Мой муж покончил с собой

[МастерЛюдо]

донести до моей мамы эту информацию будет трудно, она очень категоричный человек,

Возможно и не нужно ничего ей доносить. Что вам в сущности это даст? Ваше прошлое не изменить, вашего воспитания, совершённых поступков, ошибок и всей вашей прожитой жизни тоже не изменит. Если мама человек категоричный, она может и вообще принять это "в штыки" и решить, что Вы ее обвиняете в своих бедах. Какая бы она ни была, но она мать и наверное не самая плохая, тем более у нее уже возраст и никто не знает кому сколько осталось. Тратить это время на выяснения отношений кто в чем прав-виноват мне кажется уже смысла нет. Главное - наладить человеческие отношения мать-дочь и бабушка-внучка, чтоб снова чувствовать себя семьей. Потом когда Ваших родителей не станет, Вам и вашему ребенку должны остаться хорошие, счастливые воспоминания, которые Вас согреют. Не забывайте, что теперь на Ваших отношениях не только с мужчинами, но и с родителями будет учиться Ваш ребенок.

 

[TwiggyG]

@Terkin спасибо, постараюсь учесть! Но, пока, как уже говорила, я не хочу никого постороннего в нашу с дочерью семью пускать, тем более, что, к счастью, моё нынешнее финансовое состояние стабильно, я понимаю, что смогу обеспечивать ребёнка самостоятельно и не нуждаюсь в чьей-либо материальной/физической помощи.
@Лудоманка обманка и @МастерЛюдо - Вас тоже ещё раз благодарю за ценные комментарии, согласна, что сейчас мне надо отключиться от негатива и очень мягко наладить с мамой контакт. Возможно, она и допустила просчёт в моём воспитании, была излишне строга, но, я понимаю, что она это делала не со зла. Я уже писала в прошлой теме, что её, как человека советского воспитания, очень заботит то, что о ней скажут другие, она до сих пор избегает ответа на вопрос посторонних о том, где отец моего детёныша. Мой переезд от неё был вынужденной мерой, потому что я очевидно стала её раздражать, плюс в её возрасте (а она - работающий пенсионер), ей было тяжело жить с маленьким ребёнком, поэтому, надеюсь, со временем ситуация утрясётся и мы сможем общаться, как раньше

 

[Еленна]

@Лудоманка обманка нет, я не работала с психологом, времени на это с маленьким ребёнком нет… То, что проблемы могут быть из детства - я читала, но, мне кажется, донести до моей мамы эту информацию будет трудно, она очень категоричный человек, плюс, как уже выше обозначила, возраст играет свою роль… Возможно, проблема была в том, что мне в принципе запрещали общаться с мальчиками, поэтому я, можно сказать, цеплялась за первых парней, кто уделял мне внимание. Я просто не знала по неопытности, что в отношениях - норма, а что - нет… Это тоже теперь нужно будет прорабатывать, прежде чем выстраивать с кем-то личную жизнь, тем более, что из-за дочери у меня больше шанса на ошибку нет, мне нужен надёжный человек. И на форуме много разных историй, из которых можно почерпнуть для себя выводы, какими могут быть нестабильные партнёры

Привет. Мне очень понравилось про мать. Наверное, у большинства детей 90х матери, как под копирку.
Это Советское воспитание, менталитет...
Работать, работать и ещё раз работать. И все должно быть как у всех. Семья, дети, работа... И не ныть. Без чувств. Мне кажется, наши родители жили под какой- то анестезией. Уже не говоря о психологах, каких- то там группах взаимопомощи...Моя мама так до сих пор не понимает, для чего нужен психолог.
Вы совершенно правильно сделали, что ушли от матери. (Здесь ещё очень хорошо, что Вы имеете такую возможность! )
И не надо ей ничего доносить и доказывать. Не надо думать, как она отнесётся к тому или иному. Она считает Вас неудачницей ( и это было бы не только в данной ситуации, а и во всех Ваших поступках, которые она посчитала бы * отрицательными*). Она - глубоко созависимый пожилой человек, и не будет мыслить иначе. И неуважение к дочери у неё появилось не вчера. Это идёт из детства. Увы, но это так. Может быть, Вы росли не такая, как она хотела видеть Вас, или поступали не так, как хотела она, или вообще вся ее жизнь шла не так, как ей это виделось... Это бесконечное * может быть*... Но результат неутешителен для неё. И Вы не парьтесь над этим и не доносите до неё проверенные истины. Ей всеравно. Вы не оправдали ее ожиданий.
Когда я жаловалась психологу, что не могу наладить отношения с матерью, мне сказали такую фразу: Вы сама- мать, у Вас растёт дочь! Вам надо думать, как выстраивать отношения с ней, а не с мамой!
И мне это помогло! Я отстранилась! Я всегда была « неблагополучной дочерью» в глазах матери! И меня это убивало! А все дети пытаются подсознательно быть послушными детьми! И я старалась донести до неё, что я не конченый человек, что я послушная дочь и имею право на ее уважение!
И после психолога я признала то, что она так считает. И это ЕЁ больное стереотипное и созависимое мышление!
Я занялась ребёнком! Ограничила общение с ней до минимума. Разрешила себе поступки без советов и одобрений мамы. И стала счастлива! Без разрешения мамы! Для меня это было очень Важно!
Сейчас дочери 10 лет! И в своём поведении, иногда, я улавливаю раздражение дочерью. Это мимолетное ощущение, но я это вынесла из детства во взрослую жизнь. Я впитала эту неприязнь матери с молоком. И понимаю, как сложно это вырвать изнутри. Но стараюсь. Я принимаю ее такой, какая есть! Стараюсь, по- крайней мере! А она есть совсем не такая, как мне хотелось бы! Я до одури люблю ее! Где то слышала фразу: « Ты задушила меня своей любовью!» Я очень боюсь « задушить»! Ведь столько сил и упорства отстоять свои чувства, как у созависимого, наверное ни у кого нет!
Желаю Вам сил и любви на своего малыша!