Всем привет, мне 27, 15 лет в игре, и в этом году только осознал, что я лудоман, играл с 13 лет по мелочи, но занимался футболом на высоком уровне и было особо не до ставок, в 17 попал в профессиональную команду, получал большие деньги(для себя, они мне вообще в то время особо не нужны были, кормили, поили, одевали и тд) ну ставил по рублей 100 с пацанами, но не втягивало, потом порвал кресты(связки) , пока восстанавливался начал играть крупнее и проиграл тыщ 100 своих, ну и с тех пор зарплата улетала только на контору, играл на свои, без долгов, в 2013 году получал ещё больше в новой команде, но также все сливал, я из достаточно обеспеченой семьи, не бухал, не гулял, и деньги не нужны были, потом первый раз занял на ставку и пошло, долги были не большие по тыщ 10-20, отдавал и дальше свое проигрывал в 2015 травма снова и на полгода без команды и зарплаты, взял мфо, попал на тыщ 150, отдавать нечем, ещё рецидив травмы, и ещё пол года без зарплаты, родители узнали оплатили, в конце 16 года опять набираю мфо, 220 отдать надо, и в январе первый огромный выигрыш в 950000, + снова пригласили в команду, отдаю с них 220 мфо, остальное проигрываю дней за 10, перекрывает, беру у отца 200к, проигрываю, успокаиваюсь, еду в команду, через пол года опять травмы и заканчиваю карьеру, снова мфо, год без работы(думал смогу в футбол вернуться), опять выигрыш с 8000 до 650000, все раздаю и остальное сливаю, 2019 год устраиваюсь тренером, в конце года снова мфо и снова 200 отец гасит, чувствовал себя дерьмо, думал ладно свои проигрываю, зачем же в долги лезть, решил успокоиться и отдать родителям деньги за год, 2020 год весь не ставил,отличный год, деньги всегда на карте, девушка появилась, отдал все родителям и в декабре остаётся 150000 отдать, у меня есть 100, и почему то мне пришло в голову, что я должен до нового года красиво все отдать, в итоге мимо, злой набираю долгов, обещал не брать мфо, но мозг уговорил, в итоге с декабря по май я на лям в долги влез, и как кажется ******* жизнь, состояние ублюднейшее, мысли у суициде, понятно, что я этого не сделаю, но они не покидают меня, и проблема в том, что мне не с кем поделиться, меня люди любят и уважают, физ лицам всегда вовремя или почти вовремя деньги возвращал, на работе безупречная репутация,единственное родители в курсе и не очень доверяют, а внутри я разбит, родителям не говорю, хотя мать видет что что то не так, друзьям говорю, что болен, они говорят, ну выводи выигрыши нам на карту( не понимают проблемы) планирую расстаться с девушкой, сказать что я лудоман и что со мной опасно строить близкие отношения, теперь раздавать долги года 2 не меньше. Сейчас в семье тоже не очень все благополучно, знаю что если даже сейчас скажу отцу, то найдёт бабки и все покроет, но не могу так сделать, как же не хочется снова подвести, не знаю как такой срыв мог случится, это жесть просто, прошлый год пожил шикарной жизнью без конторы, и за пару месяцев все разрушить, в сумме лямов 7 просадил за все время. Вот копаюсь в себе, почему так происходит? Не реализованные спортивные амбиции? Или чувство вины перед родителям? С декабря в дичайшей депрессии, знал ещё когда первые долги брал, что нужно остановиться, но понимал, что в сроки не отдам и лез отбиваться, вот и доотбивался. Много воды, но спасибо за внимание.