Хочу поделиться мыслями, которые накопились во мне за этот год. Я обычный парень, мне 20 лет. Я родился в семье со среднем достатком, я не нуждался ни в чем. Своё зерно лудомания посеяла в моей голове ещё в школе, в 14 лет я любил крутить рулетки и кейсы на карманные деньги, тогда я серьёзно не воспринимал своё увлечение, да и проигрывал совсем копейки. Поступил в военное училище, к сожалению тяги к военному делу не было от слова совсем. Мне не хватало денег, я хотел работать, быть обычным гражданским парнем. Так я и узнал о ставках, один мой сокурсник показал как можно легко превратить тысячу в две
я не плохо разбирался в киберспорте, у меня получалось выигрывать (как и у всех), в тот момент я уже заглотнул крючок полностью, я уже был во власти букмекера. Я хотел свободной жизни, хотел работать, я решил отчислиться (ставки тогда не были для меня чём-то вроде зависимости, просто развлечение, хотя уже тогда я рассматривал их как способ дополнительного дохода). Оказавшись на гражданке я пошёл работать, я часто ленился, было много хотелок, начал искать способ заработать реальные бабки, своей тупой и ленивой головой выбрал самый идиотский способ - испытать удачи в казино. Я выиграл. Я выиграл билет на жизнь - обреченную на страдания, ненависть, злость. Всего 1000$ изменила моё мышление так, что мозг начал думать, что можно делать деньги из воздуха, лишь нажатием кнопки. Самая большая моя ошибка в жизни. За неё я очень дорого плачу и буду платить. Я играл, играл, играл, зарплаты, кредиты. Всё это в пустоту. Мне порой не хватало на еду банально. И страдал не только я, страдали люди которые мне доверяли, моя любовь, мои родные. Я *****. Я решил покончить с игрой, разобраться в причинах, почему я начал играть, зачем продолжаю, зачем? Но долги и недостаток дохода, а так же мой молодой, незрелый, недоразвитый мозг не смогли остановиться. Я хотел вернуть то, что проиграл и забыть об игре навсегда, о долгах и проблемах, о бессоных ночах и переживаниях, о жалости к себе и о ненависти к себе, как я мог так поступать с родными? Я продолжил игру. И снова выиграл, только уже не тысячу, пять тысяч зелёных. Это только усугубило ситуацию - чем больше заберешь - тем больше отдашь. Я много раз пытался бросить, был в долгах и без долгов. Проблема не в деньгах точно, проблема в моей тупой голове. Как можно не хотеть, корить себя и ненавидеть и продолжать играть? Легко, это не так, мозг жалеет себя, я жалею себя. Это похоже на биполярку, но мне кажется, что я просто слабый духом. Сейчас я должен около 6-7 тысяч $. Это не проблема, я смогу отработать всё за полгода буквально. Проблема лишь в голове. Мне нужно навсегда остановиться. Блокировка счётов, контор, казино, чего угодно, любое ограничение себя не поможет. Я думаю на мотивации и силе воли далеко не уехать. Нужна дисциплина, либо дисциплина при которой я не ставлю и не играю никогда в жизни ( если это возможно) или дисциплина игры (что невозможно). Я в тупике, легко сказать, я не буду больше никогда играть(я к этому приходил 10000 раз) . Легко бросить, сложно не начать. Сейчас попробую занять себя работой и спортом часов на 16 в день. Попробую излечить свой мозг. Перестать сидеть в интернете совсем. Работать, есть, спать. Хочу превратить себя в зомби. Очистить свой мозг. Чем больше я думаю, тем мне хуже. Сожаление за содеянное, ненависть к себе, жалость к себе. Я устал это всё чувствовать. Я устал делать близким больно, устал врать бесконечно. Устал, что страдают мои родители. Больше так быть не должно, я не хочу оставаться один. Хотя я и заслуживаю этого. Я изменю свою жизнь, либо я снова буду последней мразью, но тогда легче умереть. Жёсткая дисциплина и полная перезагрузка мозга единственный вариант на моё спасение. Спасибо.
я не плохо разбирался в киберспорте, у меня получалось выигрывать (как и у всех), в тот момент я уже заглотнул крючок полностью, я уже был во власти букмекера. Я хотел свободной жизни, хотел работать, я решил отчислиться (ставки тогда не были для меня чём-то вроде зависимости, просто развлечение, хотя уже тогда я рассматривал их как способ дополнительного дохода). Оказавшись на гражданке я пошёл работать, я часто ленился, было много хотелок, начал искать способ заработать реальные бабки, своей тупой и ленивой головой выбрал самый идиотский способ - испытать удачи в казино. Я выиграл. Я выиграл билет на жизнь - обреченную на страдания, ненависть, злость. Всего 1000$ изменила моё мышление так, что мозг начал думать, что можно делать деньги из воздуха, лишь нажатием кнопки. Самая большая моя ошибка в жизни. За неё я очень дорого плачу и буду платить. Я играл, играл, играл, зарплаты, кредиты. Всё это в пустоту. Мне порой не хватало на еду банально. И страдал не только я, страдали люди которые мне доверяли, моя любовь, мои родные. Я *****. Я решил покончить с игрой, разобраться в причинах, почему я начал играть, зачем продолжаю, зачем? Но долги и недостаток дохода, а так же мой молодой, незрелый, недоразвитый мозг не смогли остановиться. Я хотел вернуть то, что проиграл и забыть об игре навсегда, о долгах и проблемах, о бессоных ночах и переживаниях, о жалости к себе и о ненависти к себе, как я мог так поступать с родными? Я продолжил игру. И снова выиграл, только уже не тысячу, пять тысяч зелёных. Это только усугубило ситуацию - чем больше заберешь - тем больше отдашь. Я много раз пытался бросить, был в долгах и без долгов. Проблема не в деньгах точно, проблема в моей тупой голове. Как можно не хотеть, корить себя и ненавидеть и продолжать играть? Легко, это не так, мозг жалеет себя, я жалею себя. Это похоже на биполярку, но мне кажется, что я просто слабый духом. Сейчас я должен около 6-7 тысяч $. Это не проблема, я смогу отработать всё за полгода буквально. Проблема лишь в голове. Мне нужно навсегда остановиться. Блокировка счётов, контор, казино, чего угодно, любое ограничение себя не поможет. Я думаю на мотивации и силе воли далеко не уехать. Нужна дисциплина, либо дисциплина при которой я не ставлю и не играю никогда в жизни ( если это возможно) или дисциплина игры (что невозможно). Я в тупике, легко сказать, я не буду больше никогда играть(я к этому приходил 10000 раз) . Легко бросить, сложно не начать. Сейчас попробую занять себя работой и спортом часов на 16 в день. Попробую излечить свой мозг. Перестать сидеть в интернете совсем. Работать, есть, спать. Хочу превратить себя в зомби. Очистить свой мозг. Чем больше я думаю, тем мне хуже. Сожаление за содеянное, ненависть к себе, жалость к себе. Я устал это всё чувствовать. Я устал делать близким больно, устал врать бесконечно. Устал, что страдают мои родители. Больше так быть не должно, я не хочу оставаться один. Хотя я и заслуживаю этого. Я изменю свою жизнь, либо я снова буду последней мразью, но тогда легче умереть. Жёсткая дисциплина и полная перезагрузка мозга единственный вариант на моё спасение. Спасибо.
