mxcm
Участник
- Регистрация
- Янв 19, 2023
- Сообщения
- 3
Здравствуйте, сидел тут и никогда не писал, но теперь захотелось, сидел уже давно, как случился второй срыв в 2022 году, вот уже 4 года прошло и новый срыв. Вкратце хотел бы рассказать предысторию если получится. Начал играть в азартные игры с детства (играли в карты на деньги с ребятами во дворе), вроде как с лет 11, тогда это еще было ребячеством и родители строго-настрого запретили играть когда узнали и все равно тайком пока не переставал играть. Повзрослев лет с 16-17 одноклассник впервые показал мне ставки на спорт то, что в них очень легко делаются деньги и первая же моя ставка вы не поверите 
залетела и я с 1000 рублей выиграл 3000 (без понимания на авось поставил в тот день на КХЛ), тогда уже думаю в моей голове плотно засело то, что можно делать деньги из воздуха, те деньги я успешно вывел и потратил все на алкоголь с друзьями и с того дня моя жизнь кардинально пошла вниз, сутками я следил за всеми матчами, анализировал все матчи и как думал начал разбираться 
, на всех встречах с на тот момент друзьями и одноклассниками, в школе я не отпускал из рук телефон и постоянно следил, на тот момент в школьные года у меня была подруга, которая была влюблена в меня, но она была категорически неинтересна из-за моих пагубных привычек, мне казалось все это в тягость и она только мешается мне и не дает сосредоточиться (дурак) и из-за этого отверг ее (что очень жалею, просто к слову, недавно встретил ее, она замужем и давно с детьми). Как итог, после школы я никуда не поступил, всю свою подготовку к ЕГЭ в школе и деньги с репетиторов я успешно слил на ставках, как бы не особо выделялся способностью к учебе, но выборочные экзамены ели как сдал на минимальный порог и конечно их не хватило на поступление в медицинский вуз. В конечном счете отец настоял на колледже, где я благополучно недоучился из-за своих пристрастий и как итог попал в армию и даже там не переставал лудить к удивлению. Вот вроде вернулся и надо планировать будущее, кто-то уже учится, а мне 20 лет, ничего за плечами нет, работал где попало по вакансиям, но через год мне это надоело и я решил все таки поступать куда-нибудь, зарплата кстати тоже улетала на ставки, вот решил поступить и обучаться и на первом курсе я сразу скорешился с местными лудиками и узнал от них про микрофинансовые организации и можно взять поставить и быстренько вернуть и не корежиться целый месяц на работе, поставил и чистый профит, что могло пойти не так в таком плане , а вот что - 20 просрочек по займам. Когда родители узнали они в мягком плане ох*ели, взяли слово с меня то, что такое больше не повториться и оплатили все займы, а как они узнали то, что у меня займы, к моему удивлению не от звонков коллекторов, а от звонка куратора, что я не прихожу на учебу, а я как уже месяц-два работаю кладовщиком в магазине электроники, чтобы погасить свои мфо (на вопросы почему так поздно приходишь всегда говорил - гуляю XD). А что могло пойти не так с больной головой лудика в тот момент? правильно, все еще можно отыграться, даже если ты так не думаешь, но в подсознании никак не можешь смириться с проигрышем, вот-вот щас точно залетит, наберу нужную сумму и остановлюсь, оплачу все свои долги и навсегда заброшу (нет), сколько раз набиралась нужная сумма и даже с головой, но как и всегда бывает сидишь с 0 балансом на карте и с 50 рублями на проезд в кармане и с желанием покончить со всем этим раз и навсегда с крыши, оплатили и опять по новой спустя пару месяцев и как в первый раз взяли обещание, но разговор был более серьезный и взрослый, чтобы больше не играл и в те моменты очень сильно себя сдерживал и пытался отбросить всякие порывы лудки. Вот вроде кое-как доучился, получил диплом, устроился на более-менее престижную работу с хорошей зарплатой, но один раз, всего лишь один раз стоило словить дикий тильт и выгорание на работе, в семье и опять по новой, 30+ мфо, большой кредит и 2 кредитные карты, потерянная работа и смысл жизни. В тот день я уже думал все, вот теперь и настал тот закономерный итог, который вполне был заслуженный за мои действия и пора уже с этим всем кончать, но в тот момент поддержка родителей помогла выбраться из этой ситуации, в течение 3х месяцев я просто лежал убитый, в 4х стенах, не ел, не пил практически и сильно исхудал, ничего не делал, чтобы исправить ситуацию (в тот момент изучал в интернете поведение лудоманов и вроде как объяснил родителям, чтобы не оплачивали, а они хотели продать машину, чтобы как-то помочь мне с моим финансовым положением, но я прекрасно понимал то, что в третий раз будет то же самое, потому что не смогу сдержать обещание в порыве эмоций и все это бессмысленно. После этого случая я начал заниматься спортом, постоянно гулять, перестал употреблять алкоголь, занялся своим ментальным здоровьем и вроде все как шло хорошо, 4 года батрачил как не в себя, чтобы рассчитаться со всеми долгами по мфо, кредитам, но год назад меня начало дико захлестывать глубокая депрессия, когда пришло время задумываться о другой профессии и расти по карьерной лестнице, потому что мне казалось что я уперся в потолок в своем деле (как бы это надменно это не казалось) и уйдя с работы через какое-то время я очень сильно пристрастился к алкоголю, тогда в течение полугода я пил практически каждый день и по-моему мнению пытался получить так дофамин, который мне так не хватал и прогулки и занятие спортом отошло все на второй план, я уже не хотел работать и получать образование, но кое-как шабашками прожил тот год, но пить не перестал, по крайней мере не так часто как было раньше. Этой зимой у меня случилась очередная депрессия и я опять заперся у себя в 4х стенах, как бы это было всегда, я сам по себе человек не особо разговорчивый и коммуникабельный и люблю провести время один, но меня опять захлестнули те чувства, которые были в прошлом году, начал опять сильно выпивать каждый день, как-будто после оплаты своих долгов у меня пропала цель в жизни и внутри образовалось какая-то пустота и я просто начал проживать свою серую жизнь без ярких эмоций и как назло у меня есть знакомый, который "зарабатывает" покером и он выложил сторис как у него случился очень большой занос на очередном турнире, до этого момента я уже видел подобное и не сильно вдавался в подробности и мне это было не интересно, но в этот раз когда я сидел нетрезвый меня зацепила эта мысль и уже крутилась в голове, даже если я этого не осознавал. Начал по-тихоньку изучать покер, что это такое вообще, как бы я знал правила покера и в свое время помню когда-то проиграл какую-то незначительную сумму и на этот у меня интерес пропал к этому делу, но в этот раз я более "углубленно" подошел к этому и я все это время себя успокаивал и говорил себе я же просто изучаю, а не играю, да и в планах у меня до этого, начал давать своему второму поломанному "я" все больше пространства и мои барьеры, которые себе установил понемногу начали рушиться и рациональное и адекватное восприятие мира сошло на нет, в один момент зарегистрировался, внес незначительную сумму на свой банкролл и начал лудить и не просто лудить, а на самом худшем из того, что есть в покере и это спин энд голд, что-то наподобие казино, тк меня не устроил обычный холдем из-за того, что он слишком скучный, медленный и суммы слишком смешные, чтобы тратить на это свое время, которого у нас и так слишком мало. Благополучно слив свой начальный банкролл я начал пытаться себя остановить и пытаться прислушаться к своему второму я, который понимал всю абсурдность ситуации и пытался вразумить меня тем, что надо пройти прогуляться, отвлечься от этого, но было уже поздно, все время пока гулял и у меня не выходила мысль от отыгрыша, этакое "восстановление справедливости для больного" и придя домой я не мог уже заснуть и по итогу в течение 5-ти дней практически без сна, как бы мягко это донести - въ*бал все свои сбережения. Во время игры моя другая половина хотела, чтобы я проиграл все эти деньги, чтобы наконец-то это дофаминовое колесо остановилось и когда на моем счету было 0, то первое чувство которое я испытал это было облегчение и легкость на душе, что все это наконец-то закончилось и в моменте начал планировать свое будущее, то что больше не буду играть, ведь я же не выиграл и преподал себе горький урок, но как же я ошибался на тот момент (это было почти месяц назад). Этот пост пишу через 12 часов после очередного срыва, проиграл свой месячный заработок, уже приходили мысли о том, что можно что-то заложить и отыграться, буду честен перед собой. Желание одалживать у знакомых почему-то нет, хотя даже раньше это было табу для меня. Складывается такая абсурдная жизнь, родился-полудил-умер, смысла себя дальше корежить я не вижу, думаю достаточно настрадался, как и мои родные (им конечно лучше этого не знать, благо мфо и кредиты больше не дают и стоит самозапрет), но вот как остановить эту тягу к азарту я уже не понимаю, хотя раньше думал, что одной силы воли будет достаточно и можно контролировать себя мелкими, но важными привычками, которые останавливают волну, но кто отменяет затяжную депрессию, триггеры, которые буквально преследует повсюду и стоит хоть немного дать слабину и это пагубная привычка берет вверх. Смысла от своей смерти я не вижу, думаю давно перерос эти моменты, когда видишь только такой единственный вариант, но и мучать родных, близких и себя смысла не вижу и и так продолжать жить, как жил до этого, давно задумывался о переезде с города на глухую малонаселенное поселение, подальше от цивилизации, продать свои оставшиеся пожитки, свою машину и взять какой-нибудь домик и жить в уединении подальше от всего того, что приносить боль. Некоторые, если хотя бы кто-то прочитает этот бред, подумают, что это просто попытка уйти от ответственности, проблем, но скажу честно, может и есть в этом доля правды, но сменить обстановку задумывался еще задолго до этого, я уже морально и физически не вывожу все это, да и возраст думаю вполне подходящий для такого выбора, уже как никак 28 лет, семьи нет, деньги на первоначальный взнос на свою собственную жилплощадь благополучно остались в казино и всю сознательную жизнь бороться с этим уже нет сил, может там найду ответы на свои вопросы в уединении, что думаете об этом и если не в тягость, то напишите пожалуйста свое мнение и извините за такой длинный п*нос в ветке, но мне надо куда-то выплеснуть свои мысли и нужно чужое мнение/взгляд со стороны, друзей давно не осталось, с родителями общаюсь только по формальному уже давно (глубоко уважаю их мнение, но думаю они меня не поймут, да и давно не оправдал их ожиданий по жизни, думаю поговорить уже по факту, когда приму решение что делать дальше, а пока не хочу их тревожить), психотерапевтам и психологам нет желания идти.
залетела и я с 1000 рублей выиграл 3000 (без понимания на авось поставил в тот день на КХЛ), тогда уже думаю в моей голове плотно засело то, что можно делать деньги из воздуха, те деньги я успешно вывел и потратил все на алкоголь с друзьями и с того дня моя жизнь кардинально пошла вниз, сутками я следил за всеми матчами, анализировал все матчи и как думал начал разбираться , на всех встречах с на тот момент друзьями и одноклассниками, в школе я не отпускал из рук телефон и постоянно следил, на тот момент в школьные года у меня была подруга, которая была влюблена в меня, но она была категорически неинтересна из-за моих пагубных привычек, мне казалось все это в тягость и она только мешается мне и не дает сосредоточиться (дурак) и из-за этого отверг ее (что очень жалею, просто к слову, недавно встретил ее, она замужем и давно с детьми). Как итог, после школы я никуда не поступил, всю свою подготовку к ЕГЭ в школе и деньги с репетиторов я успешно слил на ставках, как бы не особо выделялся способностью к учебе, но выборочные экзамены ели как сдал на минимальный порог и конечно их не хватило на поступление в медицинский вуз. В конечном счете отец настоял на колледже, где я благополучно недоучился из-за своих пристрастий и как итог попал в армию и даже там не переставал лудить к удивлению. Вот вроде вернулся и надо планировать будущее, кто-то уже учится, а мне 20 лет, ничего за плечами нет, работал где попало по вакансиям, но через год мне это надоело и я решил все таки поступать куда-нибудь, зарплата кстати тоже улетала на ставки, вот решил поступить и обучаться и на первом курсе я сразу скорешился с местными лудиками и узнал от них про микрофинансовые организации и можно взять поставить и быстренько вернуть и не корежиться целый месяц на работе, поставил и чистый профит, что могло пойти не так в таком плане , а вот что - 20 просрочек по займам. Когда родители узнали они в мягком плане ох*ели, взяли слово с меня то, что такое больше не повториться и оплатили все займы, а как они узнали то, что у меня займы, к моему удивлению не от звонков коллекторов, а от звонка куратора, что я не прихожу на учебу, а я как уже месяц-два работаю кладовщиком в магазине электроники, чтобы погасить свои мфо (на вопросы почему так поздно приходишь всегда говорил - гуляю XD). А что могло пойти не так с больной головой лудика в тот момент? правильно, все еще можно отыграться, даже если ты так не думаешь, но в подсознании никак не можешь смириться с проигрышем, вот-вот щас точно залетит, наберу нужную сумму и остановлюсь, оплачу все свои долги и навсегда заброшу (нет), сколько раз набиралась нужная сумма и даже с головой, но как и всегда бывает сидишь с 0 балансом на карте и с 50 рублями на проезд в кармане и с желанием покончить со всем этим раз и навсегда с крыши, оплатили и опять по новой спустя пару месяцев и как в первый раз взяли обещание, но разговор был более серьезный и взрослый, чтобы больше не играл и в те моменты очень сильно себя сдерживал и пытался отбросить всякие порывы лудки. Вот вроде кое-как доучился, получил диплом, устроился на более-менее престижную работу с хорошей зарплатой, но один раз, всего лишь один раз стоило словить дикий тильт и выгорание на работе, в семье и опять по новой, 30+ мфо, большой кредит и 2 кредитные карты, потерянная работа и смысл жизни. В тот день я уже думал все, вот теперь и настал тот закономерный итог, который вполне был заслуженный за мои действия и пора уже с этим всем кончать, но в тот момент поддержка родителей помогла выбраться из этой ситуации, в течение 3х месяцев я просто лежал убитый, в 4х стенах, не ел, не пил практически и сильно исхудал, ничего не делал, чтобы исправить ситуацию (в тот момент изучал в интернете поведение лудоманов и вроде как объяснил родителям, чтобы не оплачивали, а они хотели продать машину, чтобы как-то помочь мне с моим финансовым положением, но я прекрасно понимал то, что в третий раз будет то же самое, потому что не смогу сдержать обещание в порыве эмоций и все это бессмысленно. После этого случая я начал заниматься спортом, постоянно гулять, перестал употреблять алкоголь, занялся своим ментальным здоровьем и вроде все как шло хорошо, 4 года батрачил как не в себя, чтобы рассчитаться со всеми долгами по мфо, кредитам, но год назад меня начало дико захлестывать глубокая депрессия, когда пришло время задумываться о другой профессии и расти по карьерной лестнице, потому что мне казалось что я уперся в потолок в своем деле (как бы это надменно это не казалось) и уйдя с работы через какое-то время я очень сильно пристрастился к алкоголю, тогда в течение полугода я пил практически каждый день и по-моему мнению пытался получить так дофамин, который мне так не хватал и прогулки и занятие спортом отошло все на второй план, я уже не хотел работать и получать образование, но кое-как шабашками прожил тот год, но пить не перестал, по крайней мере не так часто как было раньше. Этой зимой у меня случилась очередная депрессия и я опять заперся у себя в 4х стенах, как бы это было всегда, я сам по себе человек не особо разговорчивый и коммуникабельный и люблю провести время один, но меня опять захлестнули те чувства, которые были в прошлом году, начал опять сильно выпивать каждый день, как-будто после оплаты своих долгов у меня пропала цель в жизни и внутри образовалось какая-то пустота и я просто начал проживать свою серую жизнь без ярких эмоций и как назло у меня есть знакомый, который "зарабатывает" покером и он выложил сторис как у него случился очень большой занос на очередном турнире, до этого момента я уже видел подобное и не сильно вдавался в подробности и мне это было не интересно, но в этот раз когда я сидел нетрезвый меня зацепила эта мысль и уже крутилась в голове, даже если я этого не осознавал. Начал по-тихоньку изучать покер, что это такое вообще, как бы я знал правила покера и в свое время помню когда-то проиграл какую-то незначительную сумму и на этот у меня интерес пропал к этому делу, но в этот раз я более "углубленно" подошел к этому и я все это время себя успокаивал и говорил себе я же просто изучаю, а не играю, да и в планах у меня до этого, начал давать своему второму поломанному "я" все больше пространства и мои барьеры, которые себе установил понемногу начали рушиться и рациональное и адекватное восприятие мира сошло на нет, в один момент зарегистрировался, внес незначительную сумму на свой банкролл и начал лудить и не просто лудить, а на самом худшем из того, что есть в покере и это спин энд голд, что-то наподобие казино, тк меня не устроил обычный холдем из-за того, что он слишком скучный, медленный и суммы слишком смешные, чтобы тратить на это свое время, которого у нас и так слишком мало. Благополучно слив свой начальный банкролл я начал пытаться себя остановить и пытаться прислушаться к своему второму я, который понимал всю абсурдность ситуации и пытался вразумить меня тем, что надо пройти прогуляться, отвлечься от этого, но было уже поздно, все время пока гулял и у меня не выходила мысль от отыгрыша, этакое "восстановление справедливости для больного" и придя домой я не мог уже заснуть и по итогу в течение 5-ти дней практически без сна, как бы мягко это донести - въ*бал все свои сбережения. Во время игры моя другая половина хотела, чтобы я проиграл все эти деньги, чтобы наконец-то это дофаминовое колесо остановилось и когда на моем счету было 0, то первое чувство которое я испытал это было облегчение и легкость на душе, что все это наконец-то закончилось и в моменте начал планировать свое будущее, то что больше не буду играть, ведь я же не выиграл и преподал себе горький урок, но как же я ошибался на тот момент (это было почти месяц назад). Этот пост пишу через 12 часов после очередного срыва, проиграл свой месячный заработок, уже приходили мысли о том, что можно что-то заложить и отыграться, буду честен перед собой. Желание одалживать у знакомых почему-то нет, хотя даже раньше это было табу для меня. Складывается такая абсурдная жизнь, родился-полудил-умер, смысла себя дальше корежить я не вижу, думаю достаточно настрадался, как и мои родные (им конечно лучше этого не знать, благо мфо и кредиты больше не дают и стоит самозапрет), но вот как остановить эту тягу к азарту я уже не понимаю, хотя раньше думал, что одной силы воли будет достаточно и можно контролировать себя мелкими, но важными привычками, которые останавливают волну, но кто отменяет затяжную депрессию, триггеры, которые буквально преследует повсюду и стоит хоть немного дать слабину и это пагубная привычка берет вверх. Смысла от своей смерти я не вижу, думаю давно перерос эти моменты, когда видишь только такой единственный вариант, но и мучать родных, близких и себя смысла не вижу и и так продолжать жить, как жил до этого, давно задумывался о переезде с города на глухую малонаселенное поселение, подальше от цивилизации, продать свои оставшиеся пожитки, свою машину и взять какой-нибудь домик и жить в уединении подальше от всего того, что приносить боль. Некоторые, если хотя бы кто-то прочитает этот бред, подумают, что это просто попытка уйти от ответственности, проблем, но скажу честно, может и есть в этом доля правды, но сменить обстановку задумывался еще задолго до этого, я уже морально и физически не вывожу все это, да и возраст думаю вполне подходящий для такого выбора, уже как никак 28 лет, семьи нет, деньги на первоначальный взнос на свою собственную жилплощадь благополучно остались в казино и всю сознательную жизнь бороться с этим уже нет сил, может там найду ответы на свои вопросы в уединении, что думаете об этом и если не в тягость, то напишите пожалуйста свое мнение и извините за такой длинный п*нос в ветке, но мне надо куда-то выплеснуть свои мысли и нужно чужое мнение/взгляд со стороны, друзей давно не осталось, с родителями общаюсь только по формальному уже давно (глубоко уважаю их мнение, но думаю они меня не поймут, да и давно не оправдал их ожиданий по жизни, думаю поговорить уже по факту, когда приму решение что делать дальше, а пока не хочу их тревожить), психотерапевтам и психологам нет желания идти.
Последнее редактирование:
