История не нова

Lucky or not lucky

Активный участник
Добрый день. Хочу поделиться своей историй и услышать мнение со стороны.
Забегая вперед скажу, что на форум я набрела еще несколько лет назад, начала немного читать, истории меня ужаснули и я просто сбежала отсюда, подумав - "нет-нет-нет, это не про нас, здесь у всех так плохо все, а у нас мелочи, он сам все понял и до такого не доведет, он же у меня такооой умный...".
И вот я снова здесь.
Мы начали встречаться 5 лет назад. О ставках я узнала через год после этого от других людей. До этого мне все казалось идеальным, ведь он такой добрый, внимательный, нежный, ласковый.. Ну и что что нет цветов, каких-то сюрпризов, развлечений кроме редкого кино, подарки только на день рождения и новый год (и с опозданиями как правило, ведь что-то приключилось и к празднику он не успел). Он убедил меня, что ничего страшного нет, что ставки были давно в прошлом, больше он их не делает, понял, что все это выманивание денег, остались только долги. Я поверила. Мне не казалось странным, что хоть он и зарабатывает не мало - видимых атрибутов этого нет, скорее наоборот - периодически просит денег у меня в долг. Как выяснилось позже - не только у меня.
Потом он ушел в армию. Я ждала, я снова верила. Узнала, что мой ноутбук, который я дала ему незадолго до армии "на время, чтобы написать диплом" на самом деле не украли, а он заложил в ломбард. И это я простила, думала, что увидит, что люблю так сильно, что верю в него и ему, что большего позора быть не может, что я принимаю его, и уже точно никогда больше не поставит...
После армии нашла у него чек из бк. Клялся, что один раз зашел по старой памяти, но еще раз убедился, что это все обман и пустое. Ну теперь точно больше никогда не будет, вот точно-преточно.
Через время он купил себе телефон, но очень скоро этот телефон оказался в ломбарде. Очередной скандал и очередное примирение.
Сколько слез, просьб было до этого с моей стороны - не счесть. Так плакала, так просила, так умоляла, так открывала свое сердце, так верила, что казалось нельзя это все прое... , что обязательно услышит.
Знаю, что после армии он обращался к врачу и принимал какие-то таблетки, это было связано с мыслями о ставках.
Решили, что теперь все с чистого листа будет.
Свадьба в конце прошлого года. Ну все, теперь же мы семья, мы столько пережили, я всегда была рядом, я подставляла свое плечо, я верила, мы выстояли, мы прошли огонь, воду и медные трубы, теперь точно он повзрослеет, теперь точно все будет хорошо...
И мне казалось, что подозрений больше нет.. А если что-то и кажется мне, то я накручиваю, надумываю, мне кажется..
История на компьютере чистилась, телефон прикрывался от меня, постоянно выключенный звук на телефоне, мелкие обманы прощались. При том обманы такие, что непонятно зачем в этом вопросе обманывать - нет смысла, мелочь же. На протяжении всего этого времени периодически давала в долг, то кредиторов старых встретил, о которых забыл, то еще что.. То на подарок мне не хватает...То зп задерживают....
Обручальное кольцо периодически забывал на работе по пятницам...Сейчас понимаю, что видимо выходные оно проводило в ломбарде. Как и телефон до этого.
Май. Время платить за съемную квартиру. Приходит с глазами побитой собаки - прости, я проиграл, я сорвался, пока ты домой уезжала, до этого держался, а без тебя не смог... В итоге заплатила я из своих собственных денег. До этого не единожды декларировала, что если будет ставить - мы расстаемся, а он убеждал что понимает и не ставит, даже обижался на такие предположения... И вот я сообщаю ему через пару дней (а ведет он себя будто ничего и не было) что мы расстаемся, что я предупреждала, что я и ищу квартиру... Итог - мой всегда сдержанный и спокойный муж в истерике с ножом колет себе руки, сует мне этот нож, чтобы я его убила, потому что у него без меня дно... Такого страха я не испытывала никогда прежде. Еле успокоила. Побежала к психологу в полной фрустрации не зная что делать и как жить теперь...

Как итог сейчас - он ходит в терапию (не читает, не проходит 12 шагов, не ходит в группы анонимных лудоманов/игроманов), только терапия. По своему желанию, не тащила туда за руку, не убеждала. Ведет себя типа все ок, работает, смотрит фильмы, играет в телефоне. Работает много (как и до этого работал много), но денег естественно не приносит в общий котел, их вообще не видно. Хотя до этого договаривались, что есть специальное место где будет их оставлять. Я хожу на группу созависимых, читаю литературу, ищу спонсора пройти 12 шагов. Не контролирую, не проверяю, про деньги не спрашиваю. Понимаю, что я созависима, отстраняюсь, никаких денег больше не даю.

Нашла на старом телефоне наши старые переписки вчера и будто совсем упали розовые очки... Я так любила, я так верила, я так ласково и нежно к нему относилась... Я столько раз говорила, что страшно за наше будущее и если он будет играть, то меня надолго не хватит. А все это время это все продолжалось, а я и не замечала будто, легко поддавалась его чарам, успокаивалась...

Сейчас я чувствую разочарование.
Я не жалею о том, что так верила, что любила.
Но я не уверена, что я хочу продолжать быть с ним дальше.
Я боюсь за свою жизнь, за то, что когда у нас будет ребенок, он может все проиграть... Вижу, что пока он играется, наши ровесники уже обзаводятся квартирами, машинами, детьми, планами на жизнь...
Сейчас я в отпуске, уехала. Думаю о нем все равно много.
Разговоры не клеятся особо. Разговаривать будто не о чем, да и желания у меня нет.
За день до отъезда поссорились. Предложила развеяться, погулять, сходить в кафе - наорал в итоге что мне дома не сидится. Сначала пол дня говорил - посмотрим, подумаем... Потом - мы недавно ели вкусно, не хочу, чтобы это было часто. Потом - тебе что дома не сидится????? Тебе лишь бы куда-то выйти???? И в ор. Раньше такого никогда не было, такого унижения, таких криков.

Неужели это конец?
Всем привет!!!)))
Давно думала, что надо написать как у меня дела и сегодня решила, что время пришло)
2 года назад свое первое письмо на этом форуме я закончила с вопросом конец ли это.
Сейчас я могу сказать, что это было началом конца.
На психотерапию муж походил недолго, стал сливаться потом. На анонимные группы для зависимых (даже онлайн) он так и не нашел времени сходить. Так и продолжал играть и пропадать на работе.
А у меня тем временем начались изменения.
Я стала больше изучать тему зависимости и созависимости, читать, ходить на живые группы для созависимых.
Как итог этому - я стала видеть что реально происходит в моей семье, мне уже не нужны были доказательства его игр или контроль его бюджета и занятости, или его обещания, все стало очевидным - что он в принципе азартный игрок еще с момента нашего знакомства, что он и не прекращал играть на протяжении всех наших отношений (от момента встречаний до развода у нас прошло 5.5 лет), и что за один день или от осознаний того, что лудомания - зло ничего не изменится.
В эмоциональном плане с ним стало тяжело, мы стали отдаляться. Мне было больно видеть, что отношения уже не те. Ему больше не было смысла скрывать свою игру, причина перепадов настроения стала очевидной.
В итоге я собрала свои вещи и съехала от него на другую квартиру. Это было сложным решением для меня. Но он даже поддержал меня в нем, обосновав это тем, что на расстоянии я увижу какой он классный и сама захочу вернуться, а еще лучше - он переедет ко мне в новую квартиру. Но этому произойти было не суждено)
Через почти пол года мы официально развелись. Он не сильно хотел, стал изображать активность в плане избавления от лудомании, но мне уже ничего не нужно было и веры ему не было, как и надежд, и иллюзий, связанных с ним... Мы спокойно по обоюдному согласию развелись (я просила его, чтобы он согласился).
Решение разъехаться с ним для меня было гораздо тяжелее морально, чем развестись.
На расстоянии все стало еще более очевидным, пока находилась рядом с ним - была очарована его сказками)

Скоро будет 1.5 года как мы официально развелись.
На днях вдруг С УЖАСОМ подумала, что могла бы прожить с ним и пробыть в отношениях гораздо дольше, чем была. И стало действительно страшно.
Мы не общаемся.
Знаю, что у него новая работа, даже руководящая должность, НО и долги. Значит, продолжает играть.
Спокойно к этому отношусь, это его путь, его выбор, его опыт.
Было легче от понимания того, что когда у него будет готовность - он знает про анонимные группы для игроков, знает, что есть там люди, которые выздоравливают годами и не играть и жить нормально жизнь возможно.


Про себя.
*Было много прочитано.
Выделю самое запавшее в сердечко, что вспомню.
1. Мелоди Битти "Спасать или спасаться"
2. Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно"
3. Валентина Москаленко "Зависимость - семейная болезнь"
4. Брошюра Зайцева "Созависимость. Умение любить"

*Было много просмотрено.
1.Очень мне нравятся ролики на ютубе Татьяны Осиной.
2.Сейчас еще смотрю на ютубе подкасты "Что будем делать?", там много про зависимые/созависимые отношения, поведение, людей.. Очень мне нравится, полезно, информативно и интересно в то же время.

*Был год психотерапии с психологом.

*Было прослушано много спикерских созависмых.

*И, может быть то самое, без чего все это бы не сработало - анонимные группы для созависимых.
Я очень благодарна на сегодняшний день уже бывшему мужу, что все сложилось так, как сложилось. Благодарна за опыт, с ним я открыла себя и пришла на группы, где увидела, что мое поведение тоже было очень нездоровым - созависимым, то есть я все думала о нем, жалела, спасала, думала, что сделаю из него человека каким он мог бы стать со своими данными, что знаю какой должна быть наша жизнь и что ему вообще делать...То есть он был центром счастья в моей жизни, мне казалось, что если с ним все хорошо и у нас между собой все хорошо - значит я счастлива, а если какие-то шероховатости - я была на дне. Другой человек определял мое состояние, мое настроение...
Но теперь я знаю, что другая жизнь в здравомыслии возможна)))) И мне она безумно нравится.
Я бы не променяла ни один самый грустный день настоящей жизни на самый счастливый день прошлой жизни.



В общем, если подытожить - все встало на свои места. Я ни о чем не жалею, я получила свой опыт. Считаю, что заложенный в ломбард мой ноутбук и деньги, потраченные на проблемы БМ - это моя инвестиция в ту жизнь, которой я живу сейчас.

Иногда захожу еще на форум, читаю истории, могу что-то написать...Но есть ощущение, что как-будто жизнь с зависимым мужем - это уже такооооое далекое прошлое...А раньше думала, что он самый идеальный мужчина в мире, у нас прекрасные отношения и мы созданы друг для друга, и если он действительно любит меня - ради нашей семьи он бросит играть. Сейчас для меня это все кажется наивным и даже незрелым.


Всем желаю счастья, радости, свободы!
Обняла всех и каждого, кто в свое время писал мне советы/рекомендации/слова поддержки.
Надеюсь, мой пост будет полезным для кого-то. Я в нем поделилась тем, что помогло мне и выело меня на новый уровень жизни, что дало мне здравомыслие и помогло жить более гармоничной и осознанной жизнью. Это просто мой опыт.
 

АлинаВсемьеБеда

Активный участник
Что вы хотите услышать выбирете из списка
1.Бегити от него он никогда не перестанет играть.
2.Все будет хорошо он завяжет, долги выплатить и вы будете жыть долго и счастливо.
Ну естественно второй вариант! Но увы и ах! Только первый.
 
LUDOMAH.COM
Сверху