Hansalex. Возвращение, спустя 4 года!

Октябрь 2016 - Февраль 2017 года.
Вне игры! 4,5 месяца! Этот выход дался мне намного проще, чем первый. Ни одной депрессии, ни одной апатии. Я просто шёл параллельным курсом с игрой, отказался от борьбы с ней. А смысл бороться, она победит, игра сильнее зависимого лудика. Но для выхода из игры повторно, все равно понадобилась работа над собой и анализ своего срыва. А анализ всей моей трехмесячной лудки показал, что я убил примерно 30 своих вечеров, залипая над коэффициентами и потерял в финансовом плане около 15 000 рублей. Ну и смысл всех этих действий? Никакого смысла! Эмоциональные качели! Сегодня радость от выигрыша, завтра грусть от слива! А итог то один, потрачено куча времени, нервов, просмотрено уйма говноматчей второсортных теннисных турниров, волейбольной лиги Южной Кореи. А зачем? Чтобы в конечном итоге остаться в минусе 15 000 рублей? Да даже если бы это принесло мне 15 000 рублей, зачем разменивать такие копейки на 90 часов времени? Я выкинул в мусорный бак, в общей сложности 4 суток своей жизни. Полный бред!...
Эмоции от рождения ребёнка и ответственность за маленькую жизнь, заполнили внутреннюю пустоту, связанную отказом от ставок. Я счастливый отец и муж, Ольга счастливая жена и мать, ну и сын тоже думаю счастливый, ведь он растёт в счастливой семье. Долги возвращаются, да не сотнями тысяч, как мне хотелось бы, а 15-20 в месяц. На меня и на жену начали прилетать исполнительные листы, все банковские карты подверглись блокировке, автомобиль оказался под запретом регистрационных действий, а мы отныне невыездные. На работе начали снимать половину моей заработной платы, работа официантом сыграла здесь на руку, так как официально я зарабатывал 10 500, половина из которой уходила приставам. Этот факт никак не качнул меня эмоционально, я был готов к этим последствиям. Все мои финансы по-прежнему строго расписаны. Вернулось планирование покупок, в доме появился холодильник, телевизор и кровать. Я по-прежнему чувствую себя иногда неудачником, так как не могу жить так как я хочу и позволить себе все, что захочу. Мысли об игре иногда накрывают меня, но в голове стоит четкий блок, что игра - это не способ заработка, а покупка эмоций и прожигание своей жизни в пустую...
Вечером, после работы, я сидел и просматривал ленту в Вк. В группе нашего района, мне на глаза попался пост: "Помогите бросить ставки. Анонимно". Я открыл комментарии и начал читать бредовые советы от людей, которые даже представления не имеют, что такое игровая зависимость, ну что то вроде этого: Скажи себе нет и все, не мужик что ли? Я не мог смириться с этими советами и мне просто захотелось поделиться своим опытом, ведь я уже «супермен» по выходу из игры, я могу помочь, и я написал свой коммент, что сам игроман с 12 летним стажем, на данный момент не делаю ставки, и сообщение в личке не заставило себя долго ждать (переписка почти дословная, она сохранена до сих пор):
- Привет, это я писал в группе на счёт ставок. Меня зовут Игорь. Мне нужна помощь!
- Привет, меня зовут Александр. Какую помощь ты хочешь от меня получить? Что ждёшь от нашего разговора? Если волшебную таблетку, у меня её нет.
- У меня нет ответов на твой вопрос. Думал может чего дельного подскажешь! Ты где играл? На что ставил?
- А важно ли все это? Тебе нужна помощь или ты со мной хочешь обсудить ставки?
- Ты не ответил на вопрос. В каких конторах ты играл? Какие сейчас правила в бк, чтобы сделать ставку?
- Ты хочешь понять, что я такой же как и ты, я тебе отвечу - да я зависимый игрок, с 12 летним стажем. Играл везде, фонбет, Балтбет, марафон, в основном в Лайве на теннис и волейбол. Сейчас не делаю ставок уже 4,5 месяца и до этого срок воздержания почти год.
- Ладно! Что мне делать? Как ты соскочил?
- Ну это в 2 словах не расскажешь. Ответь мне на вопрос, что тебя заставило написать в группу? Слив денег? Сколько проиграл? Деньги целевые?
- Ну да, слил 30 000, деньги и на оплату жилья и занял ещё. Первого числа нужно отдать.
- Выход видишь? Как разруливать будешь?
- Пока отхожу, не знаю, думаю переехать в другой город. Устал я от этого всего.
- Другой город не поможет, либо поможет на время. Это убегание от проблем. Мышление нужно своё менять. Если есть осознанное желание бросить ставки, я готов делиться своим опытом, будешь следовать моим рекомендациям, выйдешь из игрового ада.
- А тебе то зачем это все нужно?
- Ну жизненный принцип лудомана такой: «Помогая другим, ты помогаешь себе!». Если у тебя будет получаться выйти из игры, позже поймёшь...
После этого диалога, мы с Игорем начали переписываться постоянно, инициатором всех наших переписок был он. Причём он писал мне только после крупных сливов и не слышал того, что я ему говорил. Я познакомил Игоря с сообществом анонимных игроков, но и это не помогло, он совершенно не хотел менять своё мышление, и все пытался найти золотую стратегию для подъема денег, сливая все свои деньги, и наращивая долги. Я вещал, как будто в пустоту и так продолжалось 4 месяца - он продолжал играть и думать об избавлении с помощью «кодировки» и волшебной таблетки, а я находиться вне игры уже 8 месяцев. Но, Как говориться, пи.дец подкрался незаметно! Выходя утром на работу, я не обнаружил свой автомобиль, там, где оставил его вчера, а именно на парковке, в зоне для инвалидов. Пазл в голове сложился мгновенно. Эвакуатор!
Я позвонил на работу, взял отгул и начал пробивать место нахождение своего автомобиля. Спустя 20 минут, машина была найдена, а мне была озвучена сумма в 3 200 рублей за штраф стоянку. Зайдя домой, в расстроенных чувствах, я ещё и от жены выслушал какой же я безалаберный и безответственный. Настроение упало до отметки ниже нуля. Взяв 3 500 тысячи рублей, на выкуп я поехал...куда?
В букмекерскую контору!
В игре!
Так как было раннее утро, в Лайве шла одна херня, но зависимому игроку на это плевать.
Баскетбол. Япония. Тошиба - Йокогама, тб 172,5 больше 3000 рублей.
Почему я так решил? Из каких соображений действовал?
Не знаю. Точнее знаю. Я поставил такую белеберду, потому что я зависимый игрок и мне плевать на что ставить, мне срочно нужно было заиграть весь негатив, который произошёл со мной сегодня. И я это делал, почему то не отдавая никакого отчета своим действиям!
Итог: 75-82.
Проигрыш.
Я возвращался эмоциями во Владивосток. Такого опустошения я не чувствовал давно, и дело даже не в сумме. Состояние, как будто насрали на голову, желание отыграться во что бы то ни стало вернулось ко мне, как будто и не было тех светлых пятен в моей жизни, в виде перерывов в игре. Я достал мобильник и позвонил жене, рассказал ей очередную сказку, что я в расстроенных чувствах, выезжая со штраф стоянки, поцарапал дорогую «BMW» и мне нужно 10 000 рублей. Ольга не почувствовала подвоха и скрипя сердцем выдала мне десятку, шесть из которых ушли в бк, а на остальные я все-таки выкупил автомобиль. Я не знаю, что произошло с моим мозгом тогда, но пороховая бочка рванула и я опять вернулся в игру, а моя помощь лудоману Игорю на этом закончилась. Я просто включил, по отношению к нему, полный игнор. Ну а чем я могу помочь, если лудо-будни опять вернулись в мою жизнь, хоть и с иллюзией полного контроля над игрой...
 
Пользователь заблокирован
Судя по записи. Научился играть на свои. И в разуме. Понял что разбогатеть не удасться. Но и бросить как с курением сразу не получается.
 
Hansalex написал(а):
Октябрь 2016 - Февраль 2017 года.
Вне игры! 4,5 месяца! Этот выход дался мне намного проще, чем первый. Ни одной депрессии, ни одной апатии. Я просто шёл параллельным курсом с игрой, отказался от борьбы с ней. А смысл бороться, она победит, игра сильнее зависимого лудика. Но для выхода из игры повторно, все равно понадобилась работа над собой и анализ своего срыва. А анализ всей моей трехмесячной лудки показал, что я убил примерно 30 своих вечеров, залипая над коэффициентами и потерял в финансовом плане около 15 000 рублей. Ну и смысл всех этих действий? Никакого смысла! Эмоциональные качели! Сегодня радость от выигрыша, завтра грусть от слива! А итог то один, потрачено куча времени, нервов, просмотрено уйма говноматчей второсортных теннисных турниров, волейбольной лиги Южной Кореи. А зачем? Чтобы в конечном итоге остаться в минусе 15 000 рублей? Да даже если бы это принесло мне 15 000 рублей, зачем разменивать такие копейки на 90 часов времени? Я выкинул в мусорный бак, в общей сложности 4 суток своей жизни. Полный бред!...
Эмоции от рождения ребёнка и ответственность за маленькую жизнь, заполнили внутреннюю пустоту, связанную отказом от ставок. Я счастливый отец и муж, Ольга счастливая жена и мать, ну и сын тоже думаю счастливый, ведь он растёт в счастливой семье. Долги возвращаются, да не сотнями тысяч, как мне хотелось бы, а 15-20 в месяц. На меня и на жену начали прилетать исполнительные листы, все банковские карты подверглись блокировке, автомобиль оказался под запретом регистрационных действий, а мы отныне невыездные. На работе начали снимать половину моей заработной платы, работа официантом сыграла здесь на руку, так как официально я зарабатывал 10 500, половина из которой уходила приставам. Этот факт никак не качнул меня эмоционально, я был готов к этим последствиям. Все мои финансы по-прежнему строго расписаны. Вернулось планирование покупок, в доме появился холодильник, телевизор и кровать. Я по-прежнему чувствую себя иногда неудачником, так как не могу жить так как я хочу и позволить себе все, что захочу. Мысли об игре иногда накрывают меня, но в голове стоит четкий блок, что игра - это не способ заработка, а покупка эмоций и прожигание своей жизни в пустую...
Вечером, после работы, я сидел и просматривал ленту в Вк. В группе нашего района, мне на глаза попался пост: "Помогите бросить ставки. Анонимно". Я открыл комментарии и начал читать бредовые советы от людей, которые даже представления не имеют, что такое игровая зависимость, ну что то вроде этого: Скажи себе нет и все, не мужик что ли? Я не мог смириться с этими советами и мне просто захотелось поделиться своим опытом, ведь я уже «супермен» по выходу из игры, я могу помочь, и я написал свой коммент, что сам игроман с 12 летним стажем, на данный момент не делаю ставки, и сообщение в личке не заставило себя долго ждать (переписка почти дословная, она сохранена до сих пор):
- Привет, это я писал в группе на счёт ставок. Меня зовут Игорь. Мне нужна помощь!
- Привет, меня зовут Александр. Какую помощь ты хочешь от меня получить? Что ждёшь от нашего разговора? Если волшебную таблетку, у меня её нет.
- У меня нет ответов на твой вопрос. Думал может чего дельного подскажешь! Ты где играл? На что ставил?
- А важно ли все это? Тебе нужна помощь или ты со мной хочешь обсудить ставки?
- Ты не ответил на вопрос. В каких конторах ты играл? Какие сейчас правила в бк, чтобы сделать ставку?
- Ты хочешь понять, что я такой же как и ты, я тебе отвечу - да я зависимый игрок, с 12 летним стажем. Играл везде, фонбет, Балтбет, марафон, в основном в Лайве на теннис и волейбол. Сейчас не делаю ставок уже 4,5 месяца и до этого срок воздержания почти год.
- Ладно! Что мне делать? Как ты соскочил?
- Ну это в 2 словах не расскажешь. Ответь мне на вопрос, что тебя заставило написать в группу? Слив денег? Сколько проиграл? Деньги целевые?
- Ну да, слил 30 000, деньги и на оплату жилья и занял ещё. Первого числа нужно отдать.
- Выход видишь? Как разруливать будешь?
- Пока отхожу, не знаю, думаю переехать в другой город. Устал я от этого всего.
- Другой город не поможет, либо поможет на время. Это убегание от проблем. Мышление нужно своё менять. Если есть осознанное желание бросить ставки, я готов делиться своим опытом, будешь следовать моим рекомендациям, выйдешь из игрового ада.
- А тебе то зачем это все нужно?
- Ну жизненный принцип лудомана такой: «Помогая другим, ты помогаешь себе!». Если у тебя будет получаться выйти из игры, позже поймёшь...
После этого диалога, мы с Игорем начали переписываться постоянно, инициатором всех наших переписок был он. Причём он писал мне только после крупных сливов и не слышал того, что я ему говорил. Я познакомил Игоря с сообществом анонимных игроков, но и это не помогло, он совершенно не хотел менять своё мышление, и все пытался найти золотую стратегию для подъема денег, сливая все свои деньги, и наращивая долги. Я вещал, как будто в пустоту и так продолжалось 4 месяца - он продолжал играть и думать об избавлении с помощью «кодировки» и волшебной таблетки, а я находиться вне игры уже 8 месяцев. Но, Как говориться, пи.дец подкрался незаметно! Выходя утром на работу, я не обнаружил свой автомобиль, там, где оставил его вчера, а именно на парковке, в зоне для инвалидов. Пазл в голове сложился мгновенно. Эвакуатор!
Я позвонил на работу, взял отгул и начал пробивать место нахождение своего автомобиля. Спустя 20 минут, машина была найдена, а мне была озвучена сумма в 3 200 рублей за штраф стоянку. Зайдя домой, в расстроенных чувствах, я ещё и от жены выслушал какой же я безалаберный и безответственный. Настроение упало до отметки ниже нуля. Взяв 3 500 тысячи рублей, на выкуп я поехал...куда?
В букмекерскую контору!
В игре!
Так как было раннее утро, в Лайве шла одна херня, но зависимому игроку на это плевать.
Баскетбол. Япония. Тошиба - Йокогама, тб 172,5 больше 3000 рублей.
Почему я так решил? Из каких соображений действовал?
Не знаю. Точнее знаю. Я поставил такую белеберду, потому что я зависимый игрок и мне плевать на что ставить, мне срочно нужно было заиграть весь негатив, который произошёл со мной сегодня. И я это делал, почему то не отдавая никакого отчета своим действиям!
Итог: 75-82.
Проигрыш.
Я возвращался эмоциями во Владивосток. Такого опустошения я не чувствовал давно, и дело даже не в сумме. Состояние, как будто насрали на голову, желание отыграться во что бы то ни стало вернулось ко мне, как будто и не было тех светлых пятен в моей жизни, в виде перерывов в игре. Я достал мобильник и позвонил жене, рассказал ей очередную сказку, что я в расстроенных чувствах, выезжая со штраф стоянки, поцарапал дорогую «BMW» и мне нужно 10 000 рублей. Ольга не почувствовала подвоха и скрипя сердцем выдала мне десятку, шесть из которых ушли в бк, а на остальные я все-таки выкупил автомобиль. Я не знаю, что произошло с моим мозгом тогда, но пороховая бочка рванула и я опять вернулся в игру, а моя помощь лудоману Игорю на этом закончилась. Я просто включил, по отношению к нему, полный игнор. Ну а чем я могу помочь, если лудо-будни опять вернулись в мою жизнь, хоть и с иллюзией полного контроля над игрой...
Нажмите для раскрытия...
Ну а Игорь этот я )))
На скрине оригинал сообщения моего и комментарии Саши)))
Забавно не правда ли ?)

Вложения:
 

Вложения

  • Screenshot_2018-12-14-12-19-22-581_com.vkontakte.android.jpg
    Screenshot_2018-12-14-12-19-22-581_com.vkontakte.android.jpg
    339.3 KB · Просмотры: 160
Последнее редактирование модератором:
Немного не по теме, но забавно, что твой ник тут, связан с названием того самого ресторана, где ты себя считал пратичеки владельцем (если я конечно не ошибаюсь)
А вообще, очень интересно читать это, жду каждый день новые посты. И кажется, твои истории мне сейчас помогают держать себя в в руках
 
уже 17 год.
скоро конец истории?
 
AndrejK написал(а):
Не согласен, не только. Это также проявление воспитания, интеллекта (важнейший фактор, но далеко не основной), жизненного опыта, психики в более широком понимании, нежели только компульсивности, прочих многих факторов.
Нажмите для раскрытия...
Вот ты сел и тебя накрыло от слотов, да? Ты же не анализировал свое состояние, свои чувства, ты просто вел себя, как одержимый. Ты просто поддался внутреннему азарту. Что мне это говорит? Что игра просто показала твою истинную суть. Твое неумение контролировать свои импульсы, твою неспособность смотреть сознательно на себя и свои эмоции. Ты выбрал слиться с игрой, а не отстраниться от нее. При этом ты стал врать близким, когда проигрывал, стал занимать, накапливать долги и прочее. Раз ты стал врать и не рассказывать об этом своим близким, то у тебя нет здоровых отношений в семье. Ты привык сам справляться со своими проблемами. Хотя у тебя и не получается, раз ты проигрываешь. Абсолютно уверен в том, что ты явно гонял тягу к игре. Все эти влажные мечты об игре, о победе, о том, что должно же рано или поздно повезти. То есть вел себя неразумно, опять же продемонстрировал, что не можешь мыслить здраво и рационально. Если игра стала давать кайфовые эмоции, то уже понятно, что нормальных эмоций ты не получаешь от обычной жизни. При этом твои ценности, то есть семья, дружба, жизнь без долгов, твоя репутация тебя не остановили, что показывает, что у тебя и не было этих ценностей. Очень удобно писать, что слоты якобы тебя подчинили себе. На лицо скидывание с себя ответственности.

Если бы ты потратил время и стал задавать себе правильные вопросы, то ты бы понял, что игра - это просто зеркало. Она не может вызывать никакой зависимости и в силу того, что в ней действующего вещества, и что от всей игровой популяции от силы 5 процентов демонстрируют симптомы лудомании, и что против влечения к игре стоят такие мощные тормоза у здоровых и даже не очень здоровых людей. Ты просто с помощью нее познал свои слабости. Свою эмоциональную, психологическую, умственную неразвитость и слабость. То есть ты уже был и до игры с проблемами.

Если ты будешь решать реально свои проблемы, менять то, что тебе показала игра, то и игра начнет сыпаться. Ибо ей не удастся тебя никак подцепить. Эмоции от игры - это полная чушь, если ты не хочешь играть. Любой кайф берется от того, что ты хочешь это. Если ты понимаешь, что это не способ заработка, то наносится первый удар по мотивации играть. Какой смысл тратить свое время на то, что не имеет никакого смысла?

И все это вполне реально решить по мере выздоровления.
 
Hansalex написал(а):
Осталось 2 главы и эпилог.
Нажмите для раскрытия...
Офигенный респект и уважуха за историю! С нетерпением жду окончания. Надеюсь, что это будет действительно конец истории игры. Полагаю, можно пытаться издать книгу. Крепко жму руку. Всех благ !
 
Февраль 2017 года - Октябрь 2018
Верю ли я в закон бумеранга? А в существование кармы или высших сил?
Лет пять назад, всю эту «Абракадабру», я бы назвал полной чушью, но жизнь, раз за разом, доказывает мне обратное, и сейчас я уверен на все 100, что все это существует. У меня нет ни грамма сомнений в том, что все, что ты отдаешь - всегда возвращается к тебе. И тебе даже больше не надо думать обо всем этом. Просто отдавай, набирая очки в копилку своей кармы и рано или поздно вселенная вернёт тебе все сполна и восстановит баланс. Хочешь, чтобы уважали тебя - уважай других, чтобы любили - излучай любовь и наконец, если ты хочешь, чтобы тебе помогли, в нужный для тебя момент, помоги сам сейчас и не требуй ничего в замен. Я не просто верю в этот жизненный принцип, а знаю наверняка, что закон бумеранга работает, хоть иногда и с временной задержкой....
Последние полтора года моей жизни прошли в режиме «дня сурка». Уныло, без эмоциональных всплесков, без игровых агоний. Одним словом быт. Работа, дом, семья, редкие вылазки в кино и кафе. В общем скукота. Покинула ли меня игра? Нет! После того февральского слива 2017 года, я вернулся в неё. Включился тот самый режим контролируемой лудомании. Я больше не совершал безумных поступков, не сливал крупные суммы, максимальным моим депозитом в букмекерскую контору было 3000 рублей. Я не бежал отыгрываться, если сливал депозит и воспринимал такую форму лудки, как «хобби». Поразительно правда, то, что чуть не сгубило всю мою жизнь, рассматривать как своё хобби. Я периодически выходил из игры на месяц - два, но что-то постоянно возвращало меня туда.
Май 2018 года.
К Ольге приехала подруга с Владивостока и гостила у нас. Это была лучшая подруга жены. В один из вечеров, мы сидели на кухне и разговор зашёл о детях и естественно вспомнился тот самый поход к часовне Ксении блаженной. Лена (подруга) почему то до сих пор не знала об этой истории и захотела посетить эту самую часовню. Не знаю зачем, ведь у неё есть ребёнок, но желание было яростным. Ольга отказалась ехать, так как не хотела тащить маленького ребёнка на кладбище, а оставить сына было не с кем. Я согласился отвезти Лену на это кладбище и показать ей ту самую часовню. На следующий день, я взял старый Ольгин серебряный браслет, чтобы принести в дар Святой Ксении, в качестве благодарности, так заведено (говорят, что при жизни Ксения любила кольца, браслеты, бусы и носила очень много всяких украшений) и мы с Леной поехали в ту самую часовню. Приехав на кладбище, я наблюдал все ту же картину: толпа женщин в платках, ходящие вокруг часовни. Лена ставила свечки, а я оставил возле места захоронения браслет, и про себя поблагодарил святую за рождение сына...
Июнь 2018 года.
Я все так же работаю официантом. У меня нет другого выхода, поскольку на другой «нормальной» работе приставы будут снимать половину зарплаты. Я понимаю, что это все отговорки, и мне просто не хочется покидать свою зону комфорта, но пока я имею то, что я имею. Я официант! Находясь на рабочей смене, на перекуре, я просматривал ставочную группу «Мой путь из бездны к славе», как раз вышел очередной пост от Бестова, это был рекламный пост, не помню точно как он назывался, но что то вроде «Итоги 60 дней без игры. Невозможное возможно». Включив видеоролик, у меня чуть сигарета изо рта не выпала. Как вы думаете, кого я увидел в этом видео? Правильно! Это был компульсивный игрок Игорь @Ведек! Тот самый, с которым я вёл переписку, в течение 4 месяцев, но оборвал всякую связь с ним ещё 1,5 года назад. Тем же самым вечером я написал ему в личку (переписка слово в слово):
- Игорь, привет! Безумно рад был увидеть твой ютуб канал, пересмотрел все видеоролики, очень грамотные мысли от тебя. За эти полтора года, что мы не общались, твое мировоззрение, касательно ставок, перевернулось с ног на голову. Капитальный красавчик! Я действительно очень рад, даже счастлив. Ты сделал очень большие шаги на пути к выздоравлению. Надеюсь моя помощь тебе, не прошла мимо и все-таки я хоть как то поучаствовал в твоём выздоравлении. Извини, что я в одночасье растворился из твоей жизни, зла не держи. Если есть желание, готов возобновить общение.
- Привет, очень неожиданно, как сам?
- Как тебе сказать то? Я все продолжаю вялотекуще лудоманить. Без сливов крупных. Хобби с элементами болезни. В месяц -5, -10 выходит. Иногда даже за месяц в плюс удаётся выйти.
- Ну...не деньги забирает игра. Время, развитие, амбиции, возможности, вот что жрет лудомания. Что ты сделал за последние полтора года, что мы не общались? Стал больше зарабатывать? Профессиональное? Духовное развитие?
- Б.я, Игорян. Я же тебе все это сам рассказывал год назад, но ты видимо меня не слышал вообще. А сейчас заматерел в теории, надеюсь, что и в практике успехи будут ни чуть не хуже...
С того дня, я возобновил общение с Игорем и практически каждый день слышал от него, свою же жизненную позицию и свои же мысли, о которых я почему то забыл и продолжал жить в игре. До дрожи в теле, меня пробирали его слова. Даже не так, он мне возвращал мои же слова, адресованные ему полтора года назад. И я принял решение, что нужно наконец решить свою проблему с игрой раз и навсегда. Хоть и слово «навсегда» очень губительно для лудомана. Принцип «только сегодня я вне игры», вот ключ к успеху. А окончательной точкой в моих убеждениях, стало очередное не по-Питерски жаркое утро, когда жена разбудила меня и сообщила мне невероятную новость:
- Доброе утро, Саша. Я беременна!
Как найти этому всему объяснение? Как женщина с диагнозом «бесплодие» смогла забеременеть повторно. Диагноз никто не снимал! Болезнь, которой болеет Ольга - хроническая, она не излечима. Шансов забеременеть 1 процент из 100, но я во второй раз попал в этот счастливый 1 процент. Ну а про ситуацию с Игорем я вообще молчу! Чудеса! Закон бумеранга! Высшая сила! Карма! И других объяснений этому всему я найти не могу.
Август 2018 года.
Срыв! Ровно один месяц, я был вне игры и опять зачем то сделал этот депозит в размере 1000 рублей. Я даже не помню, о чем я думал в тот момент, когда ставил ставку, да и на что ставил, тоже не помню. Просто сделал и все! И об этом, я тут же сообщил Игорю:
- Я опять лудоманю. Ну почти месяц без игры!
- Забей! Начинай заново и пиши мне в следующий раз до срыва, а не после. Я сейчас группу в вк создам «Побег из лудомании». Письменная работа помогает, мне ли тебе рассказывать! Ты же опять ничего не делал, чтобы выйти. Мне мой блог помогает, ответственность понимаешь? Заводи свой блог!
- Ну да. Знаю. Я бы конечно попробовал завести блог, но ничего в этом не понимаю.
- Да разберёшься, там не сложно!...
Вот так вот друзья, как вы уже догадались и появился на свет мой дневник! Дата моей последней ставки 09.08.2018 года. Да, срок воздержания чуть больше 2 месяцев. Это не дистанция и не показатель. Но для меня эти цифры совершенно не имеют никакого значения. У меня есть опыт, знания, ключи и инструменты, чтобы оставаться вне игры, не бороться с тягами, и я уверен в том, что если применять все свои знания на практике и не забывать, что я компульсивный игрок, то проблемы игры меня не коснуться больше никогда, хотя это слово очень губительно. Сегодня я вне игры и завтра играть не планирую, за что спасибо Богу и Вам!!!
 
igorek_ написал(а):
расскажи про часовню. есть фильм балабанова:' я тоже хочу ' про эту часовню идет речь?
Нажмите для раскрытия...
Думаю не про эту!
В наше время на территорию Смоленского кладбища ходят как в парк. На дрожках среди густой зелени можно встретить влюбленную парочку, маму с коляской или пожилую чету, чинно прогуливающуюся взявшись за руки. Почти две сотни лет назад по этому кладбищу бродила босоногая юродивая в мужском одеянии по имени Ксения, которая нам известна как блаженная Ксения Петербургская!
Ксения когда-то жила, а потом скиталась на Петроградской стороне, на Лахтинской. Оттуда до Васильевского острова и Смоленского кладбища путь неблизкий, но бывала блаженная там ежедневно. Ведь на этом кладбище покоился горячо любимый и незабвенный ее супруг. Чувства к мужу у Ксении были столь велики, что по сей час их и на других людей хватает.
К сожалению, могила Андрея Федоровича Петрова, мужа Ксении уже давно утрачена. За прошедшие годы революций и войн даже династические захоронения сравняли с землей. Могилу блаженной Ксении до 1902 годе тоже регулярно уничтожали, но по другой причине. К ней шел бесконечный поток паломников, которые утаптывали место погребения, прихватив землицы горсть «для исцеления».

История часовни Ксении блаженной
Могилу блаженной утратить было просто невозможно. Да и часовенку над могилой еще 1830 году соорудили. Вот только перестроили и освятили часовню лишь спустя 70 лет в 1902 году.
На мраморной плите гробницы в часовне Ксении Петербургской было высечено:
Часовня Ксении блаженной была построена в псевдорусском стиле, на стенах развешены иконы, в изголовье гробницы – иконостас. После Октябрьской революции во времена гонений на христианскую религию 20-и священникам Смоленского собора пришлось арендовать часовню у Василеостровского Совета рабочих депутатов, подписав об этом соответствующий договор.
Впоследствии некоторые имена священнослужителей, участвовавших в подписании этого документа можно встретить в расстрельных списках Свирьлага.
  • Когда в 1940 году часовню Ксении все-таки закрыли, к ней все равно стекался поток людей, просящих о помощи. В годы войны могильные мраморные плиты были снесены, иконы уничтожены, а в часовне обустроили склад ГСМ.
  • С открытием Троицко-Сергиевой Лавры в 1947 году разрешили восстановить и часовню блаженной. В отреставрированном здании стали править панихиды.
  • В 1962 году история повторилась с той лишь разницей, что теперь в часовне обустроили скульптурную мастерскую.
  • И только в 1983 году часовня перешла в собственность Православной Церкви. Реставрационные работы и восстановление внутреннего убранства в ней шли до момента освящения ее в 1987 году.
Стоит отметить, что все эти годы к месту погребения Ксении Петербургской паломники идти не прекращали.
  • В 1988 году блаженная Ксения была канонизирована и причислена к лику святых.
  • День прославления Ксении Петербургской – 6 июня.
О чем просят Ксению Петербургскую
При часовне блаженной десять лет послушание несла монахиня, которая занималась там уборкой. На вопрос, видела ли она чудеса, отвечает: «Это, смотря что, принимать за чудо. Чтобы безногий вышел на двух ногах из часовни – такого я не видела. А вот как, заливаясь слезами благодарности, дамы из ушей достают огромные бриллианты и жертвуют на нужды Церкви – видела. Да вот спрашивать, за какие чудеса такие пожертвования, не будешь!»
Наиболее частыми посетительницами часовни Ксении являются женщины и девушки. Считается, что святая в большей мере покровительствует женской половине человечества, даруя детей и семейное счастье.
 
История глазами Ольги, жены лудомана.

Как не хотелось, но не опишу все что ощущала по каждому случаю (придётся заводить свой блог ), а я не писатель. Знаю, что для Саши это важно, поэтому постараюсь вкратце. Если будут вопросы отвечу.
С детства в голове четко были заложены такие вещи как: алкоголизм, наркомания, распускание рук, измены.... у каждого свои нормы.... и если человек попадает в эту категорию, стоит ограничить с ним общение. О том что есть лудомания я и не догадывалась, считая что это тупо разбалованность и вседозволенность....
Попав в первый раз в игровой клуб, было прикольно: жмёшь на какие то кнопочки, летают по экрану веселые, цветные мордочки... весело... А выигрыш вообще хорошо, легкие деньги, которые с такой же легкостью можно потратить. Я расценивала это как глупое увлечение, времяпрепровождение когда скучно (ведь это лучше, чем бухать или курить анашу).... естественно играть на крупные суммы, для меня не понятно, не понимаю и до сих пор как можно с трудом заработанные деньги подарить какому-то дяде.... Легче их сразу в окно выкинуть... Но на тот момент я не знала, что это очень серьёзная зависимость и относилась ко всем этим играм очень легко.
Это все прикольно пока не наступает момент : дай тысячу; дай ещё; ещё одну и все; блин он должен дать; последнюю и все, обещаю; давай сука, бесплатку, давай; да ты че бл.ть такая, нет он должен дать и тд и тп .... Чем дальше ты сталкиваешься с игровой жизнью, тем сильнее ты начинаешь вникать и немного разбираться в ней . Когда началось глупое враньё: я домой, а ночью приходил; сегодня не могу, на работе дела; мне не выдали зп; потерял; украли и все в таком духе - начала задумываться. Но, увы, когда ты не знаешь об игровой зависимости абсолютно ничего, воспринимаешь реальность со слов игрока. И вот когда ты начинаешь говорить, что эти игры до добра не доведут я слышала : Оль, я в любой момент брошу, это ничего страшного, я ведь не конченный и тд и тп. Когда Саша однажды сказал «тебе надо меня бросить, уходи от меня» моя реакция была : « ты гонишь? Я не могу тебя бросить в трудную минуту. Я смогу тебе помочь. Мы же не чужие люди». На тот момент мы наверно года три встречались и мне не понятно было как можно бросить любимого человека, если он попал в беду. Лудомания- это одна из форм зависимости и бежать нужно было сломя ноги, но я не знала.... Я все ещё расценивала это как увлечение, что не играть это легко и все Сашины походы по игровым клубам это всего лишь баловство.
Когда мы начали жить вместе все все было прекрасно. Саша не лишал меня дорогой одежды, косметики, ресторанов. Был период, когда я более полугода не работала и не смотря на его «игрушки» денег хватало. Да, без игры совместно можно было копить на машину, квартиру и все остальное, как делают многие люди, но увы и ах. Закрывала я глаза на игры? «Да». Меня это в определенный период устраивало. Зачем мне работать, если он может меня содержать? Работать, чтобы он больше денег проигрывал? Я лучше дома отдохну, для него это стимул содержать и нести ответственность за семью. Но как оказалось на тот момент он все больше и больше уходил в игру.
2009 год очень тяжело дался, весной умерла мама, зимой Саша решил идти в армию. Мне казалось что меня все бросили, но думала, что армия сделает из него мужчину, научит решать проблемы, дисциплинирует, бросит игру. Я не обещала, что дождусь да и год пролетел незаметно. Но и в армии лудоман нашёл лазейки для игры. Уже позже, узнав что он проиграл машину, я готова была убить его. Весь этот год я работала на двух работах, спала не более 4-х часов в сутки, мне приходилось самой платить за квартиру, закрывать его долги, было очень тяжело. Я начала заниматься саморазвитием, ходить на тренинги, искать решение проблемы в себе, прорабатывать родовые моменты, травмы детства. Сашу после армии сподвигла ходить на тренинги, прорабатывать его моменты. А он все играл, играет и будет играть. И врет, врет, врет.
Все мы девушки, любим ушами особенно когда нам дорог человек. После длительного периода вранья с его стороны, вытягивания его из игровых клубов, проработок и осознания того, что не могу это сейчас исправить, я выбрала другую тактику. Для себя решила, что лучше я буду с ним заодно. Я буду знать где он и что делает, сколько проиграл и тд, зато он не будет мне врать и я смогу его стопорнуть если что. Но принцип: осведомлён, значит вооружён здесь не помог. Особенно после свадьбы. Мне кажется что он начал пользоваться тем, что мы с ним в одной лодке и если раньше были моменты подвязанные на страхе, то теперь он и мной с легкостью манипулировал. Да, вранья стало меньше, но не скажу, что мне от этого было легче. Я знала абсолютно все, а если и не знала то это 0,5% из 100%. Тяжело знать сколько он проиграл, кому должен, лгать и прикрывать его перед мамой, друзьями, кредиты.... Тяжело стало ущемлять себя во многом, чтобы помочь ему не играть, записывать расходы, экономить, а итог? Слышала в ответ, что я не помогаю ему справиться, что не поддерживаю, не понимаю, что то требую и тем самым подталкиваю его играть. Зачем я вообще за него вышла, если знала какой он человек? Любила, и верила, что если человек может не играть хотя бы день, значит он может не играть вообще.
И ещё возможно это была привычка, ведь привычка играет большую роль в жизни (а мы на тот момент вместе были 7 лет). Мы прошли «огонь, воду и медные трубы» . Как об’ясняла впоследствии психолог: за столько лет, проведённых вместе и живя во всей этой игре - я стала созависимой. Плюс ко всему я потеряла маму (папа нас с сестрой бросил маленькими и умер за два года перед мамой) и Саша стал самым близким человеком, семьей для меня. Т.е по словам психолога я тоже была «ущемлённой» в жизни и выбрала для себя тактику спасателя, спасения близкого мне человека, я стала для него "мамочкой" и это не правильно. Я понимала, что она пыталась об’яснить якобы нельзя так жить молодой девушке, нужно себя любить и уважать, но я как созависимая не приняла ее слова.
Мои неоднократные попытки уйти от Саши заканчивались возвращением. Во-первых, мне не куда было уйти. Снять квартиру, оплатить агенство- вечно не хватало денег. Во-вторых: его мама в такие моменты всегда была рядом и находила кучу доводов почему я не должна этого делать. Мы с ней наверно всех "гадалок" города обошли. В-третьих (девчачье): он не такой уж плохой, не изменяет, не бьет, всегда рядом, поддержит (психолог из него хороший), последнее отдаст когда есть. В общем плюсов в наших отношениях было больше, чем минусов от игры. Плюс иногда винила себя, что он играет и мне нужно больше работать над собой.
В свою очередь я верила, что бросить игру реально. За 10 лет, прожитых с Сашей я пережила все чувства и эмоции что могут только быть. Сначала была жалость, пыталась всячески помочь. Потом, я испытывала злость, где то ненависть, непонимание, я уходила, его выгоняла, пиз..ла, материла, даже манипулировала когда получалось. Ждала, что вот вот наступит день, когда он поймёт что нужно бросить игру. Но у каждого человека терпение заканчивается. Перед «нарколожкой» я не испытывала ничего, мне было плевать. Видимо по этому я с лёгкостью отреагировала на его поступок с моей подругой, мне было очень стыдно за него перед ней, но лично на Сашу мне было плевать. Плевать, тк я понимала что своими поступками он забивает на меня, на мою проблему с детьми. В один момент я поймала себя на мысли что, он убил все мои чувства. Но видимо спасатель во мне жил и я не могла принять, что все попытки бросить игру заканчивались неудачей. «Как так то? Столько сил и времени потрачено для борьбы с игрой, и что? Нет, нужно помочь бросить, а потом идти каждому своей дорогой». Именно поэтому, когда было принято решение ехать в "нарколожку" я была за. Мне казалось, что клиника специализируется на лудомании и профессионалы в своей сфере помогут, вернут его к нормальной жизни. Поработают психологи, которые знают эту проблему от и до. И представьте моё удивление, когда на деле оказалось что там лудоманов было за все время раз два и все.... Я была в шоке, что там одни нарики. Я вообще была в шоке, когда его "сдала" туда, моё общение с психиатрами вгоняло в ужас. Когда Саша приехал я очень сильно боялась находиться с ним рядом, тк казалось что он "грязный", подцепил какую то болячку, сифилис и тд. Долго привыкала к нему после "нарколожки", будто первый раз вижу этого человека. Очень сильно расстроилась, что у этого центр нет опыта работы с лудоманами. Все его звонки и рассказы о центре, о программе казались мне бредовыми, будто он на другой планете и ему там запарили мозг. Да, я не психолог и все их техники воздействия не понимаю. Но, его общение с Анной Александровной (психолог его личный) мне казалось слишком "задурманенным". "Аня то сказала, Аня так говорит делать, Аня говорит тебе так нужно вести себя"... Какая ***, Аня? Она бывшая наркоманка! Она не лудоманка! Разве она понимает? Я была зла, ведь он меня никогда не слышал, а вот Аня правильные вещи говорит. Это не ревность, это тупо злость. Наверно любая зависимость имеет что то общее друг с другом, но методы воздействия мне кажется все равно иные. Разве может наркоман понимать лудомана? Думаю нет.... Ещё в середине лечения, общаясь по скайпу с Сашей и Аня (не помню что решалось, но Аня была инициатором этого общения) был затронут вопрос о длительной реабилитации, о том что после "нарколожки" зависимые, для полного выздоровления, уезжают в специальные деревни где продолжают своё освобождение от зависимости. Пробыть там нужно пол года. Моя реакция была естественна: Нет!!!! Я против!!! Мы с мамой нашим здоровым мозгом не понимали, что там вообще происходит. Почему человек у которого жена (как минимум) дома ждёт вместо трёх месяцев лечения, задумывается о шести месяцах жизни в какой то глухой деревне. Прогуглив не одну ночь о всех этих "деревнях" я знала, что ехать туда нельзя и Саша знал моё мнение. Проиграв в очередной раз в Питере, когда он решил ехать на длительную реабилитацию я ох..ла ещё больше, ведь он знал моё мнение, что ему там не место, что это монастырь и они там работают за кусок хлеба. Разве это реабилитация? Избавление от зависимости? Можно самим уехать в глухую деревню, доить коров, садить огород, без связи, без ин-та. Чем не реабилитация? И ещё тот факт, что он в очередной раз пытается убежать от проблем, уехать... И так уехал на три месяца, я ещё пол года должна сама разгребать созданные им проблемы. Поэтому я не собиралась ждать его из монастыря, и уже точно знала что приняв решение уехать в монастырь наши пути разойдутся. Он вернулся и вернулся в эту агонию. Я в тот момент забила на него окончательно и мы жили тупо как сожители. После очередного проигрыша, я сообщила его маме что все! Хватит! Я ухожу. Я знала, что не пропаду, я научилась решать проблемы, работать и зарабатывать тоже могу. Мне было не страшно, мне хотелось забыть все как страшный сон. Вернее я хотела начать новую жизнь. Помирившись в очередной раз с Сашей и видя, что он хочет уехать из города, где один негатив; хочет тупо сбежать от проблем, но все же изменить свою жизнь; да и вдвоём в новом городе полегче будет осваиваться- я согласилась. В тот момент я его ненавидела, его образ жизни «овоща» меня напрягал, но так же я видела его яростное желание все исправить и усталость от игровых марофонов. Я понимала, что город, где у него никого нет заставит пересмотреть свои взгляды на жизнь. Ведь рядом не будет ни друзей которые займут денег и приедут поддержать; ни мамы, которая не смотря ни на что всегда решала его финансовые проблемы и закрывала долги. Конечно не город виноват в лудомании, не место пребывание, не проблемы якобы давящие, а именно сам человек рушил свою жизнь из года в год. Я для себя тоже решила все изменить, меня в городе В. ничего не удерживало (кроме друзей), а вместе мы будем или все же разбежимся покажет время. Но я чётко для себя решила, что в Питере не решу ни одной проблемы, связанной с игрой. Его зависимость- это его проблема, и мне не интересна вовсе. Все мои "забила"- оказывается это здоровый мозг, это нормальная реакция на игру.
В Питере многое произошло. Для нас все изменилось с рождением сына. Я окончательно перестала быть созависимой. Мой мозг окончательно встал на место, я перестала быть мамочкой для мужа. Я стала женой, а Саша- стал мужем. Он начал потихоньку учиться решать проблемы сам. У нас есть ребёнок а скоро и второй и нужно их учить что такое хорошо, а что плохо; нужно их проблемы решать; оберегать; помогать. А папа- если хочет играть, должен подумать для чего и для кого он это делает.

Наверно кажется что мы такие акуенные и научились решать эту проблему. Нет. Я так же злюсь на него, ненавижу в глубине души, переживаю, хотя знаю что когда он не в игре это совершенно другой человек. Но все эти эмоции ровные, они не так больно бьют как раньше. Я просто обстрагировалась от игры, вернее научилась жить с ней, а не в ней. Наверно я перестала быть созависимой: я морально рядом, всегда поддержу (Саша это знает), но я перестала решать его игровые проблемы. Со стороны кажется, что это безразличие, но я знаю что это правильное поведение здорового человека. И у меня есть о ком думать. Нам ещё многому нужно учиться для решения проблемы игры, ведь нет гарантии что завтра её не будет. Но я благодарна жизни за такой, хоть и тяжёлый, опыт. Если принимаешь решение идти с человеком - иди, не нужно сожалеть. Если есть сомнения- не оборачиваясь назад, бросай и идите разными дорогами. Все можно исправить, ведь безвыходных ситуаций не бывает. А пока мы живём все в наших руках, все зависит от нас самих.

Поэтому уважаемые лудоманы хоть иногда думайте не о себе, а о людях которые вас окружают. Ведь рядом с вами однозначно люди которым вы не безразличны, они вас любят, переживают, не спят ночами. Ставя ставку вспомните своих родителей, которые провели рядом много бессонных ночей и пытались вас уберечь от жизненных проблем. Купите маме цветочек, сходите с папой на рыбалку, просто позвоните. Родители не вечны, и осознание что не успел им так много сказать и сделать убивает больше, чем ваша проигранная или поднятая тысяча. Вспомните жену или девушку, которая рядом с вами не знает как помочь, которая плачет в подушку и не может исправить эту ситуацию, а вы плюёте на неё и обвиняете. Вспомните своих детей которым нужен здоровый папа (мама) ведь у них вся жизнь впереди, вы им нужны. А представьте что ребёнок в будущем попадёт в такую же ситуацию, а вы не сможете помочь, ведь родитель игрок. А за своего ребёнка жизнь готов отдать. А что отдаст игрок? Счёт на фонбет? Или ребенок на кармическом уровне будет отрабатывать все ваши грехи? Однозначно рано или поздно наступит день, когда придёт осознание, но может так случиться что ты к тому моменту останешься совсем один. Я всем вам желаю чтобы осознание уйти от игры у каждого наступило чем скорее тем лучше. И как бы не вёл себя игровой мозг в той или иной ситуации мое мнение остаётся неизменным: если человек может не играть день, два, неделю, месяц, полгода- значит он может не играть вообще. И все эти причины (проблемы, нехватка денег и тд), которые якобы толкают его в игру- это всего лишь нежелание, нежелание взять на себя ответственность за свою жизнь и страх изменить привычную игровую жизнь.
 
Последнее редактирование:
Читаю и слезы наворачиваются... Клянусь завязать с этим навсегда и не пройти ваш путь!
 
Сань, огромная просьба к тебе.. Береги Олю! Она настоящий герой, такую преданность несмотря не на что, я еще никогда не видел.. Я завидую белой завистью завистью тебе только в одном.. В том что у тебя есть такая чудесная жена рядом
В наше время это редкость.. Оле надо памятник поставить как минимум, за то что она всегда рядом, и не оставила тебя.

P.S. попробуй получить максимальную выгоду из своей книги! Мне кажется ты не понимаешь насколько крутое произведение ты написал. Алан карр снова нервно закурит, если увидит какую книгу ты написал.. И это не сарказм!
Попробуй по ходить по издательствам, я очень хочу чтобы твоя книга "выстрелила" в массы.. Ты этого заслужил
 
когда заканчиваешь лудить, трезвеешь всё больше и больше, постепенно осознаешь, что натворил.
сколько ресурсов проё..но, а главная потеря - десятилетие жизни.
именно это убивает больше всего.
грусть, тоска и серое небо.
хз, у меня сейчас так, эйфория по поводу неигры прошла.
 
Mr. Xxx написал(а):
Сань, огромная просьба к тебе.. Береги Олю! Она настоящий герой, такую преданность несмотря не на что, я еще никогда не видел.. Я завидую белой завистью завистью тебе только в одном.. В том что у тебя есть такая чудесная жена рядом
В наше время это редкость.. Оле надо памятник поставить как минимум, за то что она всегда рядом, и не оставила тебя.

P.S. попробуй получить максимальную выгоду из своей книги! Мне кажется ты не понимаешь насколько крутое произведение ты написал. Алан карр снова нервно закурит, если увидит какую книгу ты написал.. И это не сарказм!
Попробуй по ходить по издательствам, я очень хочу чтобы твоя книга "выстрелила" в массы.. Ты этого заслужил
Нажмите для раскрытия...
Большое спасибо за душевный отзыв!
Печать Книги - это удовольствие не из дешевых. Если печатать материал тот, который есть сейчас - стоимость в круг будет 70 000 - 90 000 за тираж в 300 экземпляров. Но печатать то, что есть сейчас - нельзя, по сути это черновики, которые нужно дорабатывать, наделять терапевтическим смыслом, добавлять анализ действий зависимой личности, чтобы книга действительно была направлена на помощь зависимым игрокам!
Доработав материал, он в обязательном порядке должен пройти литературных редакторов! На фрилансе лит. Редактор обойдётся мне в 70 000 - 100 000 и это не профессионал, это студент филфака. Профессионал со стажем берет от 300 000 рублей! Даже запатентовать авторские права на данный материал стоит денег)
А Я же Лудик! Весь в долгах))). Как говорит один известнейший человек «Денег нет, но я держусь)»
 
Hansalex написал(а):
Большое спасибо за душевный отзыв!
Печать Книги - это удовольствие не из дешевых. Если печатать материал тот, который есть сейчас - стоимость в круг будет 70 000 - 90 000 за тираж в 300 экземпляров. Но печатать то, что есть сейчас - нельзя, по сути это черновики, которые нужно дорабатывать, наделять терапевтическим смыслом, добавлять анализ действий зависимой личности, чтобы книга действительно была направлена на помощь зависимым игрокам!
Доработав материал, он в обязательном порядке должен пройти литературных редакторов! На фрилансе лит. Редактор обойдётся мне в 70 000 - 100 000 и это не профессионал, это студент филфака. Профессионал со стажем берет от 300 000 рублей! Даже запатентовать авторские права на данный материал стоит денег)
А Я же Лудик! Весь в долгах))). Как говорит один известнейший человек «Денег нет, но я держусь)»
Нажмите для раскрытия...
Это верно, но разве нельзя сделать это долгосрочной целью для себя?
Вспомни, с каком энтузиазмом ты находил деньги для того чтобы по играть.. (с сомнительный перспективой заработка)
Так вот, если поставить себе долгосрочную цель - напечатать книгу, то за год-два, добиться этой цели вполне реально по моему мнению.. (тут уже не такая уж сомнительная перспектива заработка)
И я так понимаю, что тебе пришлось по душе вести свой блог, и выносить свои истории и советы в массы.. Так почему бы не заняться вплотную своим любимым делом?
Я не говорю что надо это делать прям сейчас, но в качестве долгосрочной цели - вполне реализуемо)
Парень ты с мозгами, у тебя все получится)
 
Эпилог. Декабрь 2018 года.
Конец! Многие читатели расстроились от концовки моего повествования! Кому то хотелось, чтобы я как в фильме взял кредит миллионов на 5 поставил все на коэффициент 2, удвоил баланс, раздал все свои долги и зажил счастливой жизнью вне игры. Кто-то думал, что я бросил играть года 3 назад и жизнь моя перевернулась кардинальным образом, я зажил счастливой жизнью, создал свой бизнес, построил коттедж и живу припеваючи. Ну жизнь, она немного другая. Она более реалистична и скучна. Посему поэтому концовка несколько смазалась. Когда я лежал в реабилитационном центре, в один из дней к нам пришёл наркоман рассказать о своей трезвой жизни без наркотиков. Срок его чистоты был 2 года. Он вещал нам, что 15 лет сидел на тяжелых наркотиках, опиатной группы, попал на реабилитацию при монастыре, бросил, и сейчас живет счастливой жизнью. Все начали задавать ему вопросы, что там за счастливая жизнь и как вообще она выглядит. Ну...а теперь слушайте, если вы ещё не знаете, что такое счастье??? Человек живет в деревянной бане, в ближайшем пригороде СПб, ему позволяют там жить и кормят, а за это он помогает по хозяйству убирает ***** за свиньями, чистит курятник, колет дрова, копает огород. Семьи нет, лишён родительских прав, с женой контакт не поддерживается, работы нет, денег нет ни копейки, друзей нет...Он счастлив!!! Моему протесту не было предела. Я на «Добром вечере» возмущался: «Да какое же это счастье??? Человек бросил наркоту и у него жизнь просто адовая сейчас, лучше уж колоться, чем так жить». И только сейчас, когда я пишу эти строки, до меня доходят слова того наркомана. Счастье - это не материальный ресурс, счастье - это чувство внутри тебя, та самая гармония, когда есть радость от жизни, независимо от твоих достижений. Когда просыпаешься и ты тупо рад этому дню. Когда ты работаешь официантом с большим опытом работы управленца и высшим образованием и не бежишь от этого, а благодаришь бога за то, что имеешь. Да друзья, я счастлив. Конечно же, я не отвергаю какие то материальные блага, но не имея их, я могу чувствовать себя комфортно. Да и вы не расстраиваетесь, ведь книга моя, по большому счёту, ещё не закончена, она написана только наполовину, а вторая половина и реальный финал всей моей истории будет известен, только лишь лет через 40, и насколько будет счастливый этот финал, будет зависеть только от меня...

Ну а теперь перейдём к фактам, которые приносят мне то самое счастье. Что я имею на сегодняшний день:
Долги.
Физические лицам: 360 000
Исполнительные листы по банковским продуктам 330 000.
Задолженность по коммунальным платежам 92 000
Также заложено в ломбард часть золота жены: к выплате 25 000
Итого: 807 000
Сумма огромно-фантастическая, но...за три года я смог отдать больше миллиона, так или иначе находясь в игре. Напомню, мой долг на 2015 год был 1 890 000. Сейчас я вне игры! Я не гонюсь и не тороплюсь погашать свои долги. Отдавать большую часть кровно заработанных денег - не правильно, более того это деструктивно!!! Такие действия вернут меня в игру однозначно! На первых этапах я отдавал 40-50 процентов всех заработанных денег, потом это перервало в 30, с появление 2 ребёнка это будет не более 20! И ни копейки больше я не кому не отдам. Безответственно??? Для меня нет. Я принимаю эту ситуацию, я принимаю тот факт, что я эгоист, но эта эгоистичная позиция, позволяет мне жить полной жизнью самому.
Идём дальше. Автомобиль. Его у меня на данный момент нет. Я его записываю так же в проигранный актив. Почему? Рассказываю. Автомобиль Опель Астра, был арестован приставами и на него был наложен запрет регистрационных действий, вследствие чего я потерял возможность оформлять на него полис обязательного страхования, после 4 штрафов за езду без страховки, было принято решение передвигаться на общественном транспорте и итог всему авто было продано за 120 000 рублей на запчасти, так как машина просто гнила во дворе.
Работа. Я - официант. Сложно смириться с такой должностью!!! Я конечно понимаю, что это даже в какой то степени стыдно, в 33 года работать подносильщиком. Парадокс, но я сейчас горжусь собой, я принимаю эту должность и действительно горжусь, что умею чувствовать себя комфортно с такой работой. Моя семья ни в чем не нуждается, я зарабатываю даже для Питера неплохие деньги, а там уже дело десятое, кем я работаю, хоть уборщиком, главное то, что моему ребёнку и моей жене есть, что кушать и они ни в чем не нуждаются. Сколько я зарабатываю? Все зависит от меня, в сентябре это было 101 000, но я е.ашил на износ, 26 рабочих дней по 13 часов, брал все возможные подработки. В общем и целом, если брать в среднем мой месячный доход около 70 000 рублей.
Отношения. Начиная с самого первого осознанного выхода из игры (февраль 2015), этот жизненный аспект начал стремительно улучшаться. Я умудрился сохранить жену. С Ольгой отношения прекрасные, даже по истечении 12 лет совместной жизни, мы любим друг друга и бывают моменты, когда по вечерам мы просто сидим на кухне и разговариваем ни о чем и нам интересно общаться. Элементы быта присутствуют, не без этого, но это жизнь, без этого никуда!

ОЛЕЧКА, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!...

Так же я умудрился сохранить лучшего друга и хоть между нами сейчас расстояние 800 км и мы не видимся по пол года, это не мешает нам оставаться лучшими друзьями и чтобы не случилось в жизни, думаю эта связь не прекратиться, так как даже лудомания не смогла разорвать этот союз. Макс - ты не фальшивый, ты настоящий! Я счастлив, что ты есть в моей жизни...
Отношение с мамой. На данный момент они более чем здоровые, у нас полное взаимопонимание и оттуда поддержка прийдет ко мне в любую минуту дня и ночи. И я не имею ввиду сейчас финансовый аспект. На данный момент, между нами практически нет секретов, за исключением данного дневника).
Отношение в коллективе на работе тоже прекрасные. Скажу больше, данный текст читает абсолютно весь коллектив, вплоть до управляющей, и я не боюсь общественного порицания. Я принимаю себя таким, какой я есть, а сохранение какой то репутации, к чему стремиться каждый игрок - это полнейший бред и очередная иллюзия. Репутация и лудомания вещи не совместимые. С этим аспектом сейчас полный порядок.
Цели, планы. Я не раз, не два и даже не десять раз писал, что не живу будущим. Я живу сегодня и сейчас, поэтому особо планов на жизнь не строю, но это не значит, что я плыву по течению и ничего не делаю. Просто мои планы и цели на жизнь ограничиваются одним днём. Сегодня я не играл! Чего я смог добиться с такой жизненной позицией за 4 месяца, которые я не играл? Я не буду сейчас философствовать на тему непроебанного времени, проведённого времени с сыном и женой вместо лудки, хотя это очень важный момент. Я постараюсь аппелировать конкретными достижениями. За это время я поступил на второе высшее образование на факультет «психология и психоанализ» и с 1 ноября являюсь студентом института «Психоанализа». Зачем мне это? Пока не знаю). Есть конечно наработки, в плане психологической помощи игрозависимым в будущем, но это опять же только лишь будущее, которым я не живу. Прийдет время, буду думать, что со всем этим делать, пока я лишь превратил свою мечту, о которой думал 6 лет, в цель и реализовал ее. В плане финансов, за 4 месяца было заработано 291 000 рублей из которых букмекеру не было отдано ни копейки, долгов отдано 78 000. Было куплено много вещей мне и жене. Перечислять думаю будет неинтересно, но гардероб пополнился прилично. Итого на гардероб потрачено 42 000. Мама, в принципе не нуждается в моей помощи, но тем не менее за 4 месяца ей было отослано 8 000 рублей, просто так, а также сестре студенту за 4 месяца я дал 14 000 рублей. 9 сентября у мамы было день рождения. На подарок было потрачено 11 000 (духи и офигенский букет цветов). 9 декабря, день рождения было у жены, подарок - золотые серьги были куплены мной за 13 500! Я понимаю, что это, Как бы мелочно считать, но я это делаю, лишь потому, чтобы вы задумались, приносит ли вам то же самое удовлетворение от жизни подсчёт прибыли-убытков в букмекерской конторе. За 15 лет - это самые дорогие подарки, сделанные мной, на заработанные своим трудом деньги!!!
Квартира. Тут большие сложности, описывать этот аспект подробно не буду, скажу в двух словах. Юридически у меня нет недвижимости, но по факту есть двухкомнатная квартира, в которой сейчас не проживаю. Там очень сложные схемы, с лудоманией никак не связанные, поэтому опустим этот момент.
Духовная составляющая. Здесь, к сожалению, по прежнему пустота продвижений никаких! Церкви, молитвы и веры в душе нет!
Интересы. Ну главным моим интересом за этот четырехмесячный безигровой период, стал естественно дневник и общение в чате «Вне игры», до остального руки пока не доходят, работа и семья забирает очень много времени, но есть мысли о возвращении тренировок по теннису, но пока это только мысли. Возможно скоро дойду и до этого...
Подводя итог всему этому, может показаться, что по большому счету у меня ничего нет. Я смотрю немного иначе на все это! У меня есть главное - прекрасная семья и внутренняя гармония. На первый взгляд, кажется, что это какая то наигранная показуха, чтобы доказать, что жизнь без игры прекрасна и я сам себя обманываю. Нет друзья, это факт, я действительно счастлив, и это самое счастье даёт мне не сам факт выхода из игры, а ПУТЬ, поскольку изменяя своё мышление, преодолевая себя, я ежедневно делаю себя немного счастливее. Просто не играть - это плохая цель, она деструктивна и не несёт в себе никаких положительных эмоций. Просто не играть - это ежедневное пребывание в апатии и депрессии. Да, может быть, мой срок воздержания всего 4 месяца и это не показатель, но я знаю одно и это факт, если я продолжу жить так, как живу сейчас, то 4 месяца очень скоро превратится в 2 года, а потом и в 5 и мои достижения в плане заработков и трат будут на порядок выше, хотя повторюсь финансовый и карьерный вопрос меня сейчас заботит в последнюю очередь. Жизненные приоритеты развернулись на 180 градусов!
Оглядываясь сейчас на свою жизнь, невольно хочется задать вопрос: «Лудомания почти сгубила твою жизнь, хочешь ли ты промотать жизненную пленку назад и прожить жизнь заново?». Нет, не хочу.
Я БЛАГОДАРЕН ЛУДОМАНИИ ЗА ВСЕ!
Двенадцать лет жизни потеряно, но потеряно не зря. Именно лудомания, а точнее выход из неё дал мне возможность менять себя, становиться ответственнее, преодолевать лень, развиваться, учиться чему то. Именно благодаря лудомании, я сейчас живу в таком прекрасном городе, как Санкт-Петербург. Благодаря лудомании в моей жизни появился самый дорогой и любимый человек по имени Ольга, ведь если бы в моей жизни не было игры, я бы не устроился в 19 лет на работу в бар и наши пути никогда бы не пересеклись. В конце концов, благодаря лудомании, я в 33 года могу написать свои мемуары, которые с интересом уже прочитали более 3000 человек и ждали с нетерпением продолжения. Как после стольких слов благодарности, можно жалеть об игре. Я много размышлял и прописывал о природе возникновения, об истоках так сказать игры. Мыслей много, наработок много, но в рамках дневника писать об этом я не буду, единственное, что меня волнует, так это то, что судьбы некоторых людей, которые окружали меня по жизни, тоже менялись и ведь это безумно интересно , как бы все сложилось у них, если бы не моя зависимость...
Действующие лица книги и что с ними сейчас:
Александр Сергеев - ну рассказывать тут нечего, вы и так все знаете.
Ольга - мать в декрете, ждёт второго ребёнка (девочку кстати). Особо писать тоже нечего, вы все знаете
Мама Александра - пенсионерка. Живет во Владивостоке, хоть и на пенсии, продолжает работать исполнительным директором ресторана.
Бабушка - умерла в 2015 году.
Арина (сестра) - студент 2 курса факультета лингвистики, проживает в Санкт-Петербурге. В эпизоде книги этот человек в 3-х летнем возрасте смотрел Телепузиков. О.уеть!
Ден (друг по универу) - после окончания университета, работал следователем при прокуратуре. В алкогольном опьянении попал в ДТП, вследствие чего был уволен с гос службы и ушёл в адвокатуру. Связь поддерживали до 2013 года.
Леха (друг по универу) - после университета, по специальности не работал ни дня, ушёл в продажи . Продавал какие то присадки для автомобилей, которые экономят топливо. Связь поддерживали до 2009 года.
Кирилл (друг по универу) - живет в Москве, работает юрисконсультом в крупной пивной компании. Связь поддерживали до 2011 года.
Стас (лучший друг детства) - финансовый директор сети баров и ресторанов во Владивостоке. Женат, воспитывает сына.
Наталья (первая девушка) - никакой информации. В соц.сетях пусто, самому очень интересно, что с ней и как она.
Максим (лучший друг) - живет в Москве. Женат и имеет 2 детей. Работает в Сбербанке, должность точно не знаю, что то связанное с банкоматами. Отношения хорошие, общались буквально вчера.
Виталик (друг) - тут тоже вам все известно в 2015 году занял у меня деньги, поменял сим карту и исчез, в соц сетях реальных страничек нет.
Данил (коллега по первой работе в баре) - исполнительный директор двух пекарен-кондитерских во Владивостоке. В разводе, есть сын. Связь поддерживается до сих пор.
Валерий Александрович (хозяин кафе «Тренд») - после моего ухода, он открыл второе кафе в том же торговом центре, а через пол года, хозяева этого торгового центра отжали у него весь бизнес, подкинув наркотики. Сизо, условка. В 2008 остался у разбитого корыта с судимостью. Как говорит гугл, сейчас имеет свою свиноферму в пригороде Владивостока, ну вроде жизнь наладилась. Владельцев торгового центра «У речки» карма тоже настигла кстати, после отжима кафе у Валерия, администрация города признала тц незаконной постройкой, все здание заморозили, хотя должны были снести, а их посадили.
Виктория Владимировна (судья) - стала председателем суда. Связь не поддерживается, но Контакты ее у меня есть. Отношения не испорчены, думаю в любой момент могу позвонить.
Учредители ресторана «Два самурая» - ничего о них не знаю. Знаю только одно, что ресторан был закрыт через 5 месяцев после моего ухода, а ооо ликвидированно.
Валя (подруга Ольги, у которой я украл деньги из сумки) - мама двоих детей в декрете, живет в Санкт Петербурге. Отношения хорошие, общаемся очень часто.

Ну вроде бы все. Спасибо всем большое за то, что читали! Как бы мне не хотелось, но ветка «Личные истории» для меня закончилась, но я остаюсь на форуме и буду вести свою ветку «мое выздоровление».
ДПС 09.08.2018
Сегодня не играл, за что благодарю Бога и Вас!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху