Я все.
- Автор темы Тиша
- Дата начала
- Статус
Просто-0
Активный участник
Там быстро мозги вправят))
Ехала домой с работы, увидела машину бывшего мужа и так по накатанной начала вспоминать, сколько всего было в жизни. Сколько разных проблем. И ведь всякий раз эти проблемы казались важными. Сейчас уже вспоминаешь и думаешь, какая же бредятина меня волновала, сколько раз из мухи я раздувала слона . Переживала, тратила свои нервы, варилась во всех этих проблемах и порой даже считала их нерешаемыми и тянула эту лямку , как родную, как будто так и должно было быть .
Но, ведь в тот момент, на то время , я была там где я была, делала то, что делала, чувствовала то, что чувствовала .
На пару минут перенеслась в будущее, как бы смешно это не звучала. Посмотрела на все, происходящее сейчас с той колокольни .. С той, с которой сейчас я смотрю на бывшего мужа и все те проблемы , которые он мне доставлял . "Боже, какой бред !"
Я любила его очень сильно. Той юношеской любовью, какой любить можно только 1 раз.
До него не было постоянства. Моя симпатия к парням проходила очень быстро. Была тьма ухажоров, дома вечно была ваза со свежими розами. За мной ухаживали так, что даже ножки мочить не давали , магазин в 100 метрах от дома, но ко мне ехали за 5 км, чтоб довезти меня до магазина. Мне читали стихи, заваливали цветами, ждали с пар по 10 часов, не отходя от меня ни на шаг и отпуская лишь на пару. Любой каприз любым парнем исполнялся молниеносно. Но , все они были не те. В 17 лет я познакомилась с ним. Это была искра с первого взгляда. Первая любовь , а через год - первый мужчина. Да, не смотря на то, что парней всегда рядом была куча, девственности я лишилась в 18 лет. И дальше понеслось.
Измены, ссоры, пьянки, бары. Я все тянула , тянула эту лямку, считая это своим крестом , который я должна нести. Я прощала ему все. Даже то, что он принес в наш дом болезнь , передающуюся половым путем.
Помню то утро, я только проснулась, он на работе, стук в дверь , открываю - стоит медсестра и протягивает мне направление в их кабинет . На следующий день мы поехали туда вместе. Там мне объяснили, что некая особа толи заболела , толи была уже больна и одним из ее партнёров была мой муж (на тот момент мы уже были расписаны). Мы сдали кровь на анализы. Сейчас я не понимаю, как зачем и почему, но в той же поликлинике , после сдачи анализов , мы занялись сексом в предбаннике туалета для персонала. Вообще мы занимались сексом везде (на лодке посреди озера, в гостях у друзей, в поле с травой по плечи), и я знала, что он мне изменяет и это было проблемой . И проблемой было и то, что он любил погулять, без баров жить не мог. Сначала я гуляла с ним, но года через 1.5 мне все это надоело, захотелось покоя , семейного очага, тепла дома. А, ему нет. Он до сих пор так же и гуляет. И, помню на столько все было безвыходно, я не могла больше быть с ним, но и без него я вообще никак не могла (какая же это глупость).
Все спланировала. Купила таблетки, наврала формацефту, что соседи буйные, валидол купила ещё в таблетках в добавок к снатворному. Пришла домой , попила чай . Выпила все, что было ! И легла ! Лежу и жду. Жду и жду, а все живая. Ну , думаю, наврала мне тетька с аптеки. Собралась вставать , пойти покурить. И меня , как понесло . Все кругом. Сознание теряю. В полуобморочном состоянии. В этот момент муж(сова богу бывший) приходит домой (хотя не должен был ). Посмотрел на меня, посмотрел на пустые фантики и пустую бутылку из-под таблеток, молча вызвал скорую и ушел !! Через пару минут приехала скорая, я на кровати лежу ничего не соображаю . Меня на носилки и приемный покой. Там давай отпаивать. Помню этот ковшик огромный с водой , мне уже не лезет, а мне все льют и льют . Потом тут же в приемном покое на кушетку , под капельницу . Сначала врач пришел с отделения, давай мне давление мерить, а оно 200 с линии на 200 с лишним ! Я сейчас не вру ! Он сам себе не поверил, 3 раза смерил ! Положили они меня на кушетку под капельницу. Только , говорят глаза не закрывай. Только не спи! Нельзя спать, слышишь, не закрывай глаза ! И вот, лежу я в приемном покое на кушетку этой с капельницей , в полумертвом состоянии и слышу , как они решают, где мне умирать. Медсестры с приемного покоя , говорят мол, на отделение ее себе забирайте , она сейчас у нас тут помрёт, нам потом отписывайся, а врач мол у меня места нет на отделение, да и мне там труп не нужен ! Вот такие вот клятвенники Гепократа.
Вообще , откачали меня . Через пару часов, как новая была. Благо организм был ещё не прокуренный да не пропитый
Приехала знакомая женщина с полиции, я говорит тебя сейчас ни на кокой учёт ставить не буду, но ты подумай, зачем тебе это все ? Я, говорит вон была замужем, мне не понравилось , я развелась . А, это все дурости. Не дури, ладно ?
Может это и странно, но тем же вечером меня отпустили домой. Как сейчас помню, выхожу на улицу, вдыхаю полной грудью воздух и так мне хорошо ! Так спокойно ! И так похрен на все стало !
Дак к чему я это. Ведь перед тем, как наглататься этих таблеток , перед всем этим трешем в моей жизни, мои проблемы казались мне совершенно не решаемыми ! Я была той мухой из рассказа выше ! И сейчас оно так . Смотрю на себя из будущего , на себя сейчас , как сейчас на себя тогда и мне стыдно.
Вывод сегодняшнего дня - все проходит и это пройдет .
Но, ведь в тот момент, на то время , я была там где я была, делала то, что делала, чувствовала то, что чувствовала .
На пару минут перенеслась в будущее, как бы смешно это не звучала. Посмотрела на все, происходящее сейчас с той колокольни .. С той, с которой сейчас я смотрю на бывшего мужа и все те проблемы , которые он мне доставлял . "Боже, какой бред !"
Я любила его очень сильно. Той юношеской любовью, какой любить можно только 1 раз.
До него не было постоянства. Моя симпатия к парням проходила очень быстро. Была тьма ухажоров, дома вечно была ваза со свежими розами. За мной ухаживали так, что даже ножки мочить не давали , магазин в 100 метрах от дома, но ко мне ехали за 5 км, чтоб довезти меня до магазина. Мне читали стихи, заваливали цветами, ждали с пар по 10 часов, не отходя от меня ни на шаг и отпуская лишь на пару. Любой каприз любым парнем исполнялся молниеносно. Но , все они были не те. В 17 лет я познакомилась с ним. Это была искра с первого взгляда. Первая любовь , а через год - первый мужчина. Да, не смотря на то, что парней всегда рядом была куча, девственности я лишилась в 18 лет. И дальше понеслось.
Измены, ссоры, пьянки, бары. Я все тянула , тянула эту лямку, считая это своим крестом , который я должна нести. Я прощала ему все. Даже то, что он принес в наш дом болезнь , передающуюся половым путем.
Помню то утро, я только проснулась, он на работе, стук в дверь , открываю - стоит медсестра и протягивает мне направление в их кабинет . На следующий день мы поехали туда вместе. Там мне объяснили, что некая особа толи заболела , толи была уже больна и одним из ее партнёров была мой муж (на тот момент мы уже были расписаны). Мы сдали кровь на анализы. Сейчас я не понимаю, как зачем и почему, но в той же поликлинике , после сдачи анализов , мы занялись сексом в предбаннике туалета для персонала. Вообще мы занимались сексом везде (на лодке посреди озера, в гостях у друзей, в поле с травой по плечи), и я знала, что он мне изменяет и это было проблемой . И проблемой было и то, что он любил погулять, без баров жить не мог. Сначала я гуляла с ним, но года через 1.5 мне все это надоело, захотелось покоя , семейного очага, тепла дома. А, ему нет. Он до сих пор так же и гуляет. И, помню на столько все было безвыходно, я не могла больше быть с ним, но и без него я вообще никак не могла (какая же это глупость).
Все спланировала. Купила таблетки, наврала формацефту, что соседи буйные, валидол купила ещё в таблетках в добавок к снатворному. Пришла домой , попила чай . Выпила все, что было ! И легла ! Лежу и жду. Жду и жду, а все живая. Ну , думаю, наврала мне тетька с аптеки. Собралась вставать , пойти покурить. И меня , как понесло . Все кругом. Сознание теряю. В полуобморочном состоянии. В этот момент муж(сова богу бывший) приходит домой (хотя не должен был ). Посмотрел на меня, посмотрел на пустые фантики и пустую бутылку из-под таблеток, молча вызвал скорую и ушел !! Через пару минут приехала скорая, я на кровати лежу ничего не соображаю . Меня на носилки и приемный покой. Там давай отпаивать. Помню этот ковшик огромный с водой , мне уже не лезет, а мне все льют и льют . Потом тут же в приемном покое на кушетку , под капельницу . Сначала врач пришел с отделения, давай мне давление мерить, а оно 200 с линии на 200 с лишним ! Я сейчас не вру ! Он сам себе не поверил, 3 раза смерил ! Положили они меня на кушетку под капельницу. Только , говорят глаза не закрывай. Только не спи! Нельзя спать, слышишь, не закрывай глаза ! И вот, лежу я в приемном покое на кушетку этой с капельницей , в полумертвом состоянии и слышу , как они решают, где мне умирать. Медсестры с приемного покоя , говорят мол, на отделение ее себе забирайте , она сейчас у нас тут помрёт, нам потом отписывайся, а врач мол у меня места нет на отделение, да и мне там труп не нужен ! Вот такие вот клятвенники Гепократа.
Вообще , откачали меня . Через пару часов, как новая была. Благо организм был ещё не прокуренный да не пропитый
Приехала знакомая женщина с полиции, я говорит тебя сейчас ни на кокой учёт ставить не буду, но ты подумай, зачем тебе это все ? Я, говорит вон была замужем, мне не понравилось , я развелась . А, это все дурости. Не дури, ладно ?Может это и странно, но тем же вечером меня отпустили домой. Как сейчас помню, выхожу на улицу, вдыхаю полной грудью воздух и так мне хорошо ! Так спокойно ! И так похрен на все стало !
Дак к чему я это. Ведь перед тем, как наглататься этих таблеток , перед всем этим трешем в моей жизни, мои проблемы казались мне совершенно не решаемыми ! Я была той мухой из рассказа выше ! И сейчас оно так . Смотрю на себя из будущего , на себя сейчас , как сейчас на себя тогда и мне стыдно.
Вывод сегодняшнего дня - все проходит и это пройдет .
Вольдемар
Общительный
Да, сложная у Вас ситуация, тяжелая. Азарт и риск превращают Вас в безвольную рабыню. И сколько это будет продолжатся - однозначно до того времени, когда Вы точно поймете, что потеряете очень ценное, важное для себя. Возможно, пока Вам нечего терять кроме своего авторитета и положения в обществе на работе (близких я так понял, вы не боитесь потерять). Наверное Вы понимаете, что если не перестанете играть, то дойдет до этого точно. Потому что как показывает практика - срывы у Вас происходят. Задайте себе вопрос, что должно произойти (погашение долгов не в счет, игрой Вы их не погасите - только глубже в яму), чтобы бросить играть - что и кого вы должны потерять. Что может Вас заставить терпеть, то есть когда произойдет данное несчастье - вас будет трясти похлеще чем во время ломки? Спросите себя готовы ли Вы к таким ситуациям? Уверен, что вы даже представить себе боитесь, что может такое произойти страшное. Так может настраивать себя против игры - этими воображаемыми мучениями, чем искушать радость мнимого выигрыша? Подумайте.
Да, вы знаете, я читала и смотрела видео про то, что весь этот азарт , тяга и предрасположенность к лудоманию берется из детства . Потихоньку прокручиваю свою жизнь в голове и прихожу к выводу, что у меня видимо с юношества.
Чтоб уйти от бывшего мужа , я должна была стать эгоисткой . Я должна была воспитать в себе любовь к себе . Видимо я перестаралась. До сих пор в голове слова его мамы "Аня, запомни, главное , что у тебя есть ты, все остальное у тебя будет " (да, она прекрасно понимала , какой у нее сын, видела и знала об всем, что я от него сношу). Не та медсестра , не те таблетки , не все эти ссоры из за гулянок и измен, а именно ее слова стали последней каплей . Тем отправным моментом, когда я окончательно стала беспробудной эгоисткой . Я до сих пор, а прошло уже больше 7 лет, до сих пор иду по жизни с этим дивизом"Главное , что есть я у меня" . Мой нынешний муж уживается со мной не понятно как . Любит . Да и я люблю. Но, не той юношеской любовью, как любила тогда . Эта любовь не безусловна, а условна .
Дак получается , что ? Для того , чтоб прийти к окончательному завершению этого этапа в моей жизни, я должна перестать быть эгоисткой ? Убить в себе то чувство собственного достоинства, которое некогда спасло мне жизнь ???
Кстати, первый раз с казино меня познакомил мой бывший муж. Тогда ещё в офлайн или как они там называются . Вообщем, ходили по вечерам с его компанией по заведениям . Но, тогда я все контролила . И себя и мужа . Не тебе больших ставок, не сливов. С сотни делала пару тысяч и все, заканчивала, хватала мужа и счастливая ехала домой . Видимо потому , что тогда я ещё не была эгоисткой ??
Или я просто не умею жить без проблем? Сейчас, когда в моей жизни все хорошо! Когда у меня есть все то, что есть ! Любящий муж, достойная работа , некое положение в обществе, когда я смело могу сказать , что я что-то из себя в этой жизни представляю, когда нет никаких проблем с родственниками, все слава богу и живы и здоровы . Может не просто нужны проблемы ?? Чтоб я могла снова и снова их решать ?? Нет же. Нет. Меня все устраивает ! Мне комфортно . Я счастливая . Счастливая ли ? (...)
Arroz
Общительный
Ощущение, что вы живёте в дефиците эмоций. На нехарактерной вашему темпераменту "частоте".
Другой случай вспомнила . Мужа (бывшего), трое суток дома не было . Я уже Богу молилась, лишь бы явился, пофиг где был и что делал, лишь бы был живой . На 4 сутки явился . И что я сделал ? Пока он спал, нажарила мясо, наворила кастрюлю борща !! Милый , милый , как головушка? На таблеточку .
Ужас какой. это вот такой мне надо снова стать ?)
Ужас какой.
это вот такой мне надо снова стать ?)
Просто-0
Активный участник
Вы так красиво пишите, особенно историю про мужа, я прям зачитался). А на счёт проблем, где то было уже, что лудики кайфуют немного от состояния- когда все не очень круто.
Вам нужно стать собой!!!! Купите книгу Лобковского «Хочу и буду»! Она Вам поможет, я уверенДругой случай вспомнила . Мужа (бывшего), трое суток дома не было . Я уже Богу молилась, лишь бы явился, пофиг где был и что делал, лишь бы был живой . На 4 сутки явился . И что я сделал ? Пока он спал, нажарила мясо, наворила кастрюлю борща !! Милый , милый , как головушка? На таблеточку .
Ужас какой.
Слышала, что если человеку нужны ответы - нужно почитать Библию . Начала читать, но вопросов стало ещё больше !
Я, вообще, крещеная. Но, верить никогда не верила . Временам может быть. Но, как то так повелось в моей жизни, что вера у меня не как у всех, не такая , какой должна быть. "Бог во мне, а значит я Бог" - вот , примерно так.
Много размышлений на эту тему у меня было. Принять Бога, как он есть, никогда не могла . Со всеми этими бедами, катастрофами, не правильными и не верными событиями в жизни планеты в целом. Когда видишь , слышишь и порой даже участвуешь в чем - то не правильном и не справедливом .. Приходит понимание, что ОН не соответствует ожиданию, я бы так сказала. Как - то раз даже гуглила , как раскреститься. Сетовала на маму, что крестили меня в 2 годика и не дали мне права выбора. Раскреститься никак.
Историю крещения на Руси все же помнят ? Разве это правильно ?
А, начав читать Библию , убеждаюсь в своей правоте. Он эгоист. Как я. Как все мы. Ну, тогда может и правда в том, что по его образу и подобию ?
К слову, никогда не была ни чьим фанатом. Не в детстве не в юности не было не певцов, не актеров , от которых я бы фанатела . Хотя... Джеки Чан был в моей жизни и однажды я даже влюбилась в нового соседа по родительскому дому лишь потому, что он был на него похож. Правда потом я увидела его сопли под носом ... Но, это уже другая история)) Джеки люблю до сих пор . Он крут.
Парадокс , но в Ангела Хранителя своего верую)) ох и натерпелся он со мной . .
Помню , что - то ооочень сильно было мне нужно. И говорю Ангелу, мол давай так, ты мне помогаешь, а я после отпускаю тебя в отпуск. Свое то я получила , но через некоторое время начался весь этот пипец с казино . Видимо и правда Ангел в отпуск свалил. Теперь вот разгребаем до сих пор вместе . Про отпуск сказала ему , чтоб забыл. Никаких отпусков больше .
А, когда начала читать Библию , надела свой крестик .. Для чего ?
Я ищу ответы. Но, пока одни вопросы. И по библии и по своей жизни ..
К
Косяк Йосиф
Guest
Вольдемар
Общительный
Сходи в церковь, и задай свои вопросы батюшке.
Триша
Общительный
Наши попы с города ездят на дорогих чёрных джипах. Дарование Божье ? Нет, спасибо, к ним я не пойду.
Вольдемар
Общительный
Все люди,все хотят жить. Не важно на чем они ездят,важно что у них внутри. Среди них много образованных и хороших людей. Ты сперва сходи, поговори задай свои вопросы, в том числе и про машины крутые спроси, а потом уже будешь понимать стоит с ними общаться или нет. А то ты не сделал, не поговорил с человеком а уже "осуждаешь его поведение". Лучше них тебе о сущности христанства и бога, никто не обьяснит.
Пришла, кинула свои чемоданы на пол, шляпку закинула на манекен (купленный еще год назад, в надежде, что я наконец начну шить) , усадилась на мое кожаное , компьютерное кресло, нагло достала сигарету и закурила. Нога на ногу. Чёрные капроновые колготки с лайкрой. Курить у меня в квартире? Ну ты наглая.
На ней черный пиджак по талии, под ним белая , прозрачная блуза на нагое тело и юбка , такая же very very black . И, что ей нужно тут ? "Тебя не ждали " , броско бросаю я в ее сторону . Ни слова не говоря , тушит полускуренную сигарету о мой красный ежедневник (в котором в последнее время в основном лишь записи о долгах) .
"Not resist" - отчиканили её пухлые, окрашенные в ярко алый цвет губы.
"Not resist" - повторила она еще раз и к горлу моему подступил ком.
Руки, ноги, все в миг отяжелело.
Засвистел на кухне чайник, за окном по подоконнику барабанит дождь, рабочий телефон разрывается уведомлениями о предстоящих встречах на завтра и напоминаниями о звонках. Толмута бумаг на столе, в ожидании быть разобранной, сотрудники без обратной связи по итогу рабочей недели ..
В голове лишь события минувших месяцев и страх перед будущим . Как будто все в миг обесценилось..
Она пришла и имя ей Апатия.
На ней черный пиджак по талии, под ним белая , прозрачная блуза на нагое тело и юбка , такая же very very black . И, что ей нужно тут ? "Тебя не ждали " , броско бросаю я в ее сторону . Ни слова не говоря , тушит полускуренную сигарету о мой красный ежедневник (в котором в последнее время в основном лишь записи о долгах) .
"Not resist" - отчиканили её пухлые, окрашенные в ярко алый цвет губы.
"Not resist" - повторила она еще раз и к горлу моему подступил ком.
Руки, ноги, все в миг отяжелело.
Засвистел на кухне чайник, за окном по подоконнику барабанит дождь, рабочий телефон разрывается уведомлениями о предстоящих встречах на завтра и напоминаниями о звонках. Толмута бумаг на столе, в ожидании быть разобранной, сотрудники без обратной связи по итогу рабочей недели ..
В голове лишь события минувших месяцев и страх перед будущим . Как будто все в миг обесценилось..
Она пришла и имя ей Апатия.
Последнее редактирование:
Одна дома . По телеку включена комедия, для кого не знаю, но я не смотрю.
Погружена в свои мысли.
Сегодня на работе отфутболила очередного стажёра. Веских оснований не было, просто душа у меня к ней не легла. И вот , думаю . А, кто я такая ? Быть может для этого человека это был последний шанс для достойного трудоустройства . Быть может она возлагала на нас надежду , а я просто что - то в ней не разглядела. Разве я , будучи не в ладах сама с собой и не в состоянии отвечать за свои собственные поступки , разве я имею право принимать какие - либо решения, касающиеся жизни других людей ? Как я вообще могу за что - то или кого - то нести ответственность , если я не в состоянии отвечать за саму себя ?? Мое руководство доверяет мне, от меня ждут правильных решений и верят в мои решения чего бы они не касались. И они всегда были таковыми . Но, что если сейчас, в данный промежуток своей жизни я начала принимать не правильные решения ? К чему все это приведет?
Погружена в свои мысли.
Сегодня на работе отфутболила очередного стажёра. Веских оснований не было, просто душа у меня к ней не легла. И вот , думаю . А, кто я такая ? Быть может для этого человека это был последний шанс для достойного трудоустройства . Быть может она возлагала на нас надежду , а я просто что - то в ней не разглядела. Разве я , будучи не в ладах сама с собой и не в состоянии отвечать за свои собственные поступки , разве я имею право принимать какие - либо решения, касающиеся жизни других людей ? Как я вообще могу за что - то или кого - то нести ответственность , если я не в состоянии отвечать за саму себя ?? Мое руководство доверяет мне, от меня ждут правильных решений и верят в мои решения чего бы они не касались. И они всегда были таковыми . Но, что если сейчас, в данный промежуток своей жизни я начала принимать не правильные решения ? К чему все это приведет?
Сколько уже не играешь?
- Статус