Всем привет. Я девушка, 26 лет. Не знаю зачем я сюда пишу и с чего начать. Наверное потому, что только такие же как я меня поймут, может подбодрят или обольют помоями, что тоже полезно. Расскажу немного о себе. Я замужем, есть двухлетний ребенок, живем в съемной квартире и я, по всей видимости лудоманка. Никогда бы не поверила, что меня это может коснуться. Буквально пару лет назад услышала от подруги историю о игромане в ее окружении. Дико возмушалась, не понимала, как он может, взрослый мужчина, у него тоже был маленький ребенок. Доходил до воровства у родных, суммы были колоссальные, вгонял всех родных в кредиты. Но речь не о нем. Моя история началось с того, что муж ставил по мелочи ставки на спорт, точнее только на футбол. Я очень на него ругалась даже за мелочь, т.к. жили мы не сказать, ято богато, и даже тысяча, поставленная в месяц откликалась во мне расстройством. А потом мы попробовали вместе. Я очень люблю футбол, сама им в детстве занималась, болею за Барселону с 14 лет (VIVA CATALONIA! VIVA BARCA!). И мне понравилось, мелкие ставки на крупные экспрессы с бешенным коэффициентом, ожидание результатов, разочарование, когда не заходит одно-два события из 20. Ставила по мелочи, которую было не жалко, с мыслями "это просто развлечение.". Потом повезло пару раз, выигрывала небольшие суммы, от 10 до 20 тысяч. Часть выводила, часть снова проигрывала. Но было приятно, что смогла подарить племяннику гироскутер, мужу безделушку, оплатить маме кое-что нужное. А однажды, сама не заметив как, поставила деньги, которые нельзя было проигрывать, и когда проиграла, побоялась признаться мужу. Наверное такиз историй тысячи. Заняла, чтобы отыграться, потом снова и снова и снова. Я считала себя хорошим человеком, может так оно и было раньше, раз друзья и знакомые с готовностью одалживали мне по 10-20 тысяч, врала о причинах, по которым занимаю, потом отдаю, и снова занимаю. В определенный момент влипла так, что общий долг был около 150000 рублей. Чтобы было понятно - я гражданка другого государства и кредит мне не дают. Тогда я наплела историю коллеге, и она взяла для меня кредит на год. Я раздала долги, остаток небольшой может опять просадила, не помню. В тот момент я была в эйфории от того, что долги розданы и не задумалась о том, что это болезнь и ненормально. Видимо поэтому стала ставить снова, хотелось отдать кредит. И, как вы, наверное, уже понимаете, все пошло на второй круг. Читала тут в комментариях, как парень написал другому, что просто завяз в долгах, а не хочет остановиться. Может это и про меня, в какой-то степени. Я набрала еще 150 кусков долгов и дошла до края, наверное только по этой причине я остановилась. Не передать словами то чувство стыда, страха, осознания того, что я конченный человек. Не могу представить ужас и отвращение родных и друзей, если они узнают о моем поступке. В общем, я решила что пора завязать, призналась мужу, в надежде что он меня убьет, но он не убил. На сегодняшний день долг составляет 300 000, но я надеюсь что с мужниной поддержкой я выкарабкаюсь из этого болота. Я не ставлю ставки всего пару дней. В голове иногда всплывает мысль, как все отдать, кому что говорить, надеюсь, что причиной этому то, что прошло еще слишком мало времени. Сожаления о проигрыше в полмиллиона будут преследовать меня всегда. Мысли о том, чего я лишила ребенка и всех остальных, о долгах, которые не с чего отдать, не дают мне спокойно спать, но я надеюсь что это послужит мне уроком на всю оставшуюся жизнь. Ладно, что-то я итак слишком много написала. Спасибо всем, кто осилит текст и напишет что-то о моей исповеди.