человеком, который поддерживал меня, несмотря даже на то, что я допускал просрочки по его кредиту, но опять же, делал он это, потому что я вешал ему лапшу на уши, какой я бедный и несчастный, и как меня оставили без работы, а жена ушла. Максим, я знаю, ты это читаешь, прости меня за все!!! Спасибо тебе за то, что ты есть в моей жизни. Я был плохим другом, но очень надеюсь, на то, что это все останется в глаголе «был»...
В новый 2013 год я вошёл не играя полтора месяца, те самые 40 000 были, на тот момент, последними проигранными деньгами. Я был в полной уверенности, что в игру я больше не вернусь никогда и этот год начну жизнь с чистого листа!
Если бы не одно НО!
Работы у меня нет, а долги подбирались к ужасающей отметке в полтора миллиона рублей, с ежемесячным платежом в банки около 65 000 рублей...
 
Январь 2013 года.
Новогодние праздники закончились. Я вне игры! Как мне это удаётся? Все просто, у меня тупо нет денег. Еду мне понемногу привозит мама. Без шика, просто, чтобы с голоду не сдох. Так же оплачивает свадебный кредит, поскольку она поручитель и банки звонят ей, по моим просрочкам. По остальным кредитам, она помогать напрочь отказывалась. Отношения с ней натянуты до невозможности. Из ее уст уже даже проскакивали такие фразы: «Сына я потеряла, мне очень жаль, но я сама где то виновата в этом, теперь это мой крест». Я по прежнему один, жена возвращаться даже не собирается, но мы по-прежнему перезваниваемся и интересуемся делами друг друга. Ольга устроилась администратором в бар, а я нахожусь в поисках, ведь мне необходимо найти высокооплачиваемую должность. По другому никак, даже с учётом того, что мама продолжит платить по свадебному кредиту, платежей в месяц на сорок с хвостиком, не считая долгов по людям, а их около трёхсот косарей. По объявлениям, как известно хорошо трудоустроиться очень сложно, поэтому я начал обзванивать свои судейские связи, и меня пристроили в небольшую юридическую конторку частнопрактикующим юристом. За две недели, мне дали одно единственное дело об административном правонарушении, мужика лишали водительского удостоверения за «синьку». Полный бесперспективняк, 100% лишение водительского удостоверения. И даже здесь, чтобы заработать денег, приходилось врать, что шансы вернуть права, есть. По договору услуги мои стоили 15 000 рублей, 7500 из которых пришлось отдать фирме. Дело я естественно проиграл, но на руках 7500. «Нет, в игру я не вернусь!!!» - подумал я. Ценность денег для меня, начала приобретать хоть какой то смысл, но все равно, мысли об игре не покидали меня. Я достал телефон и набрал Ольгу:
- Алло, Оль я получил первые деньги на новой работе, можешь приехать, пожалуйста! Только очень быстро, рабочий день закончится через 40 минут, я не хочу играть! Но выбора у меня нет, понимаешь. Я уже одной ногой в срыве. Просрочки по кредитам. В банки 50 000 торчу. Я не могу так больше, я просто хочу закрыть глаза, потом открыть и чтобы этого всего кошмара не было.
- Не истери. Ты мужик или тряпка! Возьми себя в руки, я приеду. Ты большой молодец, что позвонил! Ты где находишься? На работе?
- Да.
Ольга примчалась, через 20 минут и я отдал ей все деньги. Но почему то чувства облегчения и радости у меня не было, а совсем наоборот, злость и ярость бушевала у меня внутри, более того, я чувствовал ненависть к Ольге, так как именно она лишила меня игры. Я сдерживался из последних сил, чтобы не поссориться с ней. На тот момент, я вообще не понимал, что происходит со мной и почему благородный поступок вызывает во мне столько негатива. Я впервые, за всю свою десятилетнюю игровую карьеру поступил не как конченный лудос, и именно этот звонок, позволил мне вернуть Ольгу, она забрала заявление о разводе и мы решили попробовать все сначала, с чистого листа. Но...долги!!! Что с ними делать? Как возвращать? Я в полном отчаянии. Нужно что то думать! Звонки с банков и напоминание о задолженности, ускоряли процесс моих размышлений, и я перешёл к действиям:
- Оля, я не хочу играть! Всеми силами держусь. Но я не выдержу этого давления. Я сорвусь, даю тебе гарантию сто процентов!
- Срывайся! Закончишь жизнь под забором. Я тебе руку помощи не подам! Выход есть из любой ситуации, его просто надо найти.
- Я много думал, Оль, и, на данный момент, вижу только один выход . Давай на тебя кредит возьмём 100 000 рублей, закроем этот месяц и оставим деньги на платежи за февраль. У меня будет хотя бы полтора месяца, чтобы найти выход из сложившейся ситуации.
- Ну...я готова тебе помочь, так как вижу, что ты стараешься не играть. А у тебя хотя бы план какой нибудь есть, где можно зарабатывать такие деньги в месяц, чтобы закрывать кредиты. Ты же видишь, что в юридической конторе перспектив мало.
- Перспективы может там и есть, но для этого нужно проработать хотя бы пол года. А сидеть там за 500 рублей в день, как дежурный юрист без дел, вообще не вариант. Плюс ко всему, в юриспруденции я разочаровался окончательно, чтобы заработать деньги они ежедневно лицемерят, наживаясь на людях. Я не смогу там работать, пойду официантом в «Высоту». Это лучший ресторан, там офики только чаевыми поднимают по 50 000 рублей, плюс зарплата. За три года разгребу все долги и буду строить карьеру. Натворил конечно я делов, сейчас это все нужно как то расхлебывать. Вариантов других я не вижу. В игру возвращаться, я не хочу.
- Саша, я приму любое твоё решение. Официант так официант, если ты не будешь играть, мне вообще плевать кем ты там работаешь. На мою зарплату в 25 000 прожить вдвоём можно. Я готова тянуть этот воз, если это поможет тебе не играть...
На следующий день Ольге одобрили кредит в 100 000 рублей. 50 000 рублей ушли на текущие платежи по просрочкам, а вторая половина была отложена на следующий месяц для погашения кредитов. Лудомания начала рисовать жирный крест на моей карьере. Теперь я официант, но...я вне игры 2,5 месяца...
 
Апрель-Июнь 2013 года.
Апрель 2013 года.
Рано или поздно, каждый лудоман приходит к выводу, что с игрой нужно завязывать, но у него это не получается, поскольку, каждый звонок кредитора толкает его обратно в игровую бездну. Ему кажется, что если бы эти долги растворились, то и выход из игры был бы просто элементарным. Он начинает искренне верить в иллюзию того, что играет он только лишь потому, что нужно отдать долг, у него просто нет другого выхода, он уже не верит в богатую и беззаботную жизнь за счёт ставок. Вернуть долги становится для него идеей «фикс». Только вот путь, который он выбирает, наращивает проблемы ещё больше, зарывая игрока все глубже в кредитное рабство...
- Саша, я не буду брать на себя очередной кредит. Это не выход из ситуации пойми. Тем более ты опять начал играть.
- Да начал. А какой у меня есть выход? Ты же видишь, что я не вывожу, опять просрочки по кредитам, коммуналка не плачена, сколько там уже накапало 30-40 тысяч? Вова пока молчит про долг, но скоро это молчание прекратиться. А там 200 штук. Я устал от такой жизни! Зае.ало, понимаешь? Да, я играю, но всеми силами стараюсь минимизировать потери и из пятидесяти заработанных, до тебя 30-35 все равно доходят.
- С этим согласна, но все равно, Саша, ты проигрываешь 15-20 тысяч в месяц. Это деньги! Не малые деньги! Их можно пускать на долги. Вместо этого ты просто кормишь дядь, которые живут на Майами и ездят на мерседесах. Постарайся не играть, ведь ты же почти три месяца держался!
- Да денег у меня тупо не было. Вот и держался. Просто так из игры выйти невозможно, мне нужен стимул, мотивация, которую я найти не могу. Моя жизнь превратилась в сущий ад, я загубил себя, загнал до такой степени, что от безвыходности взял поднос в руки, как я думал, что во имя спасения, но по факту проблемы мои не решаются.
- Ну а как ты хотел, чтобы они в одночасье растворились? Кредиты потихоньку платятся, если не брать новые, все наладится, нужно потерпеть.
- А сколько терпеть? 5 лет? 10 лет? Нам под сорок будет Оль, а дети? Когда рожать? В сорок?
- Саша деньги не главное. Хочешь я рожу тебе сына! Будет это для тебя мотивацией, чтобы не играть?
- Я буду счастлив, но что я смогу дать своему ребёнку? Долги? Пойдёт он в детский садик, его спросят «а кем твой папа работает?». Официантом. Тьфу, б.ять, противно.
- Зачем ты мыслишь такими категориями? Человек может поменять все, это в его силах, нужно просто захотеть. Я тебя прошу, не играй!
- Да не могу я не играть, завтра с утра уже начнётся телефонная трель, Сбербанк, Восточный банк и все остальные. Естественно, что половину чаевых я отнесу букмекеру. А вдруг! Других мыслей то не возникает в голове, эти 1000-1500 ничего не изменят. Давай ещё раз перекредитуемся на тебя, пока Альфа банк тебе 80 000 тысяч сам предлагает, закроем хотя бы текущие дыры, коммуналку оплатим, да кредиты.
-Ладно насчёт кредита, я подумаю, а что насчёт детей? Я хочу ребёнка, Саша!
- Ну давай попробуем, может действительно для меня это будет мощнейшей мотивацией.
Уже на следующий день банк выдал очередной кредит Ольге и мы закрыли текущие дыры. Но несмотря, на прекратившиеся звонки с банков, буквально через два дня, мною был составлен очередной экспресс на теннис из трёх событий на 1000 рублей. Я опять убедил себя, что тысяча, в моей ситуации, не изменит ничего, а в игре есть хоть какой то шанс выиграть крупную сумму...
Июнь 2013 года.
Я сижу у геникологического кабинета в женской консультации. Ольга находиться на приеме. Все попытки забеременеть заканчивались ничем! Поэтому поводу мы и пришли на приём. Дверь открылась, из нее вышла Оля. На ней лица не было, а глаза были на мокром месте.
- Что случилось? Что врач сказал?
- Саша, я не могу иметь детей. Я бесплодна!!!
Ольга расплакалась, и прижалась ко мне. Я как мог успокаивал, но истерика ее не прекращалась.
- Оль, ты можешь рассказать все, а не два слова. Почему бесплодна? Шансов нет вообще?
- Очень мало. У меня какая то хроническая болезнь яичников, ее нельзя вылечить. Там процедуры нужны, гармони пить, чтобы шансы увеличить.
- Ну если шансы все-таки есть, значит не все так плохо. Будем пытаться...
Все, что произошло сегодня в женской консультации, я воспринял как наказание Божье. Бог наказывал меня за лудку, за все то, что я творил в своей жизни. Я опять начал винить и корить себя за все прегрешения. Я не понимал только одного, причём здесь Ольга? За что ей все эти испытания? Она же не виновата в том, что ее муж зависимый игрок...
 
Ноябрь 2013 года.
Ольга вышла с ванной комнаты с тестом в руках. Привычная одна полоска. На лице, уже даже не читалось расстройства. Взгляд полностью потерянный, примерно такой, как у игрока после слива. Состояние отчаяния и безисходности, но она пыталась держаться.
- Ладно завтра в больницу пойду, пускай ещё гормональные прописывает.
- Оль, мне кажется они не помогают нифига. Ты уже в весе десятку набрала, а эффекта ноль. Надо на ЭКО (искусственное оплодотворение) деньги собирать.
- ЭКО стоит 400 штук. У нас долгов до хера. Забыл? Ладно давай не будем, не хочу об этом. Сегодня Валя (подруга Ольги с «Фабрики», переехала в СПб) из Питера приехала, вечером в гости прийдет с ночевкой. Надо на стол накрыть и припить немного, отвлечься. Сходишь в магазин?
- Конечно, схожу, давай деньги и список.
Я собрался в магазин буквально за 3 минуты. Почему так быстро? Все просто. Меня ждала игра! Две тысячи были отложены специально под это дело.
Терминал киви. Мой iPhone 4.
В игре!!!
Live. Теннис. Пары. Давид Мареро/Фернандо Вердаско - Боб Брайан/Майк Брайан. Текущий счёт 7-5 5-4. На подаче братья. Победа 2 за 2.7, 2000 рублей.
«Ну Брайаны первые в рейтинге уже лет десять, в линии за 1,4 шли. Должны тащить» аргументировал в голове я свою ставку.
5-5
«Свою взяли, давайте брякайте».
Я шёл с магазина, в одной руке нес тяжелённый пакет с продуктами, в другой сотовый телефон. В тот день было не по-ноябрьски холодно. Руки замёрзли, что я не чувствовал кончиков пальцев. Но ведь игру я бросить не могу, посему приходилось терпеть.
6-7
«Есть! красавчики братья! Тащи чемпион тай!»
Я дошёл до дома, отдал Ольге пакет с продуктами и увалился на диван, чтобы продолжить игру, всматриваясь в меняющиеся цифры. Игру от Оли я не скрывал. Ей просто приходилось мириться с этим, поскольку за последний год, я не подвёл ее ни разу, не сделал ни единого необдуманного поступка. Я пребывал в иллюзии контроля над игрой. Но глубоко зависимый лудоман, не может контролировать игру, она сильнее, она победит, и рано или поздно нанесёт удар под самый дых. Иллюзия контроля - это тоже самое, как сидеть на пороховой бочке, рвануть может в любой момент. И сегодня эта бочка рванула!
Матч окончен.
7-5 6-7 10-7
Проигрыш.
Баланс 0.
«Б.я, за час слил! Завтра выходной, только послезавтра теперь сыграю.»
Нет!!! Столько ждать я не мог. Я знал, как продолжить свою игру.
- Оль, у тебя сколько денег есть? Мне на плечо на вилку надо, проиграть невозможно, помнишь я тебе рассказывал? - началось очередное враньё.
- Я тебе не дам на игру, можешь даже не просить. Последняя трешка, завтра в больницу идти, не забыл?
- Да это не игра, это вилка, проиграть невозможно. Дай пожалуйста! Событие закончится, я сразу тебе на карту переведу.
- На...не отстанешь же. Не отдашь вечером деньги, и если к врачу я завтра не попаду, будет скандал. - передавая три тысячи мне, сказала Ольга.
- Отдам!
Я действительно около месяца, в конце лета, пытался заниматься вилками, но выхлоп был минимален, и после блокировки двух аккаунтов забросил это дело и вернулся к привычной лудке...
Приехала Валя, я посидел с ними буквально минут сорок за столом и ушёл в комнату, чтобы мне не мешали играть, с аргументацией «Оль, ну че мне ваши бабские разговоры слушать».
Баланс мой прыгал в диапазоне 1000-6000, великого подъема все не случалось, но и сливать я не собирался. Время 2-30, девочки уже легли спать, а я все пытаюсь дойти до 10 000 рублей, но увы, после 9 часового поединка с букмекером, меня опять отправили в нокаут.
Баланс 0.
«Да б.ять! Опять слил! Оле в больницу с утра. Че делать?». Буквально через 5 минут, я придумал выход. Я залез в сумку к Вале, достал кошелек и вытащил оттуда все деньги, 1700 рублей, надел на босую ногу обувь, накинул пуховик и побежал к терминалу. В прямом смысле побежал...волосы назад, мне срочно нужно было вернуться в игру. На пол пути, мне стало страшно, страх был животным. Сознание возвращалось ко мне. Я впервые в жизни, задумался о гнилости поступка до игры, а не после. На душе стало настолько мерзко и противно, что я просто остановился, посреди ночи и начал кричать во весь голос, просто орать. Я орал без перерыва, где то минуту, пока меня не оборвал с окна какой-то мужик:
- Слышишь ты! Я тебе сейчас выйду и е.ло сломаю. Время 3 часа ночи!
И я перестал, но не потому что испугался. Я просто выдохся. Я залил все таки эти 1700 рублей. Причём проиграл их как будто назло поставил на все, на коэффициент 3,5. Естественно не зашло.
До самого утра я просидел на кухне и просто проревел. Впервые в жизни, мне не хотелось решать вопрос с деньгами, впервые в своей жизни мне хотелось одного, это решить вопрос исключительно со своей зависимостью, но я не знал как! Я понимал, что я бессилен перед игрой и бросить я не смогу никогда.
Утром я рассказал Ольге и Вале все как есть, всю правду. Продал свой айфон на рынке за 8000 рублей, купил себе кнопочную нокию без интернета, а остальные деньги отдал Ольге и Вале. Даже после этого случая, в голове уже не оставалось ни одной иллюзии, что в игру я не вернусь. Я знал на 100 процентов, что играть я не перестану никогда...
 
Январь 2014 года.
Сегодня рождество и мы с Ольгой приехали к моей маме. Семейный праздник все-таки. Что я, что Оля находимся в состоянии полного отчаяния. Я, поскольку не справляюсь с кредитной нагрузкой, Ольга, так как не может забеременеть. От всей этой кабалы я устал. Мне казалось, что этот замкнутый круг никогда не закончится. А выглядел он примерно так: Решение завязать с игрой>звонок кредитора>поиск выхода>возвращение в игру>очередной займ. И так из месяца в месяц. За эти два месяца, я взял в долг ещё 50 000 у шеф повара. День за днём иллюзии разбивались, я понимал, что загоняю себя все глубже и глубже и так больше жить нельзя, но как выйти из этой ситуации я не знал. Мне казалось, что все это можно прекратить ослабив финансовое давление и у меня созрел план, но в этом плане, мне должна была помочь мама:
- Мамуль, помоги мне, я устал от своей жизни, я больше не могу. На меня давят кредиты и поэтому я играю, я не могу остановиться, понимаешь, но не хочу всего этого, всем сердцем. Я не хочу мучить ни тебя, ни Ольгу. Я очень хочу жить нормальной, человеческой жизнью, где нет игры?
- Ну, а я чем могу помочь? Кредиты за тебя закрыть? Я и так свадебный плачу, ну ладно будем считать, что это мой подарок вам. За твои игрушки я платить точно не буду.
- Нет не нужно за меня платить! На данный момент у меня долгов на полтора миллиона. Я прошу тебя, возьми займ в банке на 5 лет 1,5 миллиона, чтобы я закрыл все свои долги и в месяц платил только один платёж. Там выйдет около 35 000, но этот платёж будет хотя бы один раз в месяц, а не каждые 5 дней по 7-8 тысяч, а ещё друзья названивают, с одним и тем же вопросом «когда долги отдам?». Я не могу так больше. Только так я могу дисциплинироваться и выйти из ситуации.
- Саш, это утопия, ты не понимаешь что ли? Я мать, и я готова тебе помочь, но вешать на себя твои долги я точно не буду. Ищи выходы, чтобы бросить эту заразу, клинику может какую нибудь?
- Мам, я уже проходил и психологов, и гипнотизеров, и йога терапию, хоть что нибудь помогло? Это все бессмысленная трата денег. Только сам я смогу бросить, единственное, что нужно это ослабить это давление и избавиться от долгов.
- Вообщем, я все сказала, если я и буду брать кредит, то только на твоё лечение...
Я обиделся в тот момент на маму, в голове опять мысли «меня никто не понимает, всем плевать, что со мной происходит», но выпрыгнуть из лап зависимости мне хотелось больше всего на свете, а в свои силы я уже не верил, так понтовался лишь перед мамой. Приехав домой, я в гугле набрал «клиника, лечение игровой зависимости» и первой же строчкой в поисковике было «Лечение игромании за 30 дней, профессиональный подход...бла...бла...бла...адрес клиники в СПБ и контактный телефон». Я набрал номер, указанный в объявлении, и мне озвучили цену 90 000 за реабилитацию 30 дней, сказали, что гарантия чуть ли не 100 процентов и у них огромный опыт в избавлении от игровой зависимости...
Уже через неделю, мы с Ольгой приземлялись в прекрасном городе на Неве, в аэропорт Пулково. Четыре дня мы гуляли по мокрому, серому, январскому Питеру, но даже во всей этой мрачности, город для меня был невероятно красив. В игру даже не тянуло. Верил ли я, что клиника избавит меня от лудомании? Скорее нет, чем да. Зачем поехал? Бежал от долгов. Я устал настолько от этого давления, что мне просто хотелось бежать, сменить телефонный номер, и забыть эти все телефонные трели и напоминания о долгах, хотя бы на этот месяц. А дальше, если вдруг получится выпрыгнуть из оков зависимости, усердно работать на долги.
Чудесные четыре дня, проведённые с Ольгой по экскурсиям закончились, час Х настал и мы ехали в клинику. (в дальнейшем буду называть ее «Нарколожкой», не хочу придумывать название). По приезду, я поговорил с врачом. Меня обыскали на предмет денег. Попросили отдать мобильник и отвели в палату и показали мою койку. Палата двухместная, на второй койке лежал парень и стонал, на вид ему было лет 30, руки все в язвах, во рту не было половины зубов. Ничего кроме отвращения он у меня не вызывал. Врач ушёл, а парень начал диалог со мной:
- Привет! На чем сидел, брат? Хмурый? Метадон?
- Да не на чем, я по другой части. Казино, ставки.
- А сюда то че занесло? Мобила есть, барыге позвоним, через окно «чек» можно передать. Он даст в долг, можно будет поставится. Кумарит меня ******.
- Не, друг. Мобилу забрали. Позвонить не получится!
- Да б.я, позови медсестру, пусть барбитуры ещё вколит, я ща сдохну тут на «кумарах»!
«Куда я попал? Что я здесь делаю? Я игроман, но не наркоман. Надо домой ехать. Здесь я не останусь точно!» - с такими мыслями я вышел из палаты и направился к лечащему доктору.
- Доктор, там парня ломает, можно ему что-то вколоть. Чтобы он не выл.
- Весь необходимый детокс он получил, уже завтра к вечеру ломки пройдут, сегодня ещё вколим успокоительного, чтобы ночью поспал.
- Понял. А можно мне позвонить?
- Вообще нет, но виде исключения, звони, ты же не наркоман. - ответил врач и протянул мне стационарный телефон.
Я набрал номер жены и буквально заорал в трубку:
- Оля, забери меня отсюда! Надеюсь ты не проплачивала лечение ещё?
- Нет не проплачивала, завтра буду. А что там у тебя происходит?
- Да тут ужас, нарики в ломках. На хер оно мне все надо! Чем мне тут могут помочь?
- Я разговаривала с врачом. Потерпи один день. Уже завтра тебя переведут непосредственно в реабилитацию, там начнётся лечение. Тебе нужно пережить только один день. Завтра уже не будет наркоманов в ломках. Я тебе обещаю.
- А то, что я с наркоманами тут нахожусь, тебя никак не смущает?
- Ну, они же тоже люди. Вопрос закрыт, я завтра проплачиваю лечение и улетаю во Владивосток. Мы все решили, глупо сейчас включать заднюю!
- Оля, нет! Я здесь не останусь. Если ты это сделаешь, я просто сбегу отсюда
- Ну сбегай, только что ты будешь делать в чужом городе без денег и даже сотового телефона. Все короче! Хочешь сбегать, сбегай! Меня точно тогда больше не увидишь! Я завтра к тебе ещё заеду, поговорим. Пока!
Ольга бросила трубку, а я побрел к себе в палату, и начал продумывать план побега...
 
Февраль 2014 года.
Как и обещала Ольга, с острого отделения «Нарколожки» меня, на следующий день, перевели на общее. При переводе меня ждал ещё один очень неприятный сюрприз, здесь я проведу не 30 дней, а 45, это минимальный срок нахождения на реабилитации. Ну хоть сумма осталась прежней 90 000 рублей. Зайдя в общее отделение, я увидел следующую картину, в большом холле, размером наверное с маленьким спортзал, по периметру размещены мягкие диваны, на которых сидели люди, их было человек 25, а прямо посредине стоял стул.
- Присаживайся, будем знакомиться. - показав на стул, сказала мне приятная молодая девушка.
Как только я сел. Люди сидевшие на диванах начали представляться мне:
- Привет, меня зовут Маша. Я наркоманка. Срок моей зависимости 13 лет. Здесь я выздоравливаю уже 36 дней. По характеру я добрая, отзывчивая. Нужна будет помощь обращайся.
- Привет, меня зовут Сергей. Я наркоман. Мой стаж употребления 6 лет. Сидел на наркотиках опиатной группы. Не знаю выздоравливаю я или нет, вмазаться я очень хочу.
И так каждый по очереди, говорил практически одно и то же, только имена менялись. Я сидел и ждал, когда хоть один человек скажет «Привет...я игроман». Увы и ах! 24 наркомана, 1 солдат контрактник после контузии, его преследовали панические атаки. Че он там делал, мне до сих пор не понятно! Очередь дошла до меня:
- Привет, меня зовут Александр, я не наркоман, но я зависим, я игроман! Приехал из Владивостока сюда на лечение!
На лицах нариков читалось удивление.
Приятная девушка, которая провожала меня, тоже представилась:
- Анна Александровна, психолог, наркозависимая, срок моей чистоты 7 лет, я буду твоим индивидуальным психологом. Можешь обращаться в любое время.
«Б.я, психолог бывшая наркоманка, что за ****** вообще? Чем мне тут помогут? Ну слава богу, хоть нариков на «кумарах» нет, вроде адекватные все, ладно посмотрим, что дальше будет» - думал я, сидя на этом стуле. Публика конечно очень разношёрстная: здесь и дети 16 летние, которые 2 года сидели на амфитаминах, здесь и кокаиновая элита в спортивных костюмах от «Armani», здесь и конченные нарики с 15-20 летним стажем, без единого зуба во рту, но ни одного игромана.
После знакомства, психолог Анна Александровна, выдала мне 2 общих тетради и ручки:
- Одна для домашних заданий, вторая для «дневника чувств». У ребят спросишь, как его вести. Первым домашним заданием будет для тебя таким «Что привело меня сюда?». Попробуй написать подробно, какие события заставили тебя пройти реабилитацию.
- Хорошо...
День за днём я начал вливаться в программу реабилитационного центра. Дни были расписаны с самого утра и до самого вечера. Примерный распорядок дня был такой:
8-00 Подъем
8-30 Зарядка
9-15 «Доброе утро». Каждый должен был высказаться, в каком настроение он находиться, и какие планы на день.
9-30 - 10-30 Завтрак, прогулка.
10-30 - 12-30 Тренинг 1. Лекции. Стоит отдать должное, все лекции были очень интересные.
13-00 - 14-00 Свободное время.
14-00 - 15-00 Обед, телефонные звонки, посещение родственников.
15-00 - 16-30 Группа сдачи домашнего задания, на которой мы зачитывали, что писали, а потом обсуждали коллективно.
16-40 - 18-00 Индивидуальная работа с психологом, либо физические нагрузки в спортзале, под наблюдением инструктора.
18-00 - 21-00 Написание домашнего задания
21-00 «Добрый вечер». Каждый должен был высказаться, как он провёл день, что делал, в каком настроении пребывал и пребывает.
21-00 - 00-00 Свободное время.
И в таком режиме, каждый божий день. За нарушение режима тебя награждали «Последствием». Ты лишался звонка домой, посещение родственников и прогулки на следующий день. За каждое нарушение одно «последствие». Они могли суммироваться, максимальное количество 7 штук. Короче, пионерский лагерь с элементами тюрьмы. С утра до ночи писанина, составление подробного плана дня и анализ этого дня, ведение дневника чувств. Что такое этот дневник? Берём любое событие. Например: Звонок жене. Что с телом: напряжение в плечах, сердцебиение учащенное. Чувство: беспокойство, радость. Вывод: разговор с женой вызывает тёплые чувства. Короче нахер это делать, я до сих пор не понимаю. Якобы учиться разбираться в своих чувствах. Но эта методика, по моему мнению, полная херня, возможно и ошибаюсь.
Я втягивался в программу день за днём и хоть она была заточена под наркоманов, могу сказать, что переосмысление своей жизни у меня происходило. Ежедневная писанина об игровом опыте, спускала меня с небес на землю. Когда я дошёл до домашнего задания «Финансы», я пребывал в полном шоке. Я проиграл около 10 миллионов рублей. Это провал!!! Именно это домашнее задание перевернуло все внутри и у меня в голове созрел новый план продолжения своей жизни. До конца реабилитации оставалось неделя, я позвонил жене:
- Алло, привет любимая, я тут подумал и решил, что во Владивосток у меня никакого желания возвращаться нет. Я не хочу играть. Нам нужно начинать жить заново, здесь в Питере. Владивосток и игра для меня вещи неразрывные, там ещё игровую зону начали строить. Я боюсь Оль.
- Вот это новости! Ну я тоже так вот бросить все не могу. У нас нет работы, квартиры, денег. Как все это начинать с нуля? Давай так, устраивайся на работу, пощупай, что да как, а там видно будет. А с долгами что?
- Отложим это все ещё на месяц!
- Хорошо. Твой Билет домой я так понимаю, нужно сдать?
- Да, сдавай и высылай мне деньги, на первое время хватит. Буду зарабатывать тебе на билет и на съёмную квартиру. Короче доделывай все свои дела и приезжай.
- Договорились, целую пока! Ты главное там не чуди!
- Не буду. Пока, я скучаю по тебе, и люблю!...
Реабилитация закончилась, а я договорился в клинике о том, чтобы пожить там нелегально за 15 000 рублей в месяц, со свободным выходом в город. Ну умение уговорить, это качество конечно у лудоманов не отнять. Глав. врач согласился, а я передал ему деньги со сданного билета и с 3000 рублей на кармане вышел из клиники искать работу и щупать эту скучную неигровую жизнь...
 
Май 2014 года.
Вне игры! 112 дней! Впервые, за последние 11 лет я могу делать осознанный выбор. Имея на кармане деньги, я могу выбирать, играть мне или нет. Это божественное состояние! Есть ли тяги? Безусловно есть! Но...я чётко понимаю природу этой тяги, могу с ней справляться и туннельное мышление покинуло меня. Я устроился на работу во вновь открывшееся заведение, барменом с окладом 27 500 рублей, чаевыми обещали около 1000 за смену, но больше 600 рублей я не получал. Зарплату задерживают и должны уже за два с половиной месяца. Точнее не так, не задерживают, а не платят вообще, с момента моего трудоустройства, я ни разу не получал зарплату. Руководство ежедневно «кормит завтраками» и обещает, что вот-вот рассчитается с персоналом, нужно немного потерпеть. Чаевых мне хватает, чтобы как то питаться, покупать сигареты, но о съёме квартиры и покупке авиабилета Ольге речи быть не может. Я продолжаю жить в «нарколожке», только уже в долг, но с оплатой меня особо не напрягают, так как я объяснил ситуацию по задержке заработной платы. В общем на эти 60 000 рублей, которые мне были должны на работе, у меня были наполеоновские планы: оплатить «нарколожку», снять квартиру и купить билет в СПб для Ольги. Дело за малым, только получить расчёт. По рекомендации моего психолога Анны Александровны, я начал посещать собрания «Анонимных игроков», зарегестрировался на форуме АИ, где мог попросить поддержки онлайн 24/7. Вроде бы все и не плохо, игры в моей жизни нет, но чувство одиночества накрывает меня, я скучаю по жене, по маме, по той жизни, которая у меня была. Я хочу, чтобы было как раньше! Только без игры. Мне тяжело! Но тяжесть эта, с игрой никак не связана, мне просто очень одиноко...
- Алло, привет любимая, ну как дела?
- Привет, плохо без тебя. Утром вышла на работу, весь подъезд обклеен объявлениями «Сергеев верни деньги, *****!». Я чуть со стыда не сгорела. Все утро отрывала эти объявления и мыла стены. Саш, может вернёшься домой? Нужно как то решать долговые вопросы. Я даже со своими займами еле как справляюсь, просрочки. Уже домашний телефон выключила, потому что банки названивают. Что делать будем? Как жить дальше?
- Олечка, потерпи любимая, меня на работе рассчитают, я сразу сниму здесь квартиру и куплю тебе билет. Ты приедешь, и я начну искать более денежную работу. Пока меня не рассчитали, я не могу уволиться.
- А в Питере то что? Там только за съем жилья минимум 20 000 нужно будет платить. Саш, может вернёшься?
- Оля, вернуться значит сорваться! Я не хочу играть!
- Ну у тебя же получается не играть там, в чем разница то? Саш, долги нужно отдавать. Получай расчёт и приезжай.
- Нет! Во Владик я не поеду, здесь есть «анонимные», мой психолог, они мне помогают не играть. Во Владивостоке этого всего нет. Почему ты не хочешь меня понять, что я для нас стараюсь.
- А меня понять ты не хочешь? Ты думал вообще какого мне здесь? Ты спрятался там, сменил номер телефона, а я здесь должна разгребать, выслушивать твои банки?
- Короче, Оля, продолжать разговор не имеет смысла. Только поссоримся сейчас. Во Владивосток я не поеду, вопрос решённый. Пока.
Я бросил трубку, а на душе стало ещё хуже, но у меня есть инструмент, как бороться с этими состояниями. Нужно выговориться, поэтому я собрался и поехал на группы «Анонимных игроков»...
- Александр, зависимый игрок. Ребята, на меня давят долги, чувствую одиночество, с женой поругался, по этому поводу. Состояние мое подавленное. Понимаю, что нужно выходить из него, но как? Чувствую, что если не изменить все это, то в конечном итоге все закончится моим возвращением в игру!
Я не помню даже, что говорили в тот день члены сообщества, информация не воспринималась вообще. Мыслями я был не на группе. Мышление лудомана возвращалось, компульсив набирал обороты с каждым часом, а в голове лишь одна мысль: «Необходимо решить вопрос с долгами, срочно! Что же придумать?». Мне пообещали провести для меня группу ослабления финансового давления через день, но я уже не верил, что мне что то может помочь стабилизировать мое эмоциональное состояние.
Приехав после группы в «нарколожку» я включил телевизор, чтобы хоть как то отвлечься от этих эмоциональных качель, шёл полуфинальный матч чм по хоккею Россия - Швеция. Потрясающий матч пролетел на одном дыхании.
Итог: 3-1
«Вообще без шансов, как я и предполагал, с таким составом, как у нас на этом чемпионате, у соперников шансов нет ни у кого. Интересно, а какой коэффициент давали на наших? На хрен я об этом думаю? Игра не имеет смысла! Финал будет с Финляндией, да у финов нет шансов! Мы их разорвём, без вариантов! Сколько будет интересно кэф на наших? Да *****, какая разница? Нет смысла играть!!!» - с такими мыслями я шёл спать, сам того не понимая, что приближаю свой срыв все сильнее.
Прошло два дня. Находясь на рабочей смене, меня вызвали в бухгалтерию и выдали расчёт. Наконец таки, я получил свои долгожданные деньги 63 400. Как же приятно все-таки получить зарплату и не нестись, как умалишенный к киви терминалу, не бороться с собой, со своими мыслями, а рационально подходить к распределению своих финансов. Но ошибку, в тот день я все таки совершил, я скрыл от психолога тот факт, что получил зарплату, хотя мы с ней договаривались, что именно она будет распределять мои финансы, пока не приедет жена, я не закрыл долг за проживание в «нарколожке», а мотивировал я свои действия тем, что первостепенной задачей для меня сейчас - это снять квартиру и купить Ольге билет. Я нарушил границы своей безопасности, оставшись наедине с крупной суммой денег, в очередной раз решив, что сам все знаю, не в чьих советах не нуждаюсь и проблемы игры меня больше не коснутся, но своими действиями я приближал к себе срыв семимильными шагами, по факту сорвавшись уже в этот день...
 
Май - Июнь 2014 года.
...
- Посмотрите преимущества! До метро 5 минут пешком. До центра 2 станции метро, дом относительно новый. Цен нет таких на рынке. 18 000 это просто подарок.
- Да я понимаю, квартира хорошая, но сразу нужно отдать 54 000! Первый и последний месяц, плюс комиссионные агенству. Я подумаю до завтра и вам отзвонюсь.
- Думайте конечно, но такие квартиры долго не простаивают, их как правило снимают за 1 день.
«Ну отдам сейчас все деньги и что дальше? Билет для Оли стоит около 15 000, за «нарколожку» по-хорошему 30 000 надо отдать и «хата» 54 000. Итого 99 000, а у меня только 60 000. Квартира очень хорошая, но сняв ее, я буду жить в ней один. Нет, не вариант! Нужно искать без агенства. Ладно, хер с ним, подумаю об этом завтра. Через час финал по хоккею, в «нарколожке» смотреть не дадут, там группы, пойду в пивнуху, там посмотрю» - с такими мыслями я вышел с просмотра квартиры и направился в бар, находившийся в торговом центре возле «нарколожки», на последнем этаже. Прямо напротив входа в бар, тут как тут, переливается зелёным цветом вывеска «Лига ставок». Зайдя в бар, я заказал себе куриные крылья барбекю и колу. Помимо игры, я отказался полностью и от алкоголя, поскольку за это очень радели психологи, говоря, что подмена зависимости может произойти, и я глазом не успею моргнуть, как стану алкоголиком. Не скажу, что я верил как то в это, но не экспериментировал.
Матч начался.
Россия - Финляндия 0-0
Пас Зарипова на Широкова! Шайба! Счёт открыт 1 - 0.
«Ну очевидно же, что у финнов шансов никаких!» думал я, продолжая просмотр.
За 3 секунды до конца периода, Финны сравнивают счёт 1-1. Серена. Перерыв.
«Да один хрен без шансов, по игре же видно! Ладно посмотрим. А кеф наверное там хороший, где то 1,6 на наших, можно чуть приподнять, снять квартиру и на билет хватит. 20 000 если поставить, снять 12 000.»
Срыв неизбежно приближался, я достал мобильный телефон и открыл сайт букмекерской конторы. Победа России 1,45. «Не айс конечно, нет не буду ставить, риски есть, а выхлоп небольшой». В голове пошла борьба самим с собой, причём мысли о том, что если я сейчас сделаю ставку, то поставлю крест на своём выздоровлении и одним движением перечеркну свою жизнь, и все начнётся заново, даже не возникало. Губительность этой ставки абсолютно не воспринималась. Я почему-то даже не понимал, что эта ставка является срывом.
Второй период.
Гол! 1-2
«Б.я, в большинстве пропустили, ну лучше наши играют, ну как ни крути выиграют, за полтора периода накидают ещё, кэф 2,25, подарок просто!». Я буквально вскочил со своего стула и помчался в будку к букмекеру. Подбежав к окну, я протороторил:
- Чистая России в матче 10 000.
- Карточка, паспорт!
- Какая карточка?
- Новые правила! Все ставки принимаются при наличии карточки. Если у вас нет такой, давайте оформим!
Гол 2-2. Россия сравнивает счёт!
- Ну давайте, оформляйте! - в расстроенных чувствах, протягивая паспорт кассирше, сказал я.
В игре!!!
Хоккей. Россия - Финляндия. Победа 1; 1,55; 30 000 рублей.
В этой ставке я не сомневался вообще. Победа России на этом чемпионате была для меня аксиомой. Я вообще не понимал в тот момент, что я сорвался, что сделал что-то ужасное. Единственное о чем я думал, это почему я не успел поставить за 2,25?
Итог: 5-2
Выигрыш: 46 500
Получив деньги в кассе, я пошёл домой в «нарколожку», иллюзии возвращались в мой мозг, я опять начал верить в теорию «одна ставка в день», «на этом я смогу зарабатывать, просто не нужно ставить на все подряд». Я уже, у себя в голове, за 2-3 дня поднял ещё тысяч 30 000, уже снял квартиру, уже купил билет для Ольги. Я уже все это сделал!
Естественно свой срыв я утаил от психолога, естественно я не позвонил жене и не рассказал ей о случившимся и естественно, на следующий день, уже с самого утра, я сидел в будке и бездумно лудил на noname на второсортные турниры ITF по теннису. Неделя жесткой лудки. С телефонном я не расставался. Выхватил даже пару штрафов на работе, за мобильник, но с собой я сделать ничего не мог. С утра до позднего вечера я пялился в экран и ставил по 10 000 на все, на настольный теннис, на вьетнамский волейбол, на женский футбол Австралии. Все вернулось на круги своя. Неминуемый итог!
Баланс 0.
Ну и классика! Отыграться любой ценой! Я пошёл в ломбард и заложил своё обручальное кольцо за 1 800 рублей, и мне было даже не стыдно! Такое ощущение, что мозг отключился, просто туман! В эти моменты, мне кажется, что если игроку предложить быть рабом до конца жизни за 10-20-30 тысяч рублей, он не задумываясь согласится.
Экспресс на все, 1800, коэффициент 13,8.
Проигрыш.
Слив.
Все!!!
Я в чужом городе. Без денег, без семьи, без друзей, без жилья, с работой, где платят копейки и эти копейки задерживают по 3 месяца. И даже в этой ситуации, я продолжал выкручиваться и врать. Я позвонил психологу и сказал, что снял квартиру и оплачу свой долг за проживание через пару недель. Я понимал, что в этом состоянии мне нельзя было появляться там, я всем своим видом давал понять, что я в срыве. Где я жил? Нигде! Я работал 6 дней в неделю, слава богу в кафе был душ, а каждый вечер покупал себе ночную автобусную экскурсию по Санкт-Петербургу за 400 рублей и спал там. Длилась она 4 часа, я немного восстанавливал силы и шёл на работу. Мне удалось занять ещё 30 000 у девочки официантки, которую знал три месяца. Зачем? Может быть, чтобы снять квартиру? Нет! Чтобы поставить ва-банк на женский финал Ролан Гаррос Шарапова - Халеп, на точный счёт 2-0. Почти получилось! 6-4 2-0...но итоговый счет 6-4 6-7 6-4. Это не могло продолжаться вечно. Просидев всю ночь, на лавке на «Марсовом поле», совершенно без каких либо мыслей, на утро я позвонил своему психологу:
- Анна Александровна, я сорвался, последствия печальные. Я проиграл больше 100 000. Я не могу так больше, помогите!
- Саш, успокойся, приезжай в клинику здесь поговорим...
После индивидуальной консультации с психологом, было принято решение, продолжить мое избавление от игры, на длительной реабилитации при монастыре, я согласился не раздумывая. Мне на тот момент было все равно, хоть на край света, лишь бы этот игровой дьявол вышел из моего тела. Но в моей жизни оставался ещё один человек, которому это решение казалось совершенно бредовым...
 
Февраль 2015 года.
Мне исполнилось 30 лет. Чего я достиг к этому возрасту? Ничего! У меня нет абсолютно ничего. Более того, мои достижения к этому возрасту, совершенно все, не просто нулевые, они со знаком минус. Апогеем всему, стало решение мамы. Она просто устала тянуть этот воз и, по моему мнению, сделала поистине правильный и единственно верный поступок в этой ситуации:
- Мамочка, помоги мне! Я влезаю все больше и больше в долги. Я продолжаю играть и не знаю как все это остановить!
- Саша, читать тебе морали о вреде азартных игр я не буду! Это не помогает. Я тебя 5 лет назад предупреждала! Ты меня не слышал! Я взяла кредит на твоё лечение. Не помогло! Ты продолжаешь зарывать себя. Я потеряла сына, как бы не печально это звучало, но это факт. Я не могу тебе помочь ничем! Мне есть для кого жить! У меня есть дочь, а того Сашу мне не вернуть, это не в моих силах.
- Что мне делать, мама?

- Еще раз тебе повторяю, я не знаю! Знаю только одно, что в один прекрасный день у меня просто из-за твоих долгов, заберут квартиру где ты сейчас живёшь. Рисковать жилплощадью я не могу, поэтому выставляю квартиру на продажу, а ты дальше идёшь без меня, я умываю руки. Распродавай на «авито», все что есть в квартире. Это будет моя последняя помощь тебе, что сможешь выручить, все твое, а дальше снимай квартиру, езжай в монастырь, вообщем делай что хочешь. С продажи квартиры ты не получишь ни копейки, максимум, что я сделаю, это закрою свадебный кредит. Сына у меня больше нет!...
Июнь 2014 года.
В тот самый июньский день, после крупного слива, я стоял, с билетом в руках, на железнодорожной платформе с вещами и ждал поезда, который должен был меня отвезти на длительную реабилитацию при монастыре. Ольга была против и считала мое решение полным бредом. Она поставила мне ультиматум, либо я возвращаюсь в семью, либо еду в монастырь, но тогда, ее я больше не увижу никогда. Парадоксально, но факт, я выбрал первый вариант, поскольку четко понимал, что борьбу с игрой мне самому не выиграть. А жить без игры, для меня, на тот момент, было первостепенным. Я прекрасно понимал, что по приезду в монастырь, я лишусь сотового телефона и больше не услышу голос Ольги никогда, поэтому я решил совершить свой последний звонок ей:
- Алло, привет любимая, позвонил попрощаться с тобой! Я уезжаю, это окончательное решение. Я очень надеюсь, что по возвращению, мы сможем быть вместе!
- Нет, Саша, не сможем! У тебя есть последний шанс сейчас. Я готова идти по жизни с тобой и дальше, тебе нужно ехать домой. Деньги на билет во Владивосток у меня есть. Саша, одумайся, пока не поздно! Приезжай домой, я тебя жду.
- Оля, я для себя все решил. Я еду на реабилитацию. Если не дождёшься, это твой выбор. Я тебя очень люблю, но мучить тебя и портить тебе жизнь, я больше не могу. Прощай, навсегда!
- Саша, я верю в тебя. Ты сможешь покончить с игрой без всяких монастырей. У тебя же получалось не играть 4 месяца и здесь все получится. Одумайся, прошу тебя! Я тебя очень люблю!
По щекам моим потекли слезы, и сквозь них, я обронил последнюю фразу и нажал на кнопку «завершить вызов»:
- Я тебя люблю, прощай!
Я дождался своего поезда, но садиться в него не торопился. Достав из кармана пачку с сигаретами, я закурил и задумался: «Я не брошу сам! Ведь это уже все было и не раз. Что же мне делать? Владивосток - это игра! Уезжая сейчас в монастырь, я теряю последнее, что у меня осталось - Ольгу. Уезжая сейчас в монастырь, я поступлю очень безответственно по отношению к жене и кредиторам! Я подставляю их! Скрыться сейчас ещё на пол года - это просто непозволительная роскошь для меня! Выйду ли я окончательно из игры, после реабилитации? Не факт! Нужно ехать домой, решать все свои долговые проблемы и постараться самому выходить из игры, ведь действительно 4 месяца же получалось!».
Двери поезда закрылись, состав тронулся, а я остался на перроне, с билетом в руках. Достав телефон, я вновь позвонил Ольге:
- Олечка, я возвращаюсь домой, бери билет...
Игровое безумие продолжилось прямо в этот же день. Ольга купила мне билет и скинула 1000 рублей на проезд до дома, и на «покушать» в аэропорту, но 900 из них я пожертвовал букмекеру. Приземлившись во Владивостоке с 80 рублями в кармане, я шёл пешком до дома, так как проезд стоил 200 рублей. Но в тот момент, когда я делал свой депозит, меня это не интересовало. Я шёл до города 27 километров без связи и денег. Шёл, как побитая собака, пытаясь поймать попутку, но безрезультатно...
Что же было дальше? Я вернулся на работу официантом! Меня в очередной раз повысили до управляющего. В третий раз в своей жизни мне дали шанс запрыгнуть на карьерную лестницу и исправить ситуацию. Что ещё? Друзья, я не помню. Игровой туман! Я два дня пытался описать события, происходящие в эти семь месяцев. Туман!!! Семь месяцев игрового транса, семь месяцев агонии. Ежедневные звонки с банков, которые я проклинал, так как из-за них познакомился с такими чудесными организациями, как МФО. Да да, чтобы закрывать платежи по кредитам, я начал пользоваться услугами микрофинансовых организаций. 730 процентов годовых! Где был мой мозг? В игре! Где же ещё. Планы мои были, как и у всех лудоманов, за счёт игры закрыть все свои долги, а займы под 2 процента в день, для лудомана - это ничто, ведь в игре можно делать 50 процентов к депозиту в день, но иллюзиям лудомана не суждено сбыться никогда! Итог всему: я повесил на себя ещё 100 000 микрозаймов и 100 000 взял в долг у хозяина ресторана, где работал. Из этих двухсот в игру ушло только треть, но факт оставался фактом. Мой лудоманский мозг продолжал накручивать проблемы и увеличивать долги в геометрической прогрессии. Именно тот февральский разговор с мамой, нажал на какую то невидимую кнопку в моем мозгу. Только осознание того, что я окончательно проиграл все отношения с мамой и остался тупо на улице без какого-либо жилья, с кучей долгов, переключили мои мозги в другую плоскость. У меня оставалось 2 выхода: либо в окно, либо из игры. И я сделал свой выбор, свой главный выбор в жизни...
 
Март - апрель 2015 года.
Я сидел на балконе с кружкой пива в руках и выписывал в блокнот все свои выплаты по кредитам и физическим лицам. Общий долг: 1 890 000, выплаты в месяц 70 000 рублей, не считая физических лиц. Моя зарплата 65 000. «Что же делать? Как разруливать? Я не вывезу, даже если найду подработку! Надо искать другой путь. Эти долги будут толкать меня в игру снова и снова». Я открыл блокнот на новой странице и сделал заголовок: Что толкает меня в игру и вызывает сильнейшую тягу?
1. Долги, так как любой звонок кредитора, вызывает мысли об игре!
2. Деньги на кармане, так же вызывают непреодолимое влечение сыграть.
На тот момент, ничего больше я не смог придумать. Я чётко решил для себя покончить с игрой, но решил это сделать не теми способами, которыми пытался все эти годы, а другими, которые на первый взгляд кажутся совершенно идиотскими, но все эти идиотские умозаключения, оказались очень действенными, а мыслил я примерно так: «Долги толкают меня в игру, так как их нужно отдавать и меня это очень парит. Так как отдать я их не могу, значит стоит прекратить платить их вообще, а через месяца три, если мне удасться прожить без игры, вернуться к этому вопросу. Так...деньги на кармане, чтобы их не было, нужно увольняться с работы, ведь не будет же Оля ездить и за меня получать зарплату. Если уволюсь с должности управляющего, назад меня никто не возьмёт. Ну а какой смысл в этой должности, если я нахожусь в игре? *****, ну это же безответственно сесть на шею жены, в очередной раз, чтобы она меня кормила! Нет! Это не безответственно! Безответственно - это проебывать зарплату полностью, воровать деньги у подруг жены, ежедневно врать и при этом играть в ответственность, имитируя отдачу долгов, а по факту увеличивать проблемы». Все эти мысли, я начал прописывать на бумаге более детально. Я расписывал каждую свою мысль, приводил примеры из своей жизни, где и когда я поступал безответственно, что смог достичь за последние 7 месяцев, работая управляющим, сколько долгов смог отдать? И эта письменная работа только укрепляла мои убеждения, что выплату долгов нужно прекращать на время, а с работы нужно увольняться! Я сделал свой первый шаг по выходу из игры. Я уволился с работы и приступил к выполнению второго пункта своих размышлений. Я писал заявления во все финансовые организации, где был должен, о прекращении выплат с моей стороны на период 6 месяцев и приостановлении начислений пеней и штрафов. На половину моих заявлений я получал отказы, а на вторую половину следовал игнор. Тогда я сменил свою тактику, и направил всем заявления о расторжении кредитных договоров в одностороннем порядке, в связи с невыполнением одной из сторон (мной) условий договора, с рекомендацией подачи искового заявления в суд, с дальнейшим принудительным взысканием. Благо юридическое образование у меня было и грамотная переписка с банками давалась мне легко. Всем физическим лицам я сказал такую фразу: «Я игроман, проигравший в своей жизни все, долг в полном объёме и сразу я вернуть не могу, но 5 процентов от суммы долга в месяц я гарантирую». Выплаты начну производить через 3-4 месяца. Удивительно, но практически все отнеслись к моим словам адекватно, кроме шеф повара, который грозился натравить на меня наряд полиции и посадить в тюрьму за мошенничество. Хозяин заведения, удержал с меня 65 000 зарплаты в счёт долга, а 35 000 простил, с формулировкой «считай, что ты получил премию за хорошую работу»...
Занимаясь этими делами, я сам не заметил, как пролетело 3 недели без игры. Я начал приступать ко второму шагу выхода, открыв свой блокнот и сделал заголовок. Что помогает мне не играть? (на основе четырехмесячного опыта без игры в СПБ):
1. Ежедневное планирование своего дня на бумаге, с полным анализом проведённого дня.
2. Прописывание всех своих потерь из-за игры, с примерами из своей жизни.
3. Реальный, а не иллюзорный взгляд на мою проблему с игрой.
4. Собрания анонимных игроков
5. Психолог
Я изо дня в день, по вечерам, начал уделять первым трём пунктам по два-три часа своего времени, прописывая в блокноте план на день, анализ проведённого дня, игровые потери, и могу ли я контролировать себя в игре?
Я не понимал, помогает мне то, чем я занимаюсь, поскольку я жил без денег и тяги к игре не испытывал. Я не знал, поможет ли мне все это, и как поведёт себя мой мозг, при получении какой либо суммы больше 500 рублей, но возвращаться в игру, я не хотел больше всего на свете, поэтому тупо делал. Ольга очень злилась на меня, из-за моего образа жизни, так как с момента моего увольнения прошло уже два месяца и за эти два месяца, я не принёс в дом ни копейки, и ни дня не работал, но...я вне игры уже два месяца! Мы с Ольгой очень отдалились друг от друга, практически перестали общаться друг с другом. Когда я ей пытался объяснить, почему я не работаю, она воспринимала это с ухмылкой и говорила, что я играю в «детский сад» и не борюсь, а тупо прячусь от игры. Бросать меня, она не торопилась, мне кажется, что тогда она воспринимала меня как какого-то самца, который поможет ей родить, но не как своего любимого мужа. Самым заветным желанием для неё было родить ребёнка, но все попытки заканчивались ничем. Гормоны, таблетки, операция...к сожалению, тест отрицательный! Но смиряться с этим она не собиралась и продолжала пить гормоны пачками и проделывать различные процедуры, помогающие забеременеть. Тщетно! Я уже совсем не верил в беременность Ольги и размышляя о своём будущем, приходил к выводу, что если мне все таки удасться выйти из игры, то мы возьмём ребёнка из детского дома...
В моем кармане завибрировал телефон «Мама»:
- Алло, мам, привет.
- Привет, Саша, покупатели на квартиру нашлись, уже дали задаток. Тебе нужно съездить в паспортный стол и выписаться из квартиры. Если хочешь, выручить хоть какие то деньги, выставляй мебель, телевизоры, шкафы на «авито». У тебя есть месяц!
- Хорошо, Мамочка. Я хочу тебе сказать, что не играю уже 2 месяца.
- А на что тебе играть? Мне Ольга рассказывает какую ты жизнь сейчас ведёшь. Сидишь на ее шее, с работы поперли наверное за долги. А че удобно, жена кормит, поит, а ты трутнем живёшь и в ус не дуешь!
- Ладно, мам. Я тебя понял. Выпишусь завтра...
Вот так, я стал бомжом официально, в моем паспорте больше не было штампа «Регистрация», а через месяц меня ждёт статус «без определённого места жительства» уже реально. Я проиграл свою прописку в квартире...
 
Май - октябрь 2015 года.
- Олечка, через неделю съезжать. Ты готова ехать со мной в Питер?
- Да чего же ты туда рвёшься? Может останемся снимем квартиру здесь. Ты вернёшься на работу.
- Я не вижу будущего в городе, в котором вся моя жизнь прошла в игровой агонии. Год назад, я послушал тебя, а что в итоге? Опять игра!
- Саша, ну ты же сам в этом виноват!
- Да я не говорю, что не виноват. Тебя ни в чем не обвиняю. Я не играю уже три месяца. И мне хочется продолжать наращивать дистанцию. Питер мне в этом поможет, однозначно. Анонимные игроки, психолог - во Владике этого нет. Подумай! В Питере больше возможности и в плане зачатия ребёнка. Встанем на квоту на ЭКО. Года через 2 очередь подойдёт. Если играть не буду все сложится. Владивосток - это дно!
- Может ты и прав.
- Конечно прав. Сколько удалось выручить с продажи мебели?
- Сто двадцать тысяч, но осталось сто пять.
- Нормально бери два билета в один конец, это где то тридцать. Квартира в круг пятьдесят, ну и на жили были двадцать пять останется. На первое время хватит.
- Ладно...давай попробуем начать новую жизнь, в новом городе.
Ольга взяла два билета в один конец. Через ту самую подругу Валю, у которой я вытащил из сумки деньги, мы ещё во Владивостоке сняли однушку в Санкт-Петербурге без агенства, сэкономив нормальную сумму и вместо 25000, на руках оставалось 45000. За два дня до вылета, я обзванивал всех немногочисленных друзей и знакомых, чтобы сообщить, что улетаю жить в Питер. Мой старый приятель Виталик примчался этим же вечером с бутылкой виски, чтобы проводить. Мы сидели в пустой квартире, выпивали, общались, вспоминали наши похождения по игровым клубам, по барам, по саунам. И тут Виталик резко сменил тему:
- Сань, у меня у матушки проблемы долговые, я ей обещал помочь, но зарплату задерживают, у неё кредит. Можешь занять мне 15 000?
- Виталя, у меня блин у самого долгов выше крыши, ты же знаешь, 8 кредитов висит, ещё и мфо. Я тебе точно здесь не помощник.
- Ну у тебя же есть сорок пять косарей, которые ты планируешь оставить на жизнь, займи мне пятнашку, я через две недели тебе отдам. Обещаю отдам, не подведу.
- Давай, если Ольга даст, то займу. Надеюсь не на Шпилево деньги занимаешь?
- Да не Сань, я уже давно отошёл, так изредка в онлайн слоты шпилю на копейки, да и в бк с зарплаты пару рублей заливаю. Это все. Я точно не подведу, отдам через две недели, все до копейки. Обещаю.
Ольга приехала с работы и с большой неохотой заняла Виталику 15 000 и через 2 дня, мы улетели в новую жизнь. Мы оба устроились работать официантами. Почему так? Да просто потому, что нужны были живые деньги ежедневно, а не жить от зарплаты до зарплаты. Да и деньги нормальные. Совокупный доход наш составлял 100-120 тысяч рублей и мы понимали, что на любой другой «нормальной» работе, такие деньги не заработать.
Когда подошёл срок отдачи долга, Виталя сам позвонил мне и сообщил, что у него большие финансовые трудности, но он готов закидывать мне раз в 3 дня по 500-1000 рублей. Естественно я согласился, выбора то другого у меня не было. Отдав за неделю 1500 рублей, он сменил сим карту и больше на связь не выходил. Ни в одной социальной сети его нет и на сегодняшний день, я абсолютно ничего не знаю о нем. Да, я могу разыскать его через знакомых, но делать это, мне совершенно не хочется. Это его совесть, мне необходимо очищать свою...
Прошло 3 месяца, как мы живем в СПб. Я вне игры 5 месяцев. Я осознанно вышел из этого болота. Письменную работу я бросил, но периодически посещаю собрания Анонимных игроков, хотя по-прежнему не принимаю программу, хожу для того, чтобы перенять опыт других игроков. Тяги иногда ещё есть, но это совершенно не те мысли, которые были пол года назад. Я спокойно могу их переносить. На первый взгляд, кажется, что мой выход из игры дался мне очень легко. Это не так, друзья. Я прошёл невероятно трудный путь, чтобы не играть, апатии и депрессии периодически накрывали меня. Через силу и лень, я ежедневно вёл письменную работу, все пять месяцев я составлял планы на день, заполняя свои дни и нагружая себя по максимуму, а вечером проводил анализ дня. Когда мне не хотелось ехать на собрания анонимных, я все равно собирался и посещал группы. Я не понимал, помогает мне все это или нет, но я просто делал это и моя жизнь менялась. У меня появились финансовые планы, которые выполнялись, да пусть они были не такими яркими как в игре, такие как, миллион в месяц, а скучными и обыденными, такие как микроволновая печь с аванса, но планы эти были реальные и достигались. Я начал выплаты физическим лицам, но не компульсивно и безрассудно, как это было в игре, а рационально. Все мои заработанные деньги были расписаны и на долги уходило, не больше 50 процентов, то что зарабатывала Ольга, на мои долги никак не распространялось.
В сентябре Ольга вернулась к вопросу беременности. По приезде в Питер, она бросила пить все гормоны и отменила какое либо лечение. На этом фоне ей удалось сбросить 10 килограмм, чему я был очень рад, поскольку моя жена стала той же Дюймовочкой, как и 10 лет назад, когда я только начинал за ней ухаживать. Где то в интернете она прочитала, что на одном кладбище города есть часовня святой Ксении Блаженной, она там и похоронена. Говорят, что Ксения помогает бесплодным женщинам забеременеть, стоит только попросить. Я не очень то верил во все эти Высшие силы, но ради жены конечно же поехал. Возле часовни, я увидел огромную толпу женщин в платках, которые ходили вокруг часовни и периодически прикладывались головой к стенам. Оля присоединилась к обряду, а я пошёл внутрь и встал в очередь к могиле святой, чтобы попросить ее ребёнка.
Прошло чуть больше месяца, с момента посещения нами кладбища с часовней. Вечер. Я нахожусь на работе, смена моя подходит к концу. Мне позвонила жена:
- Привет Саша, когда домой будешь ехать купишь тест на беременность, только дорогой какой нибудь?
- Оля, ты уже с ума сошла с этой беременностью, в аптечке куча тестов есть.
- Так в том то и дело, что уже сделала 3 штуки и везде две полоски. Поэтому и прошу купить самый качественный. На послезавтра записалась к врачу.
Я не мог поверить услышанному, и ссылался на то, что из за отмены гормональных препаратов тесты глючат. Положительный результат показал и самый дорогой тест, купленный мною в аптеке, а через два дня, я услышал от гинеколога: «Поздравляю, вы скоро станете папой, срок беременности 4 недели». Я до сих пор не могу найти объяснение этому всему. Что это? Совпадение, питерские болота, организм на отмене препаратов мобилизировал все свои силы, Ксения Блаженная, или Бог награждал меня за выход из игры, в общем то все это, не так уж и важно, а важно то, что Ольге удалось забеременеть, а я стану папой...
 
Январь - май 2016 года.
Мозг человека - это уникальнейшее образование в организме человека. Ученые уже 200 лет бьются над вопросом: как работает человеческий мозг? Сделано много открытий, но неизведанного остаётся очень много. Вот например, если ребёнок, в осознанном возрасте, засунет спицу в розетку и его ударит током, он будет помнить этот случай до конца дней своих и ни при каких обстоятельствах не повторит ту же самую процедуру, потому что имеет горький опыт и чётко знает, что это опасно. Что же происходит с зависимым игроком, который осознает всю губительность своей зависимости? Он же тоже понимает, что игра опасна и губительна! У него также есть горький опыт за плечами, но возвращается в игру снова и снова, ожидая другого исхода. Ну ведь это же то же самое, что и с розеткой! И было бы глупо наблюдать за человеком, который бы засовывал, раз за разом, спицу в розетку, забывая об ударе током и ожидал бы другого результата. Полный абсурд, но факт остаётся фактом, на лудоманию мозг реагирует совершенно по другому, он напрочь блокирует негативные последствия, губительность игры, как будто этого всего не было и подсовывает игроку красочные картинки выигрышей и богатства!
Чуть больше 10 месяцев я вне игры! Эйфория от завязки угасла. Какое же это крутое ощущение, эта самая эйфория, когда ты чувствуешь себя суперменом. То чувство, когда ты просто не делаешь ставок, но ощущение внутри тебя, как-будто покорил вселенную. Но такое состояние не может длиться вечно, жизнь меняется, в ней могут происходить, как положительные, так и отрицательные моменты. Какие положительные моменты произошли со мной без игры? Я полностью восстановил отношения с мамой, доверие ко мне возвращалось. За это конечно же спасибо жене, так как она была связующим звеном между мной и мамой и рассказывала ей, про мои успехи в воздержании от азартных игр. На фоне этого, а также скорого рождения внука, мама купила нам двухкомнатную квартиру в новостройке и дешевенький автомобиль (opel astra - хуже автомобиля, я в своей жизни ещё не встречал). Оформила, естественно, квартиру на себя, что опять же, очень логично, а машину на Олю. Мы переехали в совершенно пустую квартиру, слава богу, что хоть застройщик сдавал недвижимость с отделкой. Я до сих пор, это время вспоминаю с огромной теплотой, когда мы переехали в квартиру, где не было даже табуретки и устраивали свой быт. Вместо кровати - матрац на полу, вместо холодильника - балкон, только температура не регулировалась, если на улице тепло, продукты пропадали, если холодно перемерзали. А какие же отрицательные моменты произошли в моей жизни? Да вообщем то никаких. Только вот мозг игромана, даже когда ставки не делаются, к сожалению работает и думает по-лудомански, примерно вот так: «Оля дома сидит, не работает, а я блин работаю с 9 до 23, с графиком 4 через 2, ещё и официантом, долги отдаются в 2 раза медленнее, я даже телевизор в дом купить не могу. Вот бы найти какой-нибудь пассивный доход, приносящий тысяч 100 в месяц». На первый взгляд, эти мысли кажутся нормальными и даже логичными, но это только на первый взгляд. Ключевыми словами в этих мыслях является: «Найти» и «Пассивный». То есть, опять двадцать пять, инфантильность во всей своей красе, ничего не делать, лежать на диване, и чтобы бабосики капали на счёт в швейцарском банке. Только вот так не бывает, и чтобы этого пассивного дохода достичь, необходимо прилагать усилия, и хоть что-то делать. Я, этими мыслями, ежедневно разгонял себя и мозг просто вешал на меня ярлык «неудачника». И логичным завершением всех этих мыслей была, конечно же игра и, по истечению 10 месяцев, я сделал свой депозит в букмекерскую контору 1000 рублей. Срыв!
В игре!
Кхл. Адмирал - Нефтехимик победа 1 2.05 1000 рублей
Я сделал эту ставку, без какой либо статистики и аналитики. Поставил, просто потому, что Адмирал - хоккейный клуб из Владивостока. Делая эту ставку, я опять забыл, что я зависимый игрок, забыл о том, куда меня завела игра, но делая эту саму ставку, я совсем не настраивал себя на выигрыш, я не мечтал о раскрутке своего счёта. Уже тогда, когда киви терминал съедал мою купюру, я попрощался со своими деньгами. Адмирал выиграл тогда и сразу по завершению матча, я вывел 2000 рублей. Игра вернулась в мою жизнь. Я периодически, где то раз в неделю, стал делать депозиты на 1000 рублей и вместо того, чтобы проводить вечера с женой, я начал залипать в свой мобильник. При сливе депозита, я не бежал отыгрываться, я не выпрашивал деньги у жены, в голове сразу всплывал логичный вопрос «Для чего?». Действительно незачем! Ведь делая каждый свой депозит, я совсем не думал о богатстве и миллионах, а покупал лишь возможность какого то выигрыша. И в голове моей уже не было никаких иллюзий отдачи долгов за счёт ставок, несусветного богатства и мифов о жизни за счёт ставок. Лудка приняла вялотекущий характер и никак не отражалась на нашем семейном бюджете. Я по-прежнему ничего не анализировал, не ставил по чьим то прогнозам, я не расценивал игру, как способ заработка, либо дополнительного дохода и игровые агонии больше меня не беспокоили. Я отдавал себе отчёт, что игра - это не деньги, а покупка эмоций и лишь возможность немного выиграть. Если удавалось поднять 3000-5000 тысяч, они сразу же отправлялись на карту жены, ну а если нет, то и ладно, через неделю будет следующий депозит и новая попытка немного прибавить. Я не скрывал свою игру от Ольги. Ей естественно это не нравилось, но читать мне морали она и не думала, изредка только говорила: «Саша, ты скоро станешь отцом, подумай, что для тебя важнее, твои игрушки или ребёнок?». И вот 23 мая 2016 года у меня родился сын, а я задумался над словами жены и принял решение, что нужно начинать свой новый путь по выходу из игры, несмотря на то, что она больше не несла никаких губительных последствий...
 
Октябрь 2016 - Февраль 2017 года.
Вне игры! 4,5 месяца! Этот выход дался мне намного проще, чем первый. Ни одной депрессии, ни одной апатии. Я просто шёл параллельным курсом с игрой, отказался от борьбы с ней. А смысл бороться, она победит, игра сильнее зависимого лудика. Но для выхода из игры повторно, все равно понадобилась работа над собой и анализ своего срыва. А анализ всей моей трехмесячной лудки показал, что я убил примерно 30 своих вечеров, залипая над коэффициентами и потерял в финансовом плане около 15 000 рублей. Ну и смысл всех этих действий? Никакого смысла! Эмоциональные качели! Сегодня радость от выигрыша, завтра грусть от слива! А итог то один, потрачено куча времени, нервов, просмотрено уйма говноматчей второсортных теннисных турниров, волейбольной лиги Южной Кореи. А зачем? Чтобы в конечном итоге остаться в минусе 15 000 рублей? Да даже если бы это принесло мне 15 000 рублей, зачем разменивать такие копейки на 90 часов времени? Я выкинул в мусорный бак, в общей сложности 4 суток своей жизни. Полный бред!...
Эмоции от рождения ребёнка и ответственность за маленькую жизнь, заполнили внутреннюю пустоту, связанную отказом от ставок. Я счастливый отец и муж, Ольга счастливая жена и мать, ну и сын тоже думаю счастливый, ведь он растёт в счастливой семье. Долги возвращаются, да не сотнями тысяч, как мне хотелось бы, а 15-20 в месяц. На меня и на жену начали прилетать исполнительные листы, все банковские карты подверглись блокировке, автомобиль оказался под запретом регистрационных действий, а мы отныне невыездные. На работе начали снимать половину моей заработной платы, работа официантом сыграла здесь на руку, так как официально я зарабатывал 10 500, половина из которой уходила приставам. Этот факт никак не качнул меня эмоционально, я был готов к этим последствиям. Все мои финансы по-прежнему строго расписаны. Вернулось планирование покупок, в доме появился холодильник, телевизор и кровать. Я по-прежнему чувствую себя иногда неудачником, так как не могу жить так как я хочу и позволить себе все, что захочу. Мысли об игре иногда накрывают меня, но в голове стоит четкий блок, что игра - это не способ заработка, а покупка эмоций и прожигание своей жизни в пустую...
Вечером, после работы, я сидел и просматривал ленту в Вк. В группе нашего района, мне на глаза попался пост: "Помогите бросить ставки. Анонимно". Я открыл комментарии и начал читать бредовые советы от людей, которые даже представления не имеют, что такое игровая зависимость, ну что то вроде этого: Скажи себе нет и все, не мужик что ли? Я не мог смириться с этими советами и мне просто захотелось поделиться своим опытом, ведь я уже «супермен» по выходу из игры, я могу помочь, и я написал свой коммент, что сам игроман с 12 летним стажем, на данный момент не делаю ставки, и сообщение в личке не заставило себя долго ждать (переписка почти дословная, она сохранена до сих пор):
- Привет, это я писал в группе на счёт ставок. Меня зовут Игорь. Мне нужна помощь!
- Привет, меня зовут Александр. Какую помощь ты хочешь от меня получить? Что ждёшь от нашего разговора? Если волшебную таблетку, у меня её нет.
- У меня нет ответов на твой вопрос. Думал может чего дельного подскажешь! Ты где играл? На что ставил?
- А важно ли все это? Тебе нужна помощь или ты со мной хочешь обсудить ставки?
- Ты не ответил на вопрос. В каких конторах ты играл? Какие сейчас правила в бк, чтобы сделать ставку?
- Ты хочешь понять, что я такой же как и ты, я тебе отвечу - да я зависимый игрок, с 12 летним стажем. Играл везде, фонбет, Балтбет, марафон, в основном в Лайве на теннис и волейбол. Сейчас не делаю ставок уже 4,5 месяца и до этого срок воздержания почти год.
- Ладно! Что мне делать? Как ты соскочил?
- Ну это в 2 словах не расскажешь. Ответь мне на вопрос, что тебя заставило написать в группу? Слив денег? Сколько проиграл? Деньги целевые?
- Ну да, слил 30 000, деньги и на оплату жилья и занял ещё. Первого числа нужно отдать.
- Выход видишь? Как разруливать будешь?
- Пока отхожу, не знаю, думаю переехать в другой город. Устал я от этого всего.
- Другой город не поможет, либо поможет на время. Это убегание от проблем. Мышление нужно своё менять. Если есть осознанное желание бросить ставки, я готов делиться своим опытом, будешь следовать моим рекомендациям, выйдешь из игрового ада.
- А тебе то зачем это все нужно?
- Ну жизненный принцип лудомана такой: «Помогая другим, ты помогаешь себе!». Если у тебя будет получаться выйти из игры, позже поймёшь...
После этого диалога, мы с Игорем начали переписываться постоянно, инициатором всех наших переписок был он. Причём он писал мне только после крупных сливов и не слышал того, что я ему говорил. Я познакомил Игоря с сообществом анонимных игроков, но и это не помогло, он совершенно не хотел менять своё мышление, и все пытался найти золотую стратегию для подъема денег, сливая все свои деньги, и наращивая долги. Я вещал, как будто в пустоту и так продолжалось 4 месяца - он продолжал играть и думать об избавлении с помощью «кодировки» и волшебной таблетки, а я находиться вне игры уже 8 месяцев. Но, Как говориться, пи.дец подкрался незаметно! Выходя утром на работу, я не обнаружил свой автомобиль, там, где оставил его вчера, а именно на парковке, в зоне для инвалидов. Пазл в голове сложился мгновенно. Эвакуатор!
Я позвонил на работу, взял отгул и начал пробивать место нахождение своего автомобиля. Спустя 20 минут, машина была найдена, а мне была озвучена сумма в 3 200 рублей за штраф стоянку. Зайдя домой, в расстроенных чувствах, я ещё и от жены выслушал какой же я безалаберный и безответственный. Настроение упало до отметки ниже нуля. Взяв 3 500 тысячи рублей, на выкуп я поехал...куда?
В букмекерскую контору!
В игре!
Так как было раннее утро, в Лайве шла одна херня, но зависимому игроку на это плевать.
Баскетбол. Япония. Тошиба - Йокогама, тб 172,5 больше 3000 рублей.
Почему я так решил? Из каких соображений действовал?
Не знаю. Точнее знаю. Я поставил такую белеберду, потому что я зависимый игрок и мне плевать на что ставить, мне срочно нужно было заиграть весь негатив, который произошёл со мной сегодня. И я это делал, почему то не отдавая никакого отчета своим действиям!
Итог: 75-82.
Проигрыш.
Я возвращался эмоциями во Владивосток. Такого опустошения я не чувствовал давно, и дело даже не в сумме. Состояние, как будто насрали на голову, желание отыграться во что бы то ни стало вернулось ко мне, как будто и не было тех светлых пятен в моей жизни, в виде перерывов в игре. Я достал мобильник и позвонил жене, рассказал ей очередную сказку, что я в расстроенных чувствах, выезжая со штраф стоянки, поцарапал дорогую «BMW» и мне нужно 10 000 рублей. Ольга не почувствовала подвоха и скрипя сердцем выдала мне десятку, шесть из которых ушли в бк, а на остальные я все-таки выкупил автомобиль. Я не знаю, что произошло с моим мозгом тогда, но пороховая бочка рванула и я опять вернулся в игру, а моя помощь лудоману Игорю на этом закончилась. Я просто включил, по отношению к нему, полный игнор. Ну а чем я могу помочь, если лудо-будни опять вернулись в мою жизнь, хоть и с иллюзией полного контроля над игрой...
 
Февраль 2017 года - Октябрь 2018
Верю ли я в закон бумеранга? А в существование кармы или высших сил?
Лет пять назад, всю эту «Абракадабру», я бы назвал полной чушью, но жизнь, раз за разом, доказывает мне обратное, и сейчас я уверен на все 100, что все это существует. У меня нет ни грамма сомнений в том, что все, что ты отдаешь - всегда возвращается к тебе. И тебе даже больше не надо думать обо всем этом. Просто отдавай, набирая очки в копилку своей кармы и рано или поздно вселенная вернёт тебе все сполна и восстановит баланс. Хочешь, чтобы уважали тебя - уважай других, чтобы любили - излучай любовь и наконец, если ты хочешь, чтобы тебе помогли, в нужный для тебя момент, помоги сам сейчас и не требуй ничего в замен. Я не просто верю в этот жизненный принцип, а знаю наверняка, что закон бумеранга работает, хоть иногда и с временной задержкой....
Последние полтора года моей жизни прошли в режиме «дня сурка». Уныло, без эмоциональных всплесков, без игровых агоний. Одним словом быт. Работа, дом, семья, редкие вылазки в кино и кафе. В общем скукота. Покинула ли меня игра? Нет! После того февральского слива 2017 года, я вернулся в неё. Включился тот самый режим контролируемой лудомании. Я больше не совершал безумных поступков, не сливал крупные суммы, максимальным моим депозитом в букмекерскую контору было 3000 рублей. Я не бежал отыгрываться, если сливал депозит и воспринимал такую форму лудки, как «хобби». Поразительно правда, то, что чуть не сгубило всю мою жизнь, рассматривать как своё хобби. Я периодически выходил из игры на месяц - два, но что-то постоянно возвращало меня туда.
Май 2018 года.
К Ольге приехала подруга с Владивостока и гостила у нас. Это была лучшая подруга жены. В один из вечеров, мы сидели на кухне и разговор зашёл о детях и естественно вспомнился тот самый поход к часовне Ксении блаженной. Лена (подруга) почему то до сих пор не знала об этой истории и захотела посетить эту самую часовню. Не знаю зачем, ведь у неё есть ребёнок, но желание было яростным. Ольга отказалась ехать, так как не хотела тащить маленького ребёнка на кладбище, а оставить сына было не с кем. Я согласился отвезти Лену на это кладбище и показать ей ту самую часовню. На следующий день, я взял старый Ольгин серебряный браслет, чтобы принести в дар Святой Ксении, в качестве благодарности, так заведено (говорят, что при жизни Ксения любила кольца, браслеты, бусы и носила очень много всяких украшений) и мы с Леной поехали в ту самую часовню. Приехав на кладбище, я наблюдал все ту же картину: толпа женщин в платках, ходящие вокруг часовни. Лена ставила свечки, а я оставил возле места захоронения браслет, и про себя поблагодарил святую за рождение сына...
Июнь 2018 года.
Я все так же работаю официантом. У меня нет другого выхода, поскольку на другой «нормальной» работе приставы будут снимать половину зарплаты. Я понимаю, что это все отговорки, и мне просто не хочется покидать свою зону комфорта, но пока я имею то, что я имею. Я официант! Находясь на рабочей смене, на перекуре, я просматривал ставочную группу «Мой путь из бездны к славе», как раз вышел очередной пост от Бестова, это был рекламный пост, не помню точно как он назывался, но что то вроде «Итоги 60 дней без игры. Невозможное возможно». Включив видеоролик, у меня чуть сигарета изо рта не выпала. Как вы думаете, кого я увидел в этом видео? Правильно! Это был компульсивный игрок Игорь @Ведек! Тот самый, с которым я вёл переписку, в течение 4 месяцев, но оборвал всякую связь с ним ещё 1,5 года назад. Тем же самым вечером я написал ему в личку (переписка слово в слово):
- Игорь, привет! Безумно рад был увидеть твой ютуб канал, пересмотрел все видеоролики, очень грамотные мысли от тебя. За эти полтора года, что мы не общались, твое мировоззрение, касательно ставок, перевернулось с ног на голову. Капитальный красавчик! Я действительно очень рад, даже счастлив. Ты сделал очень большие шаги на пути к выздоравлению. Надеюсь моя помощь тебе, не прошла мимо и все-таки я хоть как то поучаствовал в твоём выздоравлении. Извини, что я в одночасье растворился из твоей жизни, зла не держи. Если есть желание, готов возобновить общение.
- Привет, очень неожиданно, как сам?
- Как тебе сказать то? Я все продолжаю вялотекуще лудоманить. Без сливов крупных. Хобби с элементами болезни. В месяц -5, -10 выходит. Иногда даже за месяц в плюс удаётся выйти.
- Ну...не деньги забирает игра. Время, развитие, амбиции, возможности, вот что жрет лудомания. Что ты сделал за последние полтора года, что мы не общались? Стал больше зарабатывать? Профессиональное? Духовное развитие?
- Б.я, Игорян. Я же тебе все это сам рассказывал год назад, но ты видимо меня не слышал вообще. А сейчас заматерел в теории, надеюсь, что и в практике успехи будут ни чуть не хуже...
С того дня, я возобновил общение с Игорем и практически каждый день слышал от него, свою же жизненную позицию и свои же мысли, о которых я почему то забыл и продолжал жить в игре. До дрожи в теле, меня пробирали его слова. Даже не так, он мне возвращал мои же слова, адресованные ему полтора года назад. И я принял решение, что нужно наконец решить свою проблему с игрой раз и навсегда. Хоть и слово «навсегда» очень губительно для лудомана. Принцип «только сегодня я вне игры», вот ключ к успеху. А окончательной точкой в моих убеждениях, стало очередное не по-Питерски жаркое утро, когда жена разбудила меня и сообщила мне невероятную новость:
- Доброе утро, Саша. Я беременна!
Как найти этому всему объяснение? Как женщина с диагнозом «бесплодие» смогла забеременеть повторно. Диагноз никто не снимал! Болезнь, которой болеет Ольга - хроническая, она не излечима. Шансов забеременеть 1 процент из 100, но я во второй раз попал в этот счастливый 1 процент. Ну а про ситуацию с Игорем я вообще молчу! Чудеса! Закон бумеранга! Высшая сила! Карма! И других объяснений этому всему я найти не могу.
Август 2018 года.
Срыв! Ровно один месяц, я был вне игры и опять зачем то сделал этот депозит в размере 1000 рублей. Я даже не помню, о чем я думал в тот момент, когда ставил ставку, да и на что ставил, тоже не помню. Просто сделал и все! И об этом, я тут же сообщил Игорю:
- Я опять лудоманю. Ну почти месяц без игры!
- Забей! Начинай заново и пиши мне в следующий раз до срыва, а не после. Я сейчас группу в вк создам «Побег из лудомании». Письменная работа помогает, мне ли тебе рассказывать! Ты же опять ничего не делал, чтобы выйти. Мне мой блог помогает, ответственность понимаешь? Заводи свой блог!
- Ну да. Знаю. Я бы конечно попробовал завести блог, но ничего в этом не понимаю.
- Да разберёшься, там не сложно!...
Вот так вот друзья, как вы уже догадались и появился на свет мой дневник! Дата моей последней ставки 09.08.2018 года. Да, срок воздержания чуть больше 2 месяцев. Это не дистанция и не показатель. Но для меня эти цифры совершенно не имеют никакого значения. У меня есть опыт, знания, ключи и инструменты, чтобы оставаться вне игры, не бороться с тягами, и я уверен в том, что если применять все свои знания на практике и не забывать, что я компульсивный игрок, то проблемы игры меня не коснуться больше никогда, хотя это слово очень губительно. Сегодня я вне игры и завтра играть не планирую, за что спасибо Богу и Вам!!!
 
История глазами Ольги, жены лудомана.

Как не хотелось, но не опишу все что ощущала по каждому случаю (придётся заводить свой блог ), а я не писатель. Знаю, что для Саши это важно, поэтому постараюсь вкратце. Если будут вопросы отвечу.
С детства в голове четко были заложены такие вещи как: алкоголизм, наркомания, распускание рук, измены.... у каждого свои нормы.... и если человек попадает в эту категорию, стоит ограничить с ним общение. О том что есть лудомания я и не догадывалась, считая что это тупо разбалованность и вседозволенность....
Попав в первый раз в игровой клуб, было прикольно: жмёшь на какие то кнопочки, летают по экрану веселые, цветные мордочки... весело... А выигрыш вообще хорошо, легкие деньги, которые с такой же легкостью можно потратить. Я расценивала это как глупое увлечение, времяпрепровождение когда скучно (ведь это лучше, чем бухать или курить анашу).... естественно играть на крупные суммы, для меня не понятно, не понимаю и до сих пор как можно с трудом заработанные деньги подарить какому-то дяде.... Легче их сразу в окно выкинуть... Но на тот момент я не знала, что это очень серьёзная зависимость и относилась ко всем этим играм очень легко.
Это все прикольно пока не наступает момент : дай тысячу; дай ещё; ещё одну и все; блин он должен дать; последнюю и все, обещаю; давай сука, бесплатку, давай; да ты че бл.ть такая, нет он должен дать и тд и тп .... Чем дальше ты сталкиваешься с игровой жизнью, тем сильнее ты начинаешь вникать и немного разбираться в ней . Когда началось глупое враньё: я домой, а ночью приходил; сегодня не могу, на работе дела; мне не выдали зп; потерял; украли и все в таком духе - начала задумываться. Но, увы, когда ты не знаешь об игровой зависимости абсолютно ничего, воспринимаешь реальность со слов игрока. И вот когда ты начинаешь говорить, что эти игры до добра не доведут я слышала : Оль, я в любой момент брошу, это ничего страшного, я ведь не конченный и тд и тп. Когда Саша однажды сказал «тебе надо меня бросить, уходи от меня» моя реакция была : « ты гонишь? Я не могу тебя бросить в трудную минуту. Я смогу тебе помочь. Мы же не чужие люди». На тот момент мы наверно года три встречались и мне не понятно было как можно бросить любимого человека, если он попал в беду. Лудомания- это одна из форм зависимости и бежать нужно было сломя ноги, но я не знала.... Я все ещё расценивала это как увлечение, что не играть это легко и все Сашины походы по игровым клубам это всего лишь баловство.
Когда мы начали жить вместе все все было прекрасно. Саша не лишал меня дорогой одежды, косметики, ресторанов. Был период, когда я более полугода не работала и не смотря на его «игрушки» денег хватало. Да, без игры совместно можно было копить на машину, квартиру и все остальное, как делают многие люди, но увы и ах. Закрывала я глаза на игры? «Да». Меня это в определенный период устраивало. Зачем мне работать, если он может меня содержать? Работать, чтобы он больше денег проигрывал? Я лучше дома отдохну, для него это стимул содержать и нести ответственность за семью. Но как оказалось на тот момент он все больше и больше уходил в игру.
2009 год очень тяжело дался, весной умерла мама, зимой Саша решил идти в армию. Мне казалось что меня все бросили, но думала, что армия сделает из него мужчину, научит решать проблемы, дисциплинирует, бросит игру. Я не обещала, что дождусь да и год пролетел незаметно. Но и в армии лудоман нашёл лазейки для игры. Уже позже, узнав что он проиграл машину, я готова была убить его. Весь этот год я работала на двух работах, спала не более 4-х часов в сутки, мне приходилось самой платить за квартиру, закрывать его долги, было очень тяжело. Я начала заниматься саморазвитием, ходить на тренинги, искать решение проблемы в себе, прорабатывать родовые моменты, травмы детства. Сашу после армии сподвигла ходить на тренинги, прорабатывать его моменты. А он все играл, играет и будет играть. И врет, врет, врет.
Все мы девушки, любим ушами особенно когда нам дорог человек. После длительного периода вранья с его стороны, вытягивания его из игровых клубов, проработок и осознания того, что не могу это сейчас исправить, я выбрала другую тактику. Для себя решила, что лучше я буду с ним заодно. Я буду знать где он и что делает, сколько проиграл и тд, зато он не будет мне врать и я смогу его стопорнуть если что. Но принцип: осведомлён, значит вооружён здесь не помог. Особенно после свадьбы. Мне кажется что он начал пользоваться тем, что мы с ним в одной лодке и если раньше были моменты подвязанные на страхе, то теперь он и мной с легкостью манипулировал. Да, вранья стало меньше, но не скажу, что мне от этого было легче. Я знала абсолютно все, а если и не знала то это 0,5% из 100%. Тяжело знать сколько он проиграл, кому должен, лгать и прикрывать его перед мамой, друзьями, кредиты.... Тяжело стало ущемлять себя во многом, чтобы помочь ему не играть, записывать расходы, экономить, а итог? Слышала в ответ, что я не помогаю ему справиться, что не поддерживаю, не понимаю, что то требую и тем самым подталкиваю его играть. Зачем я вообще за него вышла, если знала какой он человек? Любила, и верила, что если человек может не играть хотя бы день, значит он может не играть вообще.
И ещё возможно это была привычка, ведь привычка играет большую роль в жизни (а мы на тот момент вместе были 7 лет). Мы прошли «огонь, воду и медные трубы» . Как об’ясняла впоследствии психолог: за столько лет, проведённых вместе и живя во всей этой игре - я стала созависимой. Плюс ко всему я потеряла маму (папа нас с сестрой бросил маленькими и умер за два года перед мамой) и Саша стал самым близким человеком, семьей для меня. Т.е по словам психолога я тоже была «ущемлённой» в жизни и выбрала для себя тактику спасателя, спасения близкого мне человека, я стала для него "мамочкой" и это не правильно. Я понимала, что она пыталась об’яснить якобы нельзя так жить молодой девушке, нужно себя любить и уважать, но я как созависимая не приняла ее слова.
Мои неоднократные попытки уйти от Саши заканчивались возвращением. Во-первых, мне не куда было уйти. Снять квартиру, оплатить агенство- вечно не хватало денег. Во-вторых: его мама в такие моменты всегда была рядом и находила кучу доводов почему я не должна этого делать. Мы с ней наверно всех "гадалок" города обошли. В-третьих (девчачье): он не такой уж плохой, не изменяет, не бьет, всегда рядом, поддержит (психолог из него хороший), последнее отдаст когда есть. В общем плюсов в наших отношениях было больше, чем минусов от игры. Плюс иногда винила себя, что он играет и мне нужно больше работать над собой.
В свою очередь я верила, что бросить игру реально. За 10 лет, прожитых с Сашей я пережила все чувства и эмоции что могут только быть. Сначала была жалость, пыталась всячески помочь. Потом, я испытывала злость, где то ненависть, непонимание, я уходила, его выгоняла, пиз..ла, материла, даже манипулировала когда получалось. Ждала, что вот вот наступит день, когда он поймёт что нужно бросить игру. Но у каждого человека терпение заканчивается. Перед «нарколожкой» я не испытывала ничего, мне было плевать. Видимо по этому я с лёгкостью отреагировала на его поступок с моей подругой, мне было очень стыдно за него перед ней, но лично на Сашу мне было плевать. Плевать, тк я понимала что своими поступками он забивает на меня, на мою проблему с детьми. В один момент я поймала себя на мысли что, он убил все мои чувства. Но видимо спасатель во мне жил и я не могла принять, что все попытки бросить игру заканчивались неудачей. «Как так то? Столько сил и времени потрачено для борьбы с игрой, и что? Нет, нужно помочь бросить, а потом идти каждому своей дорогой». Именно поэтому, когда было принято решение ехать в "нарколожку" я была за. Мне казалось, что клиника специализируется на лудомании и профессионалы в своей сфере помогут, вернут его к нормальной жизни. Поработают психологи, которые знают эту проблему от и до. И представьте моё удивление, когда на деле оказалось что там лудоманов было за все время раз два и все.... Я была в шоке, что там одни нарики. Я вообще была в шоке, когда его "сдала" туда, моё общение с психиатрами вгоняло в ужас. Когда Саша приехал я очень сильно боялась находиться с ним рядом, тк казалось что он "грязный", подцепил какую то болячку, сифилис и тд. Долго привыкала к нему после "нарколожки", будто первый раз вижу этого человека. Очень сильно расстроилась, что у этого центр нет опыта работы с лудоманами. Все его звонки и рассказы о центре, о программе казались мне бредовыми, будто он на другой планете и ему там запарили мозг. Да, я не психолог и все их техники воздействия не понимаю. Но, его общение с Анной Александровной (психолог его личный) мне казалось слишком "задурманенным". "Аня то сказала, Аня так говорит делать, Аня говорит тебе так нужно вести себя"... Какая ***, Аня? Она бывшая наркоманка! Она не лудоманка! Разве она понимает? Я была зла, ведь он меня никогда не слышал, а вот Аня правильные вещи говорит. Это не ревность, это тупо злость. Наверно любая зависимость имеет что то общее друг с другом, но методы воздействия мне кажется все равно иные. Разве может наркоман понимать лудомана? Думаю нет.... Ещё в середине лечения, общаясь по скайпу с Сашей и Аня (не помню что решалось, но Аня была инициатором этого общения) был затронут вопрос о длительной реабилитации, о том что после "нарколожки" зависимые, для полного выздоровления, уезжают в специальные деревни где продолжают своё освобождение от зависимости. Пробыть там нужно пол года. Моя реакция была естественна: Нет!!!! Я против!!! Мы с мамой нашим здоровым мозгом не понимали, что там вообще происходит. Почему человек у которого жена (как минимум) дома ждёт вместо трёх месяцев лечения, задумывается о шести месяцах жизни в какой то глухой деревне. Прогуглив не одну ночь о всех этих "деревнях" я знала, что ехать туда нельзя и Саша знал моё мнение. Проиграв в очередной раз в Питере, когда он решил ехать на длительную реабилитацию я ох..ла ещё больше, ведь он знал моё мнение, что ему там не место, что это монастырь и они там работают за кусок хлеба. Разве это реабилитация? Избавление от зависимости? Можно самим уехать в глухую деревню, доить коров, садить огород, без связи, без ин-та. Чем не реабилитация? И ещё тот факт, что он в очередной раз пытается убежать от проблем, уехать... И так уехал на три месяца, я ещё пол года должна сама разгребать созданные им проблемы. Поэтому я не собиралась ждать его из монастыря, и уже точно знала что приняв решение уехать в монастырь наши пути разойдутся. Он вернулся и вернулся в эту агонию. Я в тот момент забила на него окончательно и мы жили тупо как сожители. После очередного проигрыша, я сообщила его маме что все! Хватит! Я ухожу. Я знала, что не пропаду, я научилась решать проблемы, работать и зарабатывать тоже могу. Мне было не страшно, мне хотелось забыть все как страшный сон. Вернее я хотела начать новую жизнь. Помирившись в очередной раз с Сашей и видя, что он хочет уехать из города, где один негатив; хочет тупо сбежать от проблем, но все же изменить свою жизнь; да и вдвоём в новом городе полегче будет осваиваться- я согласилась. В тот момент я его ненавидела, его образ жизни «овоща» меня напрягал, но так же я видела его яростное желание все исправить и усталость от игровых марофонов. Я понимала, что город, где у него никого нет заставит пересмотреть свои взгляды на жизнь. Ведь рядом не будет ни друзей которые займут денег и приедут поддержать; ни мамы, которая не смотря ни на что всегда решала его финансовые проблемы и закрывала долги. Конечно не город виноват в лудомании, не место пребывание, не проблемы якобы давящие, а именно сам человек рушил свою жизнь из года в год. Я для себя тоже решила все изменить, меня в городе В. ничего не удерживало (кроме друзей), а вместе мы будем или все же разбежимся покажет время. Но я чётко для себя решила, что в Питере не решу ни одной проблемы, связанной с игрой. Его зависимость- это его проблема, и мне не интересна вовсе. Все мои "забила"- оказывается это здоровый мозг, это нормальная реакция на игру.
В Питере многое произошло. Для нас все изменилось с рождением сына. Я окончательно перестала быть созависимой. Мой мозг окончательно встал на место, я перестала быть мамочкой для мужа. Я стала женой, а Саша- стал мужем. Он начал потихоньку учиться решать проблемы сам. У нас есть ребёнок а скоро и второй и нужно их учить что такое хорошо, а что плохо; нужно их проблемы решать; оберегать; помогать. А папа- если хочет играть, должен подумать для чего и для кого он это делает.

Наверно кажется что мы такие акуенные и научились решать эту проблему. Нет. Я так же злюсь на него, ненавижу в глубине души, переживаю, хотя знаю что когда он не в игре это совершенно другой человек. Но все эти эмоции ровные, они не так больно бьют как раньше. Я просто обстрагировалась от игры, вернее научилась жить с ней, а не в ней. Наверно я перестала быть созависимой: я морально рядом, всегда поддержу (Саша это знает), но я перестала решать его игровые проблемы. Со стороны кажется, что это безразличие, но я знаю что это правильное поведение здорового человека. И у меня есть о ком думать. Нам ещё многому нужно учиться для решения проблемы игры, ведь нет гарантии что завтра её не будет. Но я благодарна жизни за такой, хоть и тяжёлый, опыт. Если принимаешь решение идти с человеком - иди, не нужно сожалеть. Если есть сомнения- не оборачиваясь назад, бросай и идите разными дорогами. Все можно исправить, ведь безвыходных ситуаций не бывает. А пока мы живём все в наших руках, все зависит от нас самих.

Поэтому уважаемые лудоманы хоть иногда думайте не о себе, а о людях которые вас окружают. Ведь рядом с вами однозначно люди которым вы не безразличны, они вас любят, переживают, не спят ночами. Ставя ставку вспомните своих родителей, которые провели рядом много бессонных ночей и пытались вас уберечь от жизненных проблем. Купите маме цветочек, сходите с папой на рыбалку, просто позвоните. Родители не вечны, и осознание что не успел им так много сказать и сделать убивает больше, чем ваша проигранная или поднятая тысяча. Вспомните жену или девушку, которая рядом с вами не знает как помочь, которая плачет в подушку и не может исправить эту ситуацию, а вы плюёте на неё и обвиняете. Вспомните своих детей которым нужен здоровый папа (мама) ведь у них вся жизнь впереди, вы им нужны. А представьте что ребёнок в будущем попадёт в такую же ситуацию, а вы не сможете помочь, ведь родитель игрок. А за своего ребёнка жизнь готов отдать. А что отдаст игрок? Счёт на фонбет? Или ребенок на кармическом уровне будет отрабатывать все ваши грехи? Однозначно рано или поздно наступит день, когда придёт осознание, но может так случиться что ты к тому моменту останешься совсем один. Я всем вам желаю чтобы осознание уйти от игры у каждого наступило чем скорее тем лучше. И как бы не вёл себя игровой мозг в той или иной ситуации мое мнение остаётся неизменным: если человек может не играть день, два, неделю, месяц, полгода- значит он может не играть вообще. И все эти причины (проблемы, нехватка денег и тд), которые якобы толкают его в игру- это всего лишь нежелание, нежелание взять на себя ответственность за свою жизнь и страх изменить привычную игровую жизнь.
 
Эпилог. Декабрь 2018 года.
Конец! Многие читатели расстроились от концовки моего повествования! Кому то хотелось, чтобы я как в фильме взял кредит миллионов на 5 поставил все на коэффициент 2, удвоил баланс, раздал все свои долги и зажил счастливой жизнью вне игры. Кто-то думал, что я бросил играть года 3 назад и жизнь моя перевернулась кардинальным образом, я зажил счастливой жизнью, создал свой бизнес, построил коттедж и живу припеваючи. Ну жизнь, она немного другая. Она более реалистична и скучна. Посему поэтому концовка несколько смазалась. Когда я лежал в реабилитационном центре, в один из дней к нам пришёл наркоман рассказать о своей трезвой жизни без наркотиков. Срок его чистоты был 2 года. Он вещал нам, что 15 лет сидел на тяжелых наркотиках, опиатной группы, попал на реабилитацию при монастыре, бросил, и сейчас живет счастливой жизнью. Все начали задавать ему вопросы, что там за счастливая жизнь и как вообще она выглядит. Ну...а теперь слушайте, если вы ещё не знаете, что такое счастье??? Человек живет в деревянной бане, в ближайшем пригороде СПб, ему позволяют там жить и кормят, а за это он помогает по хозяйству убирает ***** за свиньями, чистит курятник, колет дрова, копает огород. Семьи нет, лишён родительских прав, с женой контакт не поддерживается, работы нет, денег нет ни копейки, друзей нет...Он счастлив!!! Моему протесту не было предела. Я на «Добром вечере» возмущался: «Да какое же это счастье??? Человек бросил наркоту и у него жизнь просто адовая сейчас, лучше уж колоться, чем так жить». И только сейчас, когда я пишу эти строки, до меня доходят слова того наркомана. Счастье - это не материальный ресурс, счастье - это чувство внутри тебя, та самая гармония, когда есть радость от жизни, независимо от твоих достижений. Когда просыпаешься и ты тупо рад этому дню. Когда ты работаешь официантом с большим опытом работы управленца и высшим образованием и не бежишь от этого, а благодаришь бога за то, что имеешь. Да друзья, я счастлив. Конечно же, я не отвергаю какие то материальные блага, но не имея их, я могу чувствовать себя комфортно. Да и вы не расстраиваетесь, ведь книга моя, по большому счёту, ещё не закончена, она написана только наполовину, а вторая половина и реальный финал всей моей истории будет известен, только лишь лет через 40, и насколько будет счастливый этот финал, будет зависеть только от меня...

Ну а теперь перейдём к фактам, которые приносят мне то самое счастье. Что я имею на сегодняшний день:
Долги.
Физические лицам: 360 000
Исполнительные листы по банковским продуктам 330 000.
Задолженность по коммунальным платежам 92 000
Также заложено в ломбард часть золота жены: к выплате 25 000
Итого: 807 000
Сумма огромно-фантастическая, но...за три года я смог отдать больше миллиона, так или иначе находясь в игре. Напомню, мой долг на 2015 год был 1 890 000. Сейчас я вне игры! Я не гонюсь и не тороплюсь погашать свои долги. Отдавать большую часть кровно заработанных денег - не правильно, более того это деструктивно!!! Такие действия вернут меня в игру однозначно! На первых этапах я отдавал 40-50 процентов всех заработанных денег, потом это перервало в 30, с появление 2 ребёнка это будет не более 20! И ни копейки больше я не кому не отдам. Безответственно??? Для меня нет. Я принимаю эту ситуацию, я принимаю тот факт, что я эгоист, но эта эгоистичная позиция, позволяет мне жить полной жизнью самому.
Идём дальше. Автомобиль. Его у меня на данный момент нет. Я его записываю так же в проигранный актив. Почему? Рассказываю. Автомобиль Опель Астра, был арестован приставами и на него был наложен запрет регистрационных действий, вследствие чего я потерял возможность оформлять на него полис обязательного страхования, после 4 штрафов за езду без страховки, было принято решение передвигаться на общественном транспорте и итог всему авто было продано за 120 000 рублей на запчасти, так как машина просто гнила во дворе.
Работа. Я - официант. Сложно смириться с такой должностью!!! Я конечно понимаю, что это даже в какой то степени стыдно, в 33 года работать подносильщиком. Парадокс, но я сейчас горжусь собой, я принимаю эту должность и действительно горжусь, что умею чувствовать себя комфортно с такой работой. Моя семья ни в чем не нуждается, я зарабатываю даже для Питера неплохие деньги, а там уже дело десятое, кем я работаю, хоть уборщиком, главное то, что моему ребёнку и моей жене есть, что кушать и они ни в чем не нуждаются. Сколько я зарабатываю? Все зависит от меня, в сентябре это было 101 000, но я е.ашил на износ, 26 рабочих дней по 13 часов, брал все возможные подработки. В общем и целом, если брать в среднем мой месячный доход около 70 000 рублей.
Отношения. Начиная с самого первого осознанного выхода из игры (февраль 2015), этот жизненный аспект начал стремительно улучшаться. Я умудрился сохранить жену. С Ольгой отношения прекрасные, даже по истечении 12 лет совместной жизни, мы любим друг друга и бывают моменты, когда по вечерам мы просто сидим на кухне и разговариваем ни о чем и нам интересно общаться. Элементы быта присутствуют, не без этого, но это жизнь, без этого никуда!

ОЛЕЧКА, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!...

Так же я умудрился сохранить лучшего друга и хоть между нами сейчас расстояние 800 км и мы не видимся по пол года, это не мешает нам оставаться лучшими друзьями и чтобы не случилось в жизни, думаю эта связь не прекратиться, так как даже лудомания не смогла разорвать этот союз. Макс - ты не фальшивый, ты настоящий! Я счастлив, что ты есть в моей жизни...
Отношение с мамой. На данный момент они более чем здоровые, у нас полное взаимопонимание и оттуда поддержка прийдет ко мне в любую минуту дня и ночи. И я не имею ввиду сейчас финансовый аспект. На данный момент, между нами практически нет секретов, за исключением данного дневника).
Отношение в коллективе на работе тоже прекрасные. Скажу больше, данный текст читает абсолютно весь коллектив, вплоть до управляющей, и я не боюсь общественного порицания. Я принимаю себя таким, какой я есть, а сохранение какой то репутации, к чему стремиться каждый игрок - это полнейший бред и очередная иллюзия. Репутация и лудомания вещи не совместимые. С этим аспектом сейчас полный порядок.
Цели, планы. Я не раз, не два и даже не десять раз писал, что не живу будущим. Я живу сегодня и сейчас, поэтому особо планов на жизнь не строю, но это не значит, что я плыву по течению и ничего не делаю. Просто мои планы и цели на жизнь ограничиваются одним днём. Сегодня я не играл! Чего я смог добиться с такой жизненной позицией за 4 месяца, которые я не играл? Я не буду сейчас философствовать на тему непроебанного времени, проведённого времени с сыном и женой вместо лудки, хотя это очень важный момент. Я постараюсь аппелировать конкретными достижениями. За это время я поступил на второе высшее образование на факультет «психология и психоанализ» и с 1 ноября являюсь студентом института «Психоанализа». Зачем мне это? Пока не знаю). Есть конечно наработки, в плане психологической помощи игрозависимым в будущем, но это опять же только лишь будущее, которым я не живу. Прийдет время, буду думать, что со всем этим делать, пока я лишь превратил свою мечту, о которой думал 6 лет, в цель и реализовал ее. В плане финансов, за 4 месяца было заработано 291 000 рублей из которых букмекеру не было отдано ни копейки, долгов отдано 78 000. Было куплено много вещей мне и жене. Перечислять думаю будет неинтересно, но гардероб пополнился прилично. Итого на гардероб потрачено 42 000. Мама, в принципе не нуждается в моей помощи, но тем не менее за 4 месяца ей было отослано 8 000 рублей, просто так, а также сестре студенту за 4 месяца я дал 14 000 рублей. 9 сентября у мамы было день рождения. На подарок было потрачено 11 000 (духи и офигенский букет цветов). 9 декабря, день рождения было у жены, подарок - золотые серьги были куплены мной за 13 500! Я понимаю, что это, Как бы мелочно считать, но я это делаю, лишь потому, чтобы вы задумались, приносит ли вам то же самое удовлетворение от жизни подсчёт прибыли-убытков в букмекерской конторе. За 15 лет - это самые дорогие подарки, сделанные мной, на заработанные своим трудом деньги!!!
Квартира. Тут большие сложности, описывать этот аспект подробно не буду, скажу в двух словах. Юридически у меня нет недвижимости, но по факту есть двухкомнатная квартира, в которой сейчас не проживаю. Там очень сложные схемы, с лудоманией никак не связанные, поэтому опустим этот момент.
Духовная составляющая. Здесь, к сожалению, по прежнему пустота продвижений никаких! Церкви, молитвы и веры в душе нет!
Интересы. Ну главным моим интересом за этот четырехмесячный безигровой период, стал естественно дневник и общение в чате «Вне игры», до остального руки пока не доходят, работа и семья забирает очень много времени, но есть мысли о возвращении тренировок по теннису, но пока это только мысли. Возможно скоро дойду и до этого...
Подводя итог всему этому, может показаться, что по большому счету у меня ничего нет. Я смотрю немного иначе на все это! У меня есть главное - прекрасная семья и внутренняя гармония. На первый взгляд, кажется, что это какая то наигранная показуха, чтобы доказать, что жизнь без игры прекрасна и я сам себя обманываю. Нет друзья, это факт, я действительно счастлив, и это самое счастье даёт мне не сам факт выхода из игры, а ПУТЬ, поскольку изменяя своё мышление, преодолевая себя, я ежедневно делаю себя немного счастливее. Просто не играть - это плохая цель, она деструктивна и не несёт в себе никаких положительных эмоций. Просто не играть - это ежедневное пребывание в апатии и депрессии. Да, может быть, мой срок воздержания всего 4 месяца и это не показатель, но я знаю одно и это факт, если я продолжу жить так, как живу сейчас, то 4 месяца очень скоро превратится в 2 года, а потом и в 5 и мои достижения в плане заработков и трат будут на порядок выше, хотя повторюсь финансовый и карьерный вопрос меня сейчас заботит в последнюю очередь. Жизненные приоритеты развернулись на 180 градусов!
Оглядываясь сейчас на свою жизнь, невольно хочется задать вопрос: «Лудомания почти сгубила твою жизнь, хочешь ли ты промотать жизненную пленку назад и прожить жизнь заново?». Нет, не хочу.
Я БЛАГОДАРЕН ЛУДОМАНИИ ЗА ВСЕ!
Двенадцать лет жизни потеряно, но потеряно не зря. Именно лудомания, а точнее выход из неё дал мне возможность менять себя, становиться ответственнее, преодолевать лень, развиваться, учиться чему то. Именно благодаря лудомании, я сейчас живу в таком прекрасном городе, как Санкт-Петербург. Благодаря лудомании в моей жизни появился самый дорогой и любимый человек по имени Ольга, ведь если бы в моей жизни не было игры, я бы не устроился в 19 лет на работу в бар и наши пути никогда бы не пересеклись. В конце концов, благодаря лудомании, я в 33 года могу написать свои мемуары, которые с интересом уже прочитали более 3000 человек и ждали с нетерпением продолжения. Как после стольких слов благодарности, можно жалеть об игре. Я много размышлял и прописывал о природе возникновения, об истоках так сказать игры. Мыслей много, наработок много, но в рамках дневника писать об этом я не буду, единственное, что меня волнует, так это то, что судьбы некоторых людей, которые окружали меня по жизни, тоже менялись и ведь это безумно интересно , как бы все сложилось у них, если бы не моя зависимость...
Действующие лица книги и что с ними сейчас:
Александр Сергеев - ну рассказывать тут нечего, вы и так все знаете.
Ольга - мать в декрете, ждёт второго ребёнка (девочку кстати). Особо писать тоже нечего, вы все знаете
Мама Александра - пенсионерка. Живет во Владивостоке, хоть и на пенсии, продолжает работать исполнительным директором ресторана.
Бабушка - умерла в 2015 году.
Арина (сестра) - студент 2 курса факультета лингвистики, проживает в Санкт-Петербурге. В эпизоде книги этот человек в 3-х летнем возрасте смотрел Телепузиков. О.уеть!
Ден (друг по универу) - после окончания университета, работал следователем при прокуратуре. В алкогольном опьянении попал в ДТП, вследствие чего был уволен с гос службы и ушёл в адвокатуру. Связь поддерживали до 2013 года.
Леха (друг по универу) - после университета, по специальности не работал ни дня, ушёл в продажи . Продавал какие то присадки для автомобилей, которые экономят топливо. Связь поддерживали до 2009 года.
Кирилл (друг по универу) - живет в Москве, работает юрисконсультом в крупной пивной компании. Связь поддерживали до 2011 года.
Стас (лучший друг детства) - финансовый директор сети баров и ресторанов во Владивостоке. Женат, воспитывает сына.
Наталья (первая девушка) - никакой информации. В соц.сетях пусто, самому очень интересно, что с ней и как она.
Максим (лучший друг) - живет в Москве. Женат и имеет 2 детей. Работает в Сбербанке, должность точно не знаю, что то связанное с банкоматами. Отношения хорошие, общались буквально вчера.
Виталик (друг) - тут тоже вам все известно в 2015 году занял у меня деньги, поменял сим карту и исчез, в соц сетях реальных страничек нет.
Данил (коллега по первой работе в баре) - исполнительный директор двух пекарен-кондитерских во Владивостоке. В разводе, есть сын. Связь поддерживается до сих пор.
Валерий Александрович (хозяин кафе «Тренд») - после моего ухода, он открыл второе кафе в том же торговом центре, а через пол года, хозяева этого торгового центра отжали у него весь бизнес, подкинув наркотики. Сизо, условка. В 2008 остался у разбитого корыта с судимостью. Как говорит гугл, сейчас имеет свою свиноферму в пригороде Владивостока, ну вроде жизнь наладилась. Владельцев торгового центра «У речки» карма тоже настигла кстати, после отжима кафе у Валерия, администрация города признала тц незаконной постройкой, все здание заморозили, хотя должны были снести, а их посадили.
Виктория Владимировна (судья) - стала председателем суда. Связь не поддерживается, но Контакты ее у меня есть. Отношения не испорчены, думаю в любой момент могу позвонить.
Учредители ресторана «Два самурая» - ничего о них не знаю. Знаю только одно, что ресторан был закрыт через 5 месяцев после моего ухода, а ооо ликвидированно.
Валя (подруга Ольги, у которой я украл деньги из сумки) - мама двоих детей в декрете, живет в Санкт Петербурге. Отношения хорошие, общаемся очень часто.

Ну вроде бы все. Спасибо всем большое за то, что читали! Как бы мне не хотелось, но ветка «Личные истории» для меня закончилась, но я остаюсь на форуме и буду вести свою ветку «мое выздоровление».
ДПС 09.08.2018
Сегодня не играл, за что благодарю Бога и Вас!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
LUDOMAH.COM
Сверху