Ameliya
Участник
- Регистрация
- Июл 4, 2018
- Сообщения
- 27
Надо собраться - это уже как мантра для меня, но всё никак не получается. Почитала истории на форуме, волосы дыбом, всю жизнь из за игры портим , ломаем и не только себе, ведь страдают близкие, которых мы должны беречь.
Я порой смотрю на себя и не понимаю как докатилась до такого, всегда считала себя адекватным, взрослым, добрым и главное искренним человеком, но зависимость меня изменила сильно, кроме доброты и оптимизма, который спасает мою психику в самых патовых для меня ситуациях. Про моё состояние :моральное, материальное, психическое - стабильно плохо, успокаиваю себя, тем, что стабильно плохо, но зато стабильно, хуже то не становится. С моими долгами трудно оставаться вменяемым человеком, я их раздаю понемногу ,пока не происходит очередной срыв, и я опять занимаю ..я поражаюсь своей изобретательности, ведь я никогда не была человеком который будет просить что либо для себя, даже не значительную услугу, лучше сама сделаю, а тут ещё хитрить ( сюда конечно другое слово просится)стала, да так что порой сама верю в то о чём говорю. Когда деньги нужны, ко мне приходят разные мысли, которые меня разумеются не посещают в нормальном состоянии, вне игры. Я звоню и начинаю общаться с людьми с которыми мы не друзья, а так немного знакомые...прощупываю "почву" и если понимаю, что у человека есть деньги, то всё, я уже знаю что мне займут, я искренне надеюсь на отказ, но меня уже "несёт" и я начинаю "операцию" по "заёму денег", я говорю человеку на что мне нужно (истории разные, в зависимости от людей, единственное никогда не придумывала истории о здоровье, лекарства, операции, этого не было) далее говорю когда отдам, раньше это было два три дня, сейчас неделя "потолок", потому что я понимаю если говорить людям на месяц, два, то не каждый займет на такой срок, а неделя, пару дней, пожалуйста. Ну и что происходит потом не сложно догодаться, деньги идут в игру, как правило я ставлю себе сумму на которую надо выходить, и как только я "прихожу" к этой сумме, которая достаётся относительно легко, и я начинаю её увеличивать в своём воспалённом от игры мозгу, далее следует классика, я начинаю проигрывать, проявляются сопутствующие признаки моего "неадеквата" злость, данные самой себе обещания, которые понятное дело в этой вакханалии я не выполню, проигрышь, самобичевание, про состояние физическое тоже мало приятного Итог деньги взятые в долг проиграны, больше взять не где, игра закончилачь, началась жизнь, а именно всю эту неделю я ищу деньги для перекрытия очередного "свеженького" долга, когда я их не нахожу, начинается вторая часть захватывающего квеста составленного из моих не скончаемых рассказов почему я не отдаю деньги, что случилось и прочее прочее, причем когда я не " задыхаюсь" от бызвыходности, мне и в голову не приходят все басни и сказки, мозг видимо активируется в моменты когда организм перенасыщен адреналином, не знаю...так было раньше, долги росли как грибы, один брался, что бы перекрыть другой , затем третий, всё это превращалось в какой то водовород одинаковых событий, пока весь этот мыльный пузырь из лжи не лопнул, я думала "умру" от сердечного присупа когда моя семья узнала обо всём, но нет, выжила, пережила, покобещала что это больше не повторится, это был последний раз....НО это был далеко не последний раз. Было вроде как затишье, пару месяцев не играла, даже деньги которые появлялись раздавала долги, и даже на жизнь оставляла, но это до первого срыва связанного с деньгами. Либо кто нибудь позвонит, либо на почве отсутствия и не скончаемых долгов, либо что вообще просто тупо, но это факт, начинается моё самобичевание и тут я решаю, что пора положиьь этому конец....сколько я тетрадей исписала, как правильно надо играть, например делать две ставки в день или, выходить на 3000 в день и так далее, много всяких вариантов, НО долги не увеличивались, а даже сокрощались, но более медленно, чкм хотелось бы, ведь я продолжала играть. Вроде бы всё нормально было, да я играла, но не занимала больше ни у кого. Потом с июня опять "понеслась" мне не хватило полученных денег, что бы распределить их как обычно, и что я сделала, да я опять закинула их в игру, все 35', вместо того что бы поговорить с семьёй и обьяснить почему мне не хватило, я их проиграла, семье сказала, что деньги будут только в середине июля. Я больше года не занимала ни у кого, жила относительно спокойно, но июнь поменял всё. Я опять заняла, опять подняла, опять проиграла и так три раза...и теперь вместо того что бы довольствоваться малым, но СВОИМ, я должна ещё 75'. Но не это страшно, страшно, то что деньги у меня будут в воскресенье, конечно не эта сумма, но 4000 будет, и неделя впереди до отдачи...и я думаю о том что это всего 4000, а есть шанс отдать долг, потому что ....и понеслись мысли "великого" стратега как сделать деньги. Деньги я получаю каждое воскресенье, за одну работу, за вторую тоже налом в конце месяца, а за третью мужу на карточку приходит и блин всё равно я умудряюсь "находить" деньги для игры, обманывая саму себя, что эта проблема решаема, просто нужно ещё немного поиграть. История спутанная и на эмоциях, когда всё что хочется забыть, опять перед глазами, когда понимаешь что такой я быть не хочу...буду пробовать не играть
Я порой смотрю на себя и не понимаю как докатилась до такого, всегда считала себя адекватным, взрослым, добрым и главное искренним человеком, но зависимость меня изменила сильно, кроме доброты и оптимизма, который спасает мою психику в самых патовых для меня ситуациях. Про моё состояние :моральное, материальное, психическое - стабильно плохо, успокаиваю себя, тем, что стабильно плохо, но зато стабильно, хуже то не становится. С моими долгами трудно оставаться вменяемым человеком, я их раздаю понемногу ,пока не происходит очередной срыв, и я опять занимаю ..я поражаюсь своей изобретательности, ведь я никогда не была человеком который будет просить что либо для себя, даже не значительную услугу, лучше сама сделаю, а тут ещё хитрить ( сюда конечно другое слово просится)стала, да так что порой сама верю в то о чём говорю. Когда деньги нужны, ко мне приходят разные мысли, которые меня разумеются не посещают в нормальном состоянии, вне игры. Я звоню и начинаю общаться с людьми с которыми мы не друзья, а так немного знакомые...прощупываю "почву" и если понимаю, что у человека есть деньги, то всё, я уже знаю что мне займут, я искренне надеюсь на отказ, но меня уже "несёт" и я начинаю "операцию" по "заёму денег", я говорю человеку на что мне нужно (истории разные, в зависимости от людей, единственное никогда не придумывала истории о здоровье, лекарства, операции, этого не было) далее говорю когда отдам, раньше это было два три дня, сейчас неделя "потолок", потому что я понимаю если говорить людям на месяц, два, то не каждый займет на такой срок, а неделя, пару дней, пожалуйста. Ну и что происходит потом не сложно догодаться, деньги идут в игру, как правило я ставлю себе сумму на которую надо выходить, и как только я "прихожу" к этой сумме, которая достаётся относительно легко, и я начинаю её увеличивать в своём воспалённом от игры мозгу, далее следует классика, я начинаю проигрывать, проявляются сопутствующие признаки моего "неадеквата" злость, данные самой себе обещания, которые понятное дело в этой вакханалии я не выполню, проигрышь, самобичевание, про состояние физическое тоже мало приятного Итог деньги взятые в долг проиграны, больше взять не где, игра закончилачь, началась жизнь, а именно всю эту неделю я ищу деньги для перекрытия очередного "свеженького" долга, когда я их не нахожу, начинается вторая часть захватывающего квеста составленного из моих не скончаемых рассказов почему я не отдаю деньги, что случилось и прочее прочее, причем когда я не " задыхаюсь" от бызвыходности, мне и в голову не приходят все басни и сказки, мозг видимо активируется в моменты когда организм перенасыщен адреналином, не знаю...так было раньше, долги росли как грибы, один брался, что бы перекрыть другой , затем третий, всё это превращалось в какой то водовород одинаковых событий, пока весь этот мыльный пузырь из лжи не лопнул, я думала "умру" от сердечного присупа когда моя семья узнала обо всём, но нет, выжила, пережила, покобещала что это больше не повторится, это был последний раз....НО это был далеко не последний раз. Было вроде как затишье, пару месяцев не играла, даже деньги которые появлялись раздавала долги, и даже на жизнь оставляла, но это до первого срыва связанного с деньгами. Либо кто нибудь позвонит, либо на почве отсутствия и не скончаемых долгов, либо что вообще просто тупо, но это факт, начинается моё самобичевание и тут я решаю, что пора положиьь этому конец....сколько я тетрадей исписала, как правильно надо играть, например делать две ставки в день или, выходить на 3000 в день и так далее, много всяких вариантов, НО долги не увеличивались, а даже сокрощались, но более медленно, чкм хотелось бы, ведь я продолжала играть. Вроде бы всё нормально было, да я играла, но не занимала больше ни у кого. Потом с июня опять "понеслась" мне не хватило полученных денег, что бы распределить их как обычно, и что я сделала, да я опять закинула их в игру, все 35', вместо того что бы поговорить с семьёй и обьяснить почему мне не хватило, я их проиграла, семье сказала, что деньги будут только в середине июля. Я больше года не занимала ни у кого, жила относительно спокойно, но июнь поменял всё. Я опять заняла, опять подняла, опять проиграла и так три раза...и теперь вместо того что бы довольствоваться малым, но СВОИМ, я должна ещё 75'. Но не это страшно, страшно, то что деньги у меня будут в воскресенье, конечно не эта сумма, но 4000 будет, и неделя впереди до отдачи...и я думаю о том что это всего 4000, а есть шанс отдать долг, потому что ....и понеслись мысли "великого" стратега как сделать деньги. Деньги я получаю каждое воскресенье, за одну работу, за вторую тоже налом в конце месяца, а за третью мужу на карточку приходит и блин всё равно я умудряюсь "находить" деньги для игры, обманывая саму себя, что эта проблема решаема, просто нужно ещё немного поиграть. История спутанная и на эмоциях, когда всё что хочется забыть, опять перед глазами, когда понимаешь что такой я быть не хочу...буду пробовать не играть
