Наташ, специально для вас порылся и достал письмо одной девушки Элины. Может пригодиться.
"
Элина написал(а):
ИСПОВЕДЬ ЛУДОМАНКИ
Вообще, в ретроспективе все видится не так, как, допустим год назад или даже пять лет. Проигранные суммы и долги вообще перестают иметь значение. Остается лишь память о том, какие чудовищные трансформации психики происходят у лудомана в процессе игры, и это - главное, о чем нужно помнить.
Хотя, говоря о деньгах, отмечу, что только моя тогдашняя безалаберность или, как я думаю сейчас, Всевышний, уберегли меня и моих детей от того, чтобы носить "почетное" звание БОМЖ. Просто мне было не до того, чтобы приватизировать жилье ))
По моему опыту, в игре проигрываются не деньги, а планомерно про...бывается человеческое достоинство, самоуважение и все те нематериальные ценности и принципы, которыми обладаешь. Где-то в глубине души понимаешь это, но согласиться с таким положением - никак. Именно поэтому, до позорного конца пытаешься сохранить благообразную рожу при очень плохой игре и постоянно создавать видимость человека, у которого все ОК. Хотя, какой может быть ОК, когда тридцатилетняя женщина ходит зиму в войлочных валенках "прощай молодость", чудом купленных вместо нормальных сапог, на сохраненные остатками здравого смысла 200 рублей? ))
У меня небольшой игровой стаж - 4 с немногим года, но и за этот срок лудомания прошлась по моей жизни, оставив после себя выжженную пустыню и изуродовав меня, как человека.
Моя ДПС была 18.12.2007.
В 2003 в нашем городе только начали появляться однорукие, и как-то мы выходили с другом из метро, а напротив выхода поставили павильон. И друг предложил зайти. Я согласилась, но до сих пор помню, как отчего-то все сжалось внутри. Словно за спиной сам Дъявол шепнул: "Добро пожаловать в ад".
Через полчаса мне было уже все равно.
Первый год мне было вообще фиолетово. Я не играла на свои. Друг любил покутить, делал это с завидной регулярностью и постоянно звал меня с собой. Кстати, он лудоманом не стал. Алкоголь, сигареты, азарт создавали атмосферу праздника на фоне суровых будней, а выигрыши поднимали настроение. Благодаря приятелю мы часто оставались в плюсе.
А дальше я помню плохо. Когда я решила, что могу зайти в зал одна? Когда распаковала кредитку? Когда обнаружила, что всегда выхожу из зала с пустым кошельком? Нет, один раз мне повезло сорвать джекпот. И это был мой самый большой провал и трагедия. Джекпот, казалось, решал все мои проблемы, закрывал долги и кредиты...Но я закрыла ровно половину. Остальное снова слила. А вместе с этим - и свою жизнь в унитаз.
Я всегда считала себя верующим человеком и на тот момент относила себя к православным. А вам доводилось ходить в церковь и ставить свечки за выигрыш? Сейчас меня это забавляет, а тогда я на полном серьезе молилась Богу, чтобы он помог мне выиграть )))
Потом все-таки пришло понимание, что со мной что-то не так. Но хотелось, чтобы выглядело это иначе. Я усиленно делала вид, что у меня все в порядке, несмотря на то, что дома было нечего жрать, были долги за коммуналку, ломбарды, кредиты... Родственникам я говорила, что на работе проблемы с зарплатой. Моя мама приезжала и на свою небольшую пенсию кормила моих детей. Бывший муж платил алименты, которые тоже улетали в игровую трубу. Детей спасало, то, что он их часто забирал на выходные, одевал, вывозил на отдых на лето.
Чувствовала ли я вину? Разумеется, да. Но от этого становилось только гаже на душе и все сильнее росла тяга "отыграть" свою жизнь обратно.
Настал момент, когда я пришла в церковь не за выигрышем. Я пришла просить помощи. Я клялась, что все отдам, лишь бы это прекратить. У меня было желание и решимость, но воля и дисциплина - это не про лудомана...
Как только я принимала решение больше не играть, у меня начиналась ломка. Она была психической, но от этого не менее жестокой. У меня дома висела икона Христа. В такие моменты я просто падала перед ней, и, рыдая просила о помощи. Меня физически корежило от неодолимой тяги и одновременного желания ей противостоять. Словами не передать то чувство отчаяния и боли. Когда я и успокаивалась и слезы высыхали, словно кто-то другой, совершенно бесчувственный, одевался, брал деньги и уходил в зал...
Сжираемая виной, страхом, желанием все сохранить в тайне, я продолжала бороться, но безуспешно. Я ходила на работу пешком черезь весь город полтора часа, потому что денег не хватало элементарно на проезд. Питалась я на работе один раз в трое суток, нас там кормили. Я считала себя не вправе есть дома. Мне казалось, что я объедаю своих детей. Но при этом деньги, которые можно было потратить на нужды семьи, я постоянно проигрывала. К тому времени мой рацион состоял практически из одних сигарет, иногда алкоголя и игры. Я весила 48кг при росте 164 и непонятно было, в чем держалась душа.
Помню летом (слава Богу, дети были в лагере), я пришла домой и увидела голодные глаза своего пса, который не ел уже третий день. Мне стало жалко его. Я взяла собаку, картонку с надписью "Покормите собаку" и прошагала пешком пару станций метро подальше от знакомых и стыда. Села прямо на землю напротив ларька с пирожками. Собаку кормили. Но если бы вы знали, каким унижением было просить эту милостыню... Хотя в тот момент я считала себя очень находчивой )) Это был очередной шаг в направлении полного дна.
В начале декабря 2005 пса, который был моим другом на протяжении 12 лет сбила машина. В этом не было моей вины, но почему-то я вспомнила свое "все отдам". Ощущение вины усугубилось его потерей. Я просила: "Боже, не надо, я брошу!" Но слово свое не сдержала, разумеется... Было ли это событие случайностью? Возможно. Хотя, я в случайности не верю. Оглядываясь назад, убеждена, что все, что происходит, имеет причину и следствие нефизического порядка.
Я продолжала играть. А уже 1 января 2006 машина сбила моего восьмилетнего сына. По счастью, все обошлось легким сотрясением и ушибом. Было ли это снова случайностью или совпадением? Я не знаю.
Страх за близких - сильный сдерживающий фактор. Но меня хватило ровно на 4 месяца. После чего я окончательно сломалась.
Каждое утро со звонком будильника у меня срабатывал рефлекс - мне хотелось сдохнуть. Прямо здесь и сейчас, не вставая с постели и даже не открывая глаз. Потому что начинался еще один адский день, когда приходилось тащиться на работу, прятаться от звонков и визитов коллекторов, врать всем подряд, выполнять какие-то родительские функции и при этом лихорадочно соображать, где достать денег на сегодняшнюю ночь...
Со слов моей взрослой дочери (тогда еще семилетней девочки): "Я слышала, как ты уходила, когда думала, что мы уснули. Я всегда боялась за тебя. Поэтому я садилась на подоконник и ждала, пока ты не вернешься"
То, что мы делаем с собой - это полбеды. Страшно то, что от этого страдают наши близкие, особенно те, за чье благополучие мы несем полную ответственность. Если вы думаете, что ложь и утаивание правды решают проблему - вы сильно заблуждаетесь. Это делает нас еще более беспомощными и виноватыми.
Хотела ли я, чтобы мои дети знали правду о своей матери? Нет, конечно. Но разве скроешь свое постоянное раздражение, бесконечные заявления о том, что "денег нет", почерневшее от недосыпа, нервотрепок, недоедания лицо? Тревогу в глазах? Животный страх и вздрагивание при каждом звонке?
Когда правда вскрылась, моя маленькая девочка была единственной, которая молилась за мое спасение каждый день. Знаю, наши близкие любят нас. И нежелание сказать им о своей беде - не от того, что мы не хотим их тревожить и боимся за их спокойствие. У лудомана нет сострадания. Правда в том, что тогда нам придется столкнуться с собой и своим ничтожеством лицом к лицу.
И здесь мне очень повезло, что я - женщина. Моя слабость и стала моей силой. Я получила поддержку. Иначе мой игровой стаж мог затянуться и на 20 лет... Знаю по АИ, что мужчинам такие признания даются гораздо сложнее в силу воспитания и психологических особенностей. Впрочем, у лудомана нет пола. У него вообще ничего нет, кроме собственных иллюзий и кома все нарастающей лжи.
Тем временем я продолжала играть. Практически каждую ночь. Днем я сохраняла "видимость человека", а ночью вылезало мое настоящее нутро конченого деграданта, не думающего ни о чем, кроме очередной ставки. Сколько раз я подвергала себя реальной физической опасности из-за ночных перемещений! Но меня это не волновало. Думала ли я тогда о ком-то из своих близких? Нет.
Низкая социальная ответственность. Звучит формально, а на деле - это просто гниль. Все эти дневные мысли о благополучии и душевном спокойствии семьи - не более чем попытка убежать от столкновения с собственной, насквозь протухшей и разлагающейся сущностью.
Все принципы и светлые человеческие ценности еще фонили лозунгами, но уже не имели никакой фактической силы. Соврать? Легко. Нарушить обещание? Проще простого. Украсть? Запросто. Убить? Хз....Слава Богу, до этого просто не дошло.
Мама со мной не жила, но она забирала детей из школы и ей все чаще приходилось оставаться ночевать с детьми. Особенно в дни зарплаты. На звонки я не отвечала, приходила иногда под утро, врала, что остаюсь на доп.смены. Отношения у нас всегда были так себе. И характер у нее скверный. Я приходила в ужас от мысли, что она может что-то узнать.
В ту ночь я снова проиграла всю зп до последней копейки. Как всегда было паршиво. Я чувствовала смертельную усталость. Домой пришла в три ночи, пешком. Она сидела на кухне и ждала меня. Я вошла и села на стул. Мать смотрела на меня, мы обе молчали. А потом, охваченная какой-то безнадежной тоской, смешанной с безразличием смирившегося со смертью человека, я сказала: "Мам, я все проиграла..."
Она поняла сразу: это не про сегодня. Только тихо спросила совсем упавшим голосом: "И давно это у тебя?"
Остаток ночи мы проговорили. Я рассказывала, а она жалела меня и спрашивала, чем она может помочь. Под утро вместе решили, что мама берет на себя функцию контроля за деньгами. Буквально: встречает меня у работы в день зарплаты, оплачивает долги за коммуналку. Вместе со мной она ходила в ломбарды, забирая выкупленное золото себе на хранение. Про кредиты она тогда еще не знала.
Через месяц у меня был отпуск и я собралась поехать в Серпухов, в монастырь. Туда, где висит заменитая "Неупиваемая чаша". Как удалось сохранить деньги на билет - отдельная история. Но я туда съездила. В конце концов, если случаются исцеления алкоголиков, то может, и мне повезет?
Не повезло... Вообще, каждый следующий срыв после небольшой передышки имеет все более страшные последствия для психики. Ты словно погружаешься в трясину и, чем больше дергаешься, тем больше увязаешь. Однажды тебя накрывает с головой. Вот и меня накрыло.
Лето 2007. Дети в лагере,я дома одна. Я раздобыла несколько пачек убойного снотворного. Квартиру решила не осквернять, лето же...Засну на скамейке в парке. Я просто адски устала. И выхода больше не видела от слова "совсем". Дело было уже не в долгах, которые, как я поняла, при содействии близких можно отдать. Невозможно было остановить этот кошмар. Невозможно прекратить играть. Чем медленно убивать себя, лучше сделать это быстро.
Случайно заехал бывший муж. Мой жалкий, измотанный вид и брошенное вскользь "береги детей" заставили его вытрясти из меня душу. Он стал вторым человеком, кому пришлось рассказать правду.
Все-таки, главная сила лудомана - готовность признать свое полное, окончательное и сокрушительное поражение. Печально, но часто такое признание исключительно самому себе кончается летальным исходом. Мне снова повезло.
В дебатах о том, стоит ли говорить близким о своих проблемах, ключевое слово "честность". Именно она дает нам шанс на выживание. Никакие "беспокойства о близких" не являются настоящими. Мнение, что мои проблемы - сам разрулю, порождаемо не силой, а слабостью и трусостью. Скрыть правду и бояться, что кто-то узнает ее, просто.
Истинное мужество требуется, чтобы сказать "Я - лудоман, у меня проблемы и я нуждаюсь в помощи". Вы никогда не знаете, как поведут себя окружающие. И это страшно. Но страх этот проистекает, опять же, из эгоизма - ко мне будут относиться иначе.
А может, жена или муж вообще уйдет? Может. И это их право. Они не обязаны ставить свою жизнь и благополучие под угрозу из-за ваших проблем. Но, как показывает мой личный опыт, не все так мрачно. Озвучив себе и другим "Я - полное дно", вы получаете некий лимит доверия за вашу честность и возможность от этого самого дна оттолкнуться и начать свой путь наверх. При поддержке тех, кто согласится остаться рядом с вами.
Один из главных ресурсов лудомана - это не деньги, которые могут "решить все его проблемы", а люди, которые его окружают. Те, кто готов оказать поддержку и помощь. Те, о ком он думает, что они осудят и отвергнут его. Те, кого он не единожды обманул, предал или обокрал. В своей лжи и попытках скрыть правду мы меряем других мерою своей собственной низости, потому что отвергаем сами себя. Действительно, как можно принять такое чудовище? Как можно простить годы лжи и предательства? Мы не прощаем себя, отказываемся смотреть правде в лицо, отрицаем очевидное и, тем самым, обрекаем себя на дальнейшую деградацию. До полного самоуничтожения.
Дальше события какое-то время развивались без моего участия. На семейном совете в лице моей мамы, бывших мужа и свекрови было решено, что дети на год переезжают жить к отцу, я - к маме, моя квартира сдается, а я отправляюсь "на галеры" - вкалывать до изнеможения, чтобы отдать долги.
Отдать долги. Главная ошибка лудоманов и их родственников заключается в том, что они смещают фокус на деньги. Здравомыслящим людям, кажется, что проблема исчезнет, как только долги будут розданы и кредиты закрыты. Но мы-то с вами знаем, к чему приводят подобные заблуждения )))
Мама где-то раздобыла брошюрку, что-то вроде "Как покончить с игрой". Я ее внимательно прочитала, а в конце увидела информацию о группе АИ. Захотела туда съездить. Поделилась с мамой. Она ответила: "Зачем тебе это надо? Вечером, поздно, куда-то мотаться... Да и некогда - деньги нужно зарабатывать". Что ж, здоровому человеку виднее ))
Я работала, а мама, как бессменный часовой, встречала меня в дни зарплаты. Но иногда ее давали на день раньше. Например, перед праздниками. Тут же следовал очередной срыв.
Надо отдать матери должное - она отказалась от предложенной мной оплаты за коммуналку, хотя сама жила довольно скромно. Брала деньги только на еду. Еще сумма выделялась мне на проезд, она тут же конвертировалсь в проезной и на сигареты - оттуда разрешалось брать только стоимость одной пачки за раз. Остальное мы возили в банк.
У меня был кредит, переданный коллекторам, у которых мой долг вырос втрое. Будучи в подавленном и запуганном состоянии, я взяла кредит в другом банке через серых посредников, что увеличило долг уже вчетверо. 400%, бл...! Вот это все предстояло отдать за год. Суммы не озвучиваю, деньги тогда были немного другие и для меня огромные. Забегая вперед, скажу лишь, что я справилась.
Тогда не было возможности платить по кредиту в любом банкомате, что усложняло задачу. Нужно было тащиться в один из немногих офисов банка на другой конец города, что мама и проделывала вместе со мной. Однако, когда дела налаживаются, бдительность потихоньку слабеет. В день очередного платежа мать еще почувствовала себя плохо и отправила меня платить за кредит в одиночку. Через 5 часов безуспешных попыток дозвониться мне на сотовый, думаю, ее самочувствие не улучшилось... Когда я вернулась домой, говорить было просто не о чем.
На следующий день маму накрыл, наконец, инсайт: "Езжай-ка ты, куда собиралась, к этим анонимным..." Это был ноябрь 2007.
Благодарю тебя, Боже, за все!
Идея 12 шагов мне зашла легко. Группа поддерживала и вдохновляла. Я никогда не была ярой атеисткой и возможность существования некоей ВС не стала для меня новостью. С усердием первоклассницы я принялась прописывать шаги. Застряла на третьем. Кто знает, это "Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимали". Я никак не могла уразуметь, как это "препоручить волю". В чем это выражается? Тогда и случился мой последний срыв.
Проиграв все наличные и выходя из зала в полном опустошении, я вдруг отчетливо поняла, что пока я играю - это мое своеволие и я отказываюсь препоручать его кому бы то ни было, пытаясь сохранить за собой право "самостоятельно решать, что мне делать". Но мои решения уже довели меня до ручки. И осознание этого внутреннего противоречия вдруг обрушилось на меня со всей своей очевидностью.
ОК, Господи. Я поняла. Твоя Воля. А я не играю сегодня. ВСЕГО ОДИН ДЕНЬ. И понимание того, что от меня не требуется великих жертв и отказа от воли вообще, а лишь выполнение простого правила "одного дня" дало мне шанс на нормальную жизнь длиною более, чем 4500 дней.
Четвертый шаг программы стал самым жестоким испытанием для меня. Совершенно неважно, каким путем вы следуете и каким образом выздоравливаете, но это то, что вам придется сделать: посмотреть правде в лицо. Со всей отвагой, на которую вы только способны, с полной безжалостностью к своему ЭГО, с отказом от отрицания, вам придется, наконец, увидеть себя настоящих. Это чертовски страшно, как по мне. И адски больно. Но только это дает возможность снова стать человеком.
Если провести аналогию с правосудием, то преступник, совершивший преступление и скрывающий его, обречен всю жизнь жить в страхе возмездия. Но сознавшись и отсидев положенный срок, он становится свободен.
Разница только в том, что у внутреннего правосудия нет срока давности - это вам не УК. И жить с этим придется ровно до тех пор, пока вы не решите сдаться сами себе и сами себе огласить приговор.
Я писала обо всем, что происходило со мной за время игры. Как известно, "что написано пером...". Убеждена, если делать это мысленно, эффект может быть незначительный, лудоманский мозг - орган изворотливый и лживый донельзя. Можно снова себя обмануть.
Я писала и перечитывала с ужасом осознавая, какой тварью может стать человек, болеющий лудоманией.
Даже 15 лет спустя я помню растерянные, полные страха глаза сына, уходящего в класс с неоплаченной и давно просроченной квитанцией (на каких-то сраных 500! рублей) и свои малодушие и трусость, которые помешали мне объясниться с учителем самой, но позволили наорать на ребенка, что это просто сделать ЕМУ, восьмилетнему мальчику.
Помню маленький пальчик едва научившейся считать дочки, показывающий на самый дешевый ценник в магазине, когда чего-то очень-очень хотелось...
Разве такое забудешь? Именно эта память долгие годы останавливала меня даже от мыслей от том, чтобы вернуться к игре в любом ее проявлении.
Я уж не говорю о преступлении против своей собственной жизни, сопряженном с потерей душевного и физического здоровья и полным разложением личности.
Шаг за шагом я двигалась вперед. Ровно 11 шагов. До 12 я так и не дошла. Вероятно, это и стало причиной нынешнего срыва. Потому что, должна быть некая плата за трезвость, за нормальную жизнь и плата эта состоит в том, чтобы помогать кому-то еще. Решив свою собственную проблему и отгородившись от других лудоманов мыслью "ЯТЕПЕРЬНЕТАКАЯ", невольно скатываешься в гордыню или эгоизм и снова впадаешь в отрицание своей зависимости, которая, действительно, умеет очень долго ждать.
Первый год трезвости - самый благословенный, поскольку он становится чертой между черным прошлым и светлым будущим и разницу в существовании "до и после" ощущаешь очень отсро. Я испытывала прямо-таки щенячий восторг от жизни и всего, что с нею связано. Мне пришлось заново учиться жить, испытывать эмоции, учиться ставить цели и достигать их. Верите, даже простая покупка новых трусов приводила меня, до этого обреченную на нищету, в дикий восторг.
Мне пришлось также заново учиться есть. Да-да. С дистрофией пришлось бороться всерьез. Я сидела на специальной диете и ела шесть раз в день. И лишь через год мне удалось набрать 8 кило.
Когда я встретила своего будущего мужа, я была как солнышко. Я вся светилась от радости. Правду о себе я сказала сразу (спустя много лет эта самая правда вышла мне боком, но это потом). Тогда он не возражал, чтобы я ездила на собрания, но с рождением нашей общей дочери все постепенно сошло на нет. А потом мы и вовсе уехали из города и восемь лет прожили в сельской местности.
Думаю, какое счастье, что там не было интернета. Ну или почти не было. Радость простой жизни и ежедневного созидательного труда вкупе со свежим воздухом были только на пользу.
Спустя 9 лет наш брак распался, но это уже другая тема - для форума созависимых из деструктивных семей. Впрочем, все взаимосвязано.
Уже два года, как я живу в городе. Город не родной, близких здесь нет, работа была на удаленке. Рано или поздно что-то должно было "выстрелить".
Анализируя ситуацию, могу сказать, что пусковиком могло послужить что угодно. Но вероятней всего, это был один из уже знакомых факторов или их совокупность.
Как говорится, ничто не предвещало беды. У меня была отличная жизнь и множество занятий: самообразование, рукоделие, спорт, медитации... Плюс нормальная работа и спокойная жизнь.
Во-первых, я закурила. После 11-летнего перерыва. Сначала ругала себя. Пыталась бросить, а потом "ну а че такого?". Во-вторых, алкоголь. Я не пью давно, от алкоголя не зависима. Но мои соседи, душевные люди, любят на праздник посидеть под водочку. Довелось и мне с ними посидеть пару раз. Не скажу, что это как-то значительно повлияло на жизнь, но видимо память о прошлом запустилась все-таки. В-третьих, в конце декабря начались проблемы с работой и финансовыми поступлениями и внутри возникло какое-то глухое беспокойство. Не тревога за будущее, а именно иррациональный такой звоночек "деньги кончаются". И вот это беспокойство и непонимание, что делать дальше (а может и нежелание?) стало фонить постоянно.
В январе внезапно схлопнулись все увлечения. В один прекрасный день я просто перестала что-либо делать. Совсем. Говоря медицинским языком, появились явные симптомы. Но кто мог знать, что это симптомы именно давно забытой лудомании?
А потом работа кончилась. Зато начался карантин. Бесконечное, бесцельное торчание дома без дела и постоянно фонящая тревога непонятного происхождения.
Где-то в середине апреля я скачала приложение одного казино, прокрутила пару слотов, но, в принципе, с чем зашла, с тем и вышла. Сказала себе "хватит" и приложение удалила. Я даже не посчитала это срывом - просто ничего не значащий эпизод.
2 мая умерла кошка. Это был член семьи, я взяла ее в 2008, когда вернулась в собственную квартиру и она прожила со мной 12 лет. Как и пес. Я тяжело пережила и ее смерть. Это совпадение также могло сыграть со мной злую шутку.
А 17 мая с соседом выпили по стопочке за его ДР, а алкоголь, как известно снижает критичность мышления. И я зашла в онлайн-казино. Только в этот раз я почувствовала, что это действительно рецидив. В полной своей красе - от радостного азарта, скачка адреналина до последующего отупения, невозможности закончить игру и, как следствие, отвращения к себе.
Но это все внешние причины. И они бы не стали пусковыми, если бы не внутреннее отделение себя от болезни. Я просто забыла, кто я. Я забыла, что моя болезнь носит хронический характер и неизлечима. И именно в этот период моя жизнь свелась банально к материальным проблемам. Помни я о том, через что мне пришлось пройти, этого бы не случилось.
Именно поэтому я пишу сейчас эти строки - снова напомнить себе, куда может привести случайная игра. Вывеска осталась той же.
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В АД!
Утро не принесло желания отыграться и слава Богу! Проснувшись, я подумала о том, что сейчас у меня растет трое чудесных ребятишек. Хочу ли я, чтобы и они пережили тот же кошмар, что и их старшие брат с сестрой?
Смогу ли я позвонить своей почти восьмидесятилетней матери и сказать: "Мама, у меня снова полная ****?" Будет ли это означать на закате ее жизни, что ее жертва ради меня и ее усилия были зря?
Нужно ли мне терять с таким трудом заработанное доверие и уважение старших детей? И буду ли я иметь право хоть что-то советовать им, если сама не в состоянии справится с собственной жизнью? Они научились уважать меня не за "просто так". И не сразу. А за то, что я любые события своей жизни воспринимаю как уроки. И делаю выводы.
Получила ли я урок? Однозначно. Сделала ли я выводы? Да. Буду ли я играть? Жизнь научила меня: Никогда не говори "никогда".
Каждый из нас, выздоравливая, учится жить заново. И продолжает учиться всю жизнь, потому что болезнь ходит рядом. И я учусь. Моя жизнь, мое благополучие и благополучие моих близких зависит от того, насколько бдительно я отношусь к своей собственной Тени, которая в любой момент готова вырваться на свободу. Потому что я - ЛУДОМАН. И это навсегда.
Но до тех пор, пока перед глазами стоит фигура маленькой девочки, сложившей руки в молитве перед иконой Божьей Матери, я буду помнить.
Я буду помнить, что 12,5 лет - это моя победа, но не моя заслуга. Это милость Того, кого просили о помощи родные мне люди. Это заслуга тех, кто поверил в меня и не отвернулся от меня, когда мой мир катился ко всем чертям. Это заслуга тех, кто вместе со мной шел тем же путем, рассказывая мне, так похожую на мою, историю своей жизни. Тех, кто справился и тех, кто не сумел. И всех тех, кому еще только предстоит долгий путь к нормальной, полноценной жизни.
Благодарю!"
