Кратко сказка сказывается...

Ben888

Участник
Всем привет! Название моей истории придумал не я, а модератор одного из популярных форумов про алкоголизм.

Дело было так, 1 апреля я случайно наткнулся на историю одной девушки с алкогольной зависимостью. Чем-то эта история меня очень зацепила (наверное тем, что у неё, как и у меня, ребёнок с инвалидностью).

Так как опыта общения на форумах у меня нет, я стал писать свою историю в её теме, с целью поддержать её, пробудить, и, возможно, помочь. Но выяснилось, что так делать нельзя. Всю мою историю перенесли в отдельную тему, параллельно придумал для неё такое вот странное название.

Я написал модераторам просьбу удалить тему, но мне отказали. Я махнул рукой. И не жалею, так как надеюсь, что моя история кому-нибудь поможет. В так как в ней идёт речь и про лудоманию, то я решил разместить её и здесь, в том же самом виде. Только абзацы расставлять, а то меня критиковали)))
 

Ben888

Участник
И немного про мой игорный опыт. Начал я играть 1999 году, когда в бар, где я работал барменом, поставили одноруких бандитов. Затем были более современные слоты и электронная рулетка. Играл я много, долго, упорно и безрезультатно. Как и все мы))) Были бесконечные обещания самому себе бросить, уговоры, компромиссы. И идея так зарабатывать, и всякие выигрыше комбинации и много ещё чего, такого же дурацкого и "гениального". Но история не об этом, а о том как я бросил играть и пить.

Там немного, возможно, будет непонятно, к чему я что-то пишу - это ответы на вопросы. Но в целом, все логично, как мне кажется. Не судите строго меня, пожалуйста.
 

Ben888

Участник
Итак, я постараюсь очень кратко. После смерти родителей пил и играл, не просыхая, почти 10 лет. С 20 до 30 лет. За это время развёлся с женой, кое-как работал, но мысли были только о выпивке. Не буду утомлять всех подробностями алкогольного и игорного быта, в этом, я думаю, здесь все профессора)))Скажу только, что это было ужасно и омерзительно.

Жил я на съёмной квартире (но по сути не платил за неё, квартира знакомых), родом не из Москвы. И вот, однажды, в один прекрасный день, меня попросили освободить квартиру, параллельно уволили с работы, сестра (по сути, единственный оставшийся из родных человек) запретила к ней приезжать (у неё все хорошо, на фига ей мои проблемы), денег нет, идти некуда и я понял, что я абсолютно один во всем огромном и безразлично мире.

Маленькая историческая справка - в детстве я часто был у бабушки, знал о существовании Бога и знал молитву "Отче наш", на этом мои познания о православии ограничивались. Я не знаю сколько здесь можно символов в одном сообщении, поэтому продолжение следует...
 

Ben888

Участник
В общем, дорога на вокзал, бомжевать. Еле-еле, через ещё одних знакомых, нахожу комнату в Подмосковье, перевожу туда свои манатки и понимаю, что там можно только спиться.

Помощи ждать неоткуда, родных нет, ничего нет, только беспросветная тоска, отчаяние, боль и непонимание, как все это со мной могло случиться. Забыл написать, что до этого были походы к бесплатному психотерапевту, антидепрессанты, которые не помогли, параллельно с этим лудомания, вогнавшая в долги, в общем полный набор. Продолжение следует...
 

Ben888

Участник
Итак, о самом главном. Даже сейчас, спустя 10 лет, пишу и плачу, не могу сдержать чувств, 40-летний мужик, а плачу, от радости, от счастья, от страха и воспоминаний о том периоде жизни, от боли и от благодарности.

Помню этот день, как вчера. Я понял, что мне очень плохо, что больше нет и никогда не будет моей мамы, которая обнимет, поцелует и скажет, что все будет хорошо, что папа больше не погладит по голове и не возьмёт с собой в гараж, чинить машину, что бабушка больше не налепит пельменей и не будет сидеть и смотреть, как я их ем, с таким видом, как будто это самый счастливый день в её жизни. Ничего этого не будет никогда. Я никому не нужен. 7 миллиардов человек на земле и всем им плевать на меня.

Но, Слава Богу, я вспомнил что есть Бог, и он мне обязательно поможет. Я понимаю, что это звучит как начало проповеди, но для меня это было именно так. Я поехал в храм Блаженной Матроны Московской. Там всегда много народа и две очереди. Одна к мощам, а вторая к большой иконе. Я встал в очередь к иконе, холодно, февраль. Каждый проходит к иконе и просит о чем-то сокровенном, очень важном для него. А потом ещё можно передать ей записочку. Сейчас её можно положить в специальный ящик, а раньше можно было прям за икону положить.

Я отстоял очередь, подошёл к иконе и попросил (и примерно тоже самое написал в записке). Пока стоял в очереди я думал, что попросить - мне так много всего было надо, мне было так плохо, что я не понимал даже, что мне просить. Одновременно с этим, я для себя решил, что я должен не просто попросить, но и выразить серьёзность своих намерений. Дескать, прошу о помощи, но и сам буду стараться.

И вот меня уже подталкивает сзади кто-то из очереди. Я на деревянных ногах поднимаюсь к иконе и понимаю, что я за пару минут должен все- все рассказать, все- все попросить, и ничего не забыть и все успеть, и что больше шанса у меня не будет, все соединилось в одном моменте, сошлось в одной точке.

Я прикоснулся горящим лбом к прохладном стеклу, закрыл глаза и в этот момент я обращался сразу ко всем, к Богу, Блаженной Матроне Московской, родителям, бабушке. Я попросил Блаженную Матрону Московскую, чтобы все наладилось. Так и сказал, так и попросил, и так написал в записке. За эти две минуты у меня пронеслось в голове - Чтобы у меня все наладилось, пожалуйста, прошу тебя - Дай мне шанс прожить ещё одну нормальную, человеческую жизнь - Создать семью - И я обещаю, что я больше никогда не буду пить никакого алкоголя, не буду принимать никаких наркотиков, никогда не буду изменять жене и буду ей во всем помогать, никогда больше не буду играть в азартные игры - Никогда, обещаю - Вот с этой секунды и больше никогда, только помоги мне, дай последним шанс - Пожалуйста.
Продолжение следует...
 

Ben888

Участник
Я отошёл от иконы. Не особо соображаю, добрался до комнатушки и уснул. Прошло пару недель, я не пил, не играл, но ничего и не менялось. Я решил познакомиться с девушкой. Открыл ноутбук в поисках сайта знакомств и почему-то мой взгляд сразу остановился на сайте знакомств для православных "Светелка".

Зарегистрировался. Написал нескольким девушкам. Кто-то не ответил, кому-то я не понравился, кто-то мне. В итоге пригласил на свидание одну девушку. Встретились. Выяснилось, что у неё ребёнок- инвалид, с мужем в разводе. Мы сидели в кафе, два уставших человека, каждый со своим мешком разочарований, обид и несчастий за плечами. Говорили, говорили и с каждой чашкой кофе, с каждой рассказаной историей о себе становилось легче. Из кафе мы уже вышли вместе. Каждый из нас больше не был одним. Появились Мы.

Через неделю мы уже жили вместе. Ещё через три месяца обвенчались, сыграли свадьбу. А две недели назад, мы отметили 10 лет совместной жизни. И с того самого дня, я не выпил ни капли алкоголя, не сделал ни одной ставки, не посмотрел ни на одну другую женщину, а 4 года назад ещё и бросил курить. И считаю, что в этом, в общем, нет моей заслуги. Только с Божьей помощью мне это удалось.

Мы ходим в храм, исповедуемся, причащаемся, стараемся жить по совести, хоть и не всегда у нас это получается. Но сейчас уже, по прошествии лет, мы с женой понимаем, что как ни странно, благодарны этим трудным обстоятельствам нашей прошлой жизни, которые помогли нам встретить друг друга, понять, принять и помочь. И сегодня, увидев случайно Ваш пост, прочтя Вашу историю, а особенно "три кота, три хвоста" (у нас это была бесконечная песня поросят из Кошкиного дома - "Целый чан ботвиньи, ай люли", от которой я спасался, надевая строительные наушники), мне очень захотелось поддержать, сказать, что Вам обязательно поможет Господь Бог. В Индии, кстати, родители детей- инвалидов, считаются святыми.
 

Ben888

Участник
Не ожидал такого количества откликов. Всем спасибо. И за комплименты, и за критику, и за поддержку. Особенно, за критику. Хочется даже процитировать - "Я сама была такою, триста лет тому назад)))". Хотелось бы немного пояснить.

Наверное, из моей истории складывается впечатление, что мол пил-пил, потом пришёл, попросил и как рукой сняло. И да, и нет одновременно. Многое я оставил за скобками. А именно: три попытки суицида, с разной степенью завершенности (если можно так выразиться))), бесчисленные и безрезультатные попытки бросить пить и играть (о бросить курить и речи не шло), о сильно пошатнувшемся здоровье, о состоянии, когда уже не лезет (я сидел с кастрюлькой в одной руке и пакетом дешевого вина в другой, пил - тут же блевал - и снова пил - так несколько дней), о проиграной в игровые автоматы квартире (квартира в маленьком городке, доставшаяся в наследство от родителей) и о многом-многом другом, таком же грустном и неприглядном.

Я медленно и уверенно, сознательно, шёл ко дну. Если кто-то из вас видел фильм "12", там есть герой Маковецкого, который рассказывает свою историю, очень похожую на мою. Я жил так, как будто искал смерти, боли. Как-будто чем будет хуже, тем мне будет лучше. Занятия с психотерапевтом лично мне не помогли, антидепрессанты тоже, на всякие реабилитационные центры денег не было, все деньги уходили на выпивку, игру, на каких-то баб и т.д.

Я даже написал и отправил по электронной почте письмо в Валаамский монастырь с вопросом, как к ним попасть, и получил ответ, что им очень жаль, но сейчас они не смогут меня принять, нет мест, что-то в этом роде. И кстати, справедливости ради, мой первый поход в храм не увенчался успехом. Я тогда даже не знал, что такое храм, как там все устроено. Но у меня была почему-то уверенность, что мне там помогут. Мне было негде жить, я не знал как дальше жить, зачем, для чего и, главное, для кого.

Я долго собирался с силами, перед тем как зайти в храм. Был уверен, что стоит мне зайти, как ко мне подбегут толпы желающих мне помочь. Вошёл в храм, там шла служба, никто даже не обернулся. Я потоптался, поставил свечку и спросил у женщины, которая продаёт свечки и иконки, с кем мне поговорить, мол у меня очень сложная жизненная ситуация. Она сказала, что вот батюшка, сейчас закончится служба и я смогу с ним поговорить.

Я стоял, ждал, слушал, естественно ничего не понимая. Служба закончилась, я от волнения начал что-то маловразумительное лепетать. Дескать, вот, жить негде, не знаю как, может мне в монастырь податься? Он посмотрел на меня и сказал, что он таким как я рекомендует для начала съездить на Афон (это такой полуостров в Греции, где одни только монастыри, пускают туда только мужчин и, по сути, это государство в государстве). Я послушал, ушёл и подумал, какая Греция, у меня не то что денег, даже загранпаспорта никогда не было, то из-за секретности института, то не до него было.

В общем, сказать, что я был разочарован, значит ничего не сказать. Я даже злость, наверное, испытывал, дескать, как же так, в церкви все должны помогать, а меня вон как приняли. Это уже потом, когда я начал регулярно ходить в храм, я познакомился с батюшками, узнал, что такое исповедь, зачем она, понял смысл службы и т.д., я понял, что в общем, тот батюшка был прав и трудно лучше найти место для посещения, чем Афон, для человека, который решил уйти в монастырь. Спасибо ему, кстати, большое.

Но тогда я решил, что больше в храм я ни ногой, Бог у меня в душе и вообще я лучше всех все знаю. К счастью, со временем мои убеждения изменились. Я прошел какой-то свой путь, мы стали ходить в один из московских храмов. Кстати, среди прихожан нашего храма когда-то была и Блаженная Матрона Московская. И я верю, что все это как-то очень связано между собой. Все эти события. Вот и вся моя история.

Кто-то в комментариях спросил, а что дальше-то? А я даже не знаю, что. Дальше началась обычная человеческая жизнь, именно такая, о которой я просил. У меня все, Слава Богу, наладилось в жизни. Моя жена поверила мне, любит, как и я ее, и я очень стараюсь не подвести её. А благодаря ей, потихоньку и я сам начал в себя верить. Конечно, с учётом нашего ребёнка-инвалида, нам иногда приходится несладко. Это вообще, отдельный мир.

Вот так идёшь по улице и думаешь, какие все весёлые, здоровые, нарядные и как-то совсем не думаешь, что огромное количество инвалидов, которые банально не могут спуститься на улицу, потому что некому их сопровождать, или пандуса нет, или ещё чего. И то, что мы делаем не задумываясь, для нас с ребёнком превращается в маленькую (а иногда и большую) спецоперацию.

Но мы стараемся относиться с юмором ко всему этому, пытаемся сделать жизнь нашему ребёнку комфортной и беззаботной. Уже привыкли к косы взглядам на улицах, встречаем их с улыбкой. Мы привыкли, что мы неудобные с нашим сыном. Неудобные для государства (то нам пандус подавай, то пенсию) и все это надо с боем отвоевывать. Неудобные для наших друзей (пока дети были маленькие ещё ничего, но с возрастом, все друзья поотваливались).

В нашем обществе неудобно веселиться, наверное, мысли всякие в голову лезут, а сейчас модно быть на позитиве, оградить себя от всего плохого. Но мы привыкли, уже не обижаемся, живём своим маленьким мирком и я очень рад, что он у нас есть. Мы этот мирок очень любим и каждый из нас его защищает (сын старается хорошо себя вести, я не пить и не играть, а жена просто любит нас с ним, несмотря на наши недостатки)))

И, конечно, за эти годы возникали мыли и о выпивке, и об игре, но я как-то твёрдо понимал для себя, что мне нельзя, ни в коем случае. Иначе все разрушится сразу, в эту же секунду. Мне проще вообще не пить, чем пить иногда. Нет тормозов. И с игрой также. Я ничего не получу выпив или поиграв, кроме мимолетного удовольствия, а потеряю самое главное в жизни. И больше мне никто шанса на исправление не даст, в этом я тоже почему-то не сомневаюсь. У меня бывает состояние тревоги, бывает плохо, но я хожу к психологу своему хорошему, занимаюсь всякими зарядками, релаксациями, молитвы читаю, книги, фильмы и т.д.

Иногда вот заглядываю на форумы, типа этого или лудоманские, но не пишу никогда, просто лишний раз убеждаюсь, что я правильно все сделал.

Я очень советую всем, кого как-то тронул мой рассказ прочитать книгу "Флавиан" А.Торик и "Несвятые святые" Т.Шевкунов.

А тем, кого мой рассказ не тронул, хочу попросить не торопиться с выводами, отложите эту историю на самую дальнюю полку вашей памяти, жизнь длинная, все меняется, в том числе и убеждения, вдруг вам когда-нибудь эта история пригодиться. Спасибо всем за внимание. Всем желаю Божьей помощи в нашей непростой борьбе!!!

P.S. Если смогу кому-нибудь в чем-нибудь помочь - буду рад. Пишите, я иногда буду сюда заглядывать.
 

Ben888

Участник
P.P.S. Уже всем я надоел, но я забыл написать))) Однажды священник, у которого мы исповедовались, мне сказал, что для человека очень важен эффект синергии. То есть, когда помощь Божья прикладывать к усилиям человека. И тогда сила сокрушительная получается. На эту тему есть анекдот - мужик просил много денег у Бога, долго просил, а денег все нет, и он в отчаянии обратился к Богу с вопросом, мол, долго прошу, а денег все нет, в чем дело - и услышал ответ - Ты хотя бы лотерейный билет купи. Анекдот неправильный и плохой, в плане желаний, но смысл передаёт верный.
 

Fedy

Общительный
На эту тему есть анекдот - мужик просил много денег у Бога, долго просил, а денег все нет, и он в отчаянии обратился к Богу с вопросом, мол, долго прошу, а денег все нет, в чем дело - и услышал ответ - Ты хотя бы лотерейный билет купи. Анекдот неправильный и плохой, в плане желаний, но смысл передаёт верный.
Один еврей в отчаянии обратился к Богу, говоря - Я часто молюсь тебе и много лет прошу тебя Боже о достатке, а денег все нет и нет, а вот мой сосед Мойша пьёт, гуляет и уже третий раз выигрывает в лотерею много денег! Как же так!?
Вдруг небеса раздвинулись и он услышал - Да ты хоть раз купи лотерейный билет! Идиот!
 

Leen

Общительный
Что-то я не понял во что этот чудик играл, что он там проиграл и тд. Но я так понимаю он рекламирует некий сайт знакомств. ))
Ну чего лудики ) Давайте, вперёд )) достаточно пару раз оказывается поцеловать икону, зайти на сайт знакомств и ваша проблема исчерпана ))) Все вперёд )) Главное потом МФО не берите, а то жена с ПГМ не поймет )

ЗЫ. Если кто не понял, это типичный копирайтерский текст, написанный для любой площадки. Там слово игра, меняется на алкоголь и прочее.
Главное веруйте и все будет. Как быть с зависимостью и прочим не сообщается есс-нно ибо ее автор в глаза не видел.
 

Мурзик

Общительный
@Leen, блин Ангел, вот ты просто не в бровь, а в глаз!!! сижу читаю, вот прямо сейчас и чувствую, как будто я уже где то читала подобное!!! особенно вот этот момент с девушкой с ребенком инвалидом,и встретились две заблудшие души... и тут ты такой бац!!!! жму лапку)))
 
  • Like
Реакции: Leen

Leen

Общительный
@Leen, блин Ангел, вот ты просто не в бровь, а в глаз!!! сижу читаю, вот прямо сейчас и чувствую, как будто я уже где то читала подобное!!! особенно вот этот момент с девушкой с ребенком инвалидом,и встретились две заблудшие души... и тут ты такой бац!!!! жму лапку)))
Да этот текст я встречал, на другом сайте под другим соусом.
Зависимые люди так не пишут.
Долги видимо у них тоже бог разруливает и в суды за них ходит.
 

Leen

Общительный
@Leen, на эти слова я тоже обратила внимание))))) столько откликов, грит)))) а я думаю какие отклики?? два человека спасибо поставили)))))
Так это тупо копирайтерский текст.
Он там ещё какую то историю "три кота три хвоста" упоминает которой и в помине нет.
Дело в следующем если кто не понимает.
Есть большой пласт копирайтеров сейчас. Они так упражняются,сбрасывают левые истории на форумы различные и смотрят как зашло. Если зашло гуд, то чел вполне годен для работы.
Весь Дзен этим гов.ом загажен.
Пишут разную ахинею.
Здесь такая же ахинея, играл когда-то, не пойми как, пошел помолился и все ништяк стало. То то Диман местный не знал )))
 

Leen

Общительный
надо ему сказать))) щяс всех вылечим!)))))
На сайт знакомств все идите, найдете там верующую жену и играть сразу перестанете. И пить и прочее. Все лечится иконами и женами с правильного сайта знакомств.
 

Олег zh

Общительный
Самое интересное - это те 10 лет пьянства.
Уверен, в них было на 10 жизней.
А 3 суицида - это как сметь/воскрешение,причем аж три раза.
Какие мысли были после этих попыток?
Может мысли "вот прошел месяц,я всовываю в разгоряченную бабу (повезло),а ведь в чуть другом сценарии в моих глазницах копошились бы личинки.
Не. Вообще ни слова.
Увы, об этих 10 годах как то вскользь.
Ну очень вскользь.
Ну честно, я могу одну свою суточную смену в тюрме расписать на 3 листа А-4 (если было бы кому интересно).
А тут десятилетия пьянки/игры/долгов? И несколько корявых предложений. Будто бы человек жизнь Хеопса описал: "жил был Хеопс,построил пирамиду,умер,куда дели мумию - х з".
...Зато с церковью - ярко, выпукло,как передовица времен развитОго социализма.
...я бы про 10 лет почитал бы.
Пы.сы. зачем молиться Матроне (или как там сказано?), если он молился напрямую - начальству? Богу? Эт типа контрольного выстрела?
 
Последнее редактирование:

Ben888

Участник
Пишу не для того, того чтобы ответить @Leen или@Мурзик. Это бесполезно и бессмысленно. Пишу, чтобы объяснить комментарии @Leen или@Мурзик, для тех кто прочитал мою историю. И чтобы комментарии @Leen или@Мурзик не сбили их с толку.

В самом начале своей истории, я вроде все объяснил, но видимо, не достаточно понятно. Объясняю еще раз.

Я случайно наткнулся на историю одной девушки на форуме для людей с алкогольной зависимостью. Название форума не пишу, чтобы не сочли за рекламу, но он один из самых популярных, насколько я понял. Мне захотелось поддержать эту девушку, так как у нее, как и у нас с женой, ребенок-инвалид и отдельно меня зацепила (знакомая просто тема) ее история про вечно идущие у нее дома и не прекращающиеся мультики, где есть песенка «Три кота, три хвоста виу-виу». Я зарегистрировался (под таким же ником, как и здесь потом) и написал свою историю. Хотел покороче, но история получилась довольно длинной, поэтому модератор того форума придумал для нее название и создал под мою историю отдельную тему «Кратко сказка сказывется».

Сначала я хотел удалить там свою историю, так как просто хотел поддержать одного конкретного человека и все. Но мне ответили, что удалить нельзя, можно только закрыть тему. И я решил пусть останется, вдруг кому-то пригодится. Мне ответили несколько человек, кто-то в теме, кто-то в личку, человек 12. Я не ожидал такого количества откликов, и написал, что буду рад, если мой опыт кому-то пригодится.

И воодушевленный тем, что возможно, кому-нибудь поможет моя история, решил разместить ее и на этом форуме, так как иногда сюда заглядывал раньше и посчитал, что если уж в моей жизни было две зависимости (не считая курения), то справедливо будет разместить ее и здесь, на форуме про лудоманов. Но переписывать не стал, а просто скопировал ее с форума про алкоголизм. О чем и написал в самом начале.

Теперь о главном, обращаюсь к тебе, тому кто прочитал мою историю, комментарии @Leen или@Мурзик и дошел до этих строк. В мире всегда будут такие как я и такие как @Leen или@Мурзик. Вопрос в том, с кем тебе по пути. Выбор всегда будет за тобой. Твой свободный выбор. Я не хочу сказать, что я лучше или хуже, чем @Leen или@Мурзик. Нет, ни в коем случае. Наверняка, это хорошие люди. Просто им плохо, очень плохо, и они пытаются убедить себя и тебя, что моя история бред и ахинея, что это копирайт и реклама, и т.д. и т.п. Готовы оскорблять незнакомого им человека, просто потому, что они чему-то не верят, или не знают и, самое главное, не хотят узнать.

Неужели ты хочешь бродить как @Leen или@Мурзик по форуму и со злостью и недоверием набрасываться на каждого, кто написал что-то, что им показалось неправдой? Мне кажется, что нет. И ладно бы, если бы они просто решили про себя не верить, считать это ахиней и прошли бы мимо. Нет, им важно, чтобы ты тоже не поверил. Не поверил, что можно начать жизнь заново. Чистую, светлую, одновременно с этим тяжелую, но нормальную, человеческую жизнь, без бухла, наркоты и лудки.

Жить, уважая себя. Что ты был на дне, но смог подняться. С Божьей помощью. Потому что, я считаю, что сам бы я, например, не справился. Выбирать тебе! Это один из самых главных постулатов в православии - свободный выбор. Только свободный. В этом заключается и простота и сложность одновременно. Хочу процитировать две фразы из Библии. «По вере вашей воздастся вам». И еще, одну. Она тебе пригодится, когда ты, как и я, когда-нибудь будешь рассказывать свою историю, а тебе будут не верить, смеяться над тобой и т.д. Все это было и будет. И я, и ты, не первые и не последние. И у тебя будут свои @Leen или@Мурзик.

«Блаженны вы, когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за Меня. Радуйтесь и веселитесь, ибо велика ваша награда на небесах: так гнали и пророков, бывших прежде вас».

Отдельно я бы хотел ответить @Олег zh. Честно говоря, от Вас я не ожидал такого комментария. Я несколько раз, читая разные темы, видел Ваши комментарии, и считаю Вас человеком с жестким чувством юмора, на мой взгляд, чересчур циничным, но умным. Именно поэтому, с уважением, отвечаю Вам.

Действительно, в эти больше чем 10 лет было прожито больше 10 жизней. Мерзких, отвратительных жизней. За которые мне стыдно до сих пор. Мне показалось, что у каждого есть эти истории, все они очень похожи, и, как я написал, все мы профессора в плане поиграть и выпить. Поэтому мне и хотелось сделать упор не на том, что есть у каждого, а на моем опыте. Это чудо для меня. И я очень дорожу им. И раньше не рассказывал никому. Только жене. А сейчас идет пост, и эта история девочки с алкогольной зависимостью, и я подумал, что не имею права не поделиться своей историей с коллегами по несчастью.

Но, если интересно. Я писал, что начинал играть еще в одноруких бандитов. Потом это были автоматы во всевозможных игровых клубах. Чаще всего «Вулкан». Они были практически у каждого метро. Все оффлайн. Я даже не знаю, были ли тогда онлайн-казино. Я не знаю, как они назывались, но помню, что особенно я увлекался двумя аппаратами - где надо было собрать три месяца, и тогда в качестве бонуса появлялся такой дедушка в колпаке со звездами, что означало 15 бонусных игр. И еще помидор был такой в ботинках, он как бонус прыгал там сразу по трем линиям.

А потом в одном из таких вот клубов, но не «Вулкан», я случайно увидел электронную рулетку. Круглый стол такой, со стеклянным куполом, под которым рулетка с шариком и перед каждым из (мне кажется, порядка 6-7 игроков) игровое поле для ставок. Зарядил 50 рублей на какое-то число и выиграл 1800. Обрадовался, и понеслась. Сначала удавалось выделять какую-то часть из зарплаты. Потом я придумал создать самому себе некий призовой фонд, который бы состоял из части зарплаты и выигрыша гипотетического. Естественно, что скоро все эти затеи с треском провалились.

Постепенно, я стал оставлять только на еду. Потом кредитка в одном банке, потом в другом, потом в третьем. Я не знаю на счет МФО, были ли они, я тогда не знал об их существовании. Потом в 2007 или 2008, не помню год, но помню, что в июле, все эти клубы прикрыли. Я стал искать онлайн, нашел какое-то, но поиграл совсем нечего, потому что уже был предел. Вот так под коктейли Хуч и Джин с тоником с сигареткой, я просадил доставшуюся мне в наследство от родителей квартиру. Стал бомжом. Но об этом я писал.

Про суицид я писать особо не хочу. Но одна из попыток закончилась скорой и Склифом. Две - обошлись без скорой, но навсегда оставили свой отпечаток на моем психическом здоровье. Хочу сказать, что это очень страшно и не дай Бог никому. Очень рад, что Бог меня уберег тогда. И бережет до сих пор. Я рад, что остался жив. Очень благодарен врачам, которые меня спасали. Тогда я не знал, а сейчас знаю, что суицид это грех. Что самоубийц (за редким исключением) не отпевают в церкви. Я не говорю уже о том, что это для родных событие, которое искалечит их жизнь. То есть это не выход, ни в каком смысле. Это ужас.

Ну и в заключение, почему не обратился сразу к Богу, а обратился к Блаженной Матроне Московской. Раньше я тоже так думал, что обратиться к Богу это одно, а к святому - другое. Но когда стал читать про православие, ходить в храм, узнал, что обращаясь к святому мы все равно обращаемся к Богу и просим помощи, в конечном итоге, у Бога. А обращаясь к святому мы просим его как-бы молиться Богу вместе с нами. Другими словами, вероятность того, что Бог услышит святого быстрее чем нас, выше. Ну вот, как смог, объяснил. Представляю, что сейчас подумают и скажут атеисты))) Но мы сейчас не о них. Вообще, Вы знаете, чем больше я узнаю и читаю о православии, тем больше понимаю, что это невозможно когда-либо полностью понять. Но «дорогу осилит идущий». Есть даже такое выражение, душа по природе христианка. Т.е. мы вот с детства уже, ну и потом в течение всей жизни, кто-бы и что-бы нам не говорил, мы понимаем, что вот это хорошо, а это плохо. И становится стыдно иногда, за что-то, хотя вроде убедил себя, что все сделал правильно, а все равно стыдно. Ну это так, на простом уровне. В общем-то, все. Надеюсь, что ответил на все Ваши вопросы.

P.S. Я об этом писал, но повторюсь еще раз. Это моя история. Как есть. Как я прожил и прочувствовал. Я никого ни в чем не хочу убеждать, уговаривать, доказывать и т.д. Написал это дополнение, чтобы прояснить некоторые моменты. Больше ничего в своей теме писать не буду и ничего не буду обсуждать. Если кому-то нужна будет моя помощь, пишите в личку. Я, честно, от всей души, желаю всем кто столкнулся с лудоманией или алкоголизмом скорейшего выздоровления. А еще желаю всем встречаться на этом форуме только для того, чтобы рассказать о своей счастливой жизни. Всем Божией помощи!!!
 
Сверху