Приветствую. Не знаю, как начать, если честно. Наверно, стоит немного рассказать о себе. Мне 27, имею постоянную работу с зп 95. Казалось бы, этого вполне достаточно для комфортной жизни, но нет. Моя зависимость от азартных игр пошла ещё лет с 17-18. Ставил в основном на футбол, в котором якобы неплохо разбирался. Бывало, что даже хорошо выигрывал, но особо прям не заигрывался никогда. Больше того, что имел, проиграть не мог. Все изменилось три года назад: как раз устроился на новую работу, зарплата по началу была в районе 40к, чего определённо не хватало молодому парню с его хотелками для комфортной жизни в крупном городе. В то время у меня была кредитка, которой почти не пользовался. И вот как-то раз «откупорил» ее на какой-то тусовке. С этого, наверно, все и началось. Помню, как пополнил контору на 3 тысячи с этой карты, раскидал деньги на несколько «верняков». В итоге с 3к сделал 160 за выходные. Закрыл радостно кредитку, обновил телефон, ну и на игру оставил ещё десятку примерно. Так и играл, не трогая кредитные деньги. Через пару месяцев повысили зарплату на работе, и в тот же день зашёл очередной экспресс, но уже на 300 тысяч. Радости не было предела. Накупил техники, подарил маме телефон, честно сказав, как на всё это заработал. В общем, жил не тужил. Тратил в месяц в районе 150-200 тысяч при чистой зарплате в 70. Действительно какое-то время был в плюсах. Но на дистанции казино не обыграешь. Начал влезать в кредитки. Опустошил одну, открыл ещё одну. Отыгрался, закрыл. И по новой. В какой-то момент пришлось брать потреб на 500к для закрытия двух кредиток на 150 и 180 соотвественно. Остальное, само собой, пошло букам. В какой-то момент снова выиграл неплохую сумму и вместо погашения кредита решил снова купить себе всяких плюшек, типа пс5. В общем, игрался я так ещё какое-то время, и наступил день СВО. У меня как раз в эту неделю был отпуск, но я слёг с температурой и тупо лежал дома, охреневая от происходящего. И вот черт меня дёрнул посмотреть, что такое онлайн казино. Не верил, что там можно что-то выиграть, но знакомый несколько раз неплохо поднимал там. Решил рискнуть. Естественно, выиграл с 1,5 примерно 30. За полчаса. Такой скорости даже в ставках добиться невозможно было. Вошёл в азарт. Спустя месяц кредитки пустые, за кредит и жильё платить толком нечем, возвращаюсь домой к матери. Понимаю, что зарплаты на мои увлечения и долговые обязательства не хватает от слова совсем. Куда идёт лудоман в таких случаях? Правильно, МФО. Первые пару месяцев каким-то чудом закрывал их либо с зп, либо с выигрышей. В букмекерской оставлял в месяц примерно 10-15к, ещё где-то 50-60 улетало в казик. В один прекрасный момент долгов в мфо накопилось примерно под 200 тысяч. Начали названивать. Судорожно перезанимал деньги, чтобы оформить продление и с «заноса» все закрыть. В один момент дозвонились до матери. Пришлось все рассказать. Какую-то часть закрыли, какую-то по своей глупости продлили. Рассказал ей все, как есть. Дал слово не играть больше. Все конторы буков удалил, даже продал свой аккаунт за 15к какому-то типу)) в казино тоже написал во все техподдержки, чтобы заблокировали. Продержался я 2 недели. Всегда же вылезал из задницы, так почему сейчас не выйдет? А вот не вышло. Снова пошли займы. Врал матери, что тупо не рассчитал там проценты и суммы продлений, поэтому ещё не все закрыл. Начал брать в долг у друзей. Придумывал разные истории. Пара человек даже взяли кредит на себя для меня на 50 и 100 тысяч. Снова съехал жить отдельно. В общем, в октябре оказался на исходных: долг 200 или даже 250, уже перестал подсчитывать точно. Была надежда на продажу коммерческой недвижимости, но события на Украине + мобилизация эти надежды убили практически полностью. Пришлось рассказать уже отцу. Снова закрыл практически всё это дело с его помощью. Пообещал не играть. Через несколько дней мне перевели зарплату. От 50к после всех раскидок по кредитам и долгам осталось 10. Естественно они пошли в казино. Самое смешное, что при вливаниях в месяц в районе 80к мне максимум выплевывало по 30-40. Но ты почему-то забываешь о минусах и считаешь, что это чистые плюса с тех 5к, что ты только что закинул на сайт. К ноябрю я уже снова весь в микрозаймах и долгах «на пару дней» перед друзьями. В какой-то день встретились с друзьями в баре, мне пришла зарплата - решил её хоть немного не так бесполезно профукать. Посидели, вернулся домой. Час ночи, спать не хочется, ещё под действием алкоголя. Дай, думаю, пару тысяч закину и спать лягу. В общем на момент 5 утра у меня на балансе казино 460 тысяч. Вот тут я и подумал, что ухватил удачу за хвост. Вот он момент, которого я ждал всё это время. Сразу же поставил 360 на вывод. Соточку решил ещё покрутить. Через час отменил вывод 70к, так как сотка быстро закончилась) эти 70 улетели так же, лёг спать. Утром проснулся от очередного звонка «любимой» из одной из мфо. Гордым голосом отвечаю ей, что сегодня закрою ее ****** займ. В общем, от 290 тысяч с вывода из казино раскидал часть долгов перед друзьями (около 120к), закрыл самые злобные займы, кинул что-то на кредитку, ну и себе любимому сами знаете на что оставил тысяч 30.
Итак, сейчас декабрь. Просрочки по некоторым займам около 30 дней уже. Бесконечные звонки. Начали звонить на работу. Кое-как оправдываюсь. Но честно говоря, уже устал от себя самого. У меня, видимо, как у Саши Кержакова правило трёх Б: Бесхребетный, бесхарактерный и безвольный. Сейчас влез в чужие деньги (примерно 80к). Нужно вернуть их на этой неделе. Не знаю, что делать. Пока писал все это, вроде бы и понимаю, что не все так страшно, а вроде и долгов сейчас примерно на 1.5 миллиона, если все сложить. Не та сумма, из-за которой стоит сводить счёты с жизнью, но мне уже несколько лет не доставляет особого удовольствия ничего, кроме игры. По крайней мере по силе эмоций так точно. Я даже ездил с матерью в центр реабилитации. Но там мне настолько не понравился врач, что я просто пропустил все его советы мимо ушей и пустил все на самотёк. Я никогда не был инициативным. Все в жизни давалось плюс-минус легко. Где-то проплатил, где-то что-то придумал, где-то просто повезло. Видимо, это карма)
Если честно, последние полгода я чуть ли не каждый день задумываюсь о суициде. Единственное, что останавливает - стыд и страх, что не умру, а стану овощем при падении с условной крыши. Просто хочется заснуть и не проснуться однажды. Но понимаю, что так подставлю и огорчу огромное количество людей. Всю жизнь я выкручивался как уж на сковородке. Может быть, и сейчас повезёт, кто знает. Возможно, будь у меня сейчас эти полтора миллиона, я бы смог начать новую жизнь, забыть про игру, долги и тд. Но пока их нет - меня перманентно гнетёт мое существование…
В общем, немного выговорился - слегка полегчало, вроде. Не знаю, что будет завтра или даже сегодня вечером. Может, это реально биполярное расстройство какое.. в любом случае мне немного боязно за свои действия, так как я не чувствую уже границ будто бы.
Заранее извиняюсь за возможный сумбур в своём рассказе - ни разу не мастер слова)
Итак, сейчас декабрь. Просрочки по некоторым займам около 30 дней уже. Бесконечные звонки. Начали звонить на работу. Кое-как оправдываюсь. Но честно говоря, уже устал от себя самого. У меня, видимо, как у Саши Кержакова правило трёх Б: Бесхребетный, бесхарактерный и безвольный. Сейчас влез в чужие деньги (примерно 80к). Нужно вернуть их на этой неделе. Не знаю, что делать. Пока писал все это, вроде бы и понимаю, что не все так страшно, а вроде и долгов сейчас примерно на 1.5 миллиона, если все сложить. Не та сумма, из-за которой стоит сводить счёты с жизнью, но мне уже несколько лет не доставляет особого удовольствия ничего, кроме игры. По крайней мере по силе эмоций так точно. Я даже ездил с матерью в центр реабилитации. Но там мне настолько не понравился врач, что я просто пропустил все его советы мимо ушей и пустил все на самотёк. Я никогда не был инициативным. Все в жизни давалось плюс-минус легко. Где-то проплатил, где-то что-то придумал, где-то просто повезло. Видимо, это карма)
Если честно, последние полгода я чуть ли не каждый день задумываюсь о суициде. Единственное, что останавливает - стыд и страх, что не умру, а стану овощем при падении с условной крыши. Просто хочется заснуть и не проснуться однажды. Но понимаю, что так подставлю и огорчу огромное количество людей. Всю жизнь я выкручивался как уж на сковородке. Может быть, и сейчас повезёт, кто знает. Возможно, будь у меня сейчас эти полтора миллиона, я бы смог начать новую жизнь, забыть про игру, долги и тд. Но пока их нет - меня перманентно гнетёт мое существование…
В общем, немного выговорился - слегка полегчало, вроде. Не знаю, что будет завтра или даже сегодня вечером. Может, это реально биполярное расстройство какое.. в любом случае мне немного боязно за свои действия, так как я не чувствую уже границ будто бы.
Заранее извиняюсь за возможный сумбур в своём рассказе - ни разу не мастер слова)
