Неудачник01
Участник
- Регистрация
- Июн 3, 2024
- Сообщения
- 5
Здравствуйте, около года читаю данный форум в режиме ридонли, только что зарегистрировался и подумал пришло время создать свою тему, хочу поделиться своей печальной истории жизни. Сразу говорю будет много нытья и букв. Реально появилось желание хоть куда-то выговорится все как есть, ведь это анонимно, больше не кому, может полегчает. Никого не виню, признаю сам виноват и вполне заслужил весь тот пи*дец что со мной происходит, это закономерность. Но есть факторы и обстоятельства на которые я не смог повлиять, и осознал что справедливости в этом мире не существует. Имя называть не буду, я из Казахстана, 26 лет. Детство у меня было трудное, никому не пожелаю такого, поэтому изначально я был склонен к зависимостям. Никогда не был по-настоящему счастливым, естественно постоянные мысли о самоликвидации, депрессия, апатия, разочарование, безысходность, неуверенность, осознание собственной ничтожности, это все моё состояние по умолчанию, даже привык. Фальшиво конечно улыбаюсь на публику и делаю вид что все хорошо. Вот читаю тут посты, и завидую людям. У вас все есть для счастья, хороший заработок, видел тут пост как чел зарабатывает 900к рублей в месяц и все равно сливает, а другой летает в Европу первым классом специально в казино, и за вечер сливает десятки тысяч долларов. А самое главное у вас есть любимые близкие люди, которые поддерживают вас, закрывают ваши долги, родители, девушка, жена, дети и друзья, как и полагается всем нормальным людям. Мне в этом плане вообще не повезло, мне о таком только мечтать, так что цените что имеете. Когда мне было 10 лет на моих глазах умерла мама, тяжёлая форма рака, 2 года страдала в лежащем положении. Жили мы в деревне, я, мама, отчим и сестрёнка от отчима, родного отца я видел всего пару раз, его посадили в тюрьму. После смерти матери, тётя оформила на меня опекунство и забрала к себе в семью в город, потому что отчим плохо ко мне относился, и мама так все спланировала перед смертью, попросила её родную сестру меня забрать от него. С сестрёнкой связь оборвалась к сожалению. В детстве я мечтал жить в городе, но не таким образом. Естественно это все отразилось на моей психике, из жизнерадостного ребёнка я превратился в замкнутого, неуверенного, необщительного, с низкой самооценкой, стеснительным интровертом был изначально, люблю помечтать, полетать в облаках, ещё с детства пытался уйти от реальности, изменить сознание. Потом обострилась социофобия. Думаю из-за этого у меня нет по сей день друзей, подруг, и девушки. Мечтаю о своей семье, но понимаю в моём положении это невозможно. У меня реально нет никого, я абсолютно один, был друг одноклассник, кстати это он научил меня ставить, не виню его, сам сделал свой выбор, правда общение у нас уже скатилось в бездну, с родственниками тоже связь давно утеряна. А так все по стандарту у меня было, школа, колледж, армия. По профессии не шарю, не работал (электрик) Поступил туда не по своему желанию, скорее для галочки по наставлению родственников, на тот момент я не знал чего хочу от жизни и кем хочу стать. Впрочем до сих пор не нашёл себя, и смысл жизни, для чего был рождён не понимаю, даже жалею что родился. Смелости на самовыпил пока не хватает, приходится жить страдать. Одиночество если честно очень разъедает изнутри, когда тебе не с кем погулять, даже поговорить, очень больно, ощущаешь в полном объеме свою ненужность в этом мире никому. По итогу в 21 год тётя выгнала меня из дома, но все равно спасибо ей за всё. Они продали дом, купили квартиру в другом городе и уехали. Я остался тут, за душой у меня абсолютно ни*уя нет, с тех пор скитаюсь по общагам и дно работам, стройки, склады и так далее. Дабы обеспечить себе пропитание и крышу над головой. На данный момент нахожусь в полной ж*пе, по уши в долгах, причины думаю понятны. Сейчас безработный, потерял работу, нахожусь в поиске, и негде жить, потому что слил все деньги. Не знаю где буду ночевать, обратиться не к кому, может в аэропорт или на вокзал пойду, посмотрим. Думаю лучше куда-то на вахту уехать, считай жильё и питание обеспеченно, и может бросить зависимость там получится. На квартиру в очереди стою много лет как сирота, но там хер дождешься, очередь не двигается. Доходило до того, что мог 2 дня не кушать, и появись у меня условно 1000 рублей, я выбирал сделать ставку и слить, чем купить покушать, это пи*дец дно, ходил голодный. Я изначально знал, что там не заработаешь, вроде не глупый, играл ради эмоций. Лишь бы получить свою наркоманскую дозу иллюзию счастья, которой мне так не хватало в реальной жизни. Мне нравилось это ощущение адреналина, это чувство ухода из реальности в виртуальность. Забываешь обо всем. Ставки - зло, бросайте ребята, я живой пример дна. Деньги мне всегда доставались тяжёлым трудом, и все равно докатился до такого плачевного состояния, не знаю как быть, хочется выть от боли. Спасибо если дочитали до конца и не судите строго.
