Мне 34 года, у меня двое замечательных детей. На какое дно или даже днище я опущусь в этом возрасте, я даже представить не могла. Азартная тяга проявилась ещё в далёком детстве, начиналось все с карт, а точнее, как в них играет на деньги мой отец с друзьями и после каждой ночи кадрана, на утро я бежала смотреть на папу, по его настроению я сразу понимала, выиграл или проиграл. Конечно было и то и то, но сейчас, спустя много лет он уже этим не страдает. 2004 год, я рожаю дочку и живу на полном обеспечении своих родителей, отец ребёнка помогал как мог, но у нас все было, так как отец старался нам дать все и не осудил, что родила в 17 лет, хотя он у меня довольно строгий. В 2005 году появляются аппараты с пяточками, так как с колясками нам было гулять скучно, а в холодный период прохладно, мы с подругой торчали у этого аппарата часами и ждали свой выигрыш, но увы, итог таков что за несколько месяцев в этот столб улетело 900$ отцовских, если б не случай, когда друг папы попросил одолжить ему, то улетели бы все 1500$, которые он мне дал на сохранение, так сказать холтурные деньги. В 2006 появляются уже аппараты посерьёзней, клубнички, обезьянки итд, ну я думаю продолжать не стоит, все их прекрасно знают. В эту контору мой папа устраивает меня на работу, итог через пару месяцев -25к кассы. В тот момент меня одолевал только страх, что отец меня убьёт, но все закончилось нормально, наверное потому что он сам признал свою ошибку устроив меня в эту контору. С тех пор к автоматам я в своей жизни больше не прикоснулась, даже тяги не было. В 2008 году я стала зарабатывать хорошие деньги, померились с отцом дочки и стали жить в своё удовольствие, в 2009 открыли небольшой магазинчик домашнего текстиля все шло хорошо. В 2015 рождается сын и в тот же год я теряю свою мамочку, ребёнок спас меня в тот момент, чтоб не уйти в депрессию от такой потери, ведь ей было всего 55. Жили мы уже в просторной двухкомнатной квартире, в новостройке, сделали хороший ремонт, работали и зарабатывали сами на себя . Долгих 14 лет я была вне игры, но мы иногда собирались с друзьями за домашнем покером, в основном это было интересное время провождение, чем выигрыш, так как играли по 300-500р. Сказать, что это был какой-то звонок, нет, это не было зависимостью, так как на маленькие суммы мой мозг почему-то не реагировал, видимо он ждал своего часа, ждал... долгие 14 лет. Я очень люблю готовить, я обожаю дарить людям праздник и в марте 2019 году беру кредит на сумму 750к снимаю в аренду помещение под кафе. Вот оно, свершилось, мечта моих последних трёх лет. Кафе быстро раскручивалось и в небольшом районе стало достаточно известным, хотя до этого оно существовало 3 года с тем же названием, но люди живущие в 20 минутах от него, ничего никогда не слышали про достаточно уютное помещение в 400 кв.м с двумя этажами и интересным дизайном. Мне хватало выручки, чтоб оплачивать кредит и кредитку, платить зп, аренду и коммуналку и оставалось прилично, что я даже не сводила дебет с кредитом, вообщем все шло по моей схеме. В тот же год с мужем мы развелись. Стали чаще тусить с девчонками, рестораны и тусовки каждые выходные и в один прекрасный день я знакомлюсь с человеком, обаятельный и привлекательный, симпатичный и молодой, разведен, детей нет, живет один. Сначала общались, встречались за бокалом вина, вообщем это был первый мужчина, после развода, который запал мне в душу. Я стала о нем проявлять заботу и наши отношения переросли в нечто большее чем дружба. Потом со временем я поняла, что он сидит на ставках и денег у него практически никогда не было или были, но там... сами знаете где. Сказать, что мне это не нравилось, что он играет, ничего не сказать, наверное в тот момент мой лудоманский мозг начал испытывать какую-то подпитку чтоли, конечно он выражал эмоции при мне в случае выигрыша и мне это безумно нравилось. Конец марта 2020, пандемия, все закрывают, аренду платить мне было не с чего, пришлось оставить своё любимое дело. Работы нет, кредиты есть. Что делать? Да, правильно, вы поняли, скачать себе букмекерскую контору, вот он выход, я то умная, даже банк смогла обмануть для получения кредита на такую сумму без трудоустройства за 11 лет. Знаете, все шло не плохо, дней 10 наверное, но потом что-то пошло не так, не по-моему плану, вообщем я подсела, подсела конкретно, жестко. В игре каждый день, мысли только о ставках, ставках на настольный теннис, почему именно этот вид спорта, да потому что в футболе я 0, да и пандемия была, а теннис шёл почти круглые сутки, день и ночь, утро и вечер каждый день я была в игре. Ничего и никого я в округе не замечала, забила на себя на детей на квартиру на все и всех. Деньги мои что были, ушли к букам, денег нет, вернуть хочется, в ход пошли друзья и родственники, отыгрывала, отдавала, опять сливала, опять занимала, до тех пор, когда занимать уже было не у кого в ход пошли МФО. Я открыла в себе довольно распространенный талант для лудомана, это ложь, я врала всем, абсолютно всем чтоб найти дозу в денежном выражении и все как один давали из месяца в месяц, конечно давали потому, что я возвращала и выигрыши были и долги и кредиты получалось отдавать, но итог один все равно и его не избежать, дно уже приближалось ко мне со скоростью света. Понимала я это или нет, может быть, но осознать не могла, ведь меня не может так жизнь наказать. Когда МФО было приличное количество, я решила продать квартиру в том городе, в котором меня ничего впринципе не держало, пока она висела на продаже кредит был оформлен на подругу и свекровь 170к и 320к. За лето я нашла покупателя, свою квартиру я продала довольно выгодно и нашла трёхкомнатную за меньшие деньги в любимом городе. Все просчитав я поняла, что если погашу все долги (кроме обычных кредитов) у меня практически ничего не останется, что делать? Пробывать или нет, много денег проиграно, так жалко может вот он шанс, шептал мне лудоманский черт, детей надо на юг свозить, побаловать, вообщем схема опять нарисовалась. Да, я потерпела поражение в особо крупном размере, успела сохранить только миллион авансом за квартиру. Что я испытала за 2 неделе известно только Богу и ещё одному человеку (lisaalisa) ненависть, отвращение, нежелание жить, предательство для друзей, как, как я могла... о чем я думала, это не объяснить. Когда силы мои меня покинули я упала дочке в колени, просила прощения, больше всего на свете я боялась, что она отвернётся от меня, нет, она со мной а я с ними. Когда пошли вопросы от друзей и родственников про переезд я рассказала все как есть, конечно не всем, а только избранным, я не могла это таить в себе, переживала, осудят, отвернутся и я бы поняла, но нет, рыдали и не понимали как такое со мной могло произойти, поддерживают. Но я понимаю, что весь ад меня ждёт впереди, что остались сестра и отец. Правду им сказать я не могу, придумать правдивую историю, нет сил, устала от вранья. Что ждёт впереди меня и моих детей я не знаю. Узнав об этом моя самая близкая подруга, ревела, потом жалела, потом ненавидела и убить хотела, но потом поняла, это болезнь...встанешь, сможешь, заработаешь, твердят мне каждый день, но с таким проигрышем я смириться не никогда не смогу, руки опущены, разум в отключке... с тех пор прошло 1,5 недели, что изменилось, ничего, я по-прежнему зомби, я ходячий мертвец, я не могу себе найти место, скитаюсь из угла в угол, а ещё я в положение и срок приличный, видимо там засел живчик, раз при таких нервах он или она все выдержали. Что делать дальше, как взять себя в руки и начать действовать я не знаю, столько грехов и столько ошибок и с этим нужно жить, но плохие мысли не покидают. Моя душа превратилось в мешок гнилой картошки, я устала от вранья и тем самым закапываю себя ещё больше. Рассказать сестре, она не поймёт, она вообще радуется чужим проблемам и как сорока быстро все разнесёт. К отцу пойти сдаваться, он скорее всего возьмёт своё ружьё и застрелит меня, в том возрасте он мог понять и простить, но не когда мне 34 и я это заслужила, так как смыла свою жизнь в унитаз и предала собственных детей. Сейчас я прячусь от звонков не только МФО, но ещё от друзей и родственников, МФО волнуют оплаты, а всех остальных новоселье.
