не получилось внести депозит

статья с хабра "нейробиология зависимости"
автор статьи описывает зависимость от веществ. в статье вещества обозначены (ПАВ - психоактивные вещества).
все описанное в статье справедливо и для игровой зависимости, принцип формирования зависимости одинаковый. "ПАВ" в тексте статьи заменяем на "лудоманию".
делаю акцент на проблематику зависимого поведения в целом, как человек создает предпосылки для зависимого поведения в своем мозгу, "учит" его добывать нужные состояния. и даже признав проблему и находясь в длительной ремиссии, говорить о выздоровлении возможно только, если подобные схемы поведения отсутствуют в жизни человека "от слова совсем", иначе происходит подмена одного типа зависимости на другой, даже если эта зависимость кажется социально-приемлимой и безопасной, она подготовит почву для возможного возникновения игровых/алко/нарко и прочих тяжелых форм зависимостей.
 
Последнее редактирование:
Доброго времени суток, уважаемые форумчане. Прошло почти полтора года с момента моего последнего посещения форума. 16 октября 2020 года я сорвался в игру, срыв после полутора лет воздержания от игры и пребывания на этом форуме. Я два дня безумствовал в игре, и я благодарен, что это безумство проявилось в моей жизни, оно позволило мне увидеть, что я ничего не контролирую, я хочу играть, я хочу торчать и форум мне в этом не может помочь. Тогда я понял, что это была последняя игра в моей жизни. Последняя игра в том смысле, что последнее, на чем я буду торчать это игровой азарт. Я не даю себе никаких гарантий и железобетонов от игры, моя башка меня всю "дорогу" дурит, я допускаю любой расклад в моей жизни. Но сегодня не об этом. Сегодня о том, что происходит в моей жизни в отношении торча, почему я не играю, не торчу и что для этого предпринимаю. После срыва был тяжелый разговор с женой, ее слезы, мои очередные обещания, что в это раз точно все, очередной кредит и полное непонимание как жить дальше, когда в жизнь врываются такие флэшбэки. По воле обстоятельств я встретил своих товарищей из сообщества Анонимные Наркоманы, принял решение вернуться в сообщество и продолжить работать по программе после 8-летнего перерыва. На сегодняшний день у меня есть понимание сути моей проблемы с зависимым поведением и инструменты для того, что бы работать с этим поведением. Понимание заключается в том, что у меня нет проблем с наркотиками, алкоголем или игрой, у меня есть проблема с неумением проживать свои чувства. Чувства, которые я вытеснял алкоголем, наркотиками или игрой. И анонимное сообщество, будь то АИ, АА или АН дает мне инструмент, что бы решать эту проблему. Я не буду вдаваться в подробности, коротко могу сказать, что я активно работаю по программе анонимные наркоманы, пишу первый шаг 12ти шаговой программы. Программа не делает различия между зависимостями, программа учит меня, как жить без веществ и азарта, не бояться своих чувств, заниматься тем, чем мне нравится, жить нормальной жизнью, в которой есть и радости и горести, но нет места боли от веществ и игры.
 
больше двух лет без азартных игр. тяга иногда поднимается, но у нее есть причины: отсутствие дисциплины там, где мой уставший мозг еще пытается получить удовольствие. тяга достаточно сильная, но слабее принятого решения "не играть". мозг хранит приятные впечатления об игре, и как только я "проседаю" в социальных сферах: зажираю, замыкаюсь, задрачиваю, не сплю до утра, жалею себя изо всех сил, так сразу как следствие появляются мысли улучшить состояние. у мозга есть несколько вариантов, 3-5,и он предлагает их по очереди, в зависимости от контекста меняется очередность, по умолчанию предлагается: закурить, бухнуть, вмазаться или поиграть. но я наигрался и навмазывался, до хрипоты от внутренней боли, которая раздирала меня и поэтому согласно принятому решению я выздоравливающий зависимый. выздоравливаю я там же в программе анонимные наркоманы. с баяном в руке я провел все таки в разы больше времени, чем нажимая кнопки в азартных шайтан-машинах, да и не суть это в каком сообществе выздоравливать.
что делаю? как и до этого: посещаю группы, пишу шаг, служу на группе и общаюсь с наставником. помогает? да, 10 лет без алкашки и наркотиков, 2 года без игры. что поменялось? тяги остались, слабее в разы, но посещают. справляюсь ли? да, если чую, что не тяну лично, набираю близкому кругу выздоравливающих. что изменилось? внешне вроде по прежнему, а внутри стал я "ловить" тот пресловутый душевный покой, отсутсвие которого и гнало меня во все тяжкие. работа по шагам открывает теневые стороны моей личности, которые и приводили меня к пиздецу, создавали страхи, тревоги и низкую самооценку, что бы играя на этой низкой самооценке, под любым предлогом делать себе хорошо. сейчас эти кривые ходы стали очевиднее и многоходовки с запланированным результатом кайфануть, видны на старте. а поэтому шансов у них осуществиться немного.
не зарекаюсь,сегодня день прожил, и не самый плохой, работал, дышал, жил жизнь, на связи с высшей силой, без игры и всего вот этого, чего и вам всем желаю.
 
Юрий Николаевич написал(а):
больше двух лет без азартных игр. тяга иногда поднимается, но у нее есть причины: отсутствие дисциплины там, где мой уставший мозг еще пытается получить удовольствие. тяга достаточно сильная, но слабее принятого решения "не играть". мозг хранит приятные впечатления об игре, и как только я "проседаю" в социальных сферах: зажираю, замыкаюсь, задрачиваю, не сплю до утра, жалею себя изо всех сил, так сразу как следствие появляются мысли улучшить состояние. у мозга есть несколько вариантов, 3-5,и он предлагает их по очереди, в зависимости от контекста меняется очередность, по умолчанию предлагается: закурить, бухнуть, вмазаться или поиграть. но я наигрался и навмазывался, до хрипоты от внутренней боли, которая раздирала меня и поэтому согласно принятому решению я выздоравливающий зависимый. выздоравливаю я там же в программе анонимные наркоманы. с баяном в руке я провел все таки в разы больше времени, чем нажимая кнопки в азартных шайтан-машинах, да и не суть это в каком сообществе выздоравливать.
что делаю? как и до этого: посещаю группы, пишу шаг, служу на группе и общаюсь с наставником. помогает? да, 10 лет без алкашки и наркотиков, 2 года без игры. что поменялось? тяги остались, слабее в разы, но посещают. справляюсь ли? да, если чую, что не тяну лично, набираю близкому кругу выздоравливающих. что изменилось? внешне вроде по прежнему, а внутри стал я "ловить" тот пресловутый душевный покой, отсутсвие которого и гнало меня во все тяжкие. работа по шагам открывает теневые стороны моей личности, которые и приводили меня к пиздецу, создавали страхи, тревоги и низкую самооценку, что бы играя на этой низкой самооценке, под любым предлогом делать себе хорошо. сейчас эти кривые ходы стали очевиднее и многоходовки с запланированным результатом кайфануть, видны на старте. а поэтому шансов у них осуществиться немного.
не зарекаюсь,сегодня день прожил, и не самый плохой, работал, дышал, жил жизнь, на связи с высшей силой, без игры и всего вот этого, чего и вам всем желаю.
Нажмите для раскрытия...
Сделай из себя щизика, представь игровую ситуацию, ушла жена, бросили дети, коллекторы забрали хату, отобрали тачку, тебя побили за долги, родня отвернулись, ты бомж, побомжуй, поживи с ними, может отрезвеещ, удачи
 
ludik_2000 написал(а):
Сделай из себя щизика, представь игровую ситуацию, ушла жена, бросили дети, коллекторы забрали хату, отобрали тачку, тебя побили за долги, родня отвернулись, ты бомж, побомжуй, поживи с ними, может отрезвеещ, удачи
Нажмите для раскрытия...
брат, такая ситуация - точка твоего личного роста...ну или жалости к себе и продолжения банкета
 
Tsvetyl написал(а):
@Юрий Николаевич, скажите честно, вы счастливы без зависимостей?
Нажмите для раскрытия...
честно, я - счастлив. я счастлив от того, что моя жизнь больше не похожа на безумие, потому что ей управляют игра и наркотики. я - счастлив, что я открываю глаза без страха, страха, что мне нужно снова служить своей зависимости и совершать отвратительные поступки. я - счастлив, потому, что я могу пить чай со своей супругой, смотреть в окно и радоваться моменту, именно как он есть, не пытаясь его улучшить. я учусь радоваться простым вещам, за которые не нужно платить высокую цену безумным зависимым поведением, разрушенной жизнью и здоровьем. да, по уровню кайфа не так ярко. но это другой кайф, что бы его понять нужно работать над собой, и такая работа может занять годы. для мозга это иррационально, зачем годы, если можно закинуть на счет, на гидру и будь, что будет. я благодарен, что у меня есть возможность выбирать первый вариант.
 
Юрий Николаевич написал(а):
честно, я - счастлив. я счастлив от того, что моя жизнь больше не похожа на безумие, потому что ей управляют игра и наркотики. я - счастлив, что я открываю глаза без страха, страха, что мне нужно снова служить своей зависимости и совершать отвратительные поступки. я - счастлив, потому, что я могу пить чай со своей супругой, смотреть в окно и радоваться моменту, именно как он есть, не пытаясь его улучшить. я учусь радоваться простым вещам, за которые не нужно платить высокую цену безумным зависимым поведением, разрушенной жизнью и здоровьем. да, по уровню кайфа не так ярко. но это другой кайф, что бы его понять нужно работать над собой, и такая работа может занять годы. для мозга это иррационально, зачем годы, если можно закинуть на счет, на гидру и будь, что будет. я благодарен, что у меня есть возможность выбирать первый вариант.
Нажмите для раскрытия...
Два года уже отдыха от зла? Я правильно понял
 
Странный парень написал(а):
Были какие нибудь кредиты перед тем как вы бросили? Как вы взяли силу в кулак, чтобы не играть? Как вы справлялись с эмоциональным фондом?
Нажмите для раскрытия...
денег банкам я был должен не очень много, года за три смог бы рассчитаться. на семейном совете решили, что супруга закроет долг. после этого в мыслях появилась финансовая расхлябанность и мысли об игре стали появляться чаще, но это только тяга. тяга как внутренний процесс понятен и легко гасится на ранней стадии.
силу воли в кулак не брал. напротив капитулировал, как и рекомендовала мне программа анонимных. капитулировал перед своим зависимым поведением, капитулировал перед страстью к игре. позволил проявиться игровому безумию во всей красе, я в ту ночь два года назад очень отчетливо увидел, что мне не нужен выигрыш, желание "приподнять бабла" - это всего лишь повод вернуть меня в игру. мне в ту игровую сессию пару раз упало пару месячных зарплат, а я все давил на гашетку, прекрасно понимая, что мне не нужны эти деньги, я хочу повторить этого кайфа, когда меня заливает блаженством только от того факта, что цифры на моем балансе меняются в большую сторону.
про эмоциональный фон не смогу точно сказать, на первых порах было очень стыдно и даже больно от своего поступка. а если ты про эмоции по жизни, то согласно принятому решению "не играть" отрицательные эмоции не могли вернуть мня в игру. а затем работа по шагам показала откуда у эмоций растут ноги и стало полегче. я по прежнему могу вспылить и начать уволняться с работы или разводиться с женой, но игра или наркотики не помогут решить мне эту проблему, поэтому не появляются в моей жизни как следствие этих эмоций.
 
Всем привет!. 3+ года не играю, работаю по 12 шаговой программе,тяги все меньше и меньше, возникает, когда программа выходит из приоритетных задач и занимает второстепенное место. Желаю Всем чистого дня без игры и счастливой жизни.
 
Всем привет. Прошло 5 лет с момента, как я признал проблему игры в своей жизни. Осенью 2020 последний раз крутанул барабан. С тех пор не играю. 3 года работаю по программе Анонимных Наркоманов: шаги, собрания, служения, спонсор. Моя жизнь сильно поменялась с тех пор, я не буду говорить про внешние изменения, потому что это всегда попахивает хвастовством, выпячиванием эго и желанием померяться хером. Немного напишу про внутренние изменения, вернее про осознание и понимание природы моей зависимости. Зависимое поведение проникало с детства и проникло во все сферы моей жизни, наркотики, алкоголь, азартные игры, порнография, секс, это всего лишь частные случаи в попытке заглушить внутреннюю боль и заполнить внутреннюю пустоту, которые рождаются от моего эгоцентризма и как следствие болезненного восприятия окружающего мира, и это болезненное нужно заглушить чего-бы это не стоило, с нанесением ущерба себе и близким. После написания и сдачи 4го шага мне немного больше стало про себя понятно и это понятно не позволяет в моей жизни происходить той хрени, которая обычно происходила. Мне больше незачем эту хрень творить, есть другой вариант развития событий и моих действий. Мне больше не нужно бояться своих чувств и прятаться от них за игрой и прочим деструктивным поведением, я могу жить и радоваться жизни, улыбаться простым вещам и чувствовать себя наполненным от простого взгляда за окно или от улыбки прохожего. Жизнь прекрасна, но что бы это почувствовать, мне пришлось перестать себя обманывать. Моя проблема не в игре и не в наркотиках, а в страхе, не справиться с чувствами. Я вспоминаю свою маму, которая в далекие девяностые спрашивала нас молодых ребят, таскающих из магазина ящиками крепкий алкоголь в подготовке к какому-то празднику. Мама спрашивала: "Сынок, разве вам не весело без всего этого?", я огрызался, что она ничего не понимает и что нам нормально. На самом деле нет, мне никогда не было нормально, я всегда придумывал разумные объяснения внутривенному употреблению героина, как вещества, которое помогает мне общаться с богом, да и просто это модно; похоти, как инстинкту продолжения рода; азартным играм, как возможности заработать деньги. Мне 46 лет, и я не жалею ни о чем, что произошло в моей жизни, но иногда я пускаюсь в ментальное путешествие на 25-30 лет назад: прожить те яркие чувства с той девочкой, вложиться в биткоин, выучить 15 языков программирования, а потом меня отпускает, я с чистым сердцем смотрю на этот мир и мне легко и хорошо. Сейчас меня волнует только наличие в моей жизни душевного покоя, а все остальное, наносное, временное. Желаю и вам душевного покоя, пусть ваша жизнь складывается наилучшим образом.
 
Юрий Николаевич написал(а):
Всем привет. Прошло 5 лет с момента, как я признал проблему игры в своей жизни. Осенью 2020 последний раз крутанул барабан. С тех пор не играю. 3 года работаю по программе Анонимных Наркоманов: шаги, собрания, служения, спонсор. Моя жизнь сильно поменялась с тех пор, я не буду говорить про внешние изменения, потому что это всегда попахивает хвастовством, выпячиванием эго и желанием померяться хером. Немного напишу про внутренние изменения, вернее про осознание и понимание природы моей зависимости. Зависимое поведение проникало с детства и проникло во все сферы моей жизни, наркотики, алкоголь, азартные игры, порнография, секс, это всего лишь частные случаи в попытке заглушить внутреннюю боль и заполнить внутреннюю пустоту, которые рождаются от моего эгоцентризма и как следствие болезненного восприятия окружающего мира, и это болезненное нужно заглушить чего-бы это не стоило, с нанесением ущерба себе и близким. После написания и сдачи 4го шага мне немного больше стало про себя понятно и это понятно не позволяет в моей жизни происходить той хрени, которая обычно происходила. Мне больше незачем эту хрень творить, есть другой вариант развития событий и моих действий. Мне больше не нужно бояться своих чувств и прятаться от них за игрой и прочим деструктивным поведением, я могу жить и радоваться жизни, улыбаться простым вещам и чувствовать себя наполненным от простого взгляда за окно или от улыбки прохожего. Жизнь прекрасна, но что бы это почувствовать, мне пришлось перестать себя обманывать. Моя проблема не в игре и не в наркотиках, а в страхе, не справиться с чувствами. Я вспоминаю свою маму, которая в далекие девяностые спрашивала нас молодых ребят, таскающих из магазина ящиками крепкий алкоголь в подготовке к какому-то празднику. Мама спрашивала: "Сынок, разве вам не весело без всего этого?", я огрызался, что она ничего не понимает и что нам нормально. На самом деле нет, мне никогда не было нормально, я всегда придумывал разумные объяснения внутривенному употреблению героина, как вещества, которое помогает мне общаться с богом, да и просто это модно; похоти, как инстинкту продолжения рода; азартным играм, как возможности заработать деньги. Мне 46 лет, и я не жалею ни о чем, что произошло в моей жизни, но иногда я пускаюсь в ментальное путешествие на 25-30 лет назад: прожить те яркие чувства с той девочкой, вложиться в биткоин, выучить 15 языков программирования, а потом меня отпускает, я с чистым сердцем смотрю на этот мир и мне легко и хорошо. Сейчас меня волнует только наличие в моей жизни душевного покоя, а все остальное, наносное, временное. Желаю и вам душевного покоя, пусть ваша жизнь складывается наилучшим образом.
Нажмите для раскрытия...
Прочитал твою тему, молодец
Уважаю
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
LUDOMAH.COM
Сверху