Жизнь первая
Участник
Вызов в палату. Конечно срочно. Черт, ни одного нормального костюма не осталось, надеваю все что попадётся более менее, руки скотчем, маска, щит маска, очки, я как в противочумное время, в этом костюме из средних веков с головой птицы- только век уже 21, а наша чума- на тот момент ковид. Я только забегаю в палату, подхожу к ней, новенькая, поступила только вчера, я говорю: « что случилось? Что беспокоит?». Она мне: «не знаю живот болит, дышать тяжело». Я прошу ее лечь и пальпирую живот, уже через секунды 2 она начинает уходить, я зову каталку, мы едем до лифта, даже до реанимации доехали, но уже бесполезно. Вот был человек , сказал пару слов и умер. Неужели я не могла спасти? Я ведь могла. И в следующий раз я действовала, учитывая все предыдущие недочеты, как мне казалось, думала вот оно и зонд я подключила и питание заказала, комбинирую препараты и так и по другому и другая умерла. Господи, как тяжело мне далась эта вахта. Сейчас, смотрю со стороны и понимаю, как я падала в эту пучину, вместе со всеми болеющими, потому что не умела не сливаться с ними. Я с каждым из них умирала, выздоравливала и выписывала многих, но именно умерших не могла долго простить себе. Как будто все зависело от меня, так мне казалось. На эту вахту я пошла, сразу на следующий день после дня рождения сына. Ему исполнилось 4 , ночью мне написали что ждут в госпитале и я пошла. Мой муж был на больничном, у нас уже кредиты и я пытаюсь их платить. И как только я в это вляпалась, был небольшой займ в одном, всегда платила хорошо, муж попросил закрыть долги. Ходил чернее тучи, плюс мне не хватало платить тогда съемную квартиру. И так по накатанной в общей сложности я закрывала долги 3 раза. Когда получила квартиру как врач, решили обставить ее и взяли рассрочку, которую со временем тоже стало тяжело платить, а потом она и вовсе не платилась. Я только сейчас просыпаюсь, где же я была все это время? Словно спала? Когда мы встречались он говорил что играл в какие то игры, рядом с рестораном, где он подрабатывал во время учебы, мол перестал играть, как только встретил меня. Ах какая сказка. Я вся такая прекрасная и только со мной жизнь у него налаживается. Прошло 6 лет и год моей терапии с психологом, активно пол года, двое сыновей 4 года и 6 месяцев , чтобы я начала осознавать весь ужас происходящего. Как я работала на 2 работах, ночью в ковидном беременной, как съехала с нашей квартиры жить с его мамой и родственниками, чтобы сдавать нашу и платить кредиты. Помню ночь как он кричал дай мне мои деньги, дай мне мои деньги, как обезумевший, не смотря ни на сына спящего, не обращая внимания что я беременна или что в соседней комнате спит мать. Зачем я все это терпела? И как я хочу от этого избавиться и забыть как страшный сон. Только старший сын всегда его спрашивает и скучает. И меня периодически заносит с мыслями а как же и в горе и в радости? А как же что он болеет? Все равно что бросить тяжелобольного? Но это не одно и тоже, останавливаю себя я. Я только сейчас читаю форум и начинаю понимать что он игрок, наверно в активной фазе, что когда мы с его матерью брали кредиты закрывать его долги, то это был сплошной обман. Не я первая, не я последняя ведь так. Раньше я думала как же так, он не ищет сыновей, а сейчас понимаю что его мозг отравлен и он просто игрок, его волнует не то же самое, что здоровых людей. Мне понятны теперь и его молчаливость и угрюмость , наверное в дни когда пытался прекратить или наоборот эйфорию и возбуждение. Открыто говорил что он игрок и мне и своей матери, говорил что нужно лечиться, сейчас я понимаю что это просто слова, если бы хотел давно бы нашёл способ. Долгов у него сейчас немного осталось. Человек в форме, решает судьбы, каждый день видит смерти, разбитых и умерших людей. Человек игрок. Медик и мент. Какая ирония, весь брак я думала, сталкиваясь с проблемами, ничего страшного, главное никто не болеет, успокаивала себя, дети здоровы, родные здоровы, мы справимся. Так вот же он, твой тяжело больной, на всю жизнь. Если и выкарабкается, то в ремиссию, а значит жить всю жизнь с мигающей лампочкой заиграет или не заиграет .
