Всем привет, хотел бы поделиться своей историей и, по нынешний день, проблемой с которой сталкиваются все лудоманы. Проблемой самоконтроля, разумного понимания происходящего, настоящих жизненных ценностей. История, наверное будет долгой, этим я хочу выложить все подробности того, что происходит.
Все началось в 2015, когда мне было ещё 16 лет, началось не с самого ужасного. Играл на виртуальные игровые вещи(которые можно купить за реал) в рулетку, для меня тогда сумма в 2$ была уже весомой и был страх все потерять, так как я понимал что родители не выделяют лишней копейки. Таким образом я удовлетворял свои эмоциональные потребности до 2017, за это время я узнал как это с 10$ выиграть 200$, а потом все это проиграть за десяток минут. За это время единственные выводы которые пришли мне в голову, это то что можно заработать денег ничего не делая.
После окончания суворовского, в котором пробыл 8-11 клас, я поступил в военный институт в другом городе. Меня все устраивало, всего хватало, но я хотел того адреналина, который мне приносила рулетка.. и так я узнал о существовании букмекерских контор, где можно просто взять, закинуть деньги и играть в моё "любимое" казино, а так же ставить на футбол. В первое время депозиты были не выше 5$, так как стипендия была такой, что её невозможно назвать стипендией (около 10$). Играл так пол года, выигрыш..проигрыш.. после очередного проигрыша был уверен что это временно и я обязательно попаду макс бетом на сладкое зероо. Лудил на все деньги которые скидывали родители, на стипендию, со временем начал терять контроль и ценность этих денег, если раньше для меня 5$ были нормальной суммой, то через пол года я уже не особо думал, когда депил свыше 50$, даже и не думая на что я потом буду жить и где мне брать деньги потом. Родителям приходилось неоднократно врать, придумывать нелепые ситуации, говорить о неожиданных расходах дабы получить ещё карманных, которые шли на рулетку. Родители у меня не багатые, зарабатывают все упорным трудом, убивая свои нервы на работах. Они конечно что-то подозревали, но в итоге шли на уступки.
Время не стояло на месте, мой "здравый" прогресс тоже... узнал я о быстро займах.. и конечно мне ничего лучше в голову не пришло, после очередного проигрыша, как взять кредит, залить, поднять бабла и отдать его.. Конечно в итоге все это привело к тому, что если я даже и выигрывал себе в плюс, я отдавал кредит и в тот же день этот "+" проигрывал. Брал снова.. и снова.. пока не проиграл 400$. Это для меня был огромный стресс и шок, я не знал что делать и как дальше жить. Родителям разумеется ничего не сказал. Зная что для них это будет проблемно. С этой мыслью проходил неделю-две.. попустило тем что я взял ещё один кредит чтобы отыграть преведущий и таким образом попал на 3500$ в 5 микрозаймах и 300$ друзьям.
Родителям позвонили коллекторы, на следующий день скандал, приехали, все на нервах, я немогу найти себе места.. вроде поговорили, сказали что закроют, я пообещал что туда больше ни ногой, перед уездом дали деньги чтобы отдать долг друзьям. Разумеется я эти деньги отдал букам..
Я все ещё не мог остановиться, я понимал что к хорошему не приведет и что такими темпами я сломаю себе жизнь, такие мысли были в те моменты, когда небыло денег, как только появлялась лишняя сотка, я сразу же относил её букам в надежде выиграть больше.. А зачем? Так и не понимал, ведь все равно если продолжать, ты проиграешь все.
Родители еле закрыли долг, в многом себя ограничивали, у мамы из-за стресса ухудшилось здоровье..а у меня.. появилось второе дыхание, как думал я, непонятно зачем, прекрасно понимая состояние моих родителей и риск остаться ни с чем, я опять же набрал 5000$ и пошел в рулетку.. итог- проигрыш. Пытался обмануть друзей, чтобы те взяли мне кредит до стипендии, типо так как мне очень нужно. Родственников, как бы разбил ноутбук друга, а он стоит не мало.. ну те хоть не поверили и начали узнавать в чем дело и что произошло, я все рассказал, они провели со мной беседу, но до одной лампочки.
О второй волне кредитов родители тоже знают, сказали что я сам должен их закрыть, а там уже около 8000$, на работу пока что мне нельзя ходить, стипендия 30$.
Через полгода с родителями договорились забить на них и ничего не платить. Жить так как раньше, в их мыслях что я уже давно завязал.. но это не так. За это время я потерял все ценности, даже когда у меня есть карманные минимум на месяц, мне все равно не хватает этого чувства, этого адреналина.. я уже не верю что смогу жить без этого азартного гроба. Для меня на первом месте не родители и их здоровье, не я сам, а игра. Когда я в ней я чувствую себя таким, каким я должен быть, чувствую себя в своей тарелке.. но в тоже время я пытаюсь себя остановить на тех мыслях, что если продолжу, дальнейшей жизни не будет. Как настроить себя на обратное? Иногда мне кажется, что если бы у меня было сейчас на руках 300$, я даже и не думал о том, чтобы пойти на рулетку и выиграть ещё, так мне и этого с головой хватило бы на пол года. Есть вариант ограничить себя в деньгах, чтобы не было повода ставить, но мне не по себе, когда на карте 0.
Посоветуйте как лучше поступить, как себя ограничить (без вмешательства дурки, так как моя учеба в военке закончиться, а дальше уж точно дорога в никуда), чем себя занять если у меня много времени на левые мысли? Да и скучно тут, совсем скучно.. вот и такое "решение проблемы" я для себя нашел, о чем теперь жалею..