Долго читала этот форум... И вот решилась написать. В общем то история моя наверно мало чем отличается от большинства рассказанных здесь. Но поняла, что мне необходимо рассказать и поделиться с кем то своими мыслями, нужна обратная связь. Узнала, что муж играет на ставках чуть меньше года назад. Рассказал сам, теперь понимаю что рассказал только по причине огромных долгов, которые скрывать больше не получалось. На тот момент я была беременна вторым ребенком, старшему 5 лет. Расскаивался, клялся, что больше никогда не будет ставить. Тяжело было принять это, много думала и решила простить и поверить, сказав, что это его единственный шанс, и второй раз не прощу. Сейчаспонимаю, что тогда не осознавала до конца серьезность проблемы, хотя понимала, что такие огромные суммы в здравом уме человек не может проиграть. Совершила огромную ошибку, что дала согласие погасить долги за счёт общего имущества. И еще, что никому не рассказала, хотя мысли были. Понадеялась, что забудем это, как страшный сон иибудем жить как раньше. В общем жизнь продолжалась, но недоверие было, пыталась контролировать доходы. Потом родился ребенок, конечно мои мысли были о ребенке, и немного я отошла от контроля, отношения сошли на ноль, но желания их выяснять не было никакого. С того момента, как я узнала, прошло полгода, я начала замечать, что денег снова не хватает, муж нервный, по любому поводу раздражение. Стала подозревать, и вот уже его мама мне рассказывает, что он ей признался, и что все это время брал деньги у нее прд разными предлогами. Эмоции мои думаю объяснять не надо, истерика, обида... Желание уйти, опять слова расскажете, слова свекрови, что без семьи он совсем пропадет, да и сама я не смотря на слова, что второй раз не прощу, не могла решиться на этот шаг. Нашла этот форум, прочитала кучу историй, множество видео в инете... Долго сомневалась, но вот было ощущение, что вместе сможем помочь, в общем решила попробовать снова... Терзает мысль, ну а вдруг получится. Если отбросить игру, в целом он хороший отец и муж, дочь от него без ума, руки золотые. Передал свою зарплату в мои руки полностью, знаю пароли от онлайн банков... Говорит, что понял, что заработать не получится на этом, что осознал, что это проблема, предлагала обратиться к специалистам, отказывается, говоря, что справится сам. Но не внушают мне эти слова доверия и вот обида не отпускает... Мысли о суммах стараюсь отгонять, иначе вообще становится хреново. Сейчас прошло 2 месяца, почти вся зарплата его уходит на кредиты, он старается, больше времени с детьми проводит, не сидит в телефоне, а я не знаю, что творится в моей голове. Я и люблю, и искренне хочу сохранить семью и питаю надежды, что все может быть хорошо, а с другой стороны думаю, что я желаемое выдаю за действительное, и все повторится. Боюсь, что поторопилась и зря сейчас простила. Но когда начинаю думать о разводе, все сжимается внутри, когда вижу, как дочка бежит его встречать с работы, как обнимает, как собирает нас всех и говорит, мы семья, как я люблю, когда мы все вместе....честно, не знаю как уже принять для себя решение окончательное и не терзать себя мыслями... Если принять, то как научиться просто дальше жить. Я думала смогу и, и первый месяц старалась, но вот сейчас накатило... Есть здесь жены, кто смог принять и жить дальше? Или это утопия, и нет перспектив, и это просто мне надо быть решительнее и уже начать новую жизнь без него? Просто сейчас вроде все наладилось, и жизнь вроде продолжается, но вот это "вроде" постоянно тревожит. Спасибо всем, кто прочитал, мне просто не с кем это все обсудить, и те кто с этим никогда не сталкивался, просто меня не поймет, поэтому и решила обратится к вам.