Всём привет. Ранее уже была тема от меня. Я был проникнут уверенностью, что всё, я справился, ужасные долги закрыты(как казалось в тот момент) и я был черезчур уверен. Да, всё кто писал что я сорвусь, вы были правы, ставка на срыв за 1.3) в тот момент, это было июнь-июль, я взял у через брата кредит 300 штук, чтобы перекрыть микрозаймы. Как же я был глуп, думая, что на этом всё. Наивный больной человек. Честно сказать смешно смотреть и вспоминать себя прошлого, и свои мерзкие поступки. Пелена перед глазами) Девушка была права, когда отказала в помощи, сказав что я всё повторится. Кстати живу сейчас я у неё, стыдоба. В общем закрыл я всё займы, и влез по новой, поу ши в дерьмо. Процесс думаю многим знаком, желание отыграться привело к худшему результату. Как результат, сейчас мне звонят в день раз по 20,я должен брату 330 штук(плачу в месяц по 20 штук платежи), у меня ещё кредит на 100 штук в банке, две кредитки, суммарно на 200 тысяч, долги знакомым на 20 тысяч, а самое страшное, я боюсь вернуться туда. Последний раз ставил неделю назад. Наверное вы мне нужны больше, чем я вам. Но мне важно тут быть и делиться с мыслями. Ах да, совсем забыл, на работе я брал 150 тысяч, как кредит сотруднику, безпроцентный. Сейчас же, осталось выплатить 80 тысяч. Сейчас расскажу прикольную историю. Да, отношение такое, хотя история только лишний раз подчёркивает слабость и болезнь. В общем согласовали кредит на работе, с тем условием, что 50% с бонуса я буду отдавать в погашение. 3 квартал отдал успешно 70 штук. На бонус 3 квартала я был в смуте. То самое чувство, когда бесконтрольный, вялый и неконтролируемый. Я был в тильте, играл как в последний раз. Начислили мне бонус 130 штук, если коротко, всё слил. Чёртова мысль, подниму чуток, и занесу потом гендиру нужную часть. Не тут то было, всё слил. Объяснился что проблемы дома, погашу всё со следующего бонуса. Зарабатываю прилично, есть понимание, что с моей изворотливостью и хитростью, ждёт большое будущее. Что может быть глупее, чтобы так успешно сжигать будушее. Внутри мне больно, а обложка весёлая. Но сейчас я всё же стараюсь собраться. Любимые подходы слабаков, начать с нового года, с понедельника, с др, это мой метод. Следущая остановка ожидание зп. Зарабатываю 85 к, +неплохие бонусы. Домой отсылаю 20, брату платёж 20, и платежи по кредиту с кредиткам суммарно 10-15 штук в месяц. Итого на жизнь я могу иметь 30 к, мне достаточно, учитывая как я выживал всегда неделями, не имея даже сотки. Спасибо пронырливостьи. И сейчас идёт такая вторая неделя. Сижу на шее подруги, живу у неё, ем. Притом что работа элитная, я там нужен вроде как, мне доверяют большие проекты. А я банально слаб и закапываю себя. Мне очень хочется изменить всё, я буду стараться. Вы моя поддержка и главные критики. Пишите своё мнение, каким бы оно не было, я везде найду пользу. Зря я не прислушивался в прошлой темы, а ведь вы были правы. За две недели голова проветрилась. Шоры ушли. В голове куча идей, сейчас реализовываю. Не знаю, деньги? Никогда за ними не гнался, я привык жить на гроши. Комфорт для меня далеко не решающий фактор. Цель глобальная, перестать ставить. Самое страшное, чего я боюсь, что эти мысли будут всю жизнь. Как же паршиво выходит. Помню при очередной попытке всё бросить, мне снилось как я ставлю. Ужас просто. Объективно подход тогда был неверный. Очевидно как и всё предыдущие, раз я в этой ситуации. Всё БК заблокированы, но честно сказать это и так никогда не помогало. Личный рекорд, 2 месяца без ставок. Понимаю, ситуацию у меня вобще не печальная. Печально лишь то, что я не могу обрести уверенности, в том что меня не поглотит всё. Морально тяжело, каждый раз проигрывая всё до копейки, начинать с 0.за время отсутвия ставок, перестали беспокоить панические атаки. По выходным не прочь накуриться. Да, это замена, но помогает. Отношусь нормально. Начал обильно седеть. Ахахах, тяжёлый же 2 года выдались. Но 21 был супер жесток ко мне. Хотя о чем я, тут вина лишь на мне. Слабый человек. То самое качество, которое я ненавижу в людях. Каламбур, я ведь сам такой походу ахах. Время от времени накрывают моменты воспоминаний своих творений. Буду делиться с вами. Глобальная цель завязать. А минимум, которому я буду благодарен, чтобы хоть кому-то помочь. Надеюсь положительным опытом, А не тем, чтобы вы повторяли мои ошибки. Ну что, залезайте в ковчег, будем пробовать пережить эту катастрофу и её последствия.