Приветствую всех! У меня совершенно обыденная и классическая ситуация для типичного участника этого форума.
Начал ставить примерно в 14 лет. Мне это казалось большим увлечением, реально интересным и захватывающим, которое отлично сочеталось с просмотром матчей, на которые я собственно и ставил, да и деньги я загружал совершенно небольшие (рублей по 50 или 100). Поражения я тогда воспринимал совершенно спокойно, никогда не возникало желание сразу бежать и грузить новые деньги с целью отыграться. Но постепенно всё менялось, как и менялся я сам. После парочки ошеломляющих успехов, когда мне удалось подняться с той самой маленькой суммы до 3 тысяч рублей, которые в страхе проиграть благополучно выводил, я почувствовал (как оказалось зря), что на ставках можно неплохо подняться, даже выигрывая небольшие деньги, а для школьника из небогатой семьи это было очень заманчивой и отличной перспективой. Но как я подчеркнул в скобках выше, это к сожалению было очень зря... Я начал чувствовать огромный азарт, ставил причём такие же небольшие суммы, но когда проигрывал их сразу появлялось огромное желание отыграться. А когда уже начал грузить с выигрышей по 500 - 1000 рублей, то после их проигрышей начало появляться всем знакомое и известное лудоманам чувство и внутреннее состояние души, когда всё в тебе переворачивается, накатывает огромное отчаяние, опустошённость, злоба и грусть.
И вот, с этим ужасным настроением я вновь лез ставить, хотя ещё не признавал своей зависимости. Каждый день, я вместо того, чтобы заниматься какими-нибудь полезными делами или увлечениями, я отдавал себя полностью ставкам и в первую очередь меня интересовали исключительно они. После же парочки неплохих выигрышей и мгновенного вывода денег, я на несколько месяцев просто забывал про них, но вдруг, по различным причинам желание ставить возвращалось и накатывало меня по новой с тем же сюжетом.
Спустя четыре года, всё пришло к тому, что я начал занимать долги, спокойно и бессовестно брал у родителей из кошелька денег (хотя мне это всегда казалось просто немыслимым и ужаснейшим поступком, но желание делать ставки побороло это чувство), даже дошло до того, что стал воровать в своём учебном заведении. Самое обидное, что я всегда был глубоко верующим человеком и придерживался многих принципов чести и праведной жизни, но эти проклятые ставки, превратили и так мою не небезгрешную жизнь, в ещё более бесовское де**мо. Вдобавок ко всем этим ужасным поступкам, я во время ставок жутко нервничал и попутно просто в лютой ненависти проклинал игроков и их близких, из-за которых по моему мнению как раз не заходили эти самые ставки. Я ощущал себя настоящим ублюдком, который полностью погряз в своих грехах и даже посещение храма с попыткой очищения всей это грязи, сдерживало весь этот ужас не особо долго...
Постепенно, я начал сливать даже честно заработанные и подарочные деньги, которые и так появлялись совсем не часто. Долги росли по мере того, как я пытался за счёт ставок погасить их. В итоге кое-как это сделать удалось. Но я по прежнему желал ставить и ставить, я мог не спать от этого и посреди ночи бежать в банкомат, закидывать деньги на электронный счёт, дабы потом их перевести в букмекерскую контору. И в один прекрасный день, я получил довольно неплохую для своего возраста и социального положения зарплату, я её естественно засадил на ставки и вдруг меня конкретно попёрло, я начал выигрывать одно событие за другим и аккуратно обращаться с выигранными деньгами. Я давал себе обещание, что когда выиграю неплохую сумму, то тут же её выведу. И казалось бы, вот оно- свершилось! Но нет, я по прежнему не мог остановиться, я чувствовал какую-то денежную опору под своими нервами, мне было одновременно хорошо от своего финансового и морального положения и одновременно я просто перестал осознавать цену этих денег, хотя давно мог потратить их на многие вещи, которые желал на тот момент приобрести. Я был полностью уверен в своей удачи на тот момент и казалось бы хорошими и спланированными прогнозами на те или иные события. Я пытался вспомнить то самое своё обещание и остановиться, но не мог, я пытался увлечь себя чтением, компьютерными играми, игрой в футбол и прочими вещами. Но к сожалению, всё было тщетно, меня интересовали исключительно ставки и я получал удовольствие исключительно от их выигрышей. Мне очень нравилось испытывать адреналин который я получал во время просмотра матчей на которые я ставил, мне было приятно знать, что мои прогнозы заходили. Но как всегда и бывает, в один момент фортуна просто отвернулась от меня, попутно продемонстрировав мой проигрыш в моём сне от которого я в поте и слезах проснулся ночью. Но вот, этот момент настал, вначале я слил небольшую сумму от всех своих имеющихся денег, а потом и вообще про**ал всё остальное. У меня началась жуткая депрессия, из меня шёл один сплошной негатив, я тут же взяв у родителей деньги побежал их грузить в контору и отыгрываться, но всё, госпожа неудача уже приветствовала меня во всех своих распростёртых объятиях,- я проиграл и эти деньги.
Теперь, у меня снова жуткое раздражительное состояние, обида, печаль, слёзы и ненависть от того, что я так глупо слил все свои деньги, свои нервы и драгоценное время, хотя мог этого не делать, если бы просто получилось контролировать себя. Мне очень жутко стыдно перед своей семьёй за то, что я в наглую брал у неё деньги и спускал их в лапы этих чёртовых букмекеров. Мне стыдно перед собой, что из вполне нормального честолюбивого и позитивного человека, я превратился в лживое, гнусное и алчное создание с огромным пороком, сопровождающемся постоянными согрешениями.
Вроде бы сейчас может появиться для меня неплохая работа (столяр) с довольно приятной зарплатой, но я уже представляю, как заработанные деньги я побегу сливать в то место, которое я ненавижу больше всего, но при этом также больше всего от него зависим- в букмекерскую контору.
К сожалению, на данный момент я вообще никак не могу избавиться от этой зависимости, ибо очень люблю спорт и всю его эстетику/атмосферу. Да и вдобавок сам играю в футбол на полупрофессиональном уровне, а это меня тоже очень подталкивает на ставки. Также, невозможно отгородить себя от интернета и соц.сетей, где намёки на спорт и букмекерские конторы просто на каждом шагу, хотя это делать я уже пытался...
Написал же я свою историю ради хоть какого-то облегчения и выброса всех своих эмоций, к тому же читая этот форум, я стараюсь извлечь хоть какие-то вещи из историй тех людей, которые оказались в ещё более ужасных ситуаций из-за этих сран*х ставок. Да и просто, наступает какое-то облегчения, понимая, что не только ты такой неудачник в этом плане и не только ты испытываешь эти ужасные и совершенно ненужные чувства.
Начал ставить примерно в 14 лет. Мне это казалось большим увлечением, реально интересным и захватывающим, которое отлично сочеталось с просмотром матчей, на которые я собственно и ставил, да и деньги я загружал совершенно небольшие (рублей по 50 или 100). Поражения я тогда воспринимал совершенно спокойно, никогда не возникало желание сразу бежать и грузить новые деньги с целью отыграться. Но постепенно всё менялось, как и менялся я сам. После парочки ошеломляющих успехов, когда мне удалось подняться с той самой маленькой суммы до 3 тысяч рублей, которые в страхе проиграть благополучно выводил, я почувствовал (как оказалось зря), что на ставках можно неплохо подняться, даже выигрывая небольшие деньги, а для школьника из небогатой семьи это было очень заманчивой и отличной перспективой. Но как я подчеркнул в скобках выше, это к сожалению было очень зря... Я начал чувствовать огромный азарт, ставил причём такие же небольшие суммы, но когда проигрывал их сразу появлялось огромное желание отыграться. А когда уже начал грузить с выигрышей по 500 - 1000 рублей, то после их проигрышей начало появляться всем знакомое и известное лудоманам чувство и внутреннее состояние души, когда всё в тебе переворачивается, накатывает огромное отчаяние, опустошённость, злоба и грусть.
И вот, с этим ужасным настроением я вновь лез ставить, хотя ещё не признавал своей зависимости. Каждый день, я вместо того, чтобы заниматься какими-нибудь полезными делами или увлечениями, я отдавал себя полностью ставкам и в первую очередь меня интересовали исключительно они. После же парочки неплохих выигрышей и мгновенного вывода денег, я на несколько месяцев просто забывал про них, но вдруг, по различным причинам желание ставить возвращалось и накатывало меня по новой с тем же сюжетом.
Спустя четыре года, всё пришло к тому, что я начал занимать долги, спокойно и бессовестно брал у родителей из кошелька денег (хотя мне это всегда казалось просто немыслимым и ужаснейшим поступком, но желание делать ставки побороло это чувство), даже дошло до того, что стал воровать в своём учебном заведении. Самое обидное, что я всегда был глубоко верующим человеком и придерживался многих принципов чести и праведной жизни, но эти проклятые ставки, превратили и так мою не небезгрешную жизнь, в ещё более бесовское де**мо. Вдобавок ко всем этим ужасным поступкам, я во время ставок жутко нервничал и попутно просто в лютой ненависти проклинал игроков и их близких, из-за которых по моему мнению как раз не заходили эти самые ставки. Я ощущал себя настоящим ублюдком, который полностью погряз в своих грехах и даже посещение храма с попыткой очищения всей это грязи, сдерживало весь этот ужас не особо долго...
Постепенно, я начал сливать даже честно заработанные и подарочные деньги, которые и так появлялись совсем не часто. Долги росли по мере того, как я пытался за счёт ставок погасить их. В итоге кое-как это сделать удалось. Но я по прежнему желал ставить и ставить, я мог не спать от этого и посреди ночи бежать в банкомат, закидывать деньги на электронный счёт, дабы потом их перевести в букмекерскую контору. И в один прекрасный день, я получил довольно неплохую для своего возраста и социального положения зарплату, я её естественно засадил на ставки и вдруг меня конкретно попёрло, я начал выигрывать одно событие за другим и аккуратно обращаться с выигранными деньгами. Я давал себе обещание, что когда выиграю неплохую сумму, то тут же её выведу. И казалось бы, вот оно- свершилось! Но нет, я по прежнему не мог остановиться, я чувствовал какую-то денежную опору под своими нервами, мне было одновременно хорошо от своего финансового и морального положения и одновременно я просто перестал осознавать цену этих денег, хотя давно мог потратить их на многие вещи, которые желал на тот момент приобрести. Я был полностью уверен в своей удачи на тот момент и казалось бы хорошими и спланированными прогнозами на те или иные события. Я пытался вспомнить то самое своё обещание и остановиться, но не мог, я пытался увлечь себя чтением, компьютерными играми, игрой в футбол и прочими вещами. Но к сожалению, всё было тщетно, меня интересовали исключительно ставки и я получал удовольствие исключительно от их выигрышей. Мне очень нравилось испытывать адреналин который я получал во время просмотра матчей на которые я ставил, мне было приятно знать, что мои прогнозы заходили. Но как всегда и бывает, в один момент фортуна просто отвернулась от меня, попутно продемонстрировав мой проигрыш в моём сне от которого я в поте и слезах проснулся ночью. Но вот, этот момент настал, вначале я слил небольшую сумму от всех своих имеющихся денег, а потом и вообще про**ал всё остальное. У меня началась жуткая депрессия, из меня шёл один сплошной негатив, я тут же взяв у родителей деньги побежал их грузить в контору и отыгрываться, но всё, госпожа неудача уже приветствовала меня во всех своих распростёртых объятиях,- я проиграл и эти деньги.
Теперь, у меня снова жуткое раздражительное состояние, обида, печаль, слёзы и ненависть от того, что я так глупо слил все свои деньги, свои нервы и драгоценное время, хотя мог этого не делать, если бы просто получилось контролировать себя. Мне очень жутко стыдно перед своей семьёй за то, что я в наглую брал у неё деньги и спускал их в лапы этих чёртовых букмекеров. Мне стыдно перед собой, что из вполне нормального честолюбивого и позитивного человека, я превратился в лживое, гнусное и алчное создание с огромным пороком, сопровождающемся постоянными согрешениями.
Вроде бы сейчас может появиться для меня неплохая работа (столяр) с довольно приятной зарплатой, но я уже представляю, как заработанные деньги я побегу сливать в то место, которое я ненавижу больше всего, но при этом также больше всего от него зависим- в букмекерскую контору.
К сожалению, на данный момент я вообще никак не могу избавиться от этой зависимости, ибо очень люблю спорт и всю его эстетику/атмосферу. Да и вдобавок сам играю в футбол на полупрофессиональном уровне, а это меня тоже очень подталкивает на ставки. Также, невозможно отгородить себя от интернета и соц.сетей, где намёки на спорт и букмекерские конторы просто на каждом шагу, хотя это делать я уже пытался...
Написал же я свою историю ради хоть какого-то облегчения и выброса всех своих эмоций, к тому же читая этот форум, я стараюсь извлечь хоть какие-то вещи из историй тех людей, которые оказались в ещё более ужасных ситуаций из-за этих сран*х ставок. Да и просто, наступает какое-то облегчения, понимая, что не только ты такой неудачник в этом плане и не только ты испытываешь эти ужасные и совершенно ненужные чувства.
