Часть десятая. Назовем ее просто....
Это конец...
Конечно я имею в виду не физической окончание моего бытия, скорее это был конец той безумной надежды, что то чем я занимаюсь последние три года может когда либо привести меня к успеху. В глубине, я уже давно в это на тот момент не верил, мне просто нравилось играть. Я получал эти огромные дозы счастья и радости от зашедших ставок и они оставались как светлые пятна на фоне серых унылых будней где уже абсолютно ничего не радовало и не вызывало интерес, тем самым намертво привязывая меня к игре.
Эпизодически я еще старался иногда контролировать этот процесс, как то устанавливать какие то лимиты по проигрышам/кол-ву ставок/времени в игре итд, но все это летело нахрен, стоило только не зайти паре ставок подряд. Думаю есть прямая зависимость тут от количества незашедших ставок и силы той дофаминовой бомбы что разрывается когда она наконец заходит и ты отмазываешься в очередной раз....
В этот раз карточка прожила гораздо меньше чем в первый. Примерно месяца мне хватило чтобы обнулить ее полностью. Очередная цепочка неудачных ставок в этот раз не захотела прерываться. Я точно помню последнее событие, которое должно было либо отмазать меня в очередной раз, либо обнулить. Это была поздняя ночь и в линии на тот момент были только горячие латиноамериканские парни играющие в футбол, толи чемпионат Эквадора толи Парагвая и я воткнул на гол андердога минут за 40 до конца матча. Все 40 минут я просто в темноте и тишине смотрел на экран телефона и на два числа на нем, ни одно из них так и не изменилось, думаю что после я испытал определенное облегчение от того что эта серия закончена, играть больше не на что, можно немножко поспать.
Итак карточка по нулям, игра на мелочь уже не прет вообще, плюс моральное состояние от опять внезапно нарисовавшегося долга было отвратительным. Ну и срочно надо было найти ответ на вечный вопрос... Что делать ? Решение пришло довольно быстро, так как оставлять карту в опустошенном состоянии надолго было экономически нецелесообразно, в виду адских процентов по условиям кредита на таких картах, то надо было взять обычный кредит и им ее погасить. И оказалось что мой зарплатный банк, уже не первый месяц предлагает мне просто уникальное предложение по кредиту. Это предложение висело прям в кабинете мобильного клиента, предлагали помню максимально какую то астрономическую сумму, под гораздо меньшие проценты, чем кредит на карте. Максимальную я к счастью не взял, остановился но той которой хватит чтобы потушить карту, ну и плюс еще чуть чуть, но текущие нужды. Вобщем на перезарядку обоймы ушло дня три четыре и я снова готов покорять эверест.
У нас есть карта снова полная топлива, есть еще чуть чуть на всякий случай и есть первый долг, который вообще то надо будет отдавать, но это нюансы и кого в конце концов это волнует. Конечно были клятвенные обещания что больше нини... Я даже удалил все клиенты от БК с телефона и новостные спортивные приложения. Но очень быстро я осознал, что мне чего то очень не хватает, что заниматься чем то другим не доставляет вообще никакого удовольствия. И сначала вернулись спортивные приложение, в них же нет ничего криминального, потом первый клиент БК, потом первая робкая ставка на чуть чуть.... Потом очередная попытка играть на вилках, а потом и понеслось все по старой схеме.
Конец был примерно таким же, снова я телефон и два числа, которые отказались меняться и уже другие парни пинающие мяч обнулили очередной мой баланс. Всему этому предшествовало пару месяцев запойной игры, с кучей ставок, отскоков на последних минутах, клятв, что это все в последний раз итд, качели снова работали на полную мощь. Дофаминовые бомбы которые порой взрывались от зашедших ставок давали ощущения, думаю сродни тем что испытывают героиновые наркоманы от прихода после дикой ломки, я порой физически ощущал этот прилив счастья. Так появился второй кредит уже в том же банке что и карта, его мне также любезно предложили взять через мобильное приложение. Потом было рефинансирование этих двух в один но большой, снова игра на опять пополненную карту, снова ее слив и после, первый раз когда в очередном кредите мне уже отказали. Я морально к этому уже готовился, ибо понимал что текущая закредитованность плюс судорожный набор кредитов за несколько месяцев должны насторожить банки, не совсем же они там отбитые.
Отказ в кредите немного вернул меня на землю. Во первых я стал осознавать до каких глубин я уже доплыл в своем безобидном хобби, которое вроде бы должно сделать меня богатым и счастливым. Но в данный момент оно сделало мне внушительный долг и необходимость каждый месяц его гасить на сумму, которую я уже не мог назвать для себя незначительной. Плюс надо было что то делать с картой которая опять была пуста и через 100 дней грозила мне большими проблемами, так как могла увеличить сумму ежемесячного платежа практически в два раза. Оказалось что мой зарплатный банк все еще верит в меня и готов дать мне денег на рефинансирование кредитной карты, c условием ее закрыть в течении двух месяцев после выдачи.
Конечно надо было тут же бежать с первой космической скоростью, гасить эту адскую карту, после разрезать ее на миллион частей, сжечь а пепел обосс...ь.... Но я сделал все немного не так, пару дней я не играл, просто находился в какой то прострации. Я понимал что настал по сути тот самый Game Over, что играть дальше это верный путь на теплотрассу как минимум, что надо найти сил и отказаться от этой порочной мечты, занять мозг чем то другим и научится по сути жить заново получая удовольствие от чего то кроме ставок. Но видимо мне в тот момент чего то не хватало для окончательного принятия полного поражения, я как небесное тело на орбите земли нуждался в чем то что придало бы мне нужное ускорения ее покинуть.
Это был обычный рабочий день, я был занят обычными делами, к постоянно паршивому настроению я уже привык и воспринимал его в тот момент уже как наверное единственно возможное. Карточку я все еще не погасил и решил что перед тем как это сделаю, нужно немножко заработать, ну и заодно получить очередную дозу, нехватка которой видимо и была основной причиной. Я конечно осознавал что проиграть эту сумму это будет уже совсем другой уровень проблем... и этого делать точно не стоит, но я надеялся что за один раз и так много я не проиграю, так как не собирался ставить особо много да и вообще должно же мне хоть когда то повезти. Но видимо это был самый черный для меня день, не заходило вообще ничего, первые несколько ставок были на относительно небольшие суммы и даже остановись тогда, все было бы не так и плохо, потери были не критичные. Но тормозов уже не было вообще, в тот момент я осознал что сейчас я либо отыграю хотя бы то что проиграл сегодня, либо залью все по нулям, остановиться я не мог. Часов в 10 вечера я был еще на работе, но работой я уже занят давно не был, от первоначальной суммы уже осталось примерно половина и я решил, что все, агонию надо прекращать. Я просто пошел ва банк на все что там оставалось, после собрался и пешком пошел вдоль дороги. Я не помню кто там уже играл тогда, вроде шла квалификация кубка европы и я воткнул на гол в первом тайме минут за 20 до его конца. Конец первого тайма означал по сути и мой на тот момент....
Я сидел и рыдал в машине, я не знал что делать дальше, долги, депрессия, просранные непонятно на что года, расшатанная нервная система и самое главное что дико пугало это абсолютное бессилие перед игрой, я вообще не мог остановиться. Я даже не понимал как вообще все это происходит, сначала ты думаешь что сделаешь пару мелких ставок, а в следующей момент ты думаешь где выгодней взять кредит, все что происходит между этими двумя событиями покрыто туманом.
Естественно я как и любой уважающий себя лудоман подумывал и о самом простом выходе из всего этого веселья, прыгнуть, отравиться, повеситься итд, на фоне постоянно подавленного состояния, долгов и игровых истерик это вполне логично, что посещают такие мысли. Но постояв у открытого на 13 этаже окна и посмотрев вниз я как то понял, что это не мой вариант, во первых страшно, во вторых собственно нахрена, если рассмотреть ситуацию фактически то я прыгну вниз из за того, что у меня будут отбирать каждый месяц определенную сумму денег. Пусть отбирают я не жадный.
Следующая неделя ушла просто на отдых от всего, я вообще решил что не буду думать ни о долге ни о игре ни о чем, смотрел фильмы, читал книги итд. Конечно я не мог так просто абстрагироваться от всего и меня иногда накрывало от осознания всего что натворил и в какой **** оказался. Особенно эффектны утренние пробуждения, когда выныриваешь и осознаешь текущую реальность, сразу очень хочется занырнуть обратно. Пока отдыхал как то само собой сформировался план выхода из ****....
О нем и о текущей реальности я расскажу уже отдельно.