300к долг в мфо, как выбираюсь.

Вспоминаю события 1-4летних давностей. Тогда я играл, и конечно же после каждого проигрыша я был уверен что он последний, я клялся всему окружению что все, что я все понял, даже одному другу зарякнулся отрубить себе пальцы. Люди верили, занимали деньги что бы помочь, а я проигрывал. Больше всего жаль родителей, очень боюсь чти они сейчас чувствуют, ведь они уверены что сейчас у меня все плохо из-за игры, но как ты докажешь им обратное, когда они 4 раза полностью закрывали твои долги, займы, приезжали к тебе на самолете в другой город, давали денег, пытались даже подбодрить, а ты все равно играл. Я играл каждую свою зарплату, отдавал минимальные платежи и остальное проигрывал, я голодал, думая что караю себя голодом за ставки, но отыгрываясь возвращался в бесконечный цикл. И чем больше был выигрыш, тем сильнее был круг ставки-выигрыш-закрытие долгов-проигрыш-вам доступно еше больше долгов - ****, я играл и играл, и конечно я слепо считал себя гением уверяя себя и всех что я просто захожу слишком далеко, что всего лишь нужно слегка остановится. И тут случился бам. Я выиграл 200к. Накладываем на выигрыш формулу серийного лудомана, в которой сумма выигрыша превращается в сумму долгу помноженному на 5, и жизнь превращается в ад. Я искал здесь спасения в чужих постах, и нашел его в одной великой строчке про 7 кругов ада, перефразирую: только в самой безумной агонии, когда разум воспален настолько, что ты уже не понимаешь реальность ли это, когда ты пытаешься вернуться в прошлое что бы изменить ставку и в тысячный раз делаешь одно и тоже, в какой момент происходит сдвиг в голове. Я перестал пытаться отчаянно верить что можно выиграть, я просто принял это. Да я просто успокоился и поверил что да, можно поднимать бабки на этом дерьме, а что дальше. А то что я человек, что я устроен так, что природой заложена цель вернуть отнятое, генами милионнов прадед заложенно что нужно отстаивать свое, и что ты всегда будешь пытаться отыграть свой любой проигрышь, даже 10 рублей. В этом сущность человека, он будет пытаться вернуться свое. Это поняли они, буки-казики, и построили на этом свою систему, и поняли это раньше игроков. Не понятно? Они дают выиграть, дают тебе имущество, и чем больше тебе дают выиграть, тем сильнее ты заглотнул крючек. А крючек этот цепляется за наше желание отыграться. Что бы отказаться от игры нужно принять что мы не победим свое желание отыграть, никогда. Проще честно заработать денег чем потратить всю жизнь что бы заглушить это желание. Ведь это сродни наркотика, тысячи интеграцией этих слов, каждый должен найти свою. Я свою нашел, я не могу устоять перед желанием отыграться, на этом наживается бук. Он давал мне выиграть, что бы я почувствовал имущество, а когда я проигрывал даже маленькую долю, я не мог остановится, ведь я проигрывал все. И я занимал что бы отыграться, и занимал еще что бы отыграть занимаемое. Замените слово выигрышь на эйфорию, а ставки на дозу, а ломку на проигрыш и вы все поймете. Я получил бесконечно ценный урок, но и заплатил зато очень большой частицей себя. Я перестал чувствовать жизнь, я не радуюсь почти ничему, очень сер мир, ведь дофамин расшатан так, что все плохо. Но я нашел в себе силы и живу, тяжело, но каждый может, каждый человек имеет в себе такой потенциал желания жить, он может взорваться что бы выжить, в нас заложено с древних времен, ведь только так они выживали. На грани смерти, с переломаннами ногами они убегали, голодные и без сил они убивали. В генах заложена жажда жизни, и цель выживания она в мозгу она не в мыслях, только коснувшись этого пути исправления, только вы поверите в это, как только искренне осознаете мои слова вы почувствуюте эту жажду, вы почувствуюте себя непобедимымы, вы станете способны все исправить, мозг начнет работать х300, но запомните, это временный эффект, не теряйте время зря. У меня было 2 месяца, за два месяца я создал свою честную подработку в интернете, разработка веб приложений, изучил необходимую документацию и начал искать заработок, сейчас пасивно приносит 20к, но сейчас я подостыл. Но я выбрался из той ямы, и я всплываю, я давно проплыл слой с грязью и сейчас вода чище, и с каждым днем свет ближе. Я верю в вас всех и грущу за каждого. Осуждайте смерть и слабость, вы сильнее эмоций, сильнее долгов и общества. Вам не нужно ничье уважение, ни родителей ни друзей. Лишите себя всего мира, и переродитесь. Они увидят вас другого и зауважают вас за это, пусть сейчас вас ненавидят, спустя время все проходит, а доказав что вы изменились вы измените и мир вокруг себя. Все говоряи что нас строит общество, что мы подстраиваемся под него, мы зависим от него. Лудоманы это не люди, и им не нужно общество. Убей в себе лудомана, и тогда ты вознесешься.
 
Sher2sher написал(а):
Вспоминаю события 1-4летних давностей. Тогда я играл, и конечно же после каждого проигрыша я был уверен что он последний, я клялся всему окружению что все, что я все понял, даже одному другу зарякнулся отрубить себе пальцы. Люди верили, занимали деньги что бы помочь, а я проигрывал. Больше всего жаль родителей, очень боюсь чти они сейчас чувствуют, ведь они уверены что сейчас у меня все плохо из-за игры, но как ты докажешь им обратное, когда они 4 раза полностью закрывали твои долги, займы, приезжали к тебе на самолете в другой город, давали денег, пытались даже подбодрить, а ты все равно играл. Я играл каждую свою зарплату, отдавал минимальные платежи и остальное проигрывал, я голодал, думая что караю себя голодом за ставки, но отыгрываясь возвращался в бесконечный цикл. И чем больше был выигрыш, тем сильнее был круг ставки-выигрыш-закрытие долгов-проигрыш-вам доступно еше больше долгов - ****, я играл и играл, и конечно я слепо считал себя гением уверяя себя и всех что я просто захожу слишком далеко, что всего лишь нужно слегка остановится. И тут случился бам. Я выиграл 200к. Накладываем на выигрыш формулу серийного лудомана, в которой сумма выигрыша превращается в сумму долгу помноженному на 5, и жизнь превращается в ад. Я искал здесь спасения в чужих постах, и нашел его в одной великой строчке про 7 кругов ада, перефразирую: только в самой безумной агонии, когда разум воспален настолько, что ты уже не понимаешь реальность ли это, когда ты пытаешься вернуться в прошлое что бы изменить ставку и в тысячный раз делаешь одно и тоже, в какой момент происходит сдвиг в голове. Я перестал пытаться отчаянно верить что можно выиграть, я просто принял это. Да я просто успокоился и поверил что да, можно поднимать бабки на этом дерьме, а что дальше. А то что я человек, что я устроен так, что природой заложена цель вернуть отнятое, генами милионнов прадед заложенно что нужно отстаивать свое, и что ты всегда будешь пытаться отыграть свой любой проигрышь, даже 10 рублей. В этом сущность человека, он будет пытаться вернуться свое. Это поняли они, буки-казики, и построили на этом свою систему, и поняли это раньше игроков. Не понятно? Они дают выиграть, дают тебе имущество, и чем больше тебе дают выиграть, тем сильнее ты заглотнул крючек. А крючек этот цепляется за наше желание отыграться. Что бы отказаться от игры нужно принять что мы не победим свое желание отыграть, никогда. Проще честно заработать денег чем потратить всю жизнь что бы заглушить это желание. Ведь это сродни наркотика, тысячи интеграцией этих слов, каждый должен найти свою. Я свою нашел, я не могу устоять перед желанием отыграться, на этом наживается бук. Он давал мне выиграть, что бы я почувствовал имущество, а когда я проигрывал даже маленькую долю, я не мог остановится, ведь я проигрывал все. И я занимал что бы отыграться, и занимал еще что бы отыграть занимаемое. Замените слово выигрышь на эйфорию, а ставки на дозу, а ломку на проигрыш и вы все поймете. Я получил бесконечно ценный урок, но и заплатил зато очень большой частицей себя. Я перестал чувствовать жизнь, я не радуюсь почти ничему, очень сер мир, ведь дофамин расшатан так, что все плохо. Но я нашел в себе силы и живу, тяжело, но каждый может, каждый человек имеет в себе такой потенциал желания жить, он может взорваться что бы выжить, в нас заложено с древних времен, ведь только так они выживали. На грани смерти, с переломаннами ногами они убегали, голодные и без сил они убивали. В генах заложена жажда жизни, и цель выживания она в мозгу она не в мыслях, только коснувшись этого пути исправления, только вы поверите в это, как только искренне осознаете мои слова вы почувствуюте эту жажду, вы почувствуюте себя непобедимымы, вы станете способны все исправить, мозг начнет работать х300, но запомните, это временный эффект, не теряйте время зря. У меня было 2 месяца, за два месяца я создал свою честную подработку в интернете, разработка веб приложений, изучил необходимую документацию и начал искать заработок, сейчас пасивно приносит 20к, но сейчас я подостыл. Но я выбрался из той ямы, и я всплываю, я давно проплыл слой с грязью и сейчас вода чище, и с каждым днем свет ближе. Я верю в вас всех и грущу за каждого. Осуждайте смерть и слабость, вы сильнее эмоций, сильнее долгов и общества. Вам не нужно ничье уважение, ни родителей ни друзей. Лишите себя всего мира, и переродитесь. Они увидят вас другого и зауважают вас за это, пусть сейчас вас ненавидят, спустя время все проходит, а доказав что вы изменились вы измените и мир вокруг себя. Все говоряи что нас строит общество, что мы подстраиваемся под него, мы зависим от него. Лудоманы это не люди, и им не нужно общество. Убей в себе лудомана, и тогда ты вознесешься.
Нажмите для раскрытия...
Аминь)
Все так и есть. Просто садишься и решаешься, либо ты берешь ответственность за свою жизнь и последствия игры, либо дальше гниешь отравляя все вокруг.
 
27 октября на календаре, по плану закрытие долгов в конце декабря, примерно в 20х числах. Но прилетело еще арестов на 30к, поэтому все хрен пойми как с этим планом. С физиком раскидаться надо тоже, 70к осталось по херне. Займы на жене в сумме на 130к тоже надо раскидать, и арестов на счетах около 80к. Впринципе вот и все долги что нужно сейчас раскидать чтобы нормально жить. Счета закрою с следующих двух зарплат (зп 80к),точнее они сами списывают половину зарплаты, остальная половина уходит на займы жены. Ее займы раскидаем за три зп. И там с последней зп в декабре как раз остается около 80к и они улетают физику. И в новый год без долгов надеюсь
 
Итак, за прошедший месяц заработано 100к, на своем деле 15к и основная работа 85к. Вроде бы хорошие деньги, но 42к уйдет сразу на погашение арестов (50% зарплаты) 30к уйдёт на погашение долга физику, оставшиеся 28к уйдут на погашение займов. От заработка остаётся 0 рублей =)
Вместе с тем, в ноябре нужно будет достать еще 40к на закрытие одной херни, так что от декабря сразу можно отнять 40. Декабрская зп 85к уйдёт на арест полное погашение 42к, на физика 40к полное погашение, и нужно будет опять искать 40 чтобы перекрыть 40 с прошлого месяца, и опять же займы декабрьские тоже никто не отменял. В итоге все остатки буду переносить на январь и молиться что бы аресты не присылали хотя бы до февраля, там еще в районе 100к горит, и это все без учёта затрат на еду, ребёнка, проезда, больницы и тп
 
Sher2sher написал(а):
Доброго времени суток, обычно я здесь в роли читателя, захожу ищу похожую на свою историю, и как-то морально воссполняюсь, но сейчас наступил просто крайний ******, и с помощью этого поста я надеюсь собрать все мысли и придумать план решения этой ****. Активно делал ставки на протяжении 6 лет, первые 3 года просто ******** часть зарплаты, а потом узнал про МФО, и началась малина по схеме полгода набираю долги, полгода отдаю долги. Так продолжалось до тех пор, пока не получил хорошую должность, с зарплатой в 5 раз больше преждней. Июль 2021. Как раз тот месяц когда получил новую должность, и тот месяц когда я отдал все деньги на закрытие всех долгов(закрывал полгода, и большим авансом закрыл остатки) , чувствовал себя самым счастливым и свободным человеком. Но деньги, что я потратил, были рассчитаны на переезд к новому месту работы, на жилье, питание и тд. На тот момент самым верным я считал закрытие всех долгов, и особо то и не думал а как жить дальше то. А по сюжету было так: нужно было съездить в другой город, забрать оттуда свою девушку (сейчас уже жена), приехать обратно в свой город, и потом уже от меня поехать в тот самый город, где я буду получать хорошие деньги. Ну, думаю, на благое дело занять можно, тем более зарплата теперь хорошая, сразу же отдам. Сел тем вечером, посчитал все расходы, билеты, квартира, еда, непредвиденные расходы, зашел в мфо и с болью на сердце, снова влез в долги, но самое главное цели были благие. Думал я, ничего, месяц работну-все отдам, зарплату обещали хорошую, 70к. Все прошло хорошо, переехали, заехали, ужились, время подходит к зарплате, за месяц жизни на радостях поднабрал ещё немного и конечная сумма вышла в 70к. Думаю ну не страшно, бывало и хуже. День зарплаты, приходит 30к. (Не буду рассказывать обо всех тонкостях, но никакого наеба в итоге не было, просто через время был перерасчёт, и все выплатили как надо.) Итак, пришло 30к, я в **** думаю какого ***, что делать, а дни отдачи займов я планировал на день зп, и получается зп пришла, всю отдал на долги, и набрал еще займов что бы продлить что не закрыл, а жить на что-то надо, заплатить за месяц квартиры, еда, но я был закален, и особо не паниковал, каждый раз убеждал себя что раньше было тяжелее, и все что не ради ставок- все во благо. Октябрь 2021. Долгов 100к, зарплата приходит побольше(50к),но не полная, все опять по той же схеме, все отдал, все что не додал-дозанял и продлил, долг зависал в точке 70к. И тут в голове стали происходить изменение, каждый день приходила мысль, занять еще 50к и ебануть на ставочки, для чего? Каждый и сам прекрасно знает какие мысли былт у меня. Что в итоге, ахахах, ****** ***** так, что долг стал 150к а денег *****. В итоге когда пришел час нормальной зарплаты, а это 10 ноября, долги превратились в 230к(ставки не делал). Морально креплюсь, в декабре должна придти зп с перерасчетом в районе 170к.
Деабрь 2021. Сумма долга 260к, зп пришла кусками, сначала 90к, их сразу полностью на долги, следующие 70к, которые через неделю отдал не сразу, запланировали свадьбу, 20к отложил, осталось 50к. Как помню, в тот день думал а ***** оно конем, я ***** 4 месяца отдавал всю зарплату и жил вообще в *** дул, кушая хуету и занимая по сто рублей у знакомых, дай хоть немного порадую себя и женц перед нг. В итоге 30к мы потратили чисто на себя, и конечные 20к я ****** на ставках. Долг 200к, мне передали что в январе зарплаты не будет, в феврале придет 90к. Я перепродливаю, все перезанимаю на декабрь, расчитавая на январь, и тут такое. Морально я эти 4 месяца разлагался, и сейчас, вот прямо сейчас и есть тот самый январь.
К чему я пришел: я перестал перезванивать что бы продлить-погасить, я просто забил ***. Некий вабанк, план таков, жду зарплаты и просто начинаю закрывать сверху-вниз займы, все что не закрыл просто забиваю ***, тяну до зарплаты с просрочками. А иначе я не знаю, иначе они просто никак не закрываются. Морально не хочу пересчитывать сколько там долг, но в районе 280к. Есть у меня один хороший друг, поделился с ним своей проблемой, попросил помочь, взять кредит 300к на пару лет. Договорились, все хорошо, получил справку о доходе, думаю ну все, наканецто все закончиься, но *****, нигде не одобряют. Начались просрочки, звонки целыми днями, стали звонить домой семье. По началу отвечал, сейчас просто игнорю все звонки, сообщения, буду тянуть до 10 февраля, пугают конкретно, но вроде как только пугают.
Нажмите для раскрытия...
Ну сумма маленькая, хотя уже 2 года прошло, думаю ты закрыл все.
 
Sher2sher написал(а):
Прошел год и чуть больше одного месяца.
Еще раз продублирую ключевые точки истории, в феврале-апреле того года я договорился с хорошим другом о крупном долге 400к, что бы закрыть все займы и отдавать только ему по 40к в течение 12 месяцев, и жить на 30к - план был таков.
В реальности, конечно же, как чистокровный лудоман, я обосрался так, что наступить было некуда (небольшой спойлер) :)
Итак, договорились мы на такие условия: 4 месяца вряд будет перечислять мне по 100к- апрель,май,июнь,июль, 4 месяца - 400к, а отдавать я ему начну с сентября по 40к, по сентябрь след года.
Проходит март, наступает апрель, зарплата, гашу займы, получаю 100к, кидаю на займы, все хорошо.
Приходит май, притупляется чувство ****, забывается вся злость на себя, все притухает, финансовое давление стабилизируется, активируется внутреняя ***** на тему, пора поднимать денег потихоньку, аккутратно, как умею.
ИТАК х2 БЛ*ТЬ, май-август, я ху*чу ставки, и поднимаю 300к. Вечер, я сижу не в себя от радости, что сейчас закрою сразу все займы и отдам долг другу, думаю что вот он, тот самый день отмазки всего, но конечно же хочется поднять еще чуть-чуть, еще одну-две тысячи, и как по сюжету типичного лудомана, проебывается все под ноль, и берутся новые займы.
август-сентябрь. отпуск. займы около 150-200, должен другу 400. денег нет, ехать не на что. ситуация грустная. жена в ****, и кстати в мае заделали ребенка.
Это спад на дно, до которого раньше мне не хватало сил спустится, но я смог. Это был мой апогей.
Заняв пару займов на отпуск, точнее просто на еду, мы решаем сьездить в любой город страны, и просто погулять недельку, что бы "развеится от накопленного негатива".
Конец отпуска, едим обратно, в поезде набираю еще займов на 100, и проигрываю, это та самая лудоманская агония, когда внутри происходит разрыв всего, и ты ломаешь в корне свою жизнь. Раньше я не воспринимал фразу, пока не пройдешь все круги "ада" так и будешь ху*чить как *******. Было конечно плохо, я проиграл зарплату, тоесть другу я не выплатил первый месяц, сказал что проиграл, говорил искать кредит что бы отдать ему долг и платить банку, "якобы мне так легче будет", но я понимал что просто потерял его доверие, и он боится что я ему вообще не смогу вернуть долг.
Так прошли первые полгода после закрытия всех займов. Я ушел в себя, и долго думал. 6 лет я пытался вывести идеальные формулы для ставок на дистанции, применял их на черновике, и так и сяк, и где-то сходилось, и где-то нет, и все не мог понять да почему же так всегда выходит, и меня осенило. Да, на ставках можно поднять денег, И ТОЛЬКО КОГДА ТЫ ПРИМЕШЬ ЭТОТ ФАКТ, вот серьезно когда ты всей головой просто холодно поймешь что да на этом можно поднять денег, только тогда ты сможешь бросить это дело. Е*ать абсурд, согласен. Это все огромный, гениальный психологический крюк, разработанный годами, группами психологов и подобными людей, и ключевая фишка этого крюка это наши эмоции. Мы никогда не сможем НЕ ******** сумму, потому что у нас есть эмоции. Все оказалось так просто. В моментах ты думаешь ты гениальный, что ты умеешь ставить, что ты нашел людей, с которыми ты будешь ставить. Это БК это крутят весь мир, у них работают самые гениальные люди, они совершенствуют свою психологическую приманку, суть которой, дать тебе выигрыш, что бы ты вернулся. ТЫ ВСЕГДА ВЕРНЕШЬСЯ В ТО МЕСТО ГДЕ ПОЛУЧИЛОСЬ ПОЙМАТЬ РЫБКУ. подними 1кк, ты вернешься что бы его проиграть или попытаться поднять его еще раз, хорошо ты поднял его, у тебя 2кк. Ничего не изменилось, ты все равно вернешься что бы проиграть эти 2кк или попробовать поднять еще денег. Смысл один, ты всегда будешь возвращаться до тех пор пока, ты выигрываешь. А ты всегда будешь выигрывать, потому что это и есть крюк. Выиграть, что бы проиграть. Турниры, поединки матчи, ксочка, дотка, футбольчик, теннис, любые соревнования, любой матч, любой сюжет, интернешенал, любое событие, у всего есть сюжет, который пишут та самая гениальная группа. Сюжет корректируется, конечно же, дабы создать ту самую воронку выигрышей, в которую из раза в раз, ты будешь попадать, оказываясь снова в этой матрице иллюзии, уверен что этот текст не сможет донести того, что я осознал в своей голове, но я смог перестать ставить, и надеюсь что кому-то мои мысли дадут толчок в правильную сторону. Да, начиная с сентября-октября того года я перестал ставить, и даже больше, но по порядку, хочу еще оставить немного своих эмоций. Ладно, будем считать это причина №1, почему не стоит ставить, потому что крюк. Причина №2, я очень много времени потерял на этом деле, потерял многих друзей, отношения с родителями, был на грани развода, образ жизни, здоровье, вес, все, просто по всем фронтам все пошло по п*зде. Б*я, потеряй все эти деньги в любом другом направлении, но честном, ты сохранишь все, и получишь опыт, но не здесь, ***** времени, себя, и всего это причина №2 (ДАЖЕ! если ты поднимаешь а не вьебываешь, ты один х*й по всем другим фронтам проседаешь, потому что это еб*ные ставки сука, это нервы). Причина №3, я нашел для себя программирование, и направление , и пару лет до этого очень старался хоть чему-то научиться в этом направлении, но все забросилось когда началось проябывание денег. Короче, деградируешь вообще просто во всем, даже в специализации. Причина №4, дофаминовая система просто на*уй уеб*на, просто нереальное усилие пришлось приложить, что бы получать удовольствия от прочтения книг, это бесконечные эмоциональные скачки во время ставок, приглушает к ****** все твоим эмоции и радости жизни, стремления, желания, цели, мечты, ты просто превращаешься в червяка. КОРОЧЕ П*ЗДА, но я выбрался.
ТО САМОЕ, осознание крюка, изменило жизнь. Я благодарен за этот опыт, без ставок я бы никогда этого не понял, но и в то же время в пиз*у такой опыт, я реально заеба*ся отдавать эти долги. Итак теперь по порядку рассказываю, по месяцам продолжаю, остановился на сентябре. (Добавлю, что ко всему у родителей тоже начались проблемы с работой, и они очень ждали от меня хоть какой нибудь материальной помощи, понимаете да насколько было все ебано, сын *******). Октябрь месяц, у меня день рождения, родители написали смс что поздравляют, мы с женой купили тортик за 200 и фруктов, вот и все др, 24 года)
ноябрь месяц. теперь подробнее о займах, добавлю что с другом договорились о 3 процентах в месяц, тоесть с 400к я возращаю ему 540к, (на тот момент я был согласен на любые условия которые лучше займов, да *******, сейчас очень жалею), в займы я должен около 350к, другу должен 540к. в сумме ~900к, нихуева да. в декабре займ белкакредит, подали в суд, в карты заблокировали 35к, еще один месяц когда я не отдал другу долг, позвонил все обьяснил, сказал буду отдавать по 50 с зп, начались тяжелые времени. с зп остается 28к, на двоих с женой, денег не хватает, берем на нее займы, что бы купить еды, и обязатаельные расходы, зарплаты хватает что бы закрыть ее займы, и набрать по новой, остальное все отдаю другу, месяц январь еще один займ подает в суд на 45к. =)
18 января родилась дочка. Не описать словами как были тяжелы эти месяцы. Я кардинально поменял жизнь. Приходя домой с работы в 18-19, помогал жене с дочкой, паралельно до 12 до часу ночи занимался своим направлением по программированию. Итог, мое дело начало приносить дополнительно 15-20к в месяц. Это конечно немного, но зато честно. По началу вообще 50 рублей в день было. Направление мое, это разработка веб игр, опубликование на разных площадках, с санкциями сейчас конечно туговато, но 15-20к тоже хорошо. С дочей расходы умножились конечно же, плюс болячки в роддоме подкинули, вообщем тоже канетель по больничкам, но справились. Займ на 45к закрыл, с другом все обсудили, договорились опять на 40к, растянули платяжи до ноября, с учетом доп заработка, в месяц получается около 50к на жизнь, свои займы я пока что вообще не закрываю, только жены, буду пытаться поднять доход, делаю щас хорошую игру, очень надеюсь с нее начать все закрывать. Пока планирую закрыть друга, потом закрывать займы. начиная с 1 января, перестал курить, пить. Постоянно занимаюсь физ. нагрузками, читаю книги, очень помогает мотивация от Войтенко, вот серьезно советую, насрать на общее мнение, он достоен уважения, и его путь от мака до текущего положения.
Итак, с апреля по текущую дату, впринципе ничего интересного. Помог брату устроится в институт, маленький плюс в сторону отношений с родителями, был большой разговор с отцом, тоже маленький плюсик, но пока что, как он мне сказал, доверия мне нет, и я еще ни разу не обелился перед ним, поэтому пока надо закрывать все долги. Им продолжают звонить коллекторы, слать письма, но они уже свыклись, номера вроде отключили. Работаю, развиваюсь, развиваю мысль о крюке с этими ставками. К ноябрю закрою друга, к маю след года закрою все займы, в июне возьму отпуск, и поеду к родителями всей семьей, без долгов со своими деньгами. Или с женой и дочкой в Сочи, а родителям просто сделаю подарок. Но еще не скоро, еще год. Но я перестал ставить. Как доделаю игру, через месяц после опубликованию закину сюда небольшой пост поднялся ли с нее доход, потом напишу в ноябре как закрою друга. Очень кстати советую завести себе каждому большой блокнот, и просто писать туда все задачи на день, планировать день, очень помогает в плане стабилизации расшатанной дофаминовой системы, какие книги советую прочитать: "Мартин Иден" от Д. Лондона, "Разбуди в себе Исполина", "Одна главная вещь"; Мартин Иден- поможет пережить тяжелые моменты жизни, у героя тоже там все ху*во с деньгами,и он из всех сил старается делать свое дело. Разбуди в себе Исполина - напомнит тебе что ты ничем не хуже любого успешного человека, что у тебя столько же возможностей, сколько и у любой "успешной" фигуры, даже если ты на дне и у тебя ничего нет и ты ничего не умеешь. "Одна главная вещь", поможет тебе определить твою истинную цель, которая будет тебя питать и даст сил. Всем удачи, держитесь, вот реально если прямо сейчас в моменте происходит ад, и ты читаешь все эти истории что бы чуть облегчить свое самобичевание, то знай что настанет тот день, когда ты напишешь свой пост, в котором расскажешь как пережил все это дерьмо, и как у тебя все хорошо сейчас.
Нажмите для раскрытия...
Вот я читал до конца, думал ты что ты уже все закрыл. А ты вон что натворил..
Расстроил ты меня!
 
Sher2sher написал(а):
19 декабря.
Закрыл я долг физику, в сумме отдал я ему за полтора года 570к. Честно, пока не выдохнул. Еще висят аресты в размере 100к, плюс около 100к долгов родственникам, друзьям, знакомым
Нажмите для раскрытия...
Друг, относительно того, какие долги могли быть если бы ты играл, у тебя сущие копейки осталось оплатить. Так что не унывай, все будет хорошо, главное не в игре!
 
Sher2sher написал(а):
19 декабря.
Закрыл я долг физику, в сумме отдал я ему за полтора года 570к. Честно, пока не выдохнул. Еще висят аресты в размере 100к, плюс около 100к долгов родственникам, друзьям, знакомым
Нажмите для раскрытия...
Вернулся, я уже думал ты развязался. Молодец, финишная прямая. Держу за тебя кулачки)
 
23 января 24г.
За последние 2 месяца получилось заработать примерно 220к. Из которых половина ушла на погашение ареста, другая половина на погашение других долгов. Маленький кусочек мы конечно оставили на жизнь, но спустя год нищей жизни очень обидно опять экономить, особенно когда каждый раз работаешь в полную силу.

По плану в ноябре я должен был полностью раскидаться, но из-за арестов все перенеслось на декабрь. А в итоге, полностью "раскидаться" в худшем случае получится только в апреле, в лучшем в марте.

Ну да ладно 2,3 месяца это уже не год и не полтора года.
 
В сумме сейчас так:
На арестах висит 140к
На физиках висит 110к
На займах висит всего 4к
 
Зп 87к.
Пол зп на аресты, это закроется полностью арест за 4 зп
Физиков надо закрывать февраль-март
 
Молодчина, Шер. Похожая на твою ситуация, у меня многое ещё впереди (точнее, самый огонь ещё впереди). Насчёт авто ты прав, но его ещё нужно удачно купить, чтобы не уходило на ремонт больше, чем на такси. Мысли у тебя правильные, дела наладятся. Про уважение ты тоже верно заметил. Когда сам нащупаешь яички, люди это начнут чувствовать :D Мне видится, что мы, люди, живём больше текущим восприятием, чем прошлым: если у тебя раньше не было пистолета, это не значит, что окружающим не стоит опасаться, когда он у тебя в руках прямо сейчас. Уверен, что уже летом у тебя и твоей семьи будет отличный отдых. Динамика хорошая. Буду ждать новостей.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
LUDOMAH.COM
Сверху